ZWIĄZEK TRÓJKĄTNY: NIE WYJDŹ NA POBYT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy mówimy o związkach, wydaje się, że w grę wchodzą dwie osoby: partner w małżeństwie, rodzic i dziecko, szef i podwładny. Ale czy zawsze w związku są tylko dwie osoby?

Rozważmy przykład: jest para, budują swój związek. A w warunkowo zdrowej wersji to, co dzieje się z tą parą, dotyczy tylko ich dwojga. Emocje, które pojawiają się w parze, pozostają tam, wszystkie konflikty są rozwiązywane poprzez bezpośrednią dyskusję, a inne osoby nie są zaangażowane w „wyssanie” emocji lub ustalenie, który z partnerów ma rację, a który nie.

W rzeczywistości może być wiele innych opcji: kłócą się, a ktoś odchodzi, by poskarżyć się znajomym / dziewczynom na partnera. Albo dzwoni do rodziców. Lub skarży się dzieciom na partnera, jeśli taki istnieje. Lub uruchamia połączenie rzeczywiste lub wirtualne z boku. Albo idzie do pracy, pijaństwa lub hazardu. A teraz nasza interakcja od „jeden do jednego” przechodzi do kategorii „trójkąta”.

Jednym z najbardziej znanych opisów tego typu relacji jest tzw Trójkąt Karpmana … Podział ról w nim przedstawia się następująco:

1. Ofiara jest najważniejszą postacią w historii. To Ofiara inicjuje trójkątną interakcję i przyciąga innych uczestników procesu. Co jest charakterystyczne dla tej roli? To jest „biedne jagnię”, którego naprawdę chcesz albo żałować, albo złamać. Te dwa pragnienia są głównymi motywami pozostałych dwóch ról – Wybawcy i Tyrana (lub, jak go też nazywają, Prześladowcy).

Jeśli wrócisz do mojego przykładu z parą, to ofiarą będzie partner, który zacznie narzekać na drugą stronę osobom trzecim. Na przykład żona, która mówi swoim przyjaciołom, że jej mąż jest takim łajdakiem, jest niegrzeczna, nie pracuje, nie pomaga w domu i ogólnie. Celem jest tu nie tylko wyraźnie widoczna chęć wsparcia, ale także przyciągnięcie przyjaciół na swoją stronę, aby współczuli „biedakowi”. Jednocześnie mąż pełni rolę antybohatera, przeciwnego niesłusznie urażonej żonie. Nawiasem mówiąc, poczucie urazy i winy jest typowe dla osoby na tym stanowisku.

2. Prześladowca jest w rzeczywistości negatywnym bohaterem tej bardzo dramatycznej historii. On jest skupieniem całej agresji i całego zniszczenia, które jest w tych związkach. A jego zachowanie naprawdę to odzwierciedla: może używać przemocy fizycznej lub emocjonalnej albo być pasywno-agresywnym.

W moim przykładzie z kłótnią Prześladowcą byłby mąż, który „upił się / ponownie uderzył”, który zastrasza swoją żonę, zmuszając ją do posłuszeństwa lub kontrolując każdy jej ruch.

3. Dla kompletności brakuje tylko jednej postaci - Ratownika. To ten sam bohater, który przychodzi rozwiązać jej problemy za ofiarę (często nawet jeśli o to nie prosi). Zawiera wszelką życzliwość i serdeczność, ale tak naprawdę nie poprawia sytuacji, a wręcz przeciwnie. „Ratunek” prowadzi do tego, że Ofiara jest jeszcze bardziej ugruntowana w swojej roli, gdyż Wybawca pozbawia ją odpowiedzialności za to, co się dzieje.

W sytuacji kłócących się partnerów ratownikiem może być np. współczujący przyjaciel, który obiecuje „porozmawiać” z drugą stroną.

Trójkąt ten może obejmować nie tylko jednostki, ale także np. działający w roli Prześladowcy, który czerpie całą siłę z nieszczęśliwej osoby, która nie ma czasu na nic innego. Taki trójkątny związek jest też wyraźnie widoczny w rodzinach, w których są osoby uzależnione – alkohol może być zarówno Tyranem, jak i Wybawcą, który skleja rodzinę. Dziecko często może zostać Wybawcą, próbując chronić jednego rodzica przed atakami drugiego. Cóż, a także trójkąt można uformować w wersji męża-żony-kochanki, która swoim ciepłem i uczuciem chce wyrwać nieszczęsnego mężczyznę z wytrwałych łap zimnej żony.

Celowo używam przesadnych przykładów, aby pokazać, jak wspólne są trójkąty w związkach.

Jakie są cechy takiego związku?

• Niesamowicie żywe emocje - zarówno negatywne, jak i pozytywne. Tutaj masz burzliwą kłótnię i łzawe pojednanie. Takie burze emocjonalne dosłownie powodują uzależnienie i bardzo utrudniają wyjście z takiego związku.
• Brak rozwoju – sytuacja powtarza się w kółko. Ludzie lub okoliczności zewnętrzne mogą się zmienić, ale ogólny zarys historii pozostanie niezmienny. To z kolei wyrabia nawyk i wpływa na budowanie relacji w przyszłości.
• Niemożność rozwiązania sytuacji, jeśli jesteś częścią trójkąta. Aby przekształcić trójkąt w zdrowy związek, musisz z niego wyjść. A to można zrobić tylko poprzez uświadomienie sobie, co się dzieje i jaka jest moja rola w tej sytuacji.

Czy są jakieś opcje zdrowego związku obejmującego trzy osoby?

Tak, na przykład dwoje rodziców i dziecko. Ich związek można uznać za zdrowy, jeśli istnieje wyraźna hierarchia: rodzice są równi i ponad dzieckiem. Zasady ustalone przez każdego z rodziców są takie same, tata nie anuluje zakazu matki. Dziecko nie jest zaangażowane w konflikty rodzicielskie, a jego konflikty z mamą lub tatą są rozwiązywane oddzielnie odpowiednio z mamą lub tatą.

Inną opcją jest zaangażowanie neutralnej strony trzeciej, takiej jak mediator lub psycholog, w zajęcie się sytuacją. Jest to specjalnie przeszkolony specjalista, który nie będzie zaangażowany w odkrywanie „słusznej winy” ani opowiedzenie się po którejś ze stron. Jego zadaniem będzie poznanie potrzeb każdego partnera i pomoc w znalezieniu sposobów ich zaspokojenia.

Tak więc trójkątne relacje są powszechnym wariantem destrukcyjnych relacji, ale świadomość i jasne granice osobiste pozwalają ci pozostać na konstruktywnym planie.