Trudne Nastolatki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Chciałabym podzielić się z Wami opinią, którą wyrobiłam sobie w wyniku pracy z „trudnymi nastolatkami”.

Czasami matki przyprowadzają swoje dzieci, nastolatki w wieku 13-14 lat i płaczą o pomoc. Mówią, że dziecko stało się niekontrolowane, zachowuje się bezczelnie, wyzywająco, a czasem szczerze przerażająco. Sama mama patrzy na podłogę, łzy w oczach, wstyd i „zerowe” wyjaśnienia …

Patrzę na dziecko: dziecko jest prawie o głowę wyższe ode mnie, tępo zamknięte w obronie, postawa noga w nogę, gryzie gumę i patrzy z wyzwaniem mówiąc „no chodź, ulecz”. Przekonawszy mamę, by zostawiła mnie samą z dzieckiem, ponownie przyglądam się nastolatkowi: makijaż w stylu „emo” – czarna szminka i brwi „Arlecchino”, smak się nie ukształtował… Podobno cały smutny wygląd jest odbicie uczuć związanych z leczeniem.

Zaczynam pracę: szukam kontaktu, zadaję pytania, domagam się odpowiedzi, usuwam psychologiczne klamry i pozwalam odpłynąć emocjom - nie jest trudno, jeśli znajdziesz właściwe podejście - żeby było jasne, że jestem taka sama.

A potem zaczyna się historia! Opowieść o tym, jak pewnego dnia rodzice podjęli decyzję i skonfrontowali dziecko z faktem, że postanowili zmienić partnera. Mama znalazła sobie nowego męża – nie taką „kozę jak poprzedni” – ojciec dziecka, czy tata – znalazła „nie kozę”. Tak zaczyna się nowe życie. I - nowa opowieść o tym, jak sami rodzice okaleczają swoje dziecko.

Po opowiedzianej historii, obficie doprawionej rozmazanymi łzami, tuszem do rzęs i szminką, kiedy widzę wyjaśnienie w ciężkim spojrzeniu nastolatka, zaczynamy owocną rozmowę.

Zadaję pytania i zbieram wszelkie informacje, przede wszystkim o potrzebach samego dziecka. Co sprawia, że nosisz tak jasny, prowokujący makijaż? Okazuje się, że wszystko jest proste – „Bo chcesz uwagi”. Uwagę i szacunek dla otoczenia, w którym, jak jej się wydaje, jest rozumiana i dzieli się swoimi doświadczeniami. W towarzystwie dzieci, które ucierpiały z powodu nieuwagi i egoizmu rodziców. Takie dzieci wychodzą na ulicę, gubią się w towarzystwie, protestują przeciwko nieuwadze rodziców, z jednym wewnętrznym motywem - uspokoić się i zmienić. Dlaczego biegają? Sami nie zawsze rozumieją, tylko w rozmowie, kiedy dzieci czują, że mogą ufać, wyskakuje - stary silny świat jest zniszczony, więc nie ma ochoty w nim pozostać. Ponieważ dla dziecka, na poziomie podświadomości, rodzice są ucieleśnieniem wyższej mocy na ziemi.

A kiedy zadaję sobie pytanie, dlaczego tak się dzieje: dlaczego nastolatka na ulicy, w zimnie i zimnie, czuje się bezpieczniej niż w domu, gdzie dorastała, gdzie mieszka jej Mama, jej Żyjący Bóg na Ziemi, okazuje się że w rzeczywistości ciepło, nie ma w domu opieki i czułości matki!

W wyniku rozmowy z dzieckiem ujawniam listę jego pragnień. Podczas mojej praktyki opracowałem już termin - listę podstawowych życiowych pragnień. Zaskakujące jest to, że nie ma w nim drogich iPhone'ów, kosmetyków czy ubrań, ale są na przykład:

- chęć brania mamy za rękę podczas spaceru po mieście;

- wieczorem, otulona kocem, przytul się do ramion mamy i obejrzyj film pod jakimś „smacznym poczęstunkiem”;

- aby matka otwarcie, szczerze, jak koleżanka, podzieliła się z córką wrażeniami z pierwszego pocałunku, seksu;

- żeby moja mama uczyła dbać o siebie;

- aby twoja matka wyjaśniła wartość twojej urody i młodości przede wszystkim sobie i tym samym chłopcom;

- aby powiedzieć Ci, z czym będziesz musiał stawić czoła każdego dnia;

- aby mama powiedziała, jaka powinna być idealna szczęśliwa kobieta;

- abyś mógł przyjść do matki, gdy się obrazi, i po prostu płakać na ramieniu.

I jedno takie wielkie życzenie wypisane pogrubionymi wielkimi literami

- Chcę być potrzebna, chcę być kochana!

Jeśli rodzice nie spełniają tej podstawowej listy życiowych potrzeb dziecka, wtedy zaczyna starać się ją zaspokoić na boku!

W rezultacie, jeśli sytuacja się nie zmieni, to dorastając, takie „dziewczyny w poszukiwaniu szczęścia” znajdują się w nieszczęściu:

często szybko wychodzą za mąż z prawie każdego, kierując się wyłącznie potrzebą poczucia potrzeby, miłości, ochrony, często znoszą zaniedbania i upokorzenia, do których są przyzwyczajeni od dzieciństwa, już od innych ludzi - kolegów z klasy, kolegów, przyjaciół, męża; od dzieciństwa zupełnie nie ukształtowali samej idei tego, co to jest - poczucia szczęścia i bezpieczeństwa, dlatego stają się łatwymi „ofiarami” dla innych, bardziej pewnych siebie, ale niezbyt przyzwoitych ludzi

Niektóre matki przyprowadzające do mnie swoje dzieci nawet nie zdają sobie sprawy, jak rozwód rodziców wpływa na dziecko. Nie rozumieją, że za jednym zerwaniem już zadają dziecku ogromny ból, a potem, zaczynając ze sobą walczyć i wykorzystując dziecko jako pośrednika, po prostu rozdzierają jego duszę.

Dziecko kocha zarówno mamę, jak i tatę. Dla niego wybór, kogo kocha bardziej - mama czy tata? - najgorszy koszmar na świecie. Kiedy tata dzwoni i nie interesuje go pytanie „jak się masz w szkole? co zrobiłeś, co zrobiłeś? jakie są twoje sukcesy w sporcie? albo jaką nową piosenkę nauczyłeś się grać na pianinie? Kiedy pyta - „Cóż, co tam jest mama; i czy przysięga na swojego wuja; ale powiedz tak swojej mamie i zobacz, jak zareaguje”…

I na tym tle matka uważa za swój obowiązek przekazanie przez córkę, że nadszedł czas, aby ojciec zapłacił alimenty, potrzebne są buty, buty, czapka … - dziecko jest zmuszone zostać listonoszem gorzkich listów oraz Rodzicielskie skargi. A wszystko to zostaje wchłonięte przez dziecko, wchłonięte i wchłonięte, powodując rozdzierający ból. W rezultacie dziecko zamyka się i odchodzi. Idzie tam, gdzie myśli, że jest zrozumiany.

I staje się tym 14-letnim potworem, który wygląda strasznie wyzywająco; zachowuje się wulgarnie na ulicy; przysięga; zaciąga się papierosem i myśli, że szczyt luksusu tego świata leży w plastikowej szklance z tanim portem 777. Nie sądzi. Ponieważ nikt go tego nie nauczył. Rozmiar jego potrzeb psychicznych spadł do poziomu „przetrwania”. Dosłownie utknął w mękach koszmaru: wybierz kogo kochasz bardziej - mamę czy tatę?

Wszystkie dzieci, które były zakładnikami takich sytuacji, są zawsze bardzo samotne i mają wiele obaw. Zadrapanie na podświadomości dziecka w duszy zostało już odłożone: „Tak, moja mama wymieniła mojego tatę na innego, żeby mogła zrobić to samo ze mną!” A dziecko zaczyna się rozwijać w kierunku potwierdzania swoich lęków, kreowania sytuacji w taki sposób, że pod koniec konfliktu staje się jasne – „Tak, moja mama wcale mnie nie kocha”. Ta sama sytuacja może wystąpić z ojcem.

W efekcie nastolatek nabiera przekonania, że nie jest kochany, doceniany, nie szanowany i niepotrzebny. I to jest głęboka trauma!

A jak możesz pomóc takim dzieciom?

Próbuję po kilku sesjach, kiedy dziecko mówi, staje się spokojniejsze, uczy się interakcji nie poprzez histerię i wyrzuty, ale poprzez pytania otwarte; ucząc się przekształcania negatywnych emocji w materiał do nauki życia dla siebie;ー Zapraszam rodziców do biura na rozmowę.

Najlepiej byłoby, gdyby przyszli oboje rodzice i byłoby to wielkie szczęście, gdyby ci rodzice przyszli ze szczerym pragnieniem pomocy swojemu dziecku. Wtedy terapia przebiega znacznie szybciej, w przyspieszonym tempie. Przecież kiedyś, konkretnie i przystępnie tłumaczę rodzicom, że skoro podjęliście się być rodzicami, to niech będą! Prawdopodobnie nie powinieneś być tak samolubny w życiu i warto uważać również swoje małe dziecko za osobę, która interesuje się jego opinią, pragnieniami, myślami. Wyciągam tę listę Podstawowych życiowych pragnień i wiesz, co dzieje się dalej? Mamy zaczynają płakać, nawet tatusiowie wypełniają się łzami… cisza w biurze…

I wychodzą gdzieś w kawiarni, gdzie przy filiżance kawy rozmawiają ze sobą, z dzieckiem, a rodzice biorą pełną odpowiedzialność za jego życie i zdrowie (w tym psychiczne).

W tej sytuacji wprawdzie dziecko wie, że już nie może zmienić tego, co się stało, bo mama ma inną, a tata inną, ale ma poczucie pewności, że oboje rodzice go kochają. Rozumie, że nie musi już z nimi walczyć! Akceptuje, że mama i tata nie są już rodziną, ale indywidualnie nadal stanowią dla niego ochronę i wsparcie. I że nie będzie już musiał wybierać między nimi. Dobrze, gdy rodzice proszą dziecko o przebaczenie.

Kiedy dziecko ponownie otwiera się przed rodzicami, spłukuje czarną szminkę i idzie dobrze się uczyć w szkole. Ten wynik zawsze cieszy mnie najbardziej, nazywam go zwycięstwem!

Jeśli przyjdzie jedno z rodziców, recepta na leczenie urazu psychicznego dziecka jest wydawana tylko w jednej głowie matki (lub ojca). A kiedy zmienia się zachowanie i myślenie choćby jednego rodzica, to na tle wyrządzania mniejszej krzywdy następuje poprawa stanu psychiki dziecka.

Chciałbym zaapelować do wszystkich rodziców i do tych, którzy dopiero planują zostać jednym z nich: dziecko nie jest zabawką w twoich rękach! I bez względu na to, jak rozwija się twoja relacja z partnerem, zawsze pamiętaj, że to był twój wybór - zostać rodzicem. Niech tak będzie!