Jak Wspierać Krewnego Chorego Na Raka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Często, gdy zwracają się do mnie krewni chorych na raka, mają wiele pytań o to, jak lepiej się zachowywać, co i jak powiedzieć, jak właściwie pomóc itp. Oczywiście nie da się „ogarnąć ogromu” i nawet te zalecenia, opracowane przez Karla i Stephanie Simonton, musiałem podzielić na 2 notatki, ze względu na bardzo dużą ilość informacji. Jednocześnie myślę, że część z nich ukierunkuje tych, którzy szukają odpowiedzi na te i wiele innych pytań. A więc „jak wesprzeć krewnego chorego na raka”:

Zachęcaj do wyrażania uczuć

Pacjenci, którzy dowiedzieli się o swojej chorobie, często dużo płaczą. Opłakują możliwość własnej śmierci i utratę poczucia, że będą żyć wiecznie.

Rozpaczają z powodu utraty zdrowia i tego, że nie są już silnymi i energicznymi ludźmi. Żal jest naturalną reakcją na daną sytuację, a rodzina powinna starać się to zrozumieć i zaakceptować. Kiedy człowiek w obliczu śmierci powstrzymuje swoje uczucia i nie okazuje bólu, nie jest to oznaką odwagi. Odwaga polega na byciu osobą, którą naprawdę jesteś, nawet jeśli ludzie wokół ciebie osądzają cię według standardów, które dyktują, jak „powinieneś” się zachowywać.

Jedyną, ale bardzo ważną pomocą, jaką rodzina może zaoferować pacjentowi w tej sytuacji, jest chęć przezwyciężenia z nim wszystkich tych trudności. Jeśli pacjent nie mówi, że chce być sam, bądź z nim, zapewnij mu jak najwięcej ciepła fizycznego i intymności. Przytulaj go i dotykaj często. Nie bój się dzielić swoimi uczuciami.

Wraz ze wzrostem zrozumienia i zmianą postrzegania tego, co się dzieje, zmienią się również tak zwane „niegodne” lub „złe” uczucia. Ale zmienią się znacznie szybciej, jeśli zarówno ty, jak i pacjent, zamiast ich odpędzać, pozwolicie sobie ich doświadczyć. Co więcej, nic nie przyczynia się do zakorzenienia „niegodnych” uczuć bardziej niż nasze próby pozbycia się ich. Kiedy świadomość odrzuca uczucie, to uczucie „schodzi pod ziemię” i nadal wpływa na ludzkie zachowanie poprzez nieświadomość, nad którą osoba praktycznie nie ma kontroli. A potem uzależniasz się od tego uczucia. Ale jeśli uczucia są akceptowane, znacznie łatwiej jest człowiekowi uwolnić się od nich lub je zmienić.

Bez względu na to, jakie są Twoje uczucia lub uczucia Twoich bliskich, jest to normalne. Cokolwiek pacjent czuje, jest również normalne. Jeśli zauważysz, że próbujesz wpłynąć na to, jak czują się inni ludzie, zatrzymaj się. Może to prowadzić tylko do bólu i przerwania połączenia między wami. Nic nie niszczy związku bardziej niż poczucie, że nie może być sobą.

Słuchaj i odpowiadaj bez narażania swojej uczciwości

Kiedy osoba, którą kochasz przechodzi kryzys emocjonalny, jesteś gotów zrobić wszystko, aby jej pomóc. W takim przypadku najlepiej po prostu zapytać pacjenta: „Czy mogę ci jakoś pomóc?”, a następnie uważnie go wysłuchać. Pamiętaj, że w tym trudnym okresie ludzie często się nie rozumieją, więc staraj się usłyszeć jego prawdziwą prośbę za słowami pacjenta.

Jeśli pacjent w tym momencie użali się nad sobą, może powiedzieć coś w stylu: „Och, zostaw mnie w spokoju! Najgorsze, co mogło się wydarzyć, już się wydarzyło!” Ponieważ możesz nie być do końca jasne, co kryje się za taką odpowiedzią, możesz sprawdzić, czy dobrze ją zrozumiałeś, powtarzając: „Więc chcesz, żebym cię zostawił?”, lub: „Nie do końca zrozumiałem, chcesz odejść czy zostać? W ten sposób pacjent będzie wiedział, jak zrozumiałeś jego prośbę.

Czasami w odpowiedzi na pytanie usłyszysz niemożliwe żądania lub po prostu eksplozję nagromadzonych uczuć. Następnie pytając: „Czy mogę Ci jakoś pomóc?”, otrzymasz w odpowiedzi coś w stylu: „Tak, możesz. Możesz wziąć tę cholerną chorobę dla siebie, abym mógł żyć jak wszyscy inni!” Możesz być obrażony i zły na to: ofiarowałeś tej osobie swoją miłość i zrozumienie, i dostałeś to za to. W takich przypadkach masz ochotę się wycofać lub wycofać w siebie.

Ze wszystkich możliwych reakcji to wycofanie jest najbardziej szkodliwe dla związku. Powstrzymany ból i uraza prawie nieuchronnie prowadzą do emocjonalnej alienacji, a to powoduje jeszcze większy ból i urazę. W końcu nawet ostra reakcja, która pozostawia między wami więź emocjonalną, jest lepsza niż wyobcowanie. Na przykład spróbuj odpowiedzieć w następujący sposób: „Rozumiem, że jest ci bardzo trudno, jesteś zły i nie zawsze mogę od razu przewidzieć twój nastrój. Ale kiedy słyszę to w odpowiedzi, jestem bardzo obrażony”. Ta odpowiedź pokazuje, że akceptujesz uczucia ukochanej osoby i jednocześnie nie ukrywasz własnych uczuć.

Bardzo ważne jest, abyś starał się pozostać wierny sobie. Jeżeli w odpowiedzi na propozycję pomocy w otrzymaniu ewidentnie niemożliwej prośby konieczne jest uświadomienie pacjentowi, że Twoje możliwości są ograniczone: „Chciałbym Ci pomóc, ale nie mogę tego zrobić. Może mogę Ci pomóc w czymś innym?” Taka odpowiedź nie zamyka możliwości kontynuowania związku i pokazuje, że kochasz i martwisz się o ukochaną osobę, ale jednocześnie wyznaczasz granice, w których możesz i chciałbyś działać.

Kolejna trudność pojawia się, gdy spełnienie prośby pacjenta wymaga poświęcenia interesów członka rodziny. Trudność tę można często rozwiązać, jeśli obie strony bardzo ostrożnie podchodzą do tego, co kryje się za wnioskiem.

Aby komunikacja była szczera i naprawdę pomagała znosić trudności, trzeba być wrażliwym na to, co słyszymy i mówimy. Poniżej kilka wskazówek, które mogą pomóc Twoim bliskim.

Staraj się unikać wyrażeń, które zaprzeczają lub odrzucają uczucia pacjenta, takich jak: „Nie bądź głupi, w ogóle nie umrzesz!”, „Nie myśl tak!” lub: „Przestań się cały czas użalać nad sobą!” Pamiętaj, że nic nie możesz zrobić z uczuciami chorego. Możesz ich tylko słuchać. Nie musisz ich nawet rozumieć. I oczywiście nie próbuj ich zmieniać, w przeciwnym razie osiągniesz tylko to, że twoja ukochana osoba stanie się gorsza, ponieważ dojdzie do wniosku, że jego uczucia są dla ciebie nie do przyjęcia.

Nie należy szukać dla niego rozwiązań problemów pacjenta ani „ratować” go przed trudnymi doświadczeniami. Daj mu możliwość po prostu wyrażenia swoich uczuć. Nie próbuj zostać psychoterapeutą dla ukochanej osoby: z tego może dojść do wniosku, że nie akceptujesz go takim, jakim jest i że jego uczucia powinny być inne. Najlepszą rzeczą, jaką możesz dla niego zrobić, jest zaakceptowanie i uznanie tego, co czuje. Jeśli możesz, krótko podsumuj, przez co przechodzi, słowami typu: „To wszystko bardzo cię denerwuje” lub: „Jakie to wszystko jest niesprawiedliwe!” Nawet proste skinienie głową lub coś w rodzaju „Oczywiście rozumiem” może być lepsze niż jakiekolwiek słowa, z których pacjent mógłby zrozumieć, że jego doświadczenie jest dla Ciebie nie do przyjęcia.

Zauważ, czy mówisz więcej niż słuchasz i czy kończysz frazę dla chorych. Jeśli tak, zastanów się, czy stoją za tym Twoje własne obawy i czy nie byłoby lepiej, gdybyś pozwolił pacjentowi poprowadzić rozmowę.

Mniej mówienia może prowadzić do długich minut ciszy w komunikacji. W opisanej sytuacji ludzie zwykle mają poważną pracę wewnętrzną, więc jest całkiem naturalne, że zarówno ty, jak i pacjent od czasu do czasu pogrążycie się w sobie, co nie oznacza, że jesteście dla siebie nieprzyjemni. Takie milczenie może czasem nawet doprowadzić do tego, że zwykle powściągliwa osoba zaczyna dzielić się swoimi od dawna utrzymywanymi uczuciami.

Jeśli nie jesteś przyzwyczajony do tych okresów ciszy podczas komunikowania się – a większość z nas stara się jakoś wypełnić przerwy, które pojawiają się w rozmowie – cisza może powodować stres. Spróbuj się do tego przyzwyczaić i nie czuj się niezręcznie. Kiedy ludzie nie czują się nieswojo podczas takich przerw, zaczynają bardziej cenić rozmowę, ponieważ nie wierzą, że powinni rozmawiać za wszelką cenę i mówią tylko wtedy, gdy naprawdę czują taką potrzebę.

Pamiętaj, że twoje uczucia często różnią się od uczuć chorego

Możesz być zajęty praktycznymi problemami życia codziennego, a chory obok ciebie w tym czasie jest zdominowany przez lęk przed śmiercią i próbuje odnaleźć sens swojej egzystencji. Czasami masz wrażenie, że zaczynasz rozumieć jego uczucia i nagle okazuje się, że jego nastrój nagle się zmienił i znów znajdujesz się w całkowitym zamieszaniu. Wszystko to jest całkiem zrozumiałe: ty i twoja ukochana przechodzicie przez różne sytuacje życiowe i oczywiście inaczej na nie reagujecie.

W niektórych rodzinach, gdy ludzie reagują na wszystko tak samo, uważa się to za rodzaj dowodu miłości i oddania. A jeśli mąż postrzega coś inaczej niż żona, może myśleć, że on się od niej oddala; kiedy reakcja dzieci bardzo różni się od reakcji rodziców, można to interpretować jako bunt. Wymóg, by wszyscy mieli te same, „akceptowalne” uczucia, zawsze ma destrukcyjny wpływ na relacje międzyludzkie, ale w czasach silnego wstrząsu emocjonalnego staje się przeszkodą niemal nie do pokonania. Pozwól, aby pojawiły się różnice.

Problemy długotrwałej choroby

Mówiąc, że w rodzinie z osobami chorymi na raka konieczne jest stworzenie atmosfery uczciwości, szczerości i staranie się nie rezygnować z potrzeb rodziny dla dobra pacjenta, autorzy wychodzą z tego, że choroba trwa zwykle przez wiele lat. miesiące, a nawet lata. Jeśli nie uda ci się utrzymać otwartego związku i stale „ratujesz” pacjenta (szerzej to opisano w drugiej notce), jesteś skazany na kłamstwo. Kiedy dana osoba próbuje odgrywać pozytywną rolę, ale jednocześnie nie doświadcza pozytywnych emocji, prowadzi to do ogromnego marnowania energii. Brak szczerej i otwartej dyskusji na temat prawdopodobieństwa nawrotu i śmierci w rodzinie może prowadzić do wyobcowania i niezręczności.

Ponadto nieuczciwość w słowach wpłynie na kondycję fizyczną członków rodziny. Długotrwała, prawdopodobnie śmiertelna choroba jest sama w sobie stresująca, a jeśli nie zareagujesz otwarcie na pojawiające się problemy, może to być szkodliwe dla twojego zdrowia.

Oczywiście uczciwość w tych warunkach wiąże się z bólem, ale doświadczenie autorów pokazuje, że ból ten jest niczym w porównaniu z samotnością i izolacją, które pojawiają się, gdy ludzie nie mogą być sobą.

Napięcie sytuacji i własne potrzeby emocjonalne bliskich często powodują, że nie zawsze są oni w stanie udzielić wsparcia emocjonalnego, którego pacjent tak bardzo potrzebuje. Jednak nigdzie nie jest powiedziane, że może zwrócić się tylko do najbliższych krewnych o ciepło i wsparcie, a wielu pacjentów otrzymuje ogromny ładunek emocjonalny poza rodziną, od przyjaciół i znajomych. Jeśli widzisz próby pacjenta nawiązania jakiegoś rodzaju relacji poza rodziną, nie oznacza to, że rodzina nie poradziła sobie ze swoim zadaniem - bardzo trudno jest bliskim krewnym zaspokoić absolutnie wszystkie potrzeby emocjonalne pacjenta, nie zapominając o tym własne interesy.

Okresowe skierowanie do doradcy psychologa może być bardzo korzystne zarówno dla pacjentów, jak i członków rodziny. Pomoże rozwiązać wiele trudności i zapewni wsparcie często potrzebne w sytuacjach, które często wywołują poczucie winy u wszystkich zaangażowanych. Takie poradnictwo rodzinne często pomaga stworzyć atmosferę otwartości i bezpieczeństwa, w której ludzie łatwiej radzą sobie ze swoimi obawami. Poradnictwo może również przynieść korzyści pacjentom w rozwiązywaniu psychologicznych przyczyn raka.

Innym problemem, który wymaga od wszystkich członków rodziny otwartości i szczerości, są trudności finansowe nieuchronnie związane z długotrwałą chorobą. Bardzo często z ich powodu bliscy chorego odczuwają poczucie winy, gdy wydają pieniądze na swoje potrzeby, ponieważ w naszym społeczeństwie przyjmuje się, że wszystkie dostępne środki należy przeznaczać na potrzeby chorego. Powoduje to również poczucie winy u samego pacjenta, który stawia swoją rodzinę w tak trudnej sytuacji materialnej.

Jeśli zarówno pacjent, jak i jego krewni wierzą, że śmierć jest nieunikniona, wszystkie te doświadczenia stają się niepotrzebnie przesadzone. Rodzina często nalega, aby pacjent wydał na siebie pieniądze, podczas gdy pacjent uważa, że to „marnotrawstwo” i że powinno to trafić do tych, którzy mają jeszcze „całe życie przed sobą”. Niewielu jest w stanie łatwo poradzić sobie z tym problemem i znaleźć równowagę między wszystkimi interesami finansowymi. Można to osiągnąć tylko dzięki otwartości i kreatywności w rozwiązywaniu trudności.

Ciąg dalszy