Dlaczego Tracę Zainteresowanie Tymi, Którzy Mnie Kochają / Kocham Zimnych Ludzi, Co Powinienem Zrobić?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Jestem dziewczyną, mam 22 lata, w drugim stałym monogamicznym związku. Facet jest w tym samym wieku, jesteśmy razem od sześciu miesięcy, ale sytuacja, która rozwinęła się w poprzednim związku, się powtarza - skończył się okres bukietów cukierków, minęła faza fuzji, a ja zacząłem tracić zainteresowanie moją partnerką. Nie ma już ochoty na ciągłe przebywanie w pobliżu, zainteresowanie jego życiem i ogólnie wątpię, czy chcę z nim być? Na tym tle odczuwam szereg sprzecznych uczuć i negatywnych emocji wobec faceta – nienawiść, wstręt, intensywne napięcie, przypominające nieświadomy toksyczny wstyd, a nawet niepokój. Kiedyś sytuacja uległa eskalacji niemal do ataku paniki. Podobnie rozwijały się pierwsze stosunki, ale sytuacja nie pogarszała się stopniowo. Po rocznym związku z młodym mężczyzną, po ukończeniu studiów zdecydowałem się przenieść do innego miasta, aby pracować w mojej specjalności i opowiedziałem mu o tym. Początkowo jego reakcja była ostra i negatywna - kategorycznie odmówił zmiany miejsca zamieszkania, ale po kilku dniach zmienił zdanie, chociaż ja już pogodziłem się z tym, że związek się skończy. Wtedy pojawiły się wątpliwości (Czy chcę być z tą osobą?), zastąpione szeregiem negatywnych emocji, o których wspomniałem powyżej. Po ponad dwóch latach prób samodzielnego rozwiązania tego wszystkiego i kumulowania się tylko problemów w związkach, w końcu opuściłem swojego partnera.

Teraz mamy krótką przerwę z naszym partnerem (za obopólną zgodą). Facet jest gotowy na czekanie, kiedy chcę się porozumieć i z jednej strony mi się to podoba, ale z drugiej boi się chęci zachowania dystansu. Czuję, że się trochę obraża i zaczyna się wycofywać, a to rozgrzewa moje zainteresowanie mną, ale jak tylko sobie wyobrażam, że znów mnie potraktuje ciepło i zacznie ufać, niepokój przewraca się…

Dlaczego mam te emocje? Czy jest wśród nich wstyd? Skąd wziął się niepokój? Dlaczego ciągle wydaje się, że partner potrzebuje uwagi, chociaż jest to całkowicie błędne i wielokrotnie omawialiśmy ten problem? Dlaczego zwracam się tylko do osób odrzucających? Jak zbudować związek, aby nie dręczyć człowieka, ale jednocześnie nie tracić nim zainteresowania?

Skąd zatem taki stosunek do partnera, strach przed zaufaniem i ciepłem? Wszystko jest bardzo proste. Historia z dzieciństwa - ojciec pił, ciągle kłócił się z mamą, czasem nawet dochodziło do bójki. Mama była zaniepokojona, odpowiednio, dziewczyna utworzyła schizoidalną postać. Poza wszystkim matka była też nadopiekuńcza – nie pozwalała jej nigdzie chodzić, bojąc się, że dziewczynka zostanie zgwałcona (tym samym wprowadziła do psychiki córki jeszcze więcej strachu!), stale naruszała granice osobiste, zabraniała wyrażania jakiejkolwiek agresji wobec sama zażądała od córki, żeby wszystko jej opowiedziała i poczuła się obrażona milczeniem i tajemnicą w okresie dojrzewania. Mama zawsze powtarzała: „Mogę cię chronić przed wszystkimi! Jesteś najważniejszą rzeczą, jaką mam, i rozerwę każdego, kto na tobie mieszka!” Dziewczyna uwierzyła w słowa, ale na poziomie emocjonalnym nie mogła zaakceptować. Potrzeba taty była przez całe jego życie, ale nikt nie mógł go zastąpić (dziadek się nie komunikował, a ojczymowie tylko pogorszyli sytuację). Innym ważnym niuansem, który odegrał rolę w kształtowaniu psychiki dziewczynki, są typowe agresywne relacje w przedszkolu (relacje, w których partner narusza osobiste granice innej osoby, poniża, dopuszcza okrucieństwo w komunikacji i działaniach w celu stłumienia woli ofiara). Jeśli jej najlepsza przyjaciółka zmęczyła się komunikowaniem się z nią, ustawiała całą grupę tak, aby dziewczyna była ignorowana i zastraszana, a ona musiała podążać za inicjatorem zastraszania i błagać o wybaczenie (emocjonalna zależność była tak silna).

Źródłem problemu dziewczynki jest duża ilość negatywności związanych bezpośrednio z matką (matka jest spięta, cały czas trzymała córkę w napięciu - nie patrz, nie chodź, powiedz mi wszystko, ty będziesz) jeśli to zrobię, będę obrażony). W związku z tym w wieku dorosłym, wchodząc w związek z mężczyzną, dziewczyna doświadcza podświadomego lęku, że będzie musiała tłumaczyć, będzie nadopiekuńcza, nie będzie miała upragnionej wolności.

„Trudno mi odczuwać uczucia do osoby, która jest mną zainteresowana, od razu go dewaluuję, ciągnie mnie do niezależności i odrzucania. Takich ludzi potrafię kochać i osiągać przez lata.” Dlaczego w tym przypadku jest to tak ważne dla psychiki? Chodzi o nadopiekuńczą matkę – partner powinien być przeciwwagą (niezależny i odrzucający), tego dziewczyna świadomie lub nieświadomie chciała od swojej mamy. W pewnym momencie matka przestała dbać o swoje życie osobiste i przeszła na córkę, skutecznie pozbawiając tej niezależności i miażdżąc jej indywidualność (córka miała prawo coś zrobić, ale coś nie, złościć się, milczeć i nie dzielić się nią). doświadczenia), w rezultacie nie dając jej możliwości rozstania. W rezultacie dziewczyna znajduje partnerów żyjących w wiecznej separacji, zimnych emocjonalnie, prawdopodobnie narcystycznych i odrzucających jakikolwiek neurotyczny związek. Co więcej, bliskość z partnerem jest dla takiej osoby pokrewna poczuciu winy i wstydu, które są silnie splecione i związane z zakorzenionym przekonaniem „nie mam prawa być jednostką”. O to wszystko psychika dziewczyny walczy przez partnerów, ale w rzeczywistości istnieje niedokończony związek z matką.

„Szybko się zakochuję i łączę się z osobą, ale kiedy fala hormonalna ustępuje, zainteresowanie ustępuje i zaczynam się na nim rozłączać. Mam wrażenie, że partner wymaga dużo uwagi i emocji, których nie mogę w zamian oddać. Nie mogę znieść, gdy ktoś jest ode mnie emocjonalnie uzależniony, czuję ogromne poczucie winy, że moje zachowanie sprawia mu ból. Teraz rozumiem, że chcę miłości i bezpieczeństwa. Chcę mieć stałą parę, chcę, żeby koleżanki kochały mnie i doceniały za moją osobowość, ale nie mogę… Bliskość powoduje niekontrolowaną agresję i niepokój.” Często za lękiem kryje się poczucie winy i lęk separacyjny (to moja wina, że nie pocieszyłem mamy, wyszedłem z domu, a zatem nie mam prawa dalej żyć i rozwijać się tak, jak chcę).

Czy pośród wszystkich toczących się emocji jest wstyd? Najprawdopodobniej jest to wina przed mamą i lęk przed rozstaniem. Być może jest wstyd, a to uczucie wiąże się z faktem, że w zasadzie nie możesz być jednostką. Nigdy nie próbowałeś być odrębną osobą od niej, odpowiednio obok swojej matki, teraz wszystkie twoje próby, aby spróbować siebie w roli „Jestem osobną osobą” (nie chcę tego robić, jestem zły z tobą, niezadowolony z uwagi itp. nie udaje ci się, trudno ci być szczerym w swoich uczuciach i emocjach z matką, czujesz w środku silną kompresję („Och! Teraz coś do mnie poleci!”). Doświadczając wewnętrznego napięcia i lęku przed reakcją, w pewnym sensie prowokujesz partnera do tego, że wciąż emocjonalnie cię za to uderza, karze za twoje irytację, niezadowolenie, złość.

Możesz i powinieneś pracować ze wszystkimi uczuciami, których doświadczasz. Przypominaj sobie za każdym razem, że masz prawo do swoich uczuć i pragnień. Użyj prostej, ale skutecznej mantry, która bardzo pomoże Ci zmienić psychikę - powtórz „On nie jest moją matką, a ja nie jestem małym dzieckiem! Teraz w moim życiu wszystko jest zupełnie inne, mam pełne prawo do mojej indywidualności, pragnień itp.”Bezpośrednio z lękiem rozstania z postacią matki trzeba pracować osobno na sesjach psychoterapeutycznych (jest to trauma przywiązania, która ukształtowała się w dość młodym wieku, do 3 lat, i właśnie w tym okresie powinna nastąpić pierwsza separacja nastąpiło jednak, zamiast pozwolić dziecku wyjechać na eksplorację świata zewnętrznego, mama wręcz przeciwnie, wiąże je ze sobą).

Poczucie potrzeby uwagi ze strony partnera wiąże się z uczuciami przeżywanymi obok matki – przenosisz oczekiwania matki wobec siebie na partnerstwo. Jak rozwiązać problem? Przekonuj się raz za razem, że jest odwrotnie, zapytaj swojego partnera, czy tak jest („Czy naprawdę czegoś ode mnie chcesz?”).

Dlaczego docierasz do ludzi odrzucających? Ważne jest, abyś odrzucił, sam chcesz tę tożsamość otrzymać w sobie, wyrabiać umiejętność odrzucania innych ludzi i realizować tę potrzebę poprzez relacje z odrzucającymi partnerami.

Jak zbudować relację, aby nie dręczyć partnera i samemu nie stracić zainteresowania? Zrób sobie przerwę i popracuj nad sobą, terapia jest idealna. Kiedy potrafisz zaakceptować i przyznać, że nic nikomu nie jesteś winien, nie jesteś winny, masz prawo odrzucić, Twój związek, opierając się na tym solidnym fundamencie, będzie budowany na zupełnie innych zasadach, akceptowanych przez oboje partnerów.