Dzieci, Które Niczego Nie Chcą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ostatnio w mojej praktyce coraz częściej zdarzają się przypadki, gdy prośba o poradę rodzinną brzmi mniej więcej tak: „Co powinniśmy zrobić, żeby dobrze się uczył?”, „On niczego nie chce! Jak to naprawić? lub tak: „Jak możemy pomóc dziecku przestać być leniwy?” Rodzice są zdenerwowani, zaniepokojeni, nie rozumieją, co zrobić z nastolatkiem, który niczego nie chce. Wymieniają mu swoje usługi: zrobili to, kupili i tam zabrali… Ale to go nie obchodzi… gdyby tylko modny gadżet nie został zabrany i pozostawiony sam.

Co się teraz dzieje ze współczesnymi dziećmi? Dlaczego oni tacy są? Innym pytaniem, które dręczy większość rodziców, jest „co zrobiliśmy źle, gdzie popełniliśmy błąd?”

Spróbujmy dowiedzieć się, co się dzieje. Czy winni są za to rodzice i czy mogli postąpić inaczej…

Ludmiła Petranovskaya w swoim artykule „Traumas of Generations” pisze o tym, jak zmieniają się postawy życiowe każdego kolejnego pokolenia w wyniku wydarzeń, które miały miejsce w życiu poprzedniego. Wielka wojna, głód i represje, które miały miejsce w połowie XX wieku, odcisnęły swoje traumatyczne piętno na każdej rodzinie w naszym kraju. Każda rodzina straciła przynajmniej jednego mężczyznę, wiele dzieci dorastało, nie widząc swoich ojców lub wstydząc się swojej pamięci.

Matki z czasów wojny i powojennych musiały przeżyć za wszelką cenę: pracowały od rana do nocy, wciskały w siebie ból i żądło, uczyły się być stanowczym i nieugiętym. I nauczyli się! Ich dzieci praktycznie nie widziały czułości, chodziły do przedszkola na pięć dni, starały się we wszystkim pomagać, być sumiennym i posłusznym. Od dzieciństwa wiedzieli, że muszą pracować, znali cenę kawałka chleba, ale jednocześnie mieli mgliste pojęcie o bezwarunkowej rodzicielskiej miłości. Własne doświadczenie podpowiadało im, że na miłość trzeba zapracować, a miłość jest możliwa, jeśli dziecko jest dobrym uczniem, uprawia sport, pomaga starszym, opiekuje się młodszymi braćmi i siostrami itp.

Czy rozpoznajesz? Większość dziadków z pokolenia milenium pasuje do tego opisu. Nadal nie mogą siedzieć, są gotowi opiekować się zarówno dziećmi, jak i wnukami, pomóc im moralnie i finansowo. A dla nich do tej pory najważniejsze jest to, że nie ma wojny, a dzieci są karmione.

Porozmawiajmy teraz o rodzicach współczesnych nastolatków. Jakie postawy je napędzają? Są dziećmi dzieci wojny. I oni też wiedzieli od wczesnego dzieciństwa, że muszą ciężko pracować. Dorastając w epoce całkowitego niedostatku, starają się zapewnić swoim dzieciom wszystko. Pamiętając, jak bolesne i obraźliwe było, gdy chciało się mieć rower, ale nie było pieniędzy (ani rowerów), wczorajsze dzieci starają się dać dzisiejszym dzieciom wszystko, czego kiedyś same potrzebowały. Mama przez całe dzieciństwo marzyła o byciu baletnicą - a teraz dziewczyna jest zabierana na taniec, nie myśląc, jak bardzo jej się to podoba i czy chce tańczyć. Tata chciał zostać mistrzem, więc jego syn zdecydowanie musi uprawiać sport. I to wcale nie ma znaczenia, że syn chciałby grać na skrzypcach czy robić roboty. Większość rodziców ma teraz stopnie naukowe, a niektórzy mają więcej niż jeden. Niemal nie mogą sobie wyobrazić, jak ich syn lub córka nie wejdą na uniwersytet. A teraz cała armia korepetytorów zajmuje się z chłopcem lub dziewczynką matematyką, językiem angielskim lub fizyką, nie zwracając uwagi na to, jakie jest serce dziecka. Współczesne dzieci są przyzwyczajone do tego, że o wszystkim zadecydują: i kim być, gdzie mieszkać i jakim samochodem jeździć w przyszłości. Nie wiedzą, czego tak naprawdę chcą, ponieważ ich rodzice zawsze dla nich chcieli. Potrzeby rodziców i dzieci już się nie różnią. A kiedy pytam dziecko, co chciałoby osiągnąć w życiu, posłusznie przytacza mi obrazek, który wymyślili dla niego jego rodzice. To prawda, że czasami nastolatki i młodzi ludzie zaczynają opierać się narzuconemu im obrazowi świata, a potem rodzice zabierają ich do psychologów i proszą o „naprawienie zepsutej zabawki”.

Kiedyś przyszła do mnie matka z córką. Umawiając się telefonicznie na wizytę powiedziała, że bardzo się martwi, że dziecko nie wie, czego chce. Mówiąc o swojej córce, cały czas używała zwrotu „my”: „nauczyliśmy się, odwiedziliśmy lekarza, poszliśmy na konsultację” i tak dalej. Kiedy przyszli do biura, okazało się, że „dziecko” ma 20 lat. Matka nic nie powiedziała o ojcu dziewczynki, tylko że rozwiedli się ponad 15 lat temu. Do niedawna dziewczynka była posłuszna, robiła to, czego chciała matka, pilnie się uczyła, nie chodziła do klubów, nocowała w domu. A potem zaczęła „buntować się” i zaczęła bronić swojego prawa do osobistego terytorium (zamknąć drzwi do swojego pokoju), do osobistej rozrywki (spędzania weekendów bez matki), do osobistych uczuć (do spotkania z własnym ojcem, pomimo protestów mojej matki). A mama wszczęła alarm! Jak to? Córka nie kocha już matki, nie jest posłuszna, nie szanuje, robi wszystko na przekór itd. Zaczęła jeździć po specjalistach, przychodniach iw końcu przywiozła mnie do mnie.

Zaprosiłem ich do zbudowania obrazu ich relacji za pomocą piasku kinetycznego i kolekcji małych figurek. Podeszli do piaskownicy z przeciwnych stron. Początkowo siedzieli w milczeniu, nie wiedząc od czego zacząć, dziewczyna z przyzwyczajenia czekała na instrukcje od matki. Potem z wahaniem podeszła do szafek z figurkami. Pierwszą rzeczą, którą zabrała, był płot, którym zaznaczyła na piasku granicę między sobą a matką. Potem jeszcze jeden, potem dwa żywopłoty i kilka jodeł. Mama czuła się nieswojo. Poszła też do figurek, wzięła kilka dzikich zwierząt, umieściła je między drzewami, tłumacząc, że dzikie zwierzęta żyją w lesie. Co więcej, aby nie postawić córki na tacy, matka znalazła sposób na uzupełnienie, poprawę lub zmianę sytuacji. W rezultacie po godzinie każda figurka postawiona przez córkę została otoczona przez te ustawione przez matkę. Kiedy skończyli, zaprosiłem ich, aby zamienili się miejscami i popatrzyli na powstałe zdjęcie z drugiej strony. I dopiero w tym momencie matka zobaczyła, jak ciasna jest jej córka, jak mało ma wolnego miejsca i jak bardzo dusi ją swoją opieką. Po raz pierwszy zdała sobie sprawę, że w rzeczywistości myśl, że córka ją zostawi, była dla niej nie do zniesienia, a ona znowu zostanie sama i nikt nie będzie jej kochał tak bardzo jak wcześniej. I zaczęła mówić o tym, że rodzice jej nie kochali, a kiedy urodziła się jej córka, zdecydowała, że w końcu ma własne źródło miłości, które będzie ukrywać przed wszystkimi, będzie je pielęgnować i dbać o nie. Zawsze wiedziała, co będzie najlepsze dla jej córki, wybrała najlepsze przedszkole, najlepszą dla niej szkołę, zabierała ją do różnych kręgów, ogólnie „położyła na niej swoje życie”, a w rezultacie okazało się, że jej córka nie ma własnego życia, własnych pragnień, jest tylko mama i jej nadzieje. A ona sama nie wie, jak czegoś chcieć.

Zaczęłam pracować z córką, a mamie poleciłam innego specjalistę. Po kilku tygodniach dziewczyna była w stanie wypowiedzieć na głos słowa „chcę iść na wesele taty”, „chcę przenieść się na inną uczelnię, bo chcę być projektantem, a nie kierownikiem sprzedaży”.

Ta historia ma szczęśliwe zakończenie. A ilu rodziców nie jest jeszcze gotowych uświadomić sobie, jak sami pozbawiają swoje dzieci pragnień, aspiracji i nadziei. Wielu nie jest gotowych przyznać, że ich dzieci poradzą sobie same, będą mogły decydować o wyborze zawodu. I za każdym razem, pozbawiając dziecko prawa do własnej opinii, terytorium osobistego, zamieniają go w osobę, która „nic nie chce”. Ale chcieli czegoś lepszego…