Wstyd To Epidemia W Naszej Kulturze

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Tak mówi badacz Bren Brown, który poświęcił ostatnie 5 lat na projekt badania komunikacji interpersonalnej. Odkryła, że głównym problemem leżącym u podstaw interakcji społecznych jest wrażliwość i niezdolność do zaakceptowania własnej niedoskonałości – jedynej rzeczy, która czyni nas wyjątkowymi

Pierwsze dziesięć lat mojej pracy spędziłem z pracownikami socjalnymi: ukończyłem pracę socjalną, współpracowałem z pracownikami socjalnymi i kontynuowałem karierę w tej dziedzinie. Pewnego dnia przyszedł do nas nowy profesor i powiedział: „Pamiętaj: wszystko, czego nie można zmierzyć, nie istnieje”. Byłem bardzo zaskoczony. Bardziej prawdopodobne jest, że przyzwyczaimy się do tego, że życie to chaos.

I większość ludzi wokół mnie próbowała ją tak pokochać, a ja zawsze chciałem ją zorganizować - wziąć całą tę różnorodność i umieścić w pięknych pudełkach.

Przyzwyczaiłem się do tego: uderz dyskomfort w głowę, popchnij go dalej i zdobądź jedną piątkę. I znalazłem swoją drogę, postanowiłem rozgryźć najbardziej zagmatwane tematy, zrozumieć kod i pokazać innym, jak to działa.

Wybrałem relację między ludźmi. Ponieważ spędziwszy dziesięć lat jako pracownik socjalny, zaczynasz bardzo dobrze rozumieć, że wszyscy jesteśmy tutaj ze względu na relacje, są one celem i sensem naszego życia. Umiejętność odczuwania uczucia, połączenie między ludźmi na poziomie neuronauki – po to żyjemy. I postanowiłem zbadać związek.

„Nienawidzę wrażliwości. Pomyślałem, że to świetna okazja, by zaatakować ją wszystkimi moimi narzędziami. Zamierzałem to przeanalizować, zrozumieć, jak to działa i przechytrzyć. Miałem spędzić nad tym rok. W rezultacie przeszło w sześć lat: tysiące opowiadań, setki wywiadów, niektórzy przysłali mi strony swoich pamiętników”

Wiesz, zdarza się, że przychodzisz do swojego szefa, a on ci mówi: „Oto trzydzieści siedem rzeczy, w których jesteś po prostu najlepszy, a jest jeszcze jedna rzecz, w której masz miejsce na rozwój”. A wszystko, co pozostaje w twojej głowie, to ta ostatnia rzecz.

Moja praca wyglądała mniej więcej tak samo. Kiedy pytałem ludzi o miłość, mówili o smutku. Pytani o uczucia, mówili o najbardziej bolesnych rozstaniach. Pytany o intymność, otrzymywałem historie o stracie. Bardzo szybko, po sześciu tygodniach badań, natknąłem się na nienazwaną przeszkodę, która wpłynęła na wszystko. Zatrzymując się, aby dowiedzieć się, co to było, zdałem sobie sprawę, że to wstyd.

A wstyd jest łatwy do zrozumienia, wstyd to strach przed utratą związku. Wszyscy boimy się, że nie jesteśmy wystarczająco dobrzy na związek – nie dość szczupli, bogaci, mili. To globalne uczucie jest nieobecne tylko u tych ludzi, którzy w zasadzie nie są w stanie budować relacji.

U podstaw wstydu leży wrażliwość, która pojawia się, gdy rozumiemy, że aby związek działał, musimy otworzyć się na ludzi i pozwolić nam zobaczyć siebie takimi, jakimi naprawdę jesteśmy.

Nienawidzę wrażliwości. Pomyślałem, że to świetna okazja, by zaatakować ją wszystkimi moimi narzędziami. Zamierzałem to przeanalizować, zrozumieć, jak to działa i przechytrzyć. Miałem spędzić nad tym rok. W rezultacie przeszło w sześć lat: tysiące opowiadań, setki wywiadów, niektórzy przysłali mi strony swoich pamiętników. Napisałem książkę o mojej teorii, ale coś było nie tak.

Jeśli podzielimy wszystkich ludzi, z którymi rozmawiałem na ludzi, którzy naprawdę czują się potrzebni – i ostatecznie wszystko sprowadza się do tego uczucia – i na tych, którzy nieustannie o to walczą, byłaby między nimi tylko jedna różnica. Chodziło o to, że ci, którzy mają wysoki stopień miłości i akceptacji, wierzą, że są godni miłości i akceptacji. I to wszystko. Po prostu wierzą, że są tego warci. Oznacza to, że tym, co oddziela nas od miłości i zrozumienia, jest strach przed brakiem miłości i zrozumienia.

Uznawszy, że należy się tym zająć bardziej szczegółowo, zacząłem prowadzić badania na tej pierwszej grupie osób.

Wziąłem piękny folder, starannie ułożyłem tam wszystkie pliki i zastanawiałem się, jak to nazwać. A pierwszą rzeczą, jaka przyszła mi do głowy, było „Szczere”. Byli to szczerzy ludzie żyjący z poczuciem własnej potrzeby. Okazało się, że ich główną cechą wspólną jest odwaga. I ważne jest, że używam tego właśnie słowa: powstało z łacińskiego cor, serce. Pierwotnie oznaczało to „powiedzieć z głębi serca, kim jesteś”. Mówiąc najprościej, ci ludzie mieli odwagę być niedoskonali. Mieli dosyć miłosierdzia dla innych ludzi, bo sami sobie byli miłosierni – to warunek konieczny. I mieli związek, ponieważ mieli odwagę porzucić ideę tego, kim powinni być, aby być tym, kim są. Bez tego relacje nie mogą mieć miejsca.

Tych ludzi łączyło coś jeszcze. Słaby punkt. Wierzyli, że to, co czyni ich bezbronnymi, czyni ich pięknymi i zaakceptowali to. W przeciwieństwie do osób z drugiej połowy badania nie mówili o bezbronności jako o czymś, co sprawia, że czują się komfortowo lub wręcz przeciwnie, powoduje ogromne niedogodności – mówili o potrzebie tego. Mówili o tym, że można być pierwszym, który powie: „kocham cię”, że trzeba umieć działać, gdy nie ma gwarancji powodzenia, jak siedzieć spokojnie i czekać na telefon po poważnym badaniu. Byli gotowi inwestować w relacje, które mogą się nie udać, co więcej uważali to za warunek konieczny.

Okazało się, że podatność nie była słabością. To emocjonalne ryzyko, niepewność, nieprzewidywalność i energetyzuje nasze życie każdego dnia.

Badając ten temat od ponad dziesięciu lat, doszedłem do wniosku, że podatność, umiejętność okazywania się słabym i uczciwości jest najdokładniejszym narzędziem pomiaru naszej odwagi.

Wtedy wziąłem to za zdradę, wydawało mi się, że moje badania mnie przechytrzyły. W końcu istotą procesu badawczego jest kontrolowanie i przewidywanie, badanie zjawiska ze względu na jasny cel. I wtedy dochodzę do wniosku, że wnioski z moich badań mówią, że trzeba zaakceptować wrażliwość i przestać kontrolować i przewidywać. Tutaj miałem kryzys. Moja terapeutka nazwała to oczywiście przebudzeniem duchowym, ale zapewniam – to był prawdziwy kryzys.

Znalazłem psychoterapeutę - to był rodzaj psychoterapeuty, do którego chodzą inni psychoterapeuci, czasami musimy to zrobić, aby sprawdzić odczyty urządzeń. Na pierwsze spotkanie przyniosłem folder z badaniami szczęśliwych ludzi. Powiedziałem: „Mam problem z luką w zabezpieczeniach. Wiem, że wrażliwość jest źródłem naszych lęków i kompleksów, ale okazuje się, że z tego rodzą się także miłość, radość, kreatywność i zrozumienie. Muszę to jakoś rozwiązać”. A ona ogólnie skinęła głową i powiedziała: „To nie jest ani dobre, ani złe. Po prostu tak jest”. I zająłem się tym dalej.

Wiesz, są ludzie, którzy potrafią zaakceptować wrażliwość i czułość i nadal z nimi żyć. Nie jestem taki. Z takimi ludźmi prawie się nie komunikuję, więc dla mnie była to walka uliczna trwająca kolejny rok. W końcu przegrałem bitwę z wrażliwością, ale być może odzyskałem własne życie.

Wróciłem do badań i przyjrzałem się, jakie decyzje podejmują ci szczęśliwi, szczerzy ludzie, co robią z wrażliwością. Dlaczego musimy tak strasznie z tym walczyć? Zamieściłem na Facebooku pytanie o to, co sprawia, że ludzie czują się bezbronni iw ciągu godziny otrzymałem sto pięćdziesiąt odpowiedzi. Poproszenie męża o opiekę, gdy jesteś chory, przejęcie inicjatywy w seksie, zwolnienie pracownika, zatrudnienie pracownika, zaproszenie na randkę, wysłuchanie diagnozy lekarza – wszystkie te sytuacje były na liście.

Żyjemy w bezbronnym świecie. Radzimy sobie z tym po prostu przez ciągłe tłumienie naszej wrażliwości. Problem w tym, że uczuć nie da się stłumić selektywnie. Nie możesz wybrać - tutaj mam wrażliwość, strach, ból, nie potrzebuję tego wszystkiego, nie odczuję. Kiedy tłumimy wszystkie te uczucia, razem z nimi tłumimy wdzięczność, szczęście i radość, nic na to nie można poradzić. A potem czujemy się nieszczęśliwi, a nawet bardziej bezbronni i próbujemy znaleźć sens w życiu i idziemy do baru, gdzie zamawiamy dwie butelki piwa i ciasta.

Oto kilka rzeczy, o których myślę, że powinniśmy pomyśleć. Po pierwsze, z niepewnych rzeczy tworzymy określone rzeczy. Religia przeszła od tajemnicy i wiary do pewności. – Mam rację, nie masz. Zamknij się . I jest. Jednoznaczność. Im bardziej jesteśmy przerażający, tym bardziej jesteśmy bezbronni, a to tylko sprawia, że się boimy. Tak wygląda dzisiejsza polityka. Nie ma już dyskusji, żadnych dyskusji, tylko oskarżenia. Obwinianie to sposób na wyładowanie bólu i dyskomfortu. Po drugie, nieustannie staramy się ulepszać nasze życie. Ale to nie działa w ten sposób – po prostu pompujemy tłuszcz z ud na policzki. I naprawdę mam nadzieję, że za sto lat ludzie będą na to patrzeć i bardzo się zdziwią. Po trzecie, desperacko pragniemy chronić nasze dzieci. Porozmawiajmy o tym, jak traktujemy nasze dzieci. Przychodzą na ten świat zaprogramowani do walki. A naszym zadaniem nie jest brać ich na ręce, pięknie je ubierać i dbać o to, by w swoim idealnym życiu grali w tenisa i chodzili do wszystkich możliwych kręgów. Nie. Musimy spojrzeć im w oczy i powiedzieć: „Nie jesteś doskonały. Przybyłeś tutaj niedoskonały i zostałeś stworzony, by walczyć z tym przez całe życie, ale jesteś godny miłości i troski.”

Pokażcie mi jedno pokolenie wychowanych w ten sposób dzieci, a na pewno będziemy zaskoczeni, jak wiele aktualnych problemów po prostu zniknie z powierzchni ziemi.

Udajemy, że nasze działania nie wpływają na ludzi wokół nas. Robimy to w życiu osobistym iw pracy. Kiedy zaciągamy pożyczkę, gdy umowa się psuje, gdy do morza wylewa się ropa, udajemy, że nie mamy z tym nic wspólnego. Ale tak nie jest. Kiedy takie rzeczy się zdarzają, chcę powiedzieć korporacjom: „Chłopaki, to nie jest nasz pierwszy dzień. Jesteśmy do wielu przyzwyczajeni. Chcemy tylko, żebyś przestał udawać i powiedział: „Wybacz nam. Naprawimy wszystko”.

Wstyd jest epidemią w naszej kulturze i aby wyzdrowieć z niego i znaleźć drogę powrotną do siebie, musimy zrozumieć, jak na nas wpływa i co sprawia, że robimy. Wstyd wymaga trzech elementów, aby stale i bez przeszkód wzrastać: tajemnicy, milczenia i potępienia. Antidotum na wstyd to empatia. Kiedy cierpimy, najsilniejsi ludzie wokół nas muszą mieć odwagę powiedzieć nam: Ja też. Jeśli chcemy znaleźć drogę do siebie, to ta droga jest podatna na zranienie. I o wiele łatwiej jest trzymać się z dala od areny przez całe życie, myśląc, że pójdziesz tam, gdy będziesz kuloodporny i najlepszy.

Chodzi o to, że to się nigdy nie zdarzy. I nawet jeśli zbliżysz się maksymalnie do ideału, to i tak okazuje się, że kiedy wejdziesz na tę arenę, ludzie nie chcą z tobą walczyć. Chcą spojrzeć ci w oczy i zobaczyć twoją sympatię.

Nailya Golman