Ojczym Lub „Cześć, Wujku!”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dziecko tworzy dwójka… mężczyzna i kobieta. Do woli lub spontanicznie, jak się okazuje. Jak bardzo ci dwoje są ze sobą zestrojeni i pragną zobaczyć ich związek w jego kontynuacji - w dziecku.

Dziecko dla pary jest dowodem ich bliskiego i pełnego zaufania związku, miłości, a przynajmniej współczucia.

„Wtopili” swój stosunek do siebie w nowe życie - nowonarodzonego człowieka. Teraz rozwijają swój związek w innym charakterze, jako małżonkowie, jako matka i ojciec, jako rodzice dziecka.

Dziecko to kwiat posadzony i wyhodowany na „glebie” składający się z palety różnych zmysłowych odcieni wyrażanych w chwilach edukacyjnych: troski, uwagi, ciepła, czasem z domieszką łez, przeżyć, nieporozumień…

Stosunek rodziców do dziecka w każdej rodzinie jest bardzo różny. W niektórych rodzinach dziecko jest długo wyczekiwane, otoczone opieką, pielęgnowane, starannie „pielęgnowane”, rozwijane, widząc w nim swoją kontynuację.

W innej rodzinie dziecko traktowane jest jako „chwast”, rodzinny „przydatek”. Kogo można traktować jak konsumenta, wykorzystując go wyłącznie do własnych celów, niezależnie od jego poglądów, pragnień i opinii, bez poszanowania dziecka jako osoby.

A dziecko postrzega postawę rodziców jako rodzaj normy, przyjętej za pewnik. Ponieważ tacy rodzice są mu oddani, kocha ich bezwarunkowo, wierzy im, oczekuje od nich przejawów miłości, uczucia, uwagi i rozsądnej kontroli.

Rodzice dla dziecka to jego amulety, na których może polegać. Tworzą podpory w duszy dziecka, które w razie potrzeby wspierają je i chronią. Bez tych podpór trudno i prawie niemożliwe jest przetrwanie w samotnym świecie, gdy jesteś mały i nieinteligentny.

Rodzina może się zmieniać z upływem czasu. Relacje w parze ulegają różnego rodzaju przeobrażeniom. Emocjonalna „chemia”, składająca się z ciekawości, wzajemnego przyciągania, zainteresowania – nagle wysycha…

A wtedy dziecko może stać się rodzajem „przeszkody” dla osób, które nie widzą już kontynuacji swojego związku. W końcu jest dowodem ich przeszłych uczuć, bardzo różniących się treścią i treścią.

Kiedy rodzice nie chcą już być razem, decydują się odejść. Często decyzja ta nie jest związana z opinią dziecka, które i tak chce zjednoczyć rodziców. Przecież tata i mama są krewnymi i bliskimi mu osobami, jego częściami osobowości, został stworzony z nich „na obraz i podobieństwo”.

Ale tak to jest w życiu… Nikt nie pyta dziecka, czy chce się urodzić, zawsze jest to decyzja dwojga dorosłych. Ponadto, podejmując decyzję o odejściu, w większości przypadków dziecku przedstawia się po prostu fakt.

Dziecko rozumie i widzi tylko, że rodzice już się nie kochają i nie chcą być razem. Albo jeden z nich…

Dla dziecka, niemal w każdym wieku, rozwód rodziców jest niezwykle traumatycznym przeżyciem. Gdyby tylko nie było to jedyne wyjście ze względu na trudną sytuację w rodzinie.

W rzeczywistości bardzo trudno jest dorosłemu i dorosłemu dziecku zrozumieć i zaakceptować rozwód rodziców. Dziecko identyfikuje się z rodzicami. Z psychologicznego punktu widzenia są to części jego subosobowości. Zdarza się, że zewnętrznie jest bardzo podobny do jednego z rodziców, a większość jego zachowań jest zapożyczona od drugiego.

Kiedy rodzina się rozpada, zmienia się również jej liczebność.

Zasadniczo matka pozostaje z dzieckiem i może nadal opiekować się nim sama, przy wsparciu lub bez wsparcia własnego ojca dziecka.

I zdarza się, że z czasem nowy członek rodziny – ojczym – zostaje „zaproszony” do rodziny. To inna osoba, zupełnie nieznana dziecku. Jest po prostu ponownie stawiany przed nowym faktem, że teraz będzie miał innego, już narodzonego krok po kroku, tatę.

W rzeczywistości jest to czyjś „wujek” dla dziecka, którego matka wybiera według niektórych swoich indywidualnych kryteriów, które rozumie. Dla mamy ta osoba staje się droga i bliska, jest dla niej czymś ważnym. Jednak dla dziecka często nie jest jasne, dlaczego tak jest i nagle musi mieszkać z osobą mu nieznaną i wcale nie bliską.

Dziecko staje się przestraszone, niespokojne i samotne… „Szablon się łamie” w postrzeganiu obrazu świata rodzinnego, składającego się z niego, taty i mamy. A teraz nieznajomy faktycznie zajmuje miejsce własnego rodzica.

Jeśli dziecko nie jest przygotowane na zmianę usposobienia rodziny, to dla niego wszystko to może przerodzić się w psychologiczną traumę. „Zastygnie” w swojej wewnętrznej samotności, bez prawdziwego i szczerego wsparcia drogich, znaczących i bliskich osób - rodziców.

Ojczym może w ogóle nie kochać dziecka, wtedy mała i ojczym będą go denerwować i przeszkadzać. Głównym celem tego mężczyzny jest bycie blisko znanej mu kobiety z jakiegoś powodu. A potem jest dziecko …

Wtedy rozumie, że dziecko jest rodzajem „złożonej struktury”, zwłaszcza jeśli pozostaje w ciepłym związku z własnym ojcem. W tym przypadku dla ojczyma jest to również zazdrość o ich związek.

Dlaczego miałby wychowywać dziecko, które jest mu obce, a nie on, ale jego rywal, ojciec dziecka, będzie kochany i rozpoznawany? Takie myśli mogą powstać w głowie ojczyma.

I choć jest powiedzenie o tym, że „nie ojciec, który urodził, ale ten, który wychował dziecko”, wychowanie jest inne.

Jeśli nowa osoba, która nazywa siebie tatą, traktuje dziecko z szacunkiem, starając się podejść do dziecka jak najostrożniej i stopniowo, bez „ostrych kroków”, zachowując rozsądny dystans psychiczny do dziecka, to w takiej relacji jest szansa, że dziecko stopniowo się do niego przyzwyczai… I wpuści go do swojego kręgu zaufania i bezpiecznych dla niego relacji.

To normalne, że dziecko na początku boi się nieznajomego, nie ufa mu, przygląda mu się uważnie, porównuje go nawet do ojca…

W ten sposób powstają dla niego nowe relacje, które albo zastąpią poprzednie, albo uzupełnią je o nowe rozszerzenie rodziny w jego umyśle, a on „dostanie” kolejnego tatę lub przyjaciela w rodzinie.

Tak, bycie w związku z kobietą, która ma dziecko z poprzedniego małżeństwa, jest w rzeczywistości bardzo trudne dla mężczyzny. To jest zwiększona odpowiedzialność. Jeśli jest to zrównoważony i rozsądny wybór dorosłego, to będzie on w stanie rozwiązać takie życiowe zadanie.

I być może stanie się przyjacielem dziecka, wesprze, wzbogaci się o nowe i inne relacje w swoim życiu. Tutaj ważne jest, aby nie „posuwać się za daleko” i nie „łamać” dziecka dla siebie, podkreślając jego autorytet.

Odpowiedzialność spoczywa wyłącznie na dorosłych.

Zdarza się jednak, że „wujek” kieruje się wyłącznie zasadą „nie można być na siłę słodkim”, nie chce „inwestować” emocjonalnie w związek, wierząc, że jest mu to winne i zobowiązane za to, że raczył wejść do cudzej rodziny i „uszczęśliwić” jej obecność.

Wtedy matka może być dobra w związku z nowym partnerem, ale nie dla dziecka. Będą go ignorować, ignorować jego pragnienia, bez końca „budować”, aby zaspokoić zachcianki „wujka”. Często dziecko może czuć się odrzucone, zbędne, niepotrzebne w nowej i „obcej” mu rodzinie.

W takiej sytuacji bardzo trudno utrzymać równowagę. Ale warto, jeśli dorośli chcą budować swoje relacje i być w nich szczęśliwi.

Temat „nowego taty” i jego pobytu w rodzinie jest moim zdaniem przytłaczający.

Rozwój i jakość rodziny jako całości zależy od tego, na ile psychologiczne „zagadki” relacji są zbieżne, czy zasadniczo są one kompatybilne.

Czy rodzina będzie żyła w pełniejszym, powiększonym składzie. Albo w jednej rodzinie dziecko po prostu będzie żyło samo, wewnętrznie, a dorośli wokół niego będą żyć własnym życiem.

Jeśli dziecko w ogóle nie ma kontaktu z „wujkiem nieznajomego”, a matka nadal „trzyma się” związku i swojego wyboru, to nieuniknione są konflikty między dorastającym dzieckiem a jego ojczymem.

Dorośli będą po prostu czekać, aż dziecko dorośnie i „odrośnie”, czyli tzw. będą mieszkać osobno. I uwolnij ich od ich obecności.

Wtedy dziecko w okresie dorastania może cierpieć na „zimny” stosunek do siebie ze strony ojczyma. Zwłaszcza jeśli nie wykazuje zainteresowania dzieckiem, a jego zainteresowania są mu zupełnie obce.

Mężczyzna może być osobą bliską matce dziecka, ale nigdy nie nawiąże z nim relacji opartej na zaufaniu.

Matce też nie jest łatwo znaleźć się w takiej sytuacji „między dwoma ogniskami”. Ale jest dorosła. A dziecko jest bardziej psychicznie i fizycznie słabe, poza tym jego życie i bezpieczeństwo zależy bezpośrednio od otaczających go dorosłych.

Doświadczenie komunikowania się i życia z agresywnie nastrojonym „wujkiem” może być dla niego niezwykle traumatyczne.

To bolesna sytuacja rodzinna. Często występuje w rodzinach osób uzależnionych. Gdzie wszyscy członkowie rodziny chorują i przez to są w trudnych, toksycznych i niebezpiecznych związkach.

Nie ma uniwersalnego „przepisu” na budowanie harmonijnych relacji w rodzinie, w której jest ojczym i jego pasierb. Każda rodzina jest indywidualną jednostką z własnymi złożonymi niuansami w związkach.

Wiele zależy od ojczyma, jako potencjalnego dorosłego. Na przykład, jak bardzo ta osoba jest w stanie kochać dzieci. Jak manifestuje się w bliskich relacjach, wytrzymuje je, jego zdolność i chęć przezwyciężenia nieuniknionych trudności, które pojawiają się w komunikacji z dzieckiem. W jakim stopniu jest gotowy wziąć na siebie odpowiedzialność za wychowanie i zapewnienie dziecku niezbędnej pomocy. Czy jest w stanie szanować i widzieć ogólnie osobowość i potencjał dziecka? Bądź obiektywny, uprzejmy i wrażliwy na wewnętrzny świat dziecka.

A jeśli takie cechy są obecne u dorosłego mężczyzny, dziecko na pewno się odwzajemni …