Dzieci W Konfliktach Rodzinnych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Psychoterapeutka rodzinna Anna Varga (Niechętni gwałciciele // Rodzina i szkoła.-1999. nr 11-12) zauważa, że „równie traumatyczne jest bycie zarówno ofiarą, jak i świadkiem przemocy”. Dla dziecka, które widzi krewnych, którzy się nawzajem krzywdzą, biją lub obrażają, jest to zwykle szok emocjonalny, z którego bardzo trudno się wybudzić i zapomnieć. A co z dziećmi, które są systematycznie bite w domu? Ale musimy o tym porozmawiać, aby zapobiec takim działaniom

Dziecko, które jest uczestnikiem ciągłych konfliktów rodzinnych, z reguły ma następujące objawy:

1. Wzrasta ogólna nerwowość, częściej pojawiają się wybuchy emocjonalne i nieuzasadnione napady złości.

2. Zachowanie pogarsza się, ponieważ władza rodzicielska spada. Dziecko przestaje im ufać i słuchać ich opinii.

3. Naruszona jest akceptacja moralnych i wspólnych wartości kulturowych. Dzieci mogą mieć negatywny wpływ, gdy chcą walczyć ze wszystkim, co było wcześniej w ich życiu.

4. Częściej pojawia się negatywny stosunek do mężczyzn i kobiet, w zależności od tego, komu dziecko jest przeciwne.

Wiele maltretowanych dzieci często wykazuje oznaki zespołu stresu pourazowego (PTSD). Dzieci nie śpią dobrze, sny stają się niespokojne, mają lęki i niespokojne myśli o śmierci. Jąkanie lub inne zaburzenia mowy mogą się rozpocząć lub nasilić. Uwaga staje się rozproszona, dzieci nie mogą się skoncentrować na jakiejś sprawie, mogą zapomnieć o robieniu nawet znanych rzeczy, np. myć się rano, myć zęby przed pójściem spać.

Wszystkie te znaki wskazują, że dziecko doświadczyło jakiegoś szoku, z którym nie może sobie poradzić samodzielnie. Dziecko przestało być takie samo, zachowuje się nienaturalnie - to wyraźny sygnał, że potrzebuje pomocy osoby dorosłej.

Z psychologicznego punktu widzenia naruszenia czynności nawykowych tłumaczy się tym, że przeniesionego szoku nie da się wytłumaczyć w świadomości dziecka. Zwykły sposób życia został zakłócony i całą uwagę poświęca się próbom zrozumienia i uświadomienia sobie, co się stało. Dlatego nie może przełączyć się na inne rzeczy, ludzi i zdarzenia zachodzące w rzeczywistości. Procesy myślowe są spowolnione, ponieważ nie radzi sobie z nowymi informacjami i nie zdaje sobie sprawy z tego, co się stało.

Jak wiesz, przemoc rodzi przemoc odwetową. To z kolei okazuje się skierowane na inną osobę, przekazuje ją kolejnej ofierze i tak w nieskończoność.

Spotykając się w pracy z dziećmi z rodzin defaworyzowanych, specjaliści każdorazowo zauważali pewność, że mają prawo bić inne dzieci. W grupie przedszkolnej 6-letni chłopiec pozwala sobie na uderzenie innego dziecka i uważa, że postąpił słusznie. Nie widzi w tym nic niezwykłego – w końcu został pobity, więc dlaczego nie może uderzyć kogo chce. Dokładnie tak myśli każdy, kto choć raz w życiu został uderzony: dlaczego mogę zostać pobity, a nie mogę uderzyć innego?

Dziecko ma całkowicie uczciwe pytanie, na które wielu dorosłych nie potrafi odpowiedzieć. Dziecko działa intuicyjnie, to znaczy opierając się na swoim doświadczeniu zmysłowym. Jest obrażony i jedynym wnioskiem, jaki wyciąga dla siebie, jest to, że może walczyć z tymi, których nie lubi. Tym samym użycie siły staje się jedynym sposobem na osiągnięcie swoich celów w relacjach z ludźmi.

Jeśli taka pozycja zostanie potwierdzona w określonej sytuacji i dziecko rzeczywiście dostaje to, czego chce za pomocą siły, to zostaje to utrwalone w świadomości jako prawidłowe.

Ważne jest, aby prawidłowo reagować na takie zachowanie. Przede wszystkim zatrzymaj dziecko. Następnie wyjaśnij mu, że takie zachowanie jest niedopuszczalne i nie pozwolisz nikomu skrzywdzić. Jeśli dziecko jest w stanie emocjonalnego pobudzenia, nie ma potrzeby dużo mówić. Bądź lakoniczny - mów tylko o meritum sprawy. Najważniejsze jest, aby pokazać swoimi pewnymi i spokojnymi działaniami, jasnymi i krótkimi zwrotami, że kontrolujesz tę sytuację i każdy musi się uspokoić. Dopiero po upewnieniu się, że wszystkie strony konfliktu się uspokoiły, możesz przekazać im jakiekolwiek informacje.

Kolejnym poważnym problemem rodzinnym są częste konflikty między rodzicami

Sprawa z praktyki. Czternastoletnia dziewczynka zadzwoniła na telefon pomocy psychologicznej. Przedstawiła się jako Sveta i narzekała na rodziców.

Sveta powiedziała, że nigdy nie czuła rodzicielskiej miłości. Według niej zawsze byli zajęci walką między sobą. Matka i ojciec ciągle się kłócili, albo z powodu pieniędzy i ich braku, albo z powodu wzajemnych roszczeń. Nieustannie walczyliśmy, potem walczyliśmy, walczyliśmy ponownie i tak dalej. Najbardziej negatywne wspomnienia dziewczynki związane są z tym, że podczas skandali matka i ojciec starali się przekonać córkę, każdą do siebie. Jednocześnie próbowali nią manipulować, potem obietnicami, potem groźbami. W rzeczywistości ani pierwszy, ani drugi nie został ostatecznie ukończony. Matka opowiedziała córce o negatywnych cechach ojca, a on z kolei oczernił żonę. Oboje zażądali, aby ich córka zaakceptowała tylko jedną stronę, aby wspólnie skonfrontować się z małżonkiem. W rezultacie, w jej wieku, jedynym pragnieniem nastolatki było jak najszybsze opuszczenie domu, gdziekolwiek spojrzy i jak najszybciej.

Z reguły dziecko stara się zrealizować takie pragnienie.

Odkrywając wzajemne relacje w rodzinie, większość rodziców popełnia te same błędy:

1. Próbują wykorzystać dzieci jako swoich zwolenników w walce z małżonkiem.
2. Całkowicie izolują dzieci od realnej sytuacji w rodzinie, bojąc się o nie.

Zarówno pierwsza, jak i druga to skrajności, spowodowane najczęściej egoizmem samych rodziców. W pierwszej sytuacji dziecko na pewno będzie w roli przegranego, a w drugiej dzieci czują, że coś się dzieje, ale nie mogą zrozumieć, co dokładnie. Doświadczenia te sprawiają, że się boją, żyją w strachu, boją się hałasu, rozwijają neurotyczne nawyki, często takie same jak ich rodziców. Takie problemy w dzieciństwie przeradzają się w uporczywy lęk u osoby dorosłej. Tym samym w obu przypadkach dostajemy potencjalną ofiarę.

Jak postępować, aby dziecko wyciągnęło właściwe wnioski i samo nie stało się manipulatorem, rozwiązując swoje problemy kosztem dziecka?

Doświadczony angielski filozof i pedagog Herbert Spencer zauważył w swoich pracach dla rodziców, że „ wszystkie te złe skłonności, które rodzice próbują zniszczyć w swoich dzieciach, gnieżdżą się w nich samych „(„ Edukacja psychiczna, moralna i fizyczna”, 1861).

Psychologowie domowi, lekarze i nauczyciele (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) od dawna identyfikują kilka typów postaw rodzicielskich wobec swoich dzieci. Jest to ustalony system relacji rodzicielskich z dzieckiem, który obejmuje emocje, uczucia, stereotypy i oczekiwania, które rodzice przekazują dzieciom.

Rodzice autorytarni

Kiedy autorytarny ojciec (lub matka) wchodzi do grupy przedszkolnej lub klasy szkolnej, jest zawsze widoczny i słyszalny: donośny głos, ostre ruchy, surowe spojrzenie. Za tymi wszystkimi zewnętrznymi, pozornie wyraźnymi i surowymi znakami osoby znającej się na rzeczy, kryje się brak zaufania do dziecka, lęk o siebie i próba zrekompensowania ignorancji w wychowaniu metodami szybkimi, ale w rzeczywistości nieskutecznymi i krótkotrwałymi.. Działają tylko z groźbami, mając nadzieję, że to sprawi, że dziecko będzie bardziej posłuszne. Ale czas mija, dziecko rośnie, a to, co wcześniej pomogło mu osiągnąć posłuszeństwo, przestaje być skuteczne.

Rysunki dzieci dla takich rodziców obfitują w ciemną czerń, tematycznie nawiązującą do nieproporcjonalnych wizerunków dużych dłoni rodziców i małej postaci samego dziecka. A czasami zawierają elementy rzadko spotykane na rysunkach dzieci.

Sprawa z praktyki. Chłopiec Ibrahim Z. chodzi do przedszkola, pochodzi z dużej rodziny, ale duża rodzina niestety nie zawsze oznacza zwartą rodzinę. Rodzice są rozwiedzeni, ale zmuszeni mieszkać razem w tym samym mieszkaniu, dzieci są świadkami częstych kłótni. Ibrahim ma trzech braci i dwie siostry. Na rysunkach chłopca pojawiają się czarne terminatory, sprzęt sportowy, zwierzęta, które artysta łączy ze sprzętem i bronią.

Według A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), takie rysunki dzieci odzwierciedlają agresję, w którą zostały pogrążone i którą są również gotowe wyrzucić na innych. Oznacza to, że mechanizm ochronny - agresja jest przekazywany dzieciom od rodziców, którzy używają go jako środka edukacji. W efekcie w zespole dziecięcym otrzymujemy dziecko dysfunkcyjne, które prawie zawsze będzie się wyróżniać, czy to częstymi konfliktami z innymi, czy też unikaniem kontaktów i lęków.

Przemoc jest bardziej powszechna w rodzinach autorytarnych niż w innych. Rodzice, którzy stosują ją wobec swoich dzieci, niszczą ich oczekiwania akceptacji, zaufania, miłości, troski, co prowadzi do zakłócenia całego procesu zdrowego rozwoju dziecka. Takie dzieci same stają się agresorami, przenosząc doświadczenie zdobyte w rodzinie rodziców na ich relacje.

Osobiste stanowisko rodzica: „Zrobisz to, co ci powiem, bo jestem dla ciebie autorytetem”. W domu dziecko, często uporządkowanym tonem, otrzymuje instrukcje, nie wyjaśniając, dlaczego ma się do nich stosować. Rodzice żądają od razu zacząć coś robić, ale zapominają, że dziecko nie jest wyszkolonym psem, który porzuciwszy wszystko, zobowiązany jest wykonać otrzymane polecenie.

Co można zrobić w tej sytuacji? Daj dziecku możliwość wykonania wcześniejszych zajęć. Twoje dziecko jest indywidualne i ma swój wewnętrzny rytm biologiczny. Oczywiście reżim i przestrzeganie porządku powinny być, ale stały przymus prowadzi do nieprawidłowego działania zegara wewnętrznego, zaburzeń metabolicznych i zaburzeń procesów psychicznych. Dziecko nie jest wyszkolonym psem i nie może robić wszystkiego tak, jak chcesz. Wymagania muszą być odpowiednie do wieku dziecka. Wszelkie zmiany zachodzące w życiu dziecka muszą uwzględniać jego indywidualne cechy.

Nadmiernie opiekuńczy rodzice

Tacy rodzice często stosują drobne drobiazgi, stale monitorują wszystkie ruchy dziecka, analizują i krytykują jego działania, aby uczynić je bardziej kontrolowanymi. Opieka płynnie przeradza się w opresyjną opiekę, która tłumi wszelką inicjatywę i aktywność dziecka.

W efekcie z inicjatywy wyrastają dzieci, osoby o słabym charakterze, niezdecydowane, nieumiejące się bronić, zdane we wszystkim na zdanie starszych, nie potrafiące budować pełnoprawnych relacji społecznych z rówieśnikami. Jeśli nagle w pewnym momencie rodzic jest gotowy dać dziecku wolność, to sam ze sobą nie może się uspokoić i przed oczami pojawiają się okropne obrazy tego, co dzieje się z jego dzieckiem.

Co więcej, gdy dziecko widzi, że ojciec lub matka kłóci się ze wszystkimi z ich powodu, dochodzi do wniosku, że świat to zgraja ludzi o negatywnym nastawieniu, z którymi ciągle trzeba rozwiązywać sprawy przez kłótnie i przekleństwa.

Sprawa z praktyki. 52-letnia kobieta zadzwoniła na telefon pomocy psychologicznej. Została wysłana do psychologa przez nauczycielkę szkolną z pytaniem, jak jej dziecko (chłopiec w wieku 12 lat) ma poprawić relacje z rówieśnikami. W trakcie rozmowy okazało się, że jej jedyne dziecko, późno (po 40 latach), długo wyczekiwane, wychowuje sama matka. Ojciec odszedł. Matka nieustannie opiekuje się synem, ubiera go tylko w te ubrania, w których jest ciepło, żeby nie zachorował. Karmi tylko domową, zdrową żywność, wierząc, że zdrowie należy chronić od dzieciństwa. Jednocześnie matka nie pozwala jej oglądać telewizji, grać na komputerze, w zasadzie nie kupuje produktów wyprodukowanych w Chinach, uznając je za złej jakości, zakaźne lub niebezpieczne.

Aby móc codziennie pożegnać się i odebrać syna ze szkoły, rzuciła poprzednią pracę i dostała pracę jako sprzątaczka w biurze. Problem w tym, że inne dzieci ciągle obrażają chłopca, nie chcą się z nim przyjaźnić. Pyta: jak pomóc mu budować przyjaźń z dziećmi?

Osobista pozycja rodzica. Taki rodzic nie jest gotowy, aby pozwolić dziecku wejść w życie. Ciągle martwi się o swoje zdrowie, martwi się o swoje samopoczucie, ale mało martwi się rozwojem osobowości dziecka. W ich oczach dziecko jest niezdolne do niczego, słabą, słabą istotą, wymagającą stałej opieki i ochrony przed zewnętrznym niebezpieczeństwem.

Co można zrobić w tej sytuacji? Po pierwsze, rodzice powinni popracować nad zwiększonym niepokojem. To ona sprawia, że sami odczuwają strach i przenoszą go na dziecko. Wrażliwość i niepokój - niewątpliwie pomagają przetrwać w naszych trudnych czasach, ale we wszystkim powinna być odpowiednia miara. Oznacza to, że nadszedł czas, aby obiektywnie ocenić, co może być niebezpieczne, a co tylko wydaje się niebezpieczne.

Po drugie, rodzice muszą popracować nad swoim egoizmem. Boją się nie o dziecko, ale o siebie, ponieważ nie interesują ich jego zdanie, jego uczucia i zainteresowania oraz to, czego tak naprawdę dziecko się boi. Połącz jego obawy ze swoimi. Dopiero wtedy zrozumiesz, gdzie kończy się twój subiektywny niepokój, a zaczyna rzeczywistość.

Emocjonalni, drażliwi rodzice

Tacy rodzice są zawsze niezadowoleni ze swojego dziecka, ciągle narzekają i obwiniają wszystkie błędy. Jeśli nie odrobił lekcji, był głupcem, mylił się – kretyn, nie mógł się bronić – gnuś. Jednocześnie w relacji między dorosłym a dzieckiem nie ma emocjonalnej bliskości. Kontakty dotykowe odbywają się na poziomie uderzeń, mankietów, uderzeń w twarz.

W takim przypadku rodzic staje się inicjatorem jakiegoś działania. On sam popycha dziecko do popełnienia czynu i początkowo nie wierzy już w możliwy sukces. Dzieci bardzo dobrze zarażają się emocjonalnym nastrojem dorosłego i dlatego nie potrafią uwierzyć w siebie – naturalnie w rezultacie robią wszystko źle. Podobnie jak w poprzednim przypadku, w efekcie rozwija się niska samoocena, dekoniunktura, brak umiejętności obrony własnej pozycji, pojawia się lęk przed wyrażaniem siebie.

Z reguły takie dzieci stają się biernymi agresorami, utrzymując swoje niezadowolenie głęboko w sobie. Oznacza to, że pokazują to nie wprost, ale nieco inaczej. Na przykład żrącymi uwagami na temat drugiej osoby wyrażają ironię, prowokują sarkazm, wywracają fakty do góry nogami, czyniąc innych winnymi za swoje błędy.

Osobista pozycja rodzica: „Jaką jesteś karą?! Cóż, naprawdę nie wiesz, jak cokolwiek zrobić”- te słowa wypowiedziała pięcioletnia dziewczynka Sasha do swoich zabawek. Dokładnie powtarza słowa swojej matki.

Co można zrobić w tej sytuacji? Dziecko nie rodzi się z umiejętnościami i wiedzą o życiu. I ta sama wiedza nie pojawi się, dopóki on sam, własnymi rękami, nie spróbuje czegoś zrobić, dopóki dziecko nie popełni błędów, które następnie poprawi i znajdzie sposób na rozwiązanie problemów na swój własny sposób, zwłaszcza.

Oczywiście nie musisz uwielbiać swojego dziecka, widzieć w nim tylko plusy i minusy. Ale przynajmniej nie przeszkadzaj mu rozwijać się w naturalny sposób, nie tłumij w nim osobowości, swoimi roszczeniami i oświadczeniami w jego niewypłacalności. Jeśli nie wiesz, jak zrobić to sam, powierz to profesjonalistom. A dla dziecka nie bądź surowym nauczycielem ani lekarzem, ale tylko rodzicem. Wszyscy ludzie mają wady - to normalne, więc zmień swój stosunek do dziecka jako osoby o własnych, jak nikt inny, cechach, które w przyszłości mogą stać się jego zaletami.

Liberalni rodzice

Liberał oznacza przyznanie się. Tacy rodzice pozwalają na wiele w życiu dziecka. Przyznają się do jego błędów, wpływu czynników zewnętrznych i wypadków na jego życie. Wiedzą, jak przyznać się do błędu, potrafią przeprosić za popełnione błędy, ale nie zawsze to robią. Ale szanują pragnienie dziecka do samodzielnego podejmowania decyzji w swoim przeznaczeniu, do dokonywania własnego wyboru. I z reguły wycofują się z jego życia w okresie dojrzewania. Z przyzwyczajenia mogą doradzić nastoletniej dziewczynie idącej zimą na dyskotekę, żeby się ciepło ubrała, ale po tym, jak powie coś w stylu: „Wysusz, kikut, znam siebie”. Wolą nie popadać w konflikty i odchodzić na emeryturę we własnym interesie.

Osobista pozycja rodzica: „Nic nie można przewidzieć w tym życiu. Jeśli dziecko chce dorosnąć i pracować jako woźny, to nikt nie będzie w stanie go do tego przekonać”- tak pewna matka opisała swój pogląd na wychowanie do doradcy telefonicznej pomocy psychologicznej w nagłych wypadkach.

Uważa się, że dorosły ma własne spojrzenie na życie, a dziecko własne. Wolą być zaangażowani w swój biznes, dopóki nie zostaną o to poproszeni lub o coś poproszeni.

Co można zrobić w tej sytuacji? Zazwyczaj korygowanie takiej pozycji jest bezużyteczne. W zasadzie jest w tym racjonalne jądro: dziecko uczy się samodzielności, odpowiedzialności za swoje czyny i samodzielnego osiągania wszystkiego w życiu, polegając tylko na sobie. Co prawda nigdy nie uczy się znajdować skutecznych sposobów interakcji z innymi ludźmi, ponieważ nie widział przykładu w osobach ważnych dla niego osób (rodziców).

Autorytatywni rodzice

„Co zrobiłby ojciec w tej sytuacji?”, „A jak postąpiłaby matka? Co by teraz powiedziała?” – to pytanie zadają sobie ich dzieci, gdy znajdują się w trudnej sytuacji. Nie oznacza to, że tak to zrobią, ale zawsze będą liczyć się z taką opinią.

Osobista pozycja rodzica. Tacy rodzice mają wewnętrzną pozycję życiową, że są towarzyszami dziecka na ścieżce życia. Próbują komentować swoje działania, wyjaśniając w ten sposób główną zasadę swoich działań. Starają się unikać wywierania presji na dziecko, zawsze zdając sobie sprawę z tego, w jakim stanie jest dziecko. Przede wszystkim są uczciwi wobec siebie, a dziecko jest tego uczone.

Nie ma potrzeby korygowania takich relacji, jeśli mają one korzystny wpływ na rozwój osobowości dziecka. Co więcej, w tym przypadku zwykle nie ma takiej prośby o pomoc od nikogo.

Demokratyczni rodzice

Dzieci demokratycznych rodziców wiedzą i wiedzą, jak zachowywać się adekwatnie do sytuacji, w której się znajdują. Są dość krytyczni w stosunku do siebie i wiedzą, jak oceniać działania innych ludzi. W sytuacjach konfliktowych wolą konsekwentnie rozumować, umiejętnie argumentować swoją opinię.

Osobista pozycja rodzica. Postaw na uczciwość i uczciwość. Starają się słuchać opinii dziecka, słuchać go uważnie, aby zrozumieć. Swoim przykładem uczą dzieci dyscypliny, samodzielności, pewności siebie, szacunku dla siebie i innych ludzi.

Tak więc tylko nasze własne irracjonalne przekonania uniemożliwiają naszym dzieciom bycie szczęśliwym. Dlatego daj im wolność wyboru, ale jednocześnie bądź tam, aby zawsze mogli zwrócić się do Ciebie o pomoc lub wiedzieć, gdzie tę pomoc można uzyskać.

Czołowy psycholog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM Rosji