O Wstydzie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W tym artykule chcę trochę opowiedzieć o tak ważnym uczuciu jak wstyd.

Nie będę udawał oryginalności i kompletności, opowiem tylko o mojej wizji zagadnienia.

Istnieje wiele definicji tego uczucia, osobiście lubię następujące:

„wstyd to bolesny stan świadomości swojej podstawowej wadliwości jako człowieka” (Ronald T. Potter-Efron),

jak również:

wstyd jest wynikiem przerwania kontaktu w terenie (Gordon Miller).

Wstyd pojawia się wystarczająco wcześnie w dzieciństwie. Niektórzy badacze twierdzą, że wstyd odnotowuje się nawet u niemowląt w wieku 15 dni, przynajmniej nawet wtedy dziecko wykazuje zachowanie, które w późniejszym wieku nazywa się uczuciem wstydu. Istnieje również opinia, że wstyd tkwi w człowieku od urodzenia. Z drugiej strony, toksyczny wstyd rozwija się u dzieci w wieku około trzech lat. W tym artykule chciałabym opisać to uczucie u dorosłych z punktu widzenia terapii gestalt.

Wstyd to uczucie społeczne, które pojawia się w kontakcie z inną osobą. Najczęściej są to rodzice, w tym rodzice adopcyjni, dziadkowie i inni dorośli, którzy są ważni dla dziecka.

Ważne jest, aby oddzielić „ normalna », « twórczy „Wstyd i wstyd naturalny” toksyczny ».

Twórczy wstyd. Jest niezbędny do regulacji stosunków w społeczeństwie. Jest to potrzebne, aby człowiek mógł żyć w społeczeństwie ludzi. To przez odczuwanie i doświadczanie wstydu dziecko uczy się żyć w społeczeństwie. Dziecko uczy się, co jest normalne i akceptowane w danym społeczeństwie, a co nie. Na przykład, że nie jest zwyczajem wysyłanie naturalnych potrzeb na ulicę, chodzenie nago itp.

Wstyd nas powstrzymuje, służy zapewnieniu, że zachowujemy się w ramach norm i reguł postępowania przyjętych w danym społeczeństwie. Wyobraź sobie, co by się stało w społeczeństwie, gdyby wszyscy robili tylko to, czego w danej chwili chcieli - zapanowałby chaos!

Wstyd reguluje równowagę między naszym obrazem siebie - tym, jak się prezentujemy, a działaniami, które podejmujemy. Kiedy istnieje rozbieżność między tym, co robimy, a tym, kim myślimy, że jesteśmy, pojawia się wstyd. Wstyd pojawia się również, gdy „zdradzimy” niektóre z naszych wartości. Jest wyznacznikiem tego, co jest dla nas naprawdę ważne. Na przykład zamiast robić coś, co jest dla nas naprawdę ważne, robimy coś innego – „oszukujemy” siebie, „zdradamy”…

Wstyd to mechanizm, który pozwala nam uważniej reagować na otoczenie. To jest znacznik „wyzwania”. Pokazuje nam, że wychodzimy z czegoś znajomego, robiąc dla siebie coś nowego. I to normalne, że wstydzisz się w takiej sytuacji. Co więcej, w tym przypadku zachodzi proces psychologicznego rozwoju osoby. Na przykład, jeśli nigdy nie próbowałem siebie w roli dziennikarza, to całkiem naturalne jest „zamartwianie się” przed nagrywaniem.

Za wstydem zawsze kryje się potrzeba. Na przykład potrzeba miłości, akceptacji, uznania itp.

Kiedy powstaje normalnawstyd powinien się zatrzymać, zatrzymać i zadać sobie pytanie: „Co chciałbym otrzymać w tej sytuacji i od kogo? Co muszę w tym celu zrobić?”

Z drugiej jednak strony wstyd tłumi aktywność: nie można swobodnie i naturalnie mówić, działać itp. Wstyd nas ogranicza i uniemożliwia lub utrudnia dalsze odstępstwo od „normy”. Wstyd zdaje się nam mówić: „poczekaj, nie spiesz się, aż nadejdzie czas…”: wstyd dotyczy naszego bezpieczeństwa.

Toksycznywstyd rozwija się w wieku od trzech do pięciu lat. Małe dziecko jest całkowicie zależne od dorosłych, bez nich nie może przeżyć. Jeśli rodzice nie dają dziecku tak zwanej „miłości bezwarunkowej”, ale stawiają wymagania rodzicielskie „miłości warunkowej”. Rodzice werbalnie lub niewerbalnie mówią dziecku, kim powinno być, aby zasłużyć na ich miłość. Mogą ciągle porównywać swoje dziecko z innymi, trudno lub nie można zadowolić tych rodziców, tacy rodzice są zimni i odrzucający. Oto jak toksyczny wstyd. Za wstydem kryje się strach przed odrzuceniem, strach przed porzuceniem. Ogólnie w wielu językach świata istnieją podobne zwroty: „Wstydź się!”, „Powinieneś się wstydzić!” i tym podobne. Oznacza to, że rodzice faktycznie mówią dziecku: Co musi czuć! A jeśli to zrobi nie chce?!

Dla profilaktyki bardzo ważne jest, aby w okresie dojrzewania dziecko widziało „niedoskonałość” swoich rodziców. I to jest zadanie rodziców: pokazać, że są niedoskonali, niedoskonali, a także mogą się mylić. Następnie, widząc ten „niedoskonały” obraz rodzica, dziecko może zaakceptować obraz siebie jako „niedoskonałego”. Ważne jest, aby mieć „prawo do popełniania błędów”!

Toksyczny wstyd powstaje niezależnie od sytuacji, to jest jego różnica w stosunku do „ normalna ». Normalna, twórczy wstyd jest sytuacyjny, w zależności od sytuacji. Toksyczny to samo - to tak, jakby był cały czas, nawet w nocy, nawet w łóżku … Człowiek wydaje się cały czas odczuwać swoją niższość, nie jest „tak”, nie jest mężczyzną, nie jest mężczyzną, nie kobietą, a nie specjalistą. I zakłada się, że pozostałe 8 miliardów ludzi to widzi, ale nie pokazuje tego lub może to zauważyć. Oznacza to, że zawsze jest ktoś „inny” ze wstydem i nie jest tak ważne, czy jest to prawdziwa osoba, czy obraz osoby (w tym kogoś, kto już umarł), obraz Boga itp.

Mężczyzna z toksyczny wstyd nie ma wystarczającego doświadczenia w kontakcie z innymi ludźmi – ma ciągły lęk przed odrzuceniem przez innych. Dla dorosłego teraz odrzucenie może być bolesne, nawet bardzo bolesne, ale nie śmiertelne. Dla małego dziecka odrzucenie = zagrożenie dla jego egzystencji. A dla dorosłych kilka wieków temu odrzucenie oznaczało wyrzucenie ze społeczności, ze wsi, a to jest pewna śmierć, bo człowiek sam nie był w stanie przeżyć.

Jeśli dana osoba czuje „nie tak”, to aby to zrekompensować, może sobie wyobrazić siebie jako „idealne ja” - aby pozbyć się poczucia wstydu. Rezultatem jest poczucie arogancji i dumy w przeciwieństwie do wstydu. I ten ideał jest w zasadzie nieosiągalny i wkrótce pojawia się poczucie własnej znikomości. Takie zachowanie jest typowe na przykład dla narcyzów.

„Idealny obraz” można przypisać innej osobie, z którą się kontaktujesz. Potem następuje idealizacja wizerunku tej drugiej osoby i jego obowiązkowa późniejsza deprecjacja. Nie ma prawdziwego spotkania z drugą osobą. Idealizując drugiego, człowiek niejako z toksycznym wstydem utożsamia się z tym „idealnym” innym i nie czuje w czymś własnej „gorszości”. Jeśli wstyd jest nie do zniesienia w sferze psychicznej, może dojść do identyfikacji np. z nauczycielem na uniwersytecie; w sferze władzy – z szefem, siły – z trenerem sportowym. Jeśli w dziedzinie piękna - to jak w bajce Puszkina: „Moje światło, lustro! powiedz mi, ale zgłoś całą prawdę: … jeśli odpowiedź jest pozytywna, to dobrze, przez chwilę wszystko jest w porządku. Jeśli odpowiedź ci nie odpowiada, złość doprowadzi do wściekłości: „Och, obrzydliwe szkło! Kłamiesz, żeby mi zrobić na złość. W tym sensie toksyczny wstyd jest jak nałóg – ciągle potrzebna jest kolejna „dawka”. Pomaga, ale tylko na chwilę.

Wstyd jest jednym z pierwszych, które zrywają kontakt. Człowiek ma stały, często nieświadomy lęk, że „jakoś tak nie jest” i na pewno zostanie odrzucony. Dlatego, aby nie odczuć tego nieznośnego doświadczenia, człowiek nie zbliży się do innych ludzi. Cóż, jeśli rzeczywiście tak nagle zdarzyło się, że zbliżyli się choć trochę do drugiej osoby, to konieczne jest uruchomienie mechanizmu „odrzucenia wyprzedzającego”. Sam znajdź wady drugiej osoby i odrzuć ją. W końcu, jeśli uda mi się go opuścić / zostawić, zanim będzie mógł mnie rozważyć, to nie zobaczy mnie taką, jaka naprawdę jestem!

Osoba z toksyczny wstyd jest zły z wdzięcznością. Jest mechaniczna, nieszczera, bez uczucia „ciepła w piersi”.

Toksyczny wstyd nie daje nam prawa do popełniania błędów. Jeśli błąd = katastrofa, to aby uniknąć palącego poczucia wstydu, osoba postanawia nic nie robić. Nie zrobienie nic nie popełni błędu. Wstyd uniemożliwia nam spróbowanie swoich sił na nowym stanowisku, proszenie o podwyżkę, podwyżkę pensji, zbliżanie się do dziewczyny itp.

We wstydzie zawsze jest dużo energii, nawet we toksyczny, ale tam ta energia nie jest właściwie używana: jest skierowana do wewnątrz, ku sobie.

Jest też dużo przyjemności ze wstydu. A stopień przyjemności jest proporcjonalny do stopnia wstydu: im mniej wstydu (na przykład „zawstydzenia”) - tym większa przyjemność i odwrotnie.

Jeśli rodzice dziecka byli wystarczająco dobrzy, akceptując, kochając, to toksyczny nie pojawia się wstyd. Osoba wydaje się mówić do siebie: „Tak. Sama jestem wystarczająco dobra. Są pewne wady, ale nadal jestem dobry”.

Myślę, że zawsze znajdzie się ktoś lepszy od nas w jakiś sposób. I zawsze będzie ktoś gorszy. Ale nikt nie będzie taki jak my. Doświadczenie własnej wartości pojawia się w doświadczeniu własnej wyjątkowości. Ten zestaw różnych doświadczeń, cech, wiedzy jest wyjątkowy i niepowtarzalny. Nikt go nie ma oprócz nas. Moim zdaniem ten pomysł jest bardzo wspierający i pomaga nie bać się i nie wstydzić się być sobą.

Jak manifestuje się wstyd?

Na poziomie ciała opuszczamy głowę i patrzymy w dół, ramiona są rozumiane i skierowane niejako do przodu, jakbyśmy próbowali się zmniejszyć. Przekrwienie (zaczerwienienie) widocznych obszarów ciała - twarz, dłonie, dekolt. Może wystąpić zwiększone tętno, pocenie się. Istnieje poczucie, że robimy coś „nie tak”. Mężczyzna w toksyczny aby zawstydzić, czuje się „zhańbiony, brudny, nieistotny, małostkowy, bezwartościowy”. Jednocześnie obiektywne fakty dowodzące czegoś przeciwnego są po prostu ignorowane. Mówimy: „Jestem gotów zatopić się w ziemi”, czyli wstyd jest tak nieznośny, że chce się nie tylko uciec od innych ludzi, ale uciec od rzeczywistości, „usunąć się”, jakbyśmy nie mieli prawa w ogóle być wśród ludzi. Wstydzimy się tego, że istniejemy, samego faktu naszego istnienia. Jeśli jednocześnie uda się fizycznie uciec od społeczeństwa innych ludzi – wstyd się pogłębi, osoba odczuje ulgę, ale tylko na chwilę.

Co dziwne, jedną z form manifestacji wstydu jest to, co zwykle nazywamy szokowaniem (jeśli objawia się w większym stopniu - bezwstydem). Wydaje się, że człowiek ze wszystkich sił stara się udowodnić sobie i innym, że nie ma wstydu. W tym przypadku osoba „ucieka”, nie spotyka się ze swoim wstydem, doświadczenie nie występuje. Energia wstydu jest jakby skierowana na zewnątrz. Przeżycie wewnętrzne nie występuje, a pozostawienie samego siebie (i ze wstydem) tylko nasila się poczucie wstydu.

Więc co możesz z tym zrobić? Z normalne, nietoksyczne nie musisz nic robić ze wstydem. Jak napisałem powyżej, jest to konieczne. Z toksyczny musisz pracować.

Ponieważ wstyd jest uczuciem społecznym i pojawia się w kontakcie z innymi ludźmi, konieczna jest również praca ze wstydem w kontakcie z drugą osobą. A co najważniejsze, jeśli jest to bliska osoba. Nawet jeśli po prostu powiesz innej osobie, czego się wstydzisz, poziom wstydu spada lub nawet znika (chyba że wstyd jest toksyczny ). Może to być przyjaciel, dziewczyna, współmałżonek, psycholog, psychoterapeuta. To jest ten, z którym jesteś bezpieczny, ten, na który nie boisz się otworzyć. Dobrym lekarstwem na wstyd jest solidarność.

Osoba z toksyczny zawstydza wiele introjektów (wziętych na wiarę bez krytycznej refleksji nad opiniami, wypowiedziami innych osób). Introjekty są asymilowane i ekstrapolowane na cały obraz siebie. Człowiek wtedy nie wstydzi się konkretnych działań, działań, ale samego siebie. W takim przypadku musisz pracować z introjektami. Na przykład jeden z moich klientów wspomniał kiedyś, że nie czuje się w pełni mężczyzną i wstydzi się, że nie służył w wojsku. W odpowiedzi na moje słowa, że przez lata, które minęły od mojej służby, ani jedna osoba nigdy nie powiedziała mi czegoś w stylu „służyłeś? Człowieku, szanuję!” najpierw zamarł, potem odpowiedział, że przez całe swoje trzydzieści lat nawet nie myślał, że to nie jest konieczne.

Często wstyd ukrywa się pod postacią poczucia winy i strachu. Różnica między wstydem a poczuciem winy polega na tym, że ze wstydem „obserwator” niejako na nas patrzy, a z poczuciem winy na nasze czyny. Ze wstydem człowiek uświadamia sobie siebie jako coś „nie tak, źle”, a w przypadku winy tylko czyn jest zły, tylko działanie lub zaniechanie, podczas gdy sam człowiek jest „wystarczająco dobry”. Ważne jest, aby dzielić się tymi uczuciami i nazywać je po imieniu. Chociaż oczywiście wszystkie te uczucia mogą być obecne razem.

Ogólnie, zadaniem psychoterapii nie jest uczynienie człowieka bezwstydnym. Celem psychoterapii jest zawstydzenie przenośny. Konieczne jest przywrócenie procesu doświadczania wstydu w kontakcie z drugą osobą, aby uzyskać nowe doświadczenie nietraumatycznego doświadczenia wstydu i znaleźć te osoby, z którymi można podzielić się swoim wstydem i nie popaść w izolację.

Jeśli sam zauważysz powyższe, chcę powiedzieć: nie ma w tym nic złego – tak cię nauczono. Możesz żyć ze swoim wstydem!