10 Zasad Przetrwania Rodziny

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

10 zasad przetrwania rodziny

O niedojrzałej miłości, traumach z dzieciństwa i sposobach ratowania życia i zdrowia w połączeniu z kontuzjowanym partnerem

Jak długo możesz kochać osobę, która powtarza, że go nie kochasz, obraża się, wyrzuca ci, że nie zwracasz na siebie uwagi? Jak długo możesz to znieść? I czy będziesz w stanie pokochać kogoś, kto jest zawsze niezadowolony z tego, jak go kochasz i jak bardzo? I bez względu na to, jak bardzo ta miłość, opieka i uwaga zostanie poświęcona, pozostanie głodny i nieszczęśliwy i będzie stale oskarżał cię o chłód, nieuważność i nie poświęcanie siebie i swoich interesów dla niego.

Wkrótce zrozumiesz, że bez względu na to, ile miłości dasz, popadnie ona w wybuch niezadowolenia ukochanej osoby, a on nadal będzie głodny i niezadowolony.

Dlaczego to się dzieje? Ponieważ twój partner nie ma żadnego doświadczenia w miłości i nie może rozpoznać miłości i troski, w rzeczywistości nie może jej zaakceptować.. Dla niego dowodem miłości jest jakieś okrutne poświęcenie z twojej strony, kiedy w imię partnera musisz całkowicie odrzucić siebie i swoje potrzeby. W jakiś sposób takie bezinteresowne czyny mogą na chwilę ugasić pragnienie miłości twojego partnera, ale nie na długo. Na przykład żąda, abyś nie chodził na jogę dla niego, bo chce być z tobą, albo żebyś na przykład uprawiał z nim seks w czasie, kiedy naprawdę chcesz spać, a musisz dać spełnić te wymagania, aby uniknąć wyrzutów ze strony partnera, nie czuć się winnym za to, że jest nielubiany, niedożywiony, niedogrzany.

Skąd więc biorą się tacy ludzie, co się z nimi stało, że gdy otrzymują miłość od drugiego, nieustannie uciekają się do przemocy psychicznej, manipulacji, kontroli i innych form nacisku? I przydarzyły im się następujące rzeczy. W bardzo młodym wieku, kiedy byli całkowicie zależni od matki i czuli, że matka jest całym światem, nie czuli się potrzebni. Nie, moja mama opiekowała się, karmiła, powijała, a czasem nawet bawiła się, ale emocjonalnie nie była z dzieckiem. Nie była włączona w relację z dzieckiem i nie budowała z nim uczucia. Nie dlatego, że zrobiła to oczywiście celowo, nie, sama nie miała doświadczenia miłości. Skąd mogła wiedzieć, jak stworzyć więź emocjonalną z dzieckiem. Była bardziej skupiona na tym, że owsianka miała odpowiednią temperaturę, uszy nie wyglądały spod czapki, wszystkie pieluchy były wyprasowane, przestrzegano harmonogramu snu. A ona też zerwała się w środku nocy, żeby sprawdzić, czy dziecko oddycha, bo szaleńczy niepokój i strach przed stratą tak ją uchwycił, że wybaczcie mi, nie było tu czasu na miłość. Taka matka nieco później informuje dziecko o swoim matczynym heroizmie i poświęceniu i ostatecznie stawia się przed dzieckiem na piedestale świętości: „Jestem najlepszą matką na świecie!” A córka lub syn jej oczywiście wierzy. Jednak! W nieświadomości odciska się wzór - miłość to poświęcenie, miłość to bohaterstwo! A kiedy taka osoba dorośnie, nie ma innego kryterium miłości niż to. A w duszy ogromny lej traumy – głód miłości, odrzucenie, ignorancja, dystans emocjonalny. U niektórych osób ta trauma prowadzi do powstania psychopatii. A potem, wchodząc w związek z taką osobą, stajesz się zakładnikiem jego traumy, jego historii przodków o niemożności doświadczenia prawdziwej, szczerej miłości.

Niektórzy psychologowie mówią tutaj o pierwotnej traumie narcystycznej, kiedy matka z jakiegoś powodu nie mogła odzwierciedlić dziecku, że jest miłością, że jest pięknym stworzeniem godnym miłości, że nie musi zasługiwać na miłość, ponieważ jest kochany bezwarunkowo, tylko dlatego, że przyszedł na ten świat. I takie dziecko, niosąc w sercu doświadczenie emocjonalnego chłodu, które otrzymał w swojej pierwszej relacji ze światem (matką), poświęca całe swoje życie, aby zasłużyć na czyjąś miłość i mieć jej dość, by w końcu zaspokoić ten dziki głód na miłość. Przez całe życie może szukać w oczach nieznajomych aprobującego spojrzenia matki, tego lustra, w którym odbije się wszystko, co najlepsze w nim jako człowieku, ale nigdy nie odnajduje tego matczynego spojrzenia, utraconego we wczesnym dzieciństwie. Wchodząc w relacje z innymi ludźmi, taka osoba staje się albo bardzo pomocna, prawie niewolnikiem, tylko po to, aby ponownie nie zawieść w bliskich związkach, aby nie zostać emocjonalnie (lub fizycznie) porzucona, albo staje się nienasycenie wymagająca i wiecznie niezadowolona - niedożywiona, głodne - dziecko, które partnera postrzega tylko jako funkcję - pierś z mlekiem, z której miłość płynie bez końca. I nigdy nie będziesz w stanie nasycić tego przełomu, tych otwartych głodnych ust, bo tego nie urodziłaś i będziesz szalenie niewygodna w takim związku, bo nie zrozumiesz dlaczego, nieważne ile robisz i dajesz się do ukochanej, ciągle narzeka, że w jakiś sposób go oszukałeś. Faktem jest, że twój partner nie widzi cię naprawdę (yu), projektuje na ciebie swoją matkę. Chce, żebyś zamiast jego matki, która nie radziła sobie z macierzyńskimi funkcjami, załatała tę dziurę, uzdrowiła jego traumę. Ale powtarzam jeszcze raz: nie urodziłaś go! A kiedy twój partner zaprasza cię do poradzenia sobie z tym zadaniem, które jest zasadniczo poza twoją mocą, bierzesz winę za to, czego nie zrobiłeś, za to, co zrobiła mu (lub nie zrobiła) jego matka. Wy niejako, powiedzmy w ezoterycznym języku, kończycie karmę jego rodzaju, jego ogólne problemy. A jeśli jako psycholog to powiem, że jesteś w jego rodzinnym scenariuszu, w jego grze, w której twoja siła jest nieporównywalnie mała. Ponieważ przed tobą jest potężny przeciwnik - cała rasa twojego partnera. A ty jesteś sam. Musiałbyś poradzić sobie ze swoimi ogólnymi scenariuszami, dowiedzieć się, jak zatruwają twoje życie (w końcu nie bez powodu byłeś w kłębku z takim partnerem), ale tutaj ogólne problemy twojego partnera wiszą na tobie i stajesz się rodzajem kosza na śmieci, w którym cały negatyw rodzaju łączy twojego partnera, wszystkie grzechy - mówiąc językiem religii, bierzesz na siebie.

Taki związek skazany jest na porażkę i całkowite fiasko. Ponieważ gra jest nierówna i ryzykujesz zagranie w pole z wyprzedzeniem. Nic tu nie jest realizowane i tylko wydaje się, że jakieś ciemne siły kręcą piekielnym wahadłem twojego cierpienia. Tak, oczywiście twój partner też cierpi. Oczywiście dlatego, że był przyzwyczajony do cierpienia w dzieciństwie i nieświadomie zaprasza do życia według jego zasad: cierpienie, poświęcenie, miłość. Taka miłość bardzo szybko zamienia się w piekło. Ale w istocie nie warto tu nawet mówić o miłości, bo tam, gdzie jest cierpienie, ból, strach, poczucie winy, tam nie może być miłości. A zerwanie z takim związkiem jest niezwykle trudne. Ale na pewno będziesz tego chciał i spróbujesz się uwolnić, ale cały system rodzinny twojego partnera i on sam, z całkowitą wrogością wobec ciebie, nie pozwoli ci odejść. Czemu? Tak, ponieważ jesteś śmietnikiem problemów swojego rodzaju, jesteś doładowaniem, żywą krwią, którą wypompowują z ciebie wszyscy, którzy stoją za plecami twojego kochanka, przede wszystkim jego matka. Z pewnością nie są złymi maniakami, robią to po to, by być szczęśliwymi i nie cierpieć. W końcu wszystkie żywe istoty chcą być szczęśliwe i nie cierpieć. Ale pomyśl, jak wielkie jest twoje ryzyko w takiej sytuacji zarażenia się nieuleczalną chorobą, jeśli nie zdajesz sobie sprawy, co tak naprawdę się dzieje i gdzie jesteś.

Ale jeśli już zdajesz sobie z tego sprawę po przeczytaniu tego artykułu, zastanów się, co możesz zrobić, aby zachować swoje życie, bezpieczeństwo psychiczne i fizyczne.

Po pierwsze: spróbuj mimo wszystko, bez względu na to, jak trudno było przyznać się do myśli, że możesz żyć sam (n) - samotność nie jest tak przerażająca, jak się wydaje, a czasami jest cudowna w porównaniu z całym cierpieniem, którego doświadczasz podczas biorąc udział w tej niebezpiecznej grze …

Po drugie: Umieść wszystkich na swoim miejscu: „Nie jestem twoją mamą (nie twoim tatą), jestem twoim partnerem i mam własne granice i prawo do odmowy”.

Po trzecie, ćwicz słowo „nie” w swojej relacji z partnerem. Powiedz to słowo w takim samym stopniu, w jakim odpowiadasz „tak” na prośby i żądania partnera.

Po czwarte, jeśli odmówiłeś, to niczego nie zmieniasz. Bądź stanowczy i konsekwentny.

Po piąte: nie bój się konfliktów, tylko oczyszczą twój związek.

Po szóste: uwolnij się od winy, którą rasa twojego partnera hojnie podzieliła się z tobą. Pamiętaj, że na tym świecie nie jesteś nic winien nikomu ani tobie. Nikt nie jest zobowiązany do spełnienia oczekiwań drugiego. Możesz powiedzieć swojemu partnerowi lub w myślach: „Zwracam twojej rodzinie i twojej rodzinie poczucie winy, które podzieliłem z tobą. Ta wina nie jest moja. Jest twoja”.

Po siódme: Daj miłość i troskę dokładnie tyle, i dokładnie kiedy, ile i kiedy możesz to zrobić z radości i hojności. Nie rób nic z przemocy wobec siebie. Lepiej odrzucić prośbę swojemu partnerowi.

Po ósme: jeśli zauważysz, że twój partner nie zachowuje się całkiem jak dorosły i wyrzuca ci to, że nie poświęcasz wystarczającej uwagi i miłości, tutaj podziel odpowiedzialność między siebie, swojego partnera i jego matkę, mówiąc mu coś takiego: kocham cię, ale Nie mogę odpowiadać za to, co ci się przydarzyło we wczesnym dzieciństwie. Nie wezmę odpowiedzialności za grzechy twojej matki i twojej rodziny. Jestem twoim partnerem, a nie rodzicem.

Po dziewiąte: Uważaj na manipulacje partnera, zauważ je. Mogą to być wyrzuty (manipulacje na poczuciu winy jako próba utopienia Cię w poczuciu winy, bo wtedy nigdzie nie pójdziesz i łatwiej będzie Cię wykorzystać jako strefę buforową i załadować na Ciebie ogólne problemy), zastraszanie przez zerwanie relacji (w obawie przed stratą – poinformuj partnera, że następnym razem, gdy zacznie pakować swoją walizkę, zrobisz wszystko, aby nie skłonić go do pozostania), manipulacje ze wstydem – dewaluacja Ciebie jako osoby lub porównanie z innymi. Przestań nazywać rzeczy po imieniu: „to była manipulacja, dewaluacja lub zarzut. Nie będę rozmawiał z tobą w tym języku. Jeśli czegoś chcesz, zapytaj. Jak każdy zarzut można sparafrazować w prośbie.

Po dziesiąte: jeśli już urodziłaś dzieci z takim partnerem, zawiń rękawy i pracuj nad stworzeniem z nim wyraźnych granic. Nie wcielaj się w rolę jego mamy lub taty. Obserwuj siebie i bądź świadomy tego, jak sam utrzymujesz tego rodzaju relacje, w których nie jesteś postrzegany jako osoba, a jedynie jako funkcja.

Życzę wszystkim szczęśliwego związku rodzinnego!

c) Julia Latunenko