Samotność W Rodzinie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Samotność w rodzinie. Czy można mieć rodzinę, być mężem lub żoną, a jednocześnie czuć się głęboko samotną osobą? Teoretycznie nie jest to możliwe. Jednak w praktyce psychologowie rodzinni, prowadząc przyjęcie, dość często spotykają się z tym problemem. Aby wyjaśnić moim czytelnikom, o co toczy się gra, podam kilka prawdziwych przykładów.

Przykład 1:

Elena, 32 lata, starsza kasjerka dużego centrum handlowego. Doświadczenie rodzinne 12 lat, córka 11 lat. Zwróciła się do psychologa, skarżąc się, że czuje się samotna w rodzinie. Mąż i córka praktycznie się z nią nie komunikują, praktycznie nie ma wspólnych rozmów. Każdy członek rodziny żyje własnym życiem. W rodzinie praktycznie nie ma wspólnych śniadań, obiadów i kolacji. Córka je kolację podczas surfowania po Internecie, mąż zabiera jedzenie tylko podczas oglądania „męskich” seriali lub przywiózł ze sobą płyty wideo z filmami akcji i detektywami. Od wielu lat intymne relacje z małżonkiem zostały zredukowane niemal do minimum. Sugestie Eleny dla męża „żeby gdzieś pojechać”, na przykład do kina, restauracji lub klubu nocnego, są rozbijane przez męskie lenistwo lub chęć „zaoszczędzenia rodzinnego budżetu i lepszego wydania go na nową gumę do samochodu”. Elena bierze na siebie prawie wszystkie prace domowe, idzie na zakupy, zabiera córkę do szkoły muzycznej i na tańce. A jednocześnie Elenę czasami przytłacza melancholia i niechęć do powrotu do domu po pracy. Czasami zostawała nawet pół godziny po pracy, aby jakoś porozumieć się z przyjaciółmi, mogła nawet wypić kilka łyków piwa na kampanię. W odpowiedzi na irytację męża zapachem alkoholu od żony, poprosiła go, aby wieczorami wychodził na spacery, aby się porozumieć, ale zwykle otrzymywała puste obietnice lub odmowy. Po kłótni mogła przez pół godziny płakać w sypialni z urazy, a jednocześnie żaden z członków rodziny nie przyszedł do niej, aby ją wesprzeć i uspokoić. Nie mając formalnie żadnych istotnych powodów do urazy i irytacji, a mimo to doprowadzona niemal na skraj wyczerpania nerwowego, Elena prosi psychologa, aby pomógł jej stać się ważnym i niezbędnym dla członków rodziny, aby uratować rodzinę, ale jednocześnie jest nie potrafiła spójnie wyjaśnić, kiedy dokładnie zaczął się tego rodzaju problem i co było przyczyną separacji członków rodziny od niej…

Osobiście interesuje mnie, jak wyobrażasz sobie męża i córkę Eleny. Pewien ograniczony, ciężko pracujący, który co wieczór przy piwie lub z facetami w garażu (a jeden nie jest dla drugiego przeszkodą), niczym się nie interesuje, jego córka jest zacofaną uczennicą klasy C, która wisi przy telefonie z przyjaciółmi wieczorami itp. Mogę od razu zapewnić, że wszystko to jest z gruntu złe. Mąż jest w rzeczywistości całkiem przyzwoitym człowiekiem, szanowanym inżynierem w firmie komputerowej, z wyższym wykształceniem i dobrą pensją, nawet jeśli nie jest sportowcem, ale nie został zauważony w pijaństwie. Nie biega po jej koleżankach i przyjaciołach, wieczorami czyta, chętnie pomaga córce w odrabianiu lekcji. Córka sama studiuje na „cztery” i „pięć”, zajmuje się przedstawieniami teatralnymi w szkolnym kręgu, podczas gdy jest bardzo powściągliwą i poprawną dziewczyną (przed okresem dojrzewania). Pytanie brzmi, dlaczego ludzie nie mieszkają, gdzie zniknęły intymne związki i zainteresowanie sobą nawzajem?

Lub oto kolejny przykład nr 2.

Natalia, 28 lat. Brak wyższego wykształcenia, ale bardzo wykształcony i odpowiedzialny. Pochodziła ze wsi, ukończyła szkołę medyczną, z powodzeniem dostała pracę w drogiej klinice dentystycznej i spotkała tam jednego z zamożnych klientów. Mężczyzna (7 lat starszy od Natalii) ma żonę, która zginęła w wypadku, pozostawiając pięcioletnią córkę. Dwa tygodnie po spotkaniu Natalia przeprowadziła się do Igora, sześć miesięcy później zaszła w ciążę, pobrali się i zaczęło się życie rodzinne. Zdając sobie sprawę, że to wszystko jest największym marzeniem, Natalia skupiła się na swoich dzieciach i mężu. Wszystko jest zawsze sprzątane w domu, pysznie przyrządzone, mąż jest całkowicie zwolniony z rutynowych prac domowych. Poszła na urlop macierzyński, urodziła. Poród był trudny, zdrowie Natalii było wstrząśnięte, więc nie poszła do pracy. Posiadając pewną wiedzę medyczną i chemiczną nieoczekiwanie odnalazła się w sztuce projektowania wnętrz domowych, a dokładniej nauczyła się po mistrzowsku obchodzić z różnymi przedmiotami drewnianymi i metalowymi, zmieniając ich kolor i fakturę, tworząc efekt „starzenia”. Zaczęła przyjmować zamówienia na dom, poszła na własne zarobki. W tym samym czasie mąż i dzieci byli otoczeni uwagą i troską, dom zawsze pachniał gotowanymi i pieczonymi wypiekami. Mąż zwykle spędzał wieczór w domu, chodził na pobliską siłownię. Jednak efekt z tym wszystkim okazał się dokładnie taki sam jak w rodzinie Eleny: mając męża i dwoje dzieci, po pewnym czasie Natalia również czuła się samotna i bezużyteczna jako gospodyni domowa. Żaden stary i fizycznie zdrowy mąż wcale nie zwracał uwagi na swoją męską uwagę. Jednocześnie odniósł się do tego, że wieczorem szedł wcześnie spać, a jego żona nadal wykonywała prace domowe, a rano, gdy wstała do pracy, zmęczona nocnymi obowiązkami domowymi i dziećmi, jeszcze spał.

Kiedy rodzina wyruszyła na kampanię na rzecz natury, poczucie samotności w dziwny sposób tylko się nasiliło: mąż spędzał cały czas z innymi mężczyznami i był szczerze przekonany, że jego żona również bardzo lubi porozumiewać się z koleżankami, żonami jego przyjaciele. Jednak Natalia bardzo cierpiała z powodu braku komunikacji z mężem …

Natalia zwróciła się do mnie, gdy według niej była bliska zdrady męża z jednym ze swoich klientów. Jednak z kontekstu jej opowieści doszedłem do wniosku, że w rzeczywistości zdrada miała miejsce już od około dwóch miesięcy, po prostu kobiecie udało się zebrać w sobie na czas, zdała sobie sprawę, że jeśli zostanie zidentyfikowana, to stracić więcej, niż mogłaby zyskać, a mimo to próbowała naprawić sytuację w samej rodzinie.

To kończy nasze przykłady i przechodzi do uogólnień.

Jedną z przyczyn pojawienia się poczucia wyobcowania między małżonkami

jest pojawienie się takiego rytmu życia rodzinnego,

kiedy każdy z nich żyje według własnego harmonogramu.

Co oznaczało? I fakt, że takie dziwne zjawisko pojawia się w tej parze, kiedy mężczyzna i kobieta, formalnie będąc mężem i żoną (lub konkubentem), uważani na zewnątrz za doskonale prosperującą parę, w prawdziwym życiu, są jakby równolegle światy, komunikując się tak mało i dotykając się z przyjacielem, że ja osobiście w swojej praktyce psychologicznej określam takie pary następująco: samotność w rodzinie lub „blisko, ale nie razem”. Od dwóch dekad, prowadząc osobiste przyjęcie, schładzając się, skonfliktowani i rozwodzący się małżonkowie, jestem głęboko przekonany o następujących kwestiach:

Życie małżeńskie według zasady „Blisko, ale nie razem”

prawie zawsze kończy się najpierw alienacją męża i żony, a potem zdrady, rozwody i osobiste tragedie

nie tylko dla byłych małżonków, ale także dla ich dzieci.

I jestem też przekonany, że większość tych moich drogich czytelników, którzy mają już przynajmniej jakieś doświadczenie życiowe i rodzinne, na pewno zgodzi się ze mną w następującej ocenie:

Życie małżeńskie według zasady „Blisko, ale nie razem”

w rzeczywistości nie jest małżeństwem, ale stan pośredni przed kryzysem stosunków.

A może nawet jedna z odmian samego kryzysu tych relacji…

Sednem problemu jest samotność rodzinna. Jeśli spróbujesz od razu scharakteryzować istotę sytuacji, wygląda to następująco:

Problem „samotności w rodzinie” pojawia się w tych rodzinach, w których początkowo

lub w trakcie życia rodzinnego istnieje gospodarstwo domowe

stronniczość obszarów odpowiedzialności rodzinnej wobec jednego z małżonków.

Czyli mąż lub żona (najczęściej oczywiście żona, ale jest też mąż), z różnych powodów i okoliczności (o nich tuż poniżej), ramię prawie całe (a czasem nawet całe !) Mnóstwo domowych, domowych i wychowawczych problemów rodzinnych i eliminowanie ich tak pilnie, że sami prawie całkowicie usuwają się z życia współmałżonka (męża, żony), stają się dla niego (jej) już nie osobą, nie „ukochana połowa”, ale tylko „usługa”, „personel obsługi”, „gospodyni (com)”. A zatem istota, która jest wyraźnie nieciekawa, rozmowa z kim (och) to elementarne "nic", kto "nic w życiu nie rozumie", jego (jej) pogląd na życie jest przestarzały, a porady i wskazówki są zawsze w błędzie i dlatego wywołują jedynie irytację, a nawet otwartą agresję.

Jeśli ten akapit wydaje Ci się bardzo skomplikowany-pokręcony, to wyjaśnię jeszcze raz: problem „samotności w rodzinie” zazwyczaj opisuje sytuację, gdy jeden z małżonków (najczęściej żona) wykonuje większość domu, gospodarstwa domowego i dziecka -problemy wychowawcze w rodzinie, walka z całym tym zastępem niekończących się i nigdy nie zmniejszających problemów praktycznie sama, ale druga połowa w tym czasie odpoczywa, "rozwija się intelektualnie", robi karierę, zarabia pieniądze, ale uprawia seks i jeździ do kurortów i ośrodki wypoczynkowe… często już z zupełnie innymi ludźmi. A w drugiej połowie nie przewiduje się wyrzutów sumienia: według nich „stworzyli też rodzinę o jasnej i seksownej osobowości, a teraz jest to rodzaj torturowanej i brutalnej istoty, która robi tylko to, co krąży po domu w obwisłym T-shirt, przeklina z dziećmi ze względu na lekcje, a wszystkich których rozmowy (ach) o podwyżce cen za kiełbasę io tym, że inne pary w każdy weekend wychodzą za miasto na grilla, a my zawsze siedzimy w domu! I nie jest to zaskakujące: dobrze, gdzie ja z nim (nią) pójdę? W końcu to tylko wstyd, to niewygodne w obecności ludzi!”

Mówiąc prosto:

Rodzinny problem „samotności w rodzinie” pojawia się tam i wtedy, gdy jeden z małżonków wykazuje nadmierną inicjatywę i odpowiedzialność za wszystko, co dzieje się w rodzinie w tym przypadku, w końcu ugrzęźnie w środku spraw domowych, domowych i wychowawczych, zasadniczo zaczyna żyć własnym stresującym życiem i dlatego nie dziwi fakt, że druga połowa z czasem… również zaczyna żyć własnym życiem. O wiele bardziej interesujące, intelektualne i erotyczne, oczywiście.

W ten sposób z czasem powstają prawdziwe „równoległe światy” męża i żony, kiedy żyjąc razem, w rzeczywistości po prostu żyją obok siebie, okazują się mężczyzną i kobietą, którzy nie kochają siebie, ale po prostu lokatorów, którzy mają wspólne dzieci, samochód i daczę (jeśli jest samochód i domek). A zakończenie tej historii jest zawsze takie samo:

• - odwieczne skandale ze względu na to, że gdy żona odkurza lub myje podłogę, wszelka pomoc męża polega tylko na tym, że (siedząc na kanapie i oglądając telewizję) podnosi nogi;
• - mąż jest obrażony, że żona, która biegnie prosto z pracy na spotkanie rodziców w szkole, a potem idzie do sklepu, widzicie, tego dnia nie gotowała;
• - żona jest zirytowana, bo to ona myje i ciągnie ciężkie opony po balkonie (z braku garażu);
• - mąż jest niezadowolony z tego, że żona jest zawsze niezadowolona ze wszystkiego, żona jest niezadowolona z tego, że mąż jest zadowolony ze wszystkiego, a dzieci ze strachem chowają się w swoim pokoju, gdy mama i tata zaczynają się jak zwykle komunikować, podniesionym głosem;
• - życie intymne w parze zamarza lub odbywa się w napiętym, rozgoryczonym stanie ciągłego błagania o uwagę;
• - regularne skandale prowadzą do tego, że jedna z par (której nerwy nie wytrzymują pierwszego) zaczyna za dużo pić, albo zostaje do późna w pracy, albo się przebiera, albo… tworzy nową rodzinę. Z bardzo nowymi nadziejami, że „teraz wszystko jest dla mnie inne, nie tak jak wcześniej”, które prawie zawsze przebijają się na fakt, że nawet tworząc „fundamentalnie nową” rodzinę, człowiek robi to z psychologicznymi stereotypami zachowania rodziny. A po trzech do pięciu latach nowa rodzina zaczyna boleśnie przypominać starą rodzinę, z całym standardowym zestawem tych wszystkich „uroków”, o których właśnie wspomnieliśmy powyżej.

A mówiąc to wszystko, mając bardzo duże doświadczenie w pracy z takimi parami, chcę powiedzieć dwie rzeczy:

Najpierw. Zdając sobie sprawę, że żyjesz w wariancie „samotności rodzinnej”, najwłaściwszą rzeczą nie jest tworzenie nowej rodziny (jak w znanym przysłowiu może się okazać, że to „to samo jajko, tylko z profilu”), ale próbować „zreformatować” istniejącą rodzinę, czyli tę, w której mieszkasz w chwili obecnej.

Druga. Nie trzeba kierować się codziennymi stereotypami i zakładać, że tylko mężczyźni zawsze są winni sytuacji „blisko, ale nie razem”! Zaufaj mojemu doświadczeniu w praktyce-:

Z pewnością najwygodniejszy w sytuacji rodzinnej.

To mężowie najczęściej czują się „blisko, ale nie razem”

jednak uczciwie należy przyznać:

W przypadku pojawienia się tej właśnie sytuacji

zwykle winne są ich nadmiernie odpowiedzialne żony.