10 Elementów Zdrowego Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Relacje w dowolnej dziedzinie życia to substancje niestabilne i bardzo wieloaspektowe. Każdy element relacji ma znaczenie. Jeśli weźmiemy pod uwagę proporcje, czujemy się komfortowo, jeśli nie, opuszczamy związek.

Czym jest „normalny związek”? Niezależnie od kontekstu (mówimy o związkach miłosnych, czy o relacjach z przyjaciółmi) związku nie można uznać za zdrowy, jeśli przynajmniej jeden z uczestników odczuwa dyskomfort, opór lub obojętność.

Przed omówieniem elementów zdrowego związku odpowiedz sobie na: trzy pytania:

1. Czym jest związek?
2. Czym różni się związek od formalnego kontaktu?
3. Co jest ważne dla nawiązania relacji?

Każdy będzie miał własną odpowiedź. Ale mogę założyć, że dla wielu istotna różnica między związkami a kontaktem formalnym to silny emocjonalny kolor. W różnych typach relacji ten kolor będzie inny. W przypadku interakcji zawodowej może to być szacunek, dla relacji w parze – miłość, dla przyjaźni – zaufanie, dla relacji z dziećmi – akceptacja. Istnieje wiele opcji.

W oczach idealistów ta „czerwona nić” w postaci jednego głównego uczucia wystarcza do związku. Ale w rzeczywistości utrzymywanie związku wymaga znacznie więcej niż motywu przewodniego miłości, zaufania czy szacunku. Te dodatkowe „narzędzia” w tworzeniu relacji są kryteriami zdrowego związku.

Bardzo trudno jest zredukować do określonej listy to, co można by nazwać kryteriami zdrowego związku. Ale moim zdaniem najważniejsze są cechy składników zdrowego związku.

1. Zainteresowanie … Być może właśnie od tego komponentu zaczyna się komunikacja jako taka. I każdy związek zaczyna się od niego. Zainteresowanie rozwija się jednocześnie w dwóch kierunkach - zainteresowanie osobą i zainteresowanie związkami. Różnica polega na tym, że ta pierwsza nie jest wystarczającym motywem do nawiązania związku. Może być zainteresowanie osobą, przyjemność obserwowania go i jego drogi. W takim przypadku kontakt nie jest wymagany. Drugi kierunek to motywacja do nawiązywania kontaktów i relacji jako takich. Ponadto zainteresowanie (zainteresowanie) relacją oznacza zrozumienie, który format relacji jest preferowany. Gdy tylko zainteresowanie zniknie ze związku i pojawi się obojętność, pojawiają się problemy. Można je rozwiązać, ale znów potrzebny jest interes obu stron.
2. Sfera wspólnych interesów. Nawet najsilniejsze i najsilniejsze relacje, wzmocnione czasem i uczuciami, mogą zniknąć przy braku punktów styku. Możesz wyobrazić sobie związek jako dwie kule - mogą mieć ten sam kształt i kolor, ale aby były ze sobą w jakiś sposób połączone, konieczny jest punkt kontaktu. Przynajmniej jeden, ale bardzo gęsty. Ten punkt to obszar wspólnych zainteresowań, który nie pozwoli, aby związek wpadł w rutynę. Kontynuując metaforę kuli, konieczne jest, aby punkty zmieniały się i pozostały gęste. Jak to zrobić? Kulki mogą się toczyć, stale dotykając nowych punktów.:-) Ta sama zasada działa na ludzi. Spoczywać w jednym punkcie jest niezawodne, stabilne, ale monotonne. Musisz nauczyć się poruszać i zmieniać te punkty bez utraty kontaktu. Konieczne jest okresowe znajdowanie nowych wspólnych zainteresowań i działań, które rozszerzą możliwości interakcji.
3. Zaufanie … Znaczenie zaufania jest czymś w rodzaju serii „dziękuję”. Ale z jakiegoś powodu ta cenna i oczywista wiedza w żaden sposób nie pomaga w utrzymaniu ciepłych i zdrowych relacji dla tysięcy ludzi. Czemu? Bo dla wielu z nas zaufanie wydaje się być albo czymś jednorazowym, albo czymś oczywistym, albo czymś zasłużonym. W istocie, czy ufać, czy nie, jest decyzją. I to właściwie jest proste. Tak, komplikujemy tę decyzję myślami i pytaniami. Ale w rzeczywistości absolutnie każda osoba może z równym prawdopodobieństwem zarówno uzasadnić nasze zaufanie, jak i je zdradzić. Decyzja należy do nas – albo robimy wdech i wydech i pozwalamy drugiej osobie wziąć na siebie część odpowiedzialności za związek, albo nie. A potem cierpimy z powodu kontaktu, unikamy go i nakłuwamy drugiego. Pamiętaj: zaufanie to chęć przeniesienia części odpowiedzialności za związek na inną osobę. I nie sprawdzaj. Stopień zaufania do osoby to procent odpowiedzialności, którą jesteś gotów dać. To jest wybór, który zawsze masz. 1% to również zaufanie. A jeśli dasz ten jeden procent – nie trząść się tym i nie sprawdzaj na co dzień.
4. Uczucia … Jest to dokładnie składnik zdrowego związku, który jest zwykle uważany za kamień węgielny związku. Ktokolwiek. Tak, ale nie. Uczucia to 1/10 związku. Nie więcej i nie mniej. Bez wątpienia ta część jest ważna i bez niej nie można zbudować relacji. Ale tylko jedna dziesiąta. Uczucia są trudne do wywołania, mimo że są wzmocnione chemicznie. Ale ich wzmocnienie lub osłabienie jest nieco łatwiejsze. Jak? Najskuteczniejszym sposobem jest poznanie innej osoby bez wcześniejszych fantazji i oczekiwań. Zmień format komunikacji, otoczenie i spójrz na te strony osoby, które jeszcze nie są Ci znane. Uczucia są przejawem troski o drugą osobę. I o wiele łatwiej jest być stronniczym tego, co jeszcze nie wiadomo:-) Najpiękniejsze w tej części związku jest to, że jeśli był związek i był kontakt, to były uczucia. Oznacza to, że możesz je zrozumieć, „podnieść” i zaakceptować. Te trzy „P” są kluczem do dobrego kontaktu i relacji. Ale proszę, abyście pamiętali i wierzyli, że same uczucia nie wystarczą do utrzymania relacji i ich „zdrowia”. Są ogniem, który rozgrzewa relacje, ale żeby się palił, trzeba rzucać drewnem.
5. Przyjęcie … To prawdopodobnie najtrudniejszy element zdrowego związku. Tak jak akceptacja oznacza odmowę próby zmiany czegoś w innej osobie „dla siebie”. Bezwarunkowa akceptacja oznacza akceptację bezwarunkową:) Ten punkt nie może być pielęgnowany w sobie, dopóki nie nastąpi ta sama bezwarunkowa akceptacja siebie. A dla przytłaczającej większości ludzi jest to niezwykle trudne zadanie. Jednak, gdy tylko uzyskasz tę absolutną, bezwarunkową akceptację, jakość każdego rodzaju związku w twoim życiu znacznie wzrośnie. Aby zaakceptować drugą osobę, musisz zrozumieć i zaakceptować jej prawo do bycia sobą i życia swoim życiem, a nie spełniania swoich oczekiwań:-). Cóż, zastanów się, czy chciałbyś, aby osoba starała się w każdy możliwy sposób, aby cię poprawić, poprawić i zrobić z ciebie wygodną sofę? Dlaczego inni mieliby to lubić? Akceptacja nie jest odruchem, instynktem ani umiejętnością. To jest sposób. Kiedy otwierasz w osobie nową stronę, dajesz mu odpowiedzialność za tę stronę. Możesz lub nie lubisz tej strony. W twojej mocy leży skontaktowanie się z nią lub nie, ale nie masz najmniejszego prawa do jej zmiany.
6. Szacunek … To uznanie zasług i osiągnięć drugiego człowieka, jego wybór i „OK” stosunek do drugiego. A tu też chodzi o wewnętrzną gotowość do oddania kolejnej odpowiedzialności za swoje życie. Szacunek nie tylko trzeba doświadczyć, ale także okazywać. Wbrew powszechnemu przekonaniu okazywanie szacunku nie oznacza potwierdzenia werbalnego, ale fakt zaakceptowania wyboru innej osoby i odmowy próby wpłynięcia na ten wybór lub w jakikolwiek inny sposób zmiany opinii o tym wyborze. Jest to szacunek dla zdolności drugiej osoby do myślenia, analizowania, podejmowania decyzji i działania tak, jak chcą. Szacunek dla drugiego człowieka, w jakimkolwiek związku, jest niemożliwy bez szacunku dla samego siebie. Osoba, która szanuje siebie, jest od razu widoczna. To właśnie ci ludzie wzbudzają nasze zainteresowanie, zaufanie, wywołują różne uczucia. To właśnie szacunek stwarza człowiekowi przestrzeń, w której może żyć własnym życiem, a nie podążać za jakimikolwiek oczekiwaniami.
7. Przestrzeń osobista i szacunek dla granic. Granice osobiste są rodzajem strefy komfortu psychicznego osoby, jej pryncypialnych poglądów i bezpiecznych uczuć. Kiedy mówimy o poszanowaniu granic, mamy na myśli to, że wiemy, co jest niewygodne dla konkretnej osoby, z którą jesteśmy w związku. A co najważniejsze, nie przekraczamy tych granic i nie prowokujemy człowieka do reakcji obronnych. Jeśli zrobiliśmy to w jakiś przypadkowy sposób, cofamy się w czasie, pozwalając osobie przyjąć wygodną psychologiczną pozycję. Przestrzeń osobista jest ściśle związana z pojęciem granic osobistych. Jest to przestrzeń psychologiczna, w której człowiek może swobodnie robić, co go interesuje, ważne jest, aby komunikować się z kręgiem ludzi, których potrzebuje i rozwijać się we właściwym wektorze, niezależnie od preferencji innej osoby. Szacunek dla granic i przestrzeni drugiej osoby jest kluczem do wygodnej relacji. Tak, są chwile, kiedy systematyczne naruszanie granic przez inną osobę jest postrzegane jako pewnego rodzaju przejaw troski. Wtedy mówimy o związkach współzależnych, ale nie można ich nazwać zdrowymi.
8. Wystarczająca fizyczna obecność w życiu drugiej osoby. Pomimo tego, że żyjemy w dobie wirtualnej komunikacji, zdrowe, harmonijne relacje są w ten sposób nieosiągalne. Do nawiązania wygodnego związku niezbędna jest obecność drugiej osoby w naszym życiu z możliwością bezpośredniego kontaktu. Zgadzam się, komunikacja przez Internet, nawet z sekwencjami wideo, nie zapewnia pełnej komunikacji. Dotyczy to zwłaszcza życia osobistego, gdzie kontakt fizyczny jest kluczem do utrzymania związku. Oczywiście przez pewien czas może wystarczyć wirtualna obecność partnera, ale potrzeba opieki, uścisków, a nawet rozmowy na żywo jest naturalna i fizycznie wyczuwalna. W komunikacji biznesowej i związanych z nią relacjach bezpośredni kontakt jest często warunkiem wstępnym negocjacji. Pomyśl o tym, żadne naprawdę ważne negocjacje nie odbywają się przez Internet. Wyjątkiem są przypadki na odległość, gdy ludzie przebywają w różnych krajach. A potem, po pewnym czasie, osoba zostaje zaproszona do bezpośredniej komunikacji. Brak fizycznej obecności drugiej osoby tworzy bardzo namacalny deficyt, który jest niekomfortowy. Nawet najbliższe relacje mogą zostać wystawione na próbę.
9. Integralność wszystkich uczestników związku. Oznacza to, że żaden z uczestników nie wchodzi w zależność ani współzależność z drugą osobą i jest w stanie w pełni i holistycznie czuć się poza relacją. Uczciwość jest cechą pierwotną. A to jest bardzo ważne. Wiele osób popełnia poważne błędy, myśląc, że zyska uczciwość i impuls do rozwoju w relacji z drugą osobą. Początkowo holistyczna i ewoluująca osobowość, wchodząc w związek, będzie się dalej rozwijać i wspierać inną. Osoba skłonna do scalania, celowo lub nieświadomie, użyje drugiej jako „odskoczni”. Jeśli to odpowiada drugiemu, to taki związek może żyć dość długo. Istnieje jednak ryzyko, że bardziej holistyczni uczestnicy związku w końcu uznają, że jest zmęczony ciągnięciem drugiego na siebie. I będzie miał absolutną rację. Relacje są zdrowe, gdy uczestnicy są w stanie iść obok siebie, choć różnymi ścieżkami.
10. Brak ciągłych gier psychologicznych. Najczęstszą i lubianą przez wielu grą był i pozostaje tak zwany trójkąt Karpmana. Jest to rodzaj „toksycznej” współzależnej interakcji, w której uczestnicy interakcji łamią sobie nawzajem „w porządku”. Odgrywają przy tym trzy role – Oskarżyciela, Ratownika, Ofiary. W każdej z ról następuje dewaluacja: Ofiara dewaluuje siebie i swoją zdolność do podejmowania decyzji, Wybawca akceptuje grę Ofiary i dewaluuje zdolność Ofiary do radzenia sobie bez jego (Ratownika) pomocy oraz prześladowcę dewaluuje wszystkich i wierzy, że prawdą jest tłumienie i dominacja. Role te nieustannie się zmieniają i każdy z uczestników trójkąta z czasem przechodzi w inną rolę. Na przykład Wybawca, który natknął się na to, że jego pomoc nie spotyka się z wdzięcznością, może wpaść w złość i łatwo wpaść w prześladowcę lub poczuć się zdewaluowany i stać się ofiarą. To tylko jeden przykład gry, samych gier jest o wiele więcej. A jeśli gry staną się nawykową formą interakcji, związek szybko zniknie.

Moim zdaniem normalny i zdrowy związek powinien zawierać wszystkie te składniki w równym stopniu. Nadmiar lub deficyt w dowolnym „segmencie” – spowoduje dyskomfort dla wszystkich uczestników. Możesz pomyśleć o tym, jak te elementy mogą wyglądać w praktyce w Twoim życiu osobistym. Co do tego, jak realny jest taki schemat – jestem przekonany, że niezmiernie trudno jest cały czas utrzymywać relację na zasadach tych dziesięciu punktów. Jednak dążenie do tego jest całkiem realistyczne.

Co powinieneś zrobić, jeśli czytając tę notatkę zauważysz, że w twoim związku istnieje oczywisty deficyt jakiejś części?

Proponuję zadać sobie szereg pytań i na podstawie odpowiedzi wyciągnąć wstępne wnioski:

Czy zgadzam się z powyższym?

• jeśli jest spór, co i dlaczego?
• jakie składniki moim zdaniem są najważniejsze dla związku?
• jakie składniki są obecne w moich związkach (zawodowych, rodzinnych czy osobistych) i w jakim stopniu są wyrażane (np. od 1 do 10)?
• w jakim stopniu wyrażane są inne składniki?
• niedobór jakich/ich składowych odczuwam najbardziej?
• co mogę zrobić, aby na to wpłynąć?
• na co nie mogę w żaden sposób wpływać i co to dla mnie oznacza?

Oto taka krótka ankieta, którą Wam daję i proponuję po jej przejściu odczekać tydzień i wrócić, gdy ustąpi pierwsza reakcja emocjonalna. Jeśli chcesz - napisz lub zapisz się na konsultację, a wspólnie popracujemy nad rezultatem:) Do tego czasu - życzę miłej relacji i miłej komunikacji! Bardzo bym chciał usłyszeć od Ciebie!