2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Twój syn lub córka w końcu dorosła do tego ważnego okresu, hurra! Jednocześnie jesteś zdezorientowany i nie wiesz, co z tym zrobić. Jak nie podchodzić do rosnącego dziecka - jakby wpadając na ogromne ciernie. Pomysł czasami jest zły i krzyczy, potem zamyka się w pokoju i nie chce nikogo widzieć. A co najważniejsze – dla niego to tak, jakby świat był namalowany w czarno-białych barwach. Jest albo „całkowity horror”, albo „superklasa”, brzydota lub idealne piękno, miłość lub nienawiść…
Spróbujmy dowiedzieć się, jaki to wiek - wiek dojrzewania, jakie są jego cechy i, co najważniejsze, jak zachowywać się wobec nas, rodziców, ze swoimi dziećmi, które zdecydowanie nie są dziećmi, ale jeszcze nie dorosłymi.
KIEDY LAS WZDŁUŻ PASA I MORZE WZDŁUŻ KOLAN
Jako psycholog dużo pracuję z nastolatkami i rozumiem na pewno, że ten wiek jest trudny przede wszystkim dla rodziców. Dlaczego tak myślę? Bo tak naprawdę rodzic pełni wiele funkcji w stosunku do nastolatka i wymagają one dużo cierpliwości i zrozumienia. Dorastanie jest z natury etapem sprzeczności i walki sił wielokierunkowych. I walczą przede wszystkim wewnątrz samego nastolatka. Na przykład naprawdę chce mieć wszystkie swobody dorosłego, decydować, co i jak robić, gdzie iść na studia i ile dzieci urodzić. Z drugiej strony ta sama nastolatka marzy, że jeśli coś z nim pójdzie nie tak, to przyjdzie ktoś duży i silny i go uratuje, rozłoży mu słomkę, poprawi błędy i ten nastolatek będzie żył tak samo bezchmurnie dalej… I teraz rozdarty z jednej strony pragnieniem bycia pełnią życia, by wreszcie uwolnić się od tej właśnie troski rodzica, a z drugiej strony spętany strachem i chęcią schowania się za czyimiś plecami, żyje nastolatka i nie może znaleźć dla siebie miejsca. Stąd maksymalizm. Kiedy skłania się w jedną stronę, popełniają śmiałe, a czasem pochopne z punktu widzenia dorosłego działania, gdy skłania się ku drugiej, chowają się i zachowują jak dzieci, nie ponosząc za nic odpowiedzialności. A najważniejsze jest to, że dopóki nastolatek nie popadnie w te dwie skrajności i ich nie poczuje, nie będzie w stanie zrozumieć, gdzie jest środek i naprawdę dorośnie.
WYZWANIA PRZEJŚCIOWE
Okres dojrzewania to wiek idealizacji i dewaluacji, osiągnięć i autoafirmacji wśród rodzeństwa (w przybliżeniu równy wiekowi). Oto prosty przykład: klientka, 14-letnia dziewczyna o normalnej budowie ciała, przychodzi i mówi, że jest bardzo, bardzo niezadowolona ze swojego wyglądu, że uważa się za brzydką grubą i desperacko próbuje schudnąć w pogoni za ideał. Kieruje nią bardzo silna potrzeba rozpoznania siebie jako pięknej i atrakcyjnej wśród chłopców i dziewcząt w tym samym wieku. A jedynym sposobem, aby ją zadowolić, jest desperackie schudnięcie. Nastolatki doceniają te i to, co uważa się za udane, prestiżowe, uznane w społeczeństwie, zwracając uwagę na dochody rodziców, prestiż gimnazjum, uczelni na przyjęcie itp. Wynika to z faktu, że ich osobiste wartości, sprawdzone przez doświadczenie, nie zostały jeszcze ukształtowane.
Okres dojrzewania to etap bardzo szybkiego wzrostu i formowania się ciała, produkcji dużej ilości hormonów i dojrzewania. W tym wieku ciało, w przeciwieństwie do psychiki, staje się gotowe do życia seksualnego. Psychicznie jednak nastolatek dojrzewa stopniowo.
JAK BYĆ ZE SOBĄ Z NASTOLATEM
Przede wszystkim rodzice powinni zrozumieć, że nadeszły zmiany i muszą zmienić swój sposób zachowania. Jeśli wcześniej rodzic był autorytetem dla dziecka i był mu posłuszny, teraz są inne czasy. Nastolatek chce być rozpoznawany i szanowany – jako osoba, która ma własne zdanie. Prawdopodobnie to jest to, co rodzice są często bardzo trudni. Tak bardzo martwią się o swoje dziecko, że nieświadomie nie pozwalają mu stać się odrębną osobą i zdobywać własne, odrębne doświadczenie.
Oto przykład: 16-letnia Masza nienawidzi swojej matki za to, że stale kontroluje ją na każdym kroku. Masza jest tym zmęczona i myśli o samobójstwie (takie myśli są typowe w okresie dojrzewania), bo nie widzi innego sposobu radzenia sobie z presją matki. Albo inna sytuacja: autorytarny ojciec nie pozwala swojej 15-letniej córce wyjść wieczorem na spacer z rówieśnikami. Boi się, że jego piękna córka zostanie uwiedziona przez złego faceta. W ten sposób chroni córkę przed wszelką komunikacją z przyjaciółmi. I to jest teraz jej główna potrzeba. Rezultat: Lera jest w głębokiej depresji, nie rozmawia z nikim, prawie nie je.
Pierwsza zasada dla rodziców: Nastolatek potrzebuje więcej swobody niż wcześniej. Daj mu więcej przestrzeni osobistej.
A co, jeśli zauważysz, że nastoletnie dziecko myśli w dwóch wymiarach, że albo odniosło całkowity sukces, albo porażkę, albo jest szaleńczo zakochane – czy może to wszystko, życie się skończyło i nie będzie już szczęścia?
Druga zasada dla rodziców: Pozwól swojemu nastolatkowi być w stanie „czarno-białego świata”, akceptując go i wspierając, współczuj z jego uczuciami.
Ważne jest, aby powstrzymać się od ocen typu „Wciąż niczego nie rozumiesz, wcale tak nie jest!” lub „Nic nie wiesz o życiu”. Nawet jeśli wyraźnie widzisz rozwiązanie problemu psychicznego swojego dziecka, nie lekceważ jego własnej drogi: jest tym, kim jest i dzięki niemu nastolatek staje się dorosły.
W związku z nastolatkiem ważne jest poczucie równowagi między zaangażowaniem rodziców a nieuczestniczeniem w jego życiu. Jeśli za bardzo zaangażujesz się we własny biznes, ryzykujesz utratę zaufania syna lub córki. Jeśli całkowicie się izolujesz, Twoje dziecko może czuć się całkowicie samotne i bezradne.
Trzecia zasada dla rodziców: Staraj się być w stałym dialogu ze swoim nastolatkiem. Pytaj regularnie: „Czy moja rada jest dla Ciebie teraz ważna, czy sam sobie z tym poradzisz?”
Tutaj ważne jest, aby dokładnie zapytać o stosowność każdego kroku w stosunku do dziecka: czy jest teraz potrzebny, czy nastolatek radzi sobie sam.
W okresie dojrzewania każda osoba zaczyna szukać siebie i próbuje odpowiedzieć na pytania: kim jestem?, kim jestem?, po co żyję? Nastolatki mają tendencję do bicia się za to, że nie są idealne.
Czwarta zasada dla rodziców: Staraj się mniej krytykować swojego syna lub córkę. Zwracaj większą uwagę na jego sukces i to, co lubisz. Wspomoże to wciąż chwiejną samoocenę.
JAK RADZĆ SOBIE Z LĘKIEM RODZICIELSKIM?
Dając nastolatkowi więcej swobody, automatycznie zaczynamy się martwić, a nawet obawiać, że nasze ukochane dziecko z braku doświadczenia nie wyrządzi jakiejś nieodwracalnej krzywdy. To uczucie niepokoju i strachu o dziecko jest normalne, bo tak naprawdę odpuszczamy kontrolę i jakoś musimy sobie z tym poradzić. Możesz opowiedzieć nastolatkowi o swoich doświadczeniach, będzie to dla niego kolejny wyznacznik, że jest kochany, że nie jest obojętny.
To już inna sprawa, jeśli lęk wychodzi poza skalę i jedynym sposobem, aby jakoś sobie z nim poradzić, jest całkowita kontrola nad wszystkimi poczynaniami dziecka, „przesłuchanie” tego, gdzie było i co robił i jak, a co gorsza – np. chodzić, wszędzie z nim, domagać się, aby mógł spędzać czas w domu, z rodzicami, a nie z przyjaciółmi. Takie zachowanie rodzica z większym prawdopodobieństwem służy potrzebom samego rodzica niż potrzebom dziecka. W tym przypadku nastolatek ryzykuje pozostawaniem infantylnym, niezdolnym do podejmowania własnych decyzji i zdobywania własnego doświadczenia.
TEST: POZNAJ MŁODSZYCH
Nie jest tajemnicą, że nastolatki mają tendencję do dystansowania się i ukrywania wielu przed rodzicami. A to nie jest złe, bo rosnąca osoba potrzebuje własnej przestrzeni. Jednocześnie z pewnością będziesz chciał wiedzieć, co kryje się w duszy syna lub córki.
Oferuję ci wspaniały test. Czasami poproś dziecko o uzupełnienie tych zdań:
Gdybym miał magiczną różdżkę, pierwszą rzeczą, którą bym zrobił, to … _
Gdybym miał magiczną kulę, doprowadziłaby mnie do … _
Gdybym miał czapkę-niewidkę, pilnie ukryłbym się przed … _
Gdybym miał dwa z pudełka, poprosiłbym je … _
Gdyby był obrus do samodzielnego montażu, to bym … _
(A jeśli zaczęła u kolegi/przyjaciółki, to…
Gdybym biegał w butach, zamiast do szkoły/pracy, spieszyłbym się… _
Gdyby dali mi ognistą tarczę, taką jak Baby Jagi, to bym … _
Gdybym miał drewnianego orła, byłbym na nim…
Gdybym trafił na rozdroże i przeczytał na kamieniu o trzech drogach, to bym pojechał
Gdybym sam skomponował te napisy, napisałbym na kamieniu … _
Gdybym miał czapkę-niewidkę, nosiłbym ją, gdy … _
Gdybym złowił złotą rybkę, nigdy bym jej nie zapytał / o … _
Sekret tego testu jest bardzo prosty. W istocie zawiera zdania o podobnym znaczeniu. Odbywa się to po to, aby nastolatek miał możliwość napisania najpierw tego, co lubisz lub czego „potrzebujesz”, aby nie „błyszczeć”, a następnie, zrelaksowany, mówi prostszym językiem o tym, czego naprawdę chce lub o co się martwi.
Ilustracje: artysta uliczny Seth Globepainter
Zalecana:
2. Och, Te Nastolatki // Jak Kochać Nastolatka?
Pozdrowienia, moi drodzy czytelnicy! Bardzo często w rekomendacjach dla rodziców, jak poprawić relacje z nastoletnim dzieckiem, brzmi: -Dziecko musi być kochane, kochaj swoje dziecko. To oczywiście wszystko się zgadza. Ale nie jest tajemnicą, że kochanie wcale nie jest łatwe.
Jak Rodzic Może Kochać Nastolatka? + ćwiczenie + Wideo
Jaka jest różnica między kochaniem niemowlęcia a kochaniem nastolatka? Jak kochać swojego nastolatka? Rodzice często są niezadowoleni z działań swoich dorosłych dzieci. I czują, że są zdenerwowani tym, jak wszystko poszło w życiu … Dlaczego to się dzieje?
Czy Dzieci Powinny Być Rodzicami?
Coraz częściej w sieciach społecznościowych wybuchają debaty na temat: „Czy my (dzieci) jesteśmy coś winni rodzicom?” Porozmawiajmy?)) Na początek chcę wyjaśnić, co oznacza to wszechmocne „MUSI”! Tak więc mój ulubiony słownik wyjaśniający Ozhegov oświeca nas:
Prawo Równowagi. Jak To Działa W Relacjach Z Przyjaciółmi. A Jak Między Dziećmi A Rodzicami?
Uniwersalne zasady szczęścia Zacznijmy od pierwszego. 1. Prawo równowagi. Zwróć uwagę i czas i rób tylko to, co przynosi korzyści przede wszystkim TY. Wydana # energia powinna przynieść energię w zamian. Energię mierzy się emocjami, pieniędzmi, czasem i nie tylko.
Jak Utrzymać Mężczyznę? Aby Być W Związku Małżeńskim, Musisz Nauczyć Się Nie Chcieć Być W Związku Małżeńskim
Społeczna, kulturowa, religijna postawa: „mężczyzna jest nadwartością w życiu kobiety” sparaliżowała los całych pokoleń kobiet. Uważam, że tylko kobieta wolna od takiego przekonania jest w stanie budować zdrowe związki partnerskie z mężczyzną, bez popadania w wyrzeczenia i upokorzenia, bez manipulowania mężczyzną z poczuciem winy, by go nie stracić, by go nie zatrzymać, bez podejmowania destrukcyjnych prób dla siebie i mężczyzny, aby go zatrzymać za wszelką cenę.
