Pozwól Sobie Być, Czyli Wewnętrzne Zakazy I Ich Konsekwencje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dyskomfort emocjonalny w naszym życiu najczęściej wiąże się z tym, że nie możemy wybierać między „chcą” a „potrzebą”. Może to przejawiać się w czynnościach (chcę odpocząć, muszę pracować), w uczuciach (chcę płakać, muszę zachować twarz). Ten wybór odczuwamy w postaci wątpliwości, wyrzutów sumienia lub samokrytyki. Można i trzeba żyć w zgodzie ze swoimi pragnieniami.

Zacznijmy od tego, skąd bierze się ten wewnętrzny konflikt. Abyśmy mogli w pełni zrozumieć ten proces, sugeruję posługiwanie się terminologią. Jestem praktykiem takiego kierunku jak analiza transakcyjna. Ogromną zaletą tej metody psychoterapii są proste nazwy złożonych procesów. Tak więc część osobowości, która zawiera ważne dla nas doświadczenia dorosłych, normy i zasady społeczne, sposoby dbania o siebie, nazywa się Wewnętrzny rodzic … W tej części wydają się żyć ryciny tych właśnie ludzi z przeszłości - mam, tatusiów, dziadków, opiekunów, nauczycieli i idoli. Z tej części wspieramy się lub krytykujemy. Inna ważna część osobowości jest znana wielu Wewnętrzne dziecko … W przeciwieństwie do wspomnianego Rodzica, Dziecko jest już naszymi własnymi wnioskami z pewnych wydarzeń, naszym osobistym przeżyciem i wszystkimi towarzyszącymi mu przeżyciami. To od Dziecka boimy się i radujemy, buntujemy się lub tworzymy. Dziecko jest pojemnikiem na nasze pragnienia i oczekiwania.

Niestety, często pojawiają się konflikty między Rodzicem a Dzieckiem, ale na szczęście istnieje trzecia część naszej osobowości, która może je rozwiązać. To jest o Wewnętrzny dorosły. Jest konsekwentnym, niemal pozbawionym emocji i bardzo utalentowanym analitykiem, który na co dzień pomaga utrzymać równowagę.

Kiedy mamy do czynienia z trudnym emocjonalnie stanem, warto założyć, że pojawiła się potrzeba Dziecka, a Rodzic z jakiegoś powodu nie jest w stanie lub nie pozwala jej zaspokoić. Inną opcją jest istnienie pewnego „jeśli”, warunku, po którym potrzeba może zostać zaspokojona. Wszystkie te warunki, ograniczenia i inne komunikaty o tym, jak i kiedy jest to konieczne, a jak i kiedy jest to niemożliwe – to tzw. komunikaty Rodzicielskie. Istnieją w naszej świadomości w postaci wewnętrznych zakazów i zezwoleń. Są to wiadomości od Wewnętrznego Rodzica do Wewnętrznego Dziecka.

Dobrze, gdy mamy zestaw uprawnień i programów. Ale w naszym posttotalitarnym społeczeństwie zakazy są bardziej modne. Możemy je przyswoić zarówno werbalnie (tak nam powiedziano), jak i niewerbalnie (tak byliśmy traktowani).

Proponuję je przeczytać i zastanowić się, czy któreś z nich dotyczy Ciebie. W sumie analiza transakcyjna zidentyfikowała dwanaście zakazów, które mogą się rozgałęziać w każdym konkretnym przypadku:

NIE ŻYJ

Zakaz zaspokajania potrzeb życiowych lub prawa do życia. Jak można się tego nauczyć? Mogą to być dość konkretne słowa „Dlaczego się w ogóle urodziłeś?”, „Byłoby lepiej, gdyby cię tam nie było”. I mogą to być również działania – na przykład, gdy mamy do czynienia z przemocą fizyczną, gdy nie są zaspokajane najbardziej podstawowe potrzeby fizjologiczne. Konsekwencją takiego wewnętrznego zakazu są takie sytuacje życiowe, jak ignorowanie głodu czy zmęczenia, a także takie tragedie jak samobójstwo czy samookaleczenie.

NIE BĄDŹ ZDROWY

PSYCHICZNE LUB FIZYCZNE

Zakaz, często formowany w rodzinach z osobami chorymi (których poświęca się dużo uwagi) lub obok pogrążonych w żałobie i przygnębionych krewnych (nie wypada być szczęśliwym i zdrowym). Możliwości rozwoju jest wiele, ale konsekwencje są zazwyczaj następujące: częste choroby, depresja, nerwice, zaburzenia odżywiania, choroby psychosomatyczne, niestabilność emocjonalna.

NIE MYŚL

Wynik dewaluacji wniosków, wniosków, refleksji. Często taki zakaz można wyrazić wprost: „Wciąż za mało, by się kłócić”, „Nie myśl o tym”, „Wybij się z głowy”, „Nie myśl tak”. Ale możemy też nauczyć się tego niewerbalnie, gdy natkniemy się na nieprzyjemną lub agresywną reakcję w odpowiedzi na nasze myśli i punkt widzenia.

Konsekwencją jest nieumiejętność analizy, lęk przed wyrażeniem opinii, niepewność swoich możliwości. Otrzymując awans, na przykład osoba szczerze myśli, że w żaden sposób na nią nie zasłużyła, to jakiś błąd.

NIE CZUJE

Otrzymujemy ten zakaz, gdy nasi bliscy czują się niekomfortowo z naszymi emocjami. Na przykład chłopiec, zdenerwowany przegraną w szkolnym meczu, płacze, a jego ojciec krzyczy: „Nie jesteś dziewczyną, po co się rozpłakać!” Może zaistnieć bardziej traumatyczna sytuacja: dziewczynka jest smutna, a matka wyzywająco to ignoruje. Konsekwencją zakazu „nie czuć” jest niezdolność do wyrażania emocji, tłumienie uczuć, niemożność wytrzymania emocji innych. Co ciekawe, zakaz może dotyczyć wszystkich uczuć lub tylko tych, które w tej rodzinie nie są akceptowane. Ponadto zakaz może objawiać się niemożnością przeżywania dokładnie własnych uczuć, ale występuje duża wrażliwość na uczucia innych ludzi.

NIE BĄDŹ BLISKO

Możemy żyć z takim zakazem, jeśli mamy pecha, by zmierzyć się z zimnym wycofaniem. Może to być celowe („Zatrzymaj tkliwość łydek” lub niezamierzone (rodzice ciężko pracowali i nie mogli być w pobliżu, a po pracy byli zbyt zmęczeni, by komunikować się z dziećmi). Małe dziecko jest niezwykle wrażliwe na odległość. Zakaz może być wyuczony i wyuczony.inny - o doświadczeniu przemocy lub śmierci bliskich. Konsekwencją zakazu „Nie bądź blisko” jest lęk przed kontaktem fizycznym, emocjonalną bliskością. W takim przypadku naprawdę możemy potrzebować związku i doświadczają strasznego dyskomfortu przebywania w nim.

NIE RÓB TEGO

Możemy zostać zbanowani z działań, jeśli byliśmy zbytnio kontrolowani i nie pozwolono nam uzyskać doświadczenia „od środka i na zewnątrz”. Takie zachowanie jest często obserwowane u nadmiernie opiekuńczych rodziców (nie pozwalają dziecku skończyć, sami je kończą) lub u tych, którzy są zbyt krytyczni (wszystko jest nie tak, tak się nie robi). Osoba z aktywnym zakazem „Nie rób” nie może dokończyć tego, co zaczęła, boi się czegoś zacząć, ale jest bardzo skuteczna w planowaniu.

NIE WAŻNE

Innymi słowy: „Nie wystawiaj głowy”. Zakaz ten nakłada ograniczenie na osiąganie wyników i wygrywanie. W naszej kulturze jest tak przyjęte, że nie mówimy rodzicom o naszej wysokiej pensji, nie chwalimy się zwycięstwami i nie patrzymy na tych, którzy cudem tę zdolność zachowali. Werbalnie można było usłyszeć „Nie chwal się!”, „Nie wystawiaj”, „Bądź skromny”. Bardziej radykalne przesłanie brzmi: „Nie odnoś większych sukcesów niż ja”. Rezultatem takiego wychowania jest brak ambicji, lęk przed sukcesem, tłumienie cech przywódczych.

NIE POSIADAJ

To ważne, aby należeć do nas. Ważne jest, abyśmy zrozumieli, że jesteśmy częścią czegoś. Ale tak się składa, że kiedy chcemy się zamanifestować jako ta część, jesteśmy odpychani. Na przykład w odpowiedzi na manifestację zbiorowości (chcę wyjść z chłopakami na podwórko) dziecko słyszy: „Jesteś z przyzwoitej rodziny, czy tak cię wychowaliśmy?” Odwrotna sytuacja to nadmierny nacisk na wyłączność: „Zawsze byłeś nie z tego świata”, „Jesteś na to za słaby, jesteś chory”. Rezultatem jest poczucie „czarnej owcy”, niespokojnej i nieprzynależności.

NIE BYĆ DZIECKIEM

Konsekwencja przeniesienia odpowiedzialności na dziecko. Przyczyną tego paradoksu jest poczucie własnej niedojrzałości i niemożności urodzenia innego, poza własnym, wewnętrznym dzieckiem. Wtedy 10-letni chłopiec słyszy: „Jesteś już na tyle duży, by opiekować się chorą babcią”, 6-letnia dziewczynka słyszy: „Jesteś już dorosły, sam możesz to rozgryźć”. Rezultatem jest Wewnętrzne Dziecko wbite w głębiny podświadomości, niezdolność do manifestowania dziecięcych cech (by cieszyć się wakacjami, tworzyć, wygłupiać się i relaksować). Takim ludziom bardzo trudno jest komunikować się z dziećmi.

NIE ROZWIJAJ SIĘ

Zakaz jest przeciwieństwem poprzedniego. Z nim samodzielność dziecka może być dla rodzica nie do zniesienia. Na przykład matka, która przywiązała do siebie swojego 40-letniego syna słowami „Nie możesz sobie poradzić beze mnie, jesteś taka zależna”. Osoba żyjąca z zakazem dorastania może obawiać się odpowiedzialności i być niezdolna do podejmowania odpowiedzialnych decyzji.

NIE BĄDŹ SOBĄ

Często jest to „krzyż” dziecka, które nie spełniło oczekiwań. Na przykład ojciec chciał chłopca, ale urodziła się dziewczynka. W rezultacie dziewczyna zostaje zabrana na boks i piłkę nożną i jest kupowana wyłącznie dla mężczyzn. Inną opcją jest „bądź jak…” lub „zachowuj się jak…” W tym przypadku dostajemy zakaz wyrażania siebie i jednocześnie tracimy ideę „jaki jestem”. W rezultacie nie możemy zdefiniować siebie i zrozumieć, które pragnienia i potrzeby są nasze, a które nie.

NIE SIĘGAJ

Dość częsty zakaz. Uczy się go głównie niewerbalnie. Na przykład moja mama dorastała na wsi i nie miała wyższego wykształcenia. Ale szczerze chciała, żeby jej córka to dostała. Zmusza córkę do chodzenia na kursy, idealnej nauki, a przy przyjęciu wykazuje niezrozumiałą agresję, odrzucenie lub zaniedbanie. Jeśli dziewczyna jest wystarczająco wrażliwa, może stworzyć taką strategię: zawsze robi dużo wysiłku i osiąga dobre wyniki w procesie, ale na mecie poddaje się.

Czy rozpoznałeś siebie gdzieś? To normalne, wszyscy mamy własny zestaw zakazów i pozwoleń. A jeśli ci przeszkadzają? Fakt, że uświadomiłeś sobie swoje zahamowania, jest już w połowie drogi. Teraz wszystko zależy od drobiazgu - uzyskać pozwolenie. Aby to zrobić, musisz śledzić przejawy zahamowań (na przykład tłumienie uczucia złości), śledzić swoje uczucia, reakcje cielesne i wewnętrzne dialogi.

Kiedy zrozumiesz, co robisz, aby nie łamać zakazu i nie odczuwać złości, możesz pomyśleć o tym, co jeszcze możesz zrobić. Na przykład, jakie są sposoby wyrażania gniewu. Wiedząc, gdzie jest problem, po prostu idziesz tam, gdzie jest rozwiązanie. Na przykład trening zarządzania gniewem, psychoterapeuta, siłownia, joga.

Kiedy osiągniesz nawet najmniejsze zwycięstwo nad swoim wewnętrznym zakazem - świętuj i chwal siebie, przekaż sobie mocne i pewne wiadomości o tym, co możesz. Na przykład: „Potrafię się złościć i zrobić to bezpiecznie dla innych i dla siebie. Wiem – jak”.

Kluczem jest zapewnienie sobie czasu, możliwości i narzędzi do zmiany. Absolutnie mogę Cię zapewnić, że Twoje życie zmieni się na lepsze, gdy Twoje zahamowania staną się zdrowymi zezwoleniami i decyzjami o tym, jak możesz być sobą, żyć, być zdrowym i czuć się, podejmować decyzje i osiągać sukces.