Potrzeba Opieki W Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czerwoną linią tego konfliktu będzie wyraźny przerośnięty strach przed utratą, utratą relacji z bliskimi. Bolące uczucie utraty czegoś drogiego, bliskiego, ciepłego, niezastąpionego. Strata wiąże się z uczuciem depresji. Dlatego pacjenci, których wiodącym konfliktem jest konflikt „potrzeba opieki – samowystarczalność” będą wyróżniali się objawami depresji, depresji, apatii.

Tak więc z jednej strony ważną potrzebą jednostki jest otrzymanie miłości i troski. Z drugiej strony istnieje potrzeba opuszczenia strefy komfortu, bezpieczeństwa i pielęgnacji. Potrzeba rozwoju i przezwyciężenia. Samowystarczalność

Główna różnica między konfliktem troski a konfliktem zależności, opisana w artykule „Samotność-przywiązanie”, jest ważnym szczegółem. W „opiece” ważne są relacje, w „zależności” przejawia się zależność od drugiego. Uzależniony nie wyobraża sobie życia bez drugiego. Wydaje mu się, że po prostu nie może żyć, że straci tego drugiego. W „opiekuńczym” jednostka ceni to, co dzieje się między nim a drugim. Relacje są dla niego cenne. Chcę zauważyć, że te relacje mogą być głęboko dysfunkcyjne, destrukcyjne. Ale to są lepsze niż żadne. Utrata ich jest tym samym, co doświadczenie fizycznej śmierci ukochanej osoby, ukochanej osoby.

Taka osoba będzie dążyła do budowania relacji w taki sposób, aby głównym tematem tych relacji była troska o niego. Albo poszuka takiego partnera, którym sam się zaopiekuje i ochroni przed trudami życia, pozbawiając tego drugiego jakiejkolwiek możliwości zrobienia czegoś na własną rękę. Oznacza to możliwość rozwoju.

Główną wadą jest słaba umiejętność rozpoznawania własnych potrzeb i pragnień..

Taka osoba w biernej formie konfliktu przyjmie wszelkie działania i przejawy drugiego jako troskę o niego, a nie słuchanie jego pragnień. Lub, w aktywnej formie, będzie zachowywał się w ten sam sposób wobec innego. Nie potrafi o siebie zadbać. Te. albo będzie szukał kogoś, kto zrobi to w stosunku do niego, albo zaopiekuje się drugim tak, jak chciałby, aby się nim zaopiekowano.

Aby poradzić sobie z tym wewnętrznym konfliktem, pacjent musi nauczyć się rozumieć swoje potrzeby i dbać o siebie

Chciałbym tutaj wyjaśnić. Dbanie o siebie, pokazywanie i troska o innych jest częścią zdrowej, satysfakcjonującej relacji.

Potrzebę tę można nazwać neurotyczną, gdy osoba ma niską zdolność rozumienia tego, czego sam chce, czego potrzebuje i przyjmowania wszelkich przejawów od innych jako troski i miłości

Najczęściej nie mówi wprost, czego chce, i oczekuje, że druga osoba odgadnie jego pragnienia. Na drugim biegunie konfliktu pojawia się nieświadoma potrzeba robienia wszystkiego dla drugiego. Jednocześnie w środku jest pustka, którą stara się wypełnić troską o drugiego, a raczej wzajemną wdzięcznością za opiekę. Ale to tylko chwilowa satysfakcja. Z biegiem czasu potrzeba coraz więcej. A pustka wewnątrz nie jest nasycona.

W terapii zwracam uwagę pacjenta na jego pragnienia, na jego potrzeby, a on uczy się dbać o siebie, pozwalać sobie, interesować się sobą

W kontakcie z osobą, która „opiekuje się” w konflikcie, poczujesz potrzebę opieki nad nią. W dłuższej relacji z taką osobą wkrótce odczujemy jego lęk przed utratą nas, może być zły, że znajduje winę w tym, że nie dbamy o niego wystarczająco, nie zwracamy na niego uwagi. Ma mało uwagi, mało troski, mało wszystkiego… z czasem możemy czuć się bezradni i beznadziejni, by coś zmienić w związku. Zadamy sobie pytanie: czego jeszcze on (ona) potrzebuje? W końcu robię już dla niej (dla niego) wszystko, co mogę. Co jeszcze powinienem (powinien) zrobić? Taka osoba może być postrzegana jako natrętna, denerwująca, od której chcesz się pozbyć.

Jeśli taki pacjent jest w aktywnym trybie konfliktu, zaprzeczy potrzebie opieki: „Nie potrzebuję niczego od ciebie”. Jednocześnie będzie odczuwalne jego niezadowolenie i niechęć. Nie jest w stanie przyjąć opieki od drugiego. W takich przypadkach czujemy urazę, irytację i naszą bezużyteczność.

Pacjenci w aktywnym trybie tego konfliktu najczęściej musieli wcześnie dorosnąć. Dorastał tak zwany kryzys. Od dzieciństwa był przyzwyczajony do poświęcania swoich zainteresowań i potrzeb dla dobra drugiego, aby utrzymać związek. Jako dorosły będzie narzekał, że wszyscy go wykorzystują, a w zamian za jego troskę i poświęcenie nic nie otrzymuje.

Zarówno w trybie pasywnym, jak i aktywnym, pozostawienie ich bez drugiego jest bardzo przerażające. Jeśli jest sam, nie będzie w stanie zaspokoić tak ważnej potrzeby jednostki, jaką jest opieka

W terapii ważne jest doprowadzenie do zrozumienia, uświadomienia sobie, że opieka musi być dojrzała. Że w związku trzeba bezpośrednio mówić o swoich potrzebach, bronić ich, a także akceptować, oczekiwać, pozostawić prawo i partnerowi to samo.

Ważne jest, aby nauczyć takiego pacjenta, że w związku, do którego się przyznaje, uświadamia sobie swoje prawo do obrażania drugiego, dystansowania się, budowania dla siebie akceptowalnych ram. Weź to samo od swojego partnera.

Jaka jest potrzeba? To jest pocieszenie, jedzenie, ciepło, kiedy obiekt matki odpowiada, uprzedza życzenia dziecka. Opieka jest aktem promowania dobrego samopoczucia drugiej osoby.

To właśnie te koncepcje urzeczywistniają się na pierwszym etapie związku podczas zakochania.

Zakochuję się w kimś, kto moim zdaniem zaspokoi moje potrzeby i spodziewam się, że tak będzie na zawsze

Opisałam, jak konflikt manifestuje się w sferze relacji takiego pacjenta.

Co dzieje się w innych sferach życia i jak konflikt przejawia się w pracy, karierze, zdrowiu, społeczeństwie, w relacjach z pieniędzmi, w seksualności?

Mam więc nadzieję, że z powyższego materiału jasno wynika, że konflikt może przebiegać w formie pasywnej i aktywnej. Co więcej, może przejść od biernego do aktywnego w jednej osobie i odwrotnie, w zależności od okoliczności.

Rozważmy bardziej szczegółowo oba tryby konfliktu

Zacznijmy Strona bierna.

Taka osoba może być scharakteryzowana jako przywiązująca się do związków i wymagająca w związkach.

Jest zazdrosny, szantażuje, przygnębiony i boi się rozstania

Zależy od relacji i wypełnia swoją wewnętrzną pustkę wszelkimi, często niefunkcjonalnymi i pasożytniczymi związkami. Takim osobom trudno jest opuścić rodzinę rodzicielską, a więzi rodzinne są zachowane i utrzymywane w przesadnej formie. Wynika to z wielu potrzeb, które rodzice nadal zaspokajają. Nie zapominaj jednak o kulturowych, narodowych zwyczajach, których nie ma w tym kontekście.

W swojej rodzinie taka jednostka buduje współzależną relację. Wszelkie próby ze strony partnera rozstania się na chwilę, pozostania w jego osobistej przestrzeni prowadzą do epizodów depresyjnych i postrzegania sytuacji jako katastrofalnej.

Względnym wyjściem w tej sytuacji jest okazywanie opieki i otrzymywanie opieki w równym stosunku do siebie.

W pracy takie osoby nie dążą do rozwoju kariery, ponieważ wszelkie wymagania postrzegają jako pozbawienie opieki i wsparcia, które mają na pierwszym miejscu w każdym zespole. Nie podejmują odpowiedzialnych decyzji i zawsze szukają sojuszników w każdym biznesie.

Często ze względu na to, że preferują bezpieczeństwo, wygodę, wsparcie, nie potrafią zrealizować swoich możliwości i tracą szanse

To bardzo interesujące, że taka osoba bardziej precyzyjnie pokaże swoją potrzebę opieki nie będzie prosić o opiekę bezpośrednio, ale poprzez potrzeby ciała. Wszystko będzie się obracać wokół rzekomych potrzeb ciała w postaci rzeczy, jedzenia, substancji uzależniających. W takim przypadku nie są brane pod uwagę prawdziwe potrzeby organizmu. Również różne hipochondryczne objawy bolesne pojawiają się jako wezwanie do zaopiekowania się mną. W ten sposób może objawiać się depresja maskowana. Człowiek pójdzie do lekarzy, będzie skarżył się członkom rodziny na wieczne dolegliwości, ponadto nie będzie realnych podstaw do choroby. Nie można wyleczyć takiej osoby, ponieważ nie jest chory w ciele.

Jaki jest nasz bohater z brakiem opieki w dzieciństwie, kto jest w tryb aktywny?

Ta osoba może wyglądać na altruistę.

Dla niego najważniejsza jest troska o bliźniego. Jego motto brzmi – tak dużo daję, ale nic nie dostaję

Pisałem już, że tacy ludzie często musieli zbyt wcześnie dorosnąć i wziąć na siebie nieznośną odpowiedzialność. Ale to nie jest nadmierna rekompensata ani psychologiczny masochizm, które mają inne podstawy. To jedyny sposób, w jaki może zaspokoić swoją potrzebę opieki.

Dbam o innych tak, jak sama chciałabym być pod opieką.

Może wcześnie opuścić rodzinę rodzicielską, ale przez całe życie będzie wykazywał troskę i czuł się odpowiedzialny za swoich rodziców.

Ten altruizm tylko zewnętrznie wygląda na samopoświęcenie, jeśli taka osoba dokonuje darowizn, to wewnętrznie postrzega je jako inwestycje, których zwrotu z zainteresowaniem oczekuje. Przykładem takich inwestycji jest nadmierna troska o ukochaną osobę, dzieci, nieregularna praca ze zwiększonymi obowiązkami, rozstanie się z nieruchomościami na rzecz bliskich z późniejszym oczekiwaniem nagrody za samozaparcie.

Gdy nasz bohater nie otrzyma oczekiwanych dywidend, może popaść w depresję, przygnębienie z objawami somatycznymi, co może stanowić poważne zagrożenie dla jego zdrowia

W związkach takie osoby są najczęściej deprecjonowane i niedoceniane. Cierpią z zazdrości o tych, którym ich zdaniem odchodzi miłość i uwaga należąca do nich.

Skuteczną terapię takich pacjentów można uznać za proces uświadomienia sobie, że muszą przede wszystkim nauczyć się słuchać siebie i dbać o siebie, co oczywiście nie wyklucza akceptacji opieki ze strony bliskich.

W terapii psychodynamicznej przechodzimy przez następujące etapy:

1. Radzenie sobie ze strefą straty, w wyniku której integrujemy stratę ze smutkiem i doświadczamy żalu, który tak nie będzie.
2. Radzenie sobie z agresją. Agresja to uwolniona stłumiona energia w stanie depresyjnym, kiedy pacjent musiał stłumić swoje pragnienia, potrzeby, uczucia „w celu utrzymania związku”.

W grupie psychoterapeutycznej Skuteczne zarządzanie stresem dowiadujemy się o wszystkich siedmiu głównych konfliktach oraz o tym, jak z nimi pracować w psychoterapii.

W artykule wykorzystano materiał OPD-2 (zoperacjonalizowana psychodiagnostyka).

Ilustracja - artystka Marina Domareva „Dbanie o moją córkę”.