Czym Jest Trauma Matczyna. Manifestacja. Od Czego Zacząć Leczenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Co to jest uraz matczyny?

Trauma matczyna – to przede wszystkim ból psychiczny, dyskomfort spowodowany brakiem matczynej miłości lub rażąca ingerencja matki w przestrzeń życiową dziecka. W rezultacie istnieje zestaw dysfunkcyjnych mechanizmów obronnych przeciwko temu bólowi.

Główny problem związany z matczyną traumą u kobiet i mężczyzn jest związany albo z uczuciem porzucenia, samotności, albo z tłumioną irytacją i gniewem. Obu stanom towarzyszyć będą poczucie winy i wstydu.

Poczucie porzucenia, osamotnienia jest konsekwencją zaniedbywania dziecka przez matkę, co może wiązać się z okolicznościami życiowymi w rodzinie, stanem zdrowia, niechcianą ciążą, deficytami osobowości samej matki itp. Przejawia się w wieku dorosłym lękiem przed samotnością, depresją, pilną potrzebą opieki.

Przy nadopiekuńczej matce potrzeby dziecka również nie są zaspokajane, ponieważ taka matka jest bardziej skupiona na tym, jak postępować „właściwie”, a nie na tym, czego dziecko naprawdę potrzebuje teraz. Aby zrozumieć, czego teraz potrzebuje dziecko, musisz więcej słuchać i badać jego reakcje, płacz i przebudzenie na widok matki. Przy zbyt dużej interwencji dziecko będzie rozdrażnione, wymagające i nastrojowe. W wieku dorosłym będzie szukał wokół siebie tych, którzy potrafią „odgadnąć”, czego potrzebuje i zrobić to za niego. Problem polega jednak na tym, że niezadowolenie i frustracja będą tylko rosły. Dla takiej osoby wszystko nie wystarczy, wszystko nie będzie tak. Świat poczuje się wrogi i groźny, przed czym zawsze trzeba się bronić.

W obu przypadkach pojawią się trudności w socjalizacji, budowaniu relacji z płcią przeciwną.

Pomimo pozornego przeciwieństwa matczynej orientacji na dziecko, manifestacja traumy, ból będzie podobny u obojga dzieci, gdy dorosną.

Będzie obecny:

· Porównanie: nie czuję się wystarczająco dobrze.

Wstyd: ciągłe poczucie, że coś jest z tobą nie tak.

Relaks: uczucie, że trzeba pozostać małym, aby być kochanym.

· Ciągłe poczucie winy, że chcesz więcej niż masz teraz.

Ten ból również objawi się w podobny sposób:

· Nie bądź sobą, ponieważ nie chcesz być zagrożeniem dla innych.

· Wysoka tolerancja na złe traktowanie przez innych.

· Stań się super opiekuńczy dla innych.

· Poczucie rywalizacji.

· Samosabotaż.

· Bądź zbyt twardy i dominujący.

· Stany takie jak zaburzenia odżywiania, depresja i uzależnienie.

W rzeczywistości trauma matczyna jest złożona. Kompleks składający się z ograniczających przekonań (wszelkie jednoznaczne stwierdzenia, takie jak: „żeby być szczęśliwym lepiej być kochanym niż jesteś”, „trzeba poślubić bogatego mężczyznę”, nikt nie potrzebuje (-ów) oprócz mamy itp.; negatywna koncepcja siebie („nie jestem wystarczająco dobry(-e)”,„ nie zasługuję”,„ jestem brudny”,„ jestem tchórzem”itp.) i dysfunkcjonalne wzorce, czyli wzorce zachowań, które prowadzą do konfliktów lub niezadowolenia z siebie, partnera, życia.

Dla kobiety osiągnięcie pełnego potencjału może wydawać się niebezpieczne, ponieważ może to oznaczać ryzyko odrzucenia jej przez matkę w takiej czy innej formie.

Co powstrzymuje kobiety i mężczyzn przed realizacją własnego życia?

Stereotypy w historiach społecznych i rodzinnych:

· "Spójrz, co zrobiła dla ciebie twoja matka!" (od innych osób).

· „Moja matka wiele dla mnie poświęciła. Byłbym taki samolubny, gdybym zrobił to, czego ona nie mogła. Nie chcę, żeby czuła się źle.”

· „Jestem winien lojalność mojej matki bez względu na wszystko. Jeśli ją zdenerwuję, pomyśli, że jej nie doceniam.

Początek uzdrowienia to zaakceptowanie faktu, że nie możemy uszczęśliwić naszych matek poświęcając własne życie.

1. Rozpoznaj podwójne przesłania dotyczące matek i macierzyństwa

· Jeśli trudno mi być matką, to: jesteś winien (to).

· Powinieneś się wstydzić, jeśli nie jesteś nadczłowiekiem.

· Macierzyństwo to czyste szczęście i radość, jeśli nie zawsze możesz kochać swoje dziecko i cieszyć się macierzyństwem, to coś jest z tobą nie tak.

Jako kobieta oczekuje się od ciebie sukcesu wszędzie - w macierzyństwie, w karierze, zawsze być seksowna i atrakcyjna dla mężczyzny itp.

2. Rozpoznaj rolę ofiary i wpływ wściekłości

W społeczeństwie istnieje stereotyp: być matką w naszym społeczeństwie oznacza być doskonałym w stosunku do nieskończonej miłości i cierpliwości dla dziecka. Uczucia irytacji, złości są dla kobiety nie do przyjęcia.

Ale kobieta doświadcza gniewu i wściekłości w macierzyństwie. Ale nawet jeśli te uczucia przejawiają się w relacji z dzieckiem, nie są skierowane do niego. Ich celem są nieludzkie wymagania społeczeństwa patriarchalnego, w którym macierzyństwo wznosi się do nieba w słowach, ale w prawdziwym życiu kobieta zostaje sama z dzieckiem, zmęczeniem, bezsennością i garnkami. Myślę, że większość kobiet przebywających na urlopie macierzyńskim usłyszała w swoim przemówieniu: „Czym możesz się zmęczyć?” Co robiłeś przez cały dzień? „Jaką jesteś matką, jeśli nie chcesz być ze swoim dzieckiem?” Itp.

Tak naprawdę bycie mamą oznacza wiele poświęceń – Twój sen i komfort, kariera, hobby, sylwetka i zdrowie, życie po urodzeniu dziecka już nigdy nie będzie takie samo. A to powoduje gniew, który może być rzutowany na dziecko.

Dziecko czuje, że nieświadomie jest sprawcą cierpienia matki i za wszelką cenę stara się zadośćuczynić za swoją winę, tylko po to, by pomóc matce, uszczęśliwić ją.

W przyszłości takie przekonania dziecka, że poświęcając wolność wyboru w życiu pomoże matce, przekładają się na nawykowe strategie interakcji z innymi. Tacy ludzie mogą albo całkowicie porzucić własne życie, pozostając w służbie matce, albo przenieść podobny wzór poświęcenia na związek w parze.

W naszym społeczeństwie nie ma bezpiecznego miejsca, w którym matka mogłaby dać upust swojej złości.

Córka jest bardzo poważnym celem matczynego gniewu, ponieważ córka nie musiała jeszcze rezygnować ze swojej tożsamości w imię macierzyństwa. Mała córeczka może przypominać mamie o jej niezrealizowanym potencjale. A jeśli córka czuje się na tyle godna, by odrzucić niektóre z patriarchalnych zasad, które matka była zmuszona przełknąć, to z łatwością może wzbudzić w matce podziemną wściekłość.

Oczywiście większość matek chce dla swoich córek jak najlepiej. Jeśli jednak matka nie poradziła sobie z własnym bólem lub nie pogodziła się z poniesionymi przez siebie poświęceniami, to jej wsparcie dla córki może być usiane śladami wiadomości, które subtelnie zaszczepiają wstyd, poczucie winy lub zaangażowanie. Mogą przejawiać się w jakiejś formie krytyki lub pochwały dla matki. Zwykle nie treść oświadczenia, ale energia, z jaką jest przekazywana, może nieść ukrytą urazę.

3. Przyjmij smutek

Aby powstrzymać matkę przed skierowaniem swojego gniewu na córkę i przeniesieniem macierzyńskiego urazu, musi całkowicie opłakiwać swoją stratę. I upewnij się, że nie polega na swojej córce jako głównym źródle wsparcia emocjonalnego.

Matki powinny opłakiwać to, z czego musiały zrezygnować, czego chciały, ale nigdy nie dostać tego, czego ich dzieci nigdy nie mogą im dać, i niesprawiedliwości ich pozycji. Jednak tak niesprawiedliwe, jak to jest, córko nie odpowiada za wypłacenie matce odszkodowania lub za poczucie obowiązku poświęcenia się w ten sam sposób. Wymaga to od matki ogromnej siły i determinacji. A matki potrzebują wsparcia w tym procesie.

Matki uwalniają swoje córki, gdy świadomie radzą sobie z własnym bólem, nie czyniąc z tego problemu córki. W ten sposób matki uwalniają swoje córki, aby mogły spełniać swoje marzenia bez poczucia winy, wstydu czy poczucia obowiązku.

Kiedy matki nieświadomie sprawiają, że córki czują się odpowiedzialne za poniesione straty i dzielą się swoim bólem, tworzy to, utwierdzając córkę w przekonaniu, że nie jest warta swoich marzeń. A to potwierdza opinię córki, że ból matki jest poniekąd jej winą. To może ją okaleczyć z wielu powodów.

Córki dorastające w kulturze patriarchalnej czują, że muszą wybierać między szansą a miłością.

Większość córek woli być kochana, a nie znacząca, ponieważ istnieje wewnętrzne poczucie, że pełna aktualizacja i poczucie własnej wartości mogą prowadzić do utraty miłości ze strony ważnych osób w ich życiu, zwłaszcza ich matek. W ten sposób kobiety pozostają małe i niezadowolone, nieświadomie przekazują traumę matki następnemu pokoleniu.

Kobieta ma nieświadome przekonanie, że uświadomienie sobie własnego potencjału zniszczy związek. Jakbyś musiał wybrać albo realizację, albo związek. A kobiety uczą się cenić relacje ponad wszystko inne. Trzymamy się okruchów naszego związku, podczas gdy nasze dusze mogą pragnąć naszego pełnego potencjału.

Ale prawda jest taka, że sam nasz związek nigdy nie może odpowiednio zastąpić głodu psychicznego, aby żyć satysfakcjonującym życiem.

4. Kwestionuj władzę nad sobą i stereotypy społeczne

Stereotypy w społeczeństwie dotyczące relacji między matką a dzieckiem:

· Matki są zawsze troskliwe i kochające.

· Matki nigdy nie powinny być zły lub urażone na swoje dzieci.

· Matka i córka powinny być najlepszymi przyjaciółkami.

Stereotyp „Wszystkie matki powinny zawsze kochać” pozbawia kobiety ich człowieczeństwa, ponieważ matkom nie wolno być pełnoprawnymi ludźmi, z ich różnorodnym spektrum emocji i stanów.

Prawda jest taka, że matki są ludźmi i wszystkie matki przeżywają chwile braku miłości. I prawdą jest, że są matki, które przez większość czasu są po prostu nielubiane z powodu uzależnienia, choroby psychicznej lub innych problemów. Dopóki nie zdecydujemy się stawić czoła tej niewygodnej rzeczywistości, trauma macierzyńska pozostanie w cieniu i będzie przekazywana z pokolenia na pokolenie.