„Daj I Bierz” Berta Hellingera

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Daj i weź

Zasady „dawania i brania” narzuca nam nasze sumienie. Służy do dawania i przyjmowania równowagi i wymiany w naszych relacjach.

Gdy tylko coś od kogoś bierzemy lub otrzymujemy, czujemy się zobowiązani dać coś w zamian, a jednocześnie dać coś o równej wartości. Oznacza to: czujemy się wobec niego dłużnikami, dopóki nie damy mu czegoś odpowiedniego i tym samym spłacimy dług. Po tym czujemy się w stosunku do niego znowu niewinni i wolni.

To sumienie nie pozostawia nas samych, dopóki nie osiągniemy równowagi. Wszystkie ruchy sumienia odczuwamy jako winę i niewinność, bez względu na obszar, o którym mówimy. Tutaj ograniczę się do obszarów dawania i brania.

Dawaj i bierz z miłością

Jeśli ktoś mi coś daje, a ja to równoważę, na przykład płacąc za to pełną cenę, związek się kończy. Obaj znów podążają własną ścieżką.

Jeśli zapłacę za to za mało, związek trwa. Z jednej strony dlatego, że czuję się wobec niego wdzięczna. Z drugiej strony dlatego, że oczekuje ode mnie czegoś innego. Dopiero kiedy w pełni zrównoważę sytuację, stajemy się od siebie wolni.

Tak nie jest w przypadku kochających ludzi. Oprócz potrzeby równowagi, w grę wchodzi miłość. To znaczy: jak tylko otrzymuję coś od tego, kogo kocham, oddaję mu więcej niż równowartość lub równowartość. To sprawia, że druga osoba znów czuje się wobec mnie dłużna. Ale ponieważ mnie kocha, ponownie daje mi więcej, niż jest to konieczne dla równowagi.

W ten sposób między kochającymi się ludźmi narasta wymiana „dawać i brać”, a zwłaszcza głębia ich relacji.

Dawaj i bierz zamieszki

Jeden bałagan, który właśnie nazwałem: daję mniej niż biorę. Tak samo jest na odwrót, jeśli dam drugiemu więcej, niż on może lub chce dać w zamian.

Wielu, zakrywając innych swoją miłością głową, uważa to za szczególny przejaw tego. Na przykład, gdy starają się dać mu więcej, niż może znieść. W ten sposób zaburzają równowagę własnych relacji. Innemu staje się trudno ponownie przywrócić równość.

A jaki jest wynik? Ten, kto otrzymał miarę z góry, opuści związek.

Odchylenia od miary mają odwrotny skutek, niż oczekuje dawca. W związku pary, w których daje się więcej niż bierze, są skazane na porażkę.

Tak samo jest, gdy ktoś bierze więcej, niż jest gotowy lub może dać. Na przykład, jeśli jest fizycznie niepełnosprawny.

W każdym razie jest tutaj rekompensata, jeśli niepełnosprawny fizycznie partner przyzna, że powinien brać w zamian więcej, niż może dać i zamiast domagać się roszczeń, dziękuje drugiemu z głębi serca.

Wdzięczność służy również równowadze.

Przejdź do równowagi

Nie zawsze możemy zrównoważyć sytuację, dając w zamian coś równoważnego. Kto może dać coś równego swoim rodzicom? A może nauczyciel, który pomagał mu od wielu lat? Czujemy się wobec nich dłużni przez całe życie.

Wielu chce ominąć ciężar tego długu, unikając przyjmowania od nich czegokolwiek innego. Stają się biedniejsi, ponieważ ciężar tego poczucia obowiązku staje się dla nich zbyt duży. Rezygnują z życia, zamiast żyć i brać z życia wszystko. Jest prosty sposób na przywrócenie równowagi w cudowny, wypełniający sposób.

Zamiast zwracać coś, przekazujemy to innym. Przede wszystkim własnym dzieciom i na wiele innych sposobów w służbie życiu. Jednocześnie wszyscy czują się dobrze: zarówno ci, którzy biorą, jak i ci, którzy dają.

Przywracanie równowagi w negatywie

Odczuwamy potrzebę przywrócenia równowagi w ten sam sposób, a czasem nawet bardziej, gdy inni nam coś zrobili. Wtedy też chcemy coś dla nich zrobić: „ząb za ząb, oko za oko”.

Obie strony w szczególny sposób czekają na tę równowagę. Nie tylko ofiara, która została skrzywdzona, ale także ci, którzy ją skrzywdzili, stając się wobec niej winnymi.

Ofiara pragnie zemsty. Sprawca chce pozbyć się winy, starając się zadośćuczynić. Co tak naprawdę się dzieje? Czy osiągają równowagę? A może ofiara wyrządza więcej krzywdy sprawcy? Jakie są tutaj konsekwencje?

Sprawca czuje, że posunął się za daleko. Więc szuka równowagi ze swojej strony, tym razem jako ofiara. Aby to zrównoważyć, raz jeszcze krzywdzi drugiego. A tutaj jest więcej, niż było wymagane do równowagi.

Tym samym narasta przywrócenie równowagi w negatywie. Zamiast kochać się nawzajem, stają się wrogami. O przesłankach tego szczególnego zachowania zajmę się później. Najpierw pokażę ci rozwiązanie.

Zemsta z miłością

Potrzeba przywrócenia równowagi w negatywnej sytuacji jest nieodparta. Jesteśmy zmuszeni temu ulec. A jeśli próbujemy tę potrzebę stłumić i przezwyciężyć ze szlachetną pokorą, na przykład wybaczając mu, ryzykujemy związek.

Drugi, poprzez przebaczenie, przechodzi od równych relacji do zachowania, od uległości do dominacji. Rezultat jest podobny do sytuacji, w której jeden okrywa się miłością głową, dając mu więcej miłości, niż może dać w zamian.

Prawdziwe przebaczenie działa tylko wtedy, gdy jest wzajemne. Na przykład, gdy oboje nie wracają już do przeszłości, nawet w myślach. Wtedy może odejść na zawsze.

Najłatwiejszym sposobem na wydostanie się z błędnego koła coraz większego cierpienia jest to, gdy jeden sprawia drugiemu trochę mniej bólu, zamiast sprawiać to samo lub nawet więcej.

To znaczy: on też sam siebie mści, ale z miłością. Inny jest zaskoczony. Oboje patrzą na siebie i pamiętają swoją dawną miłość. Ich oczy zaczynają świecić, a przywracanie równowagi „daj i bierz” zaczyna się bezpiecznie od samego początku.

W każdym razie obaj stali się bardziej ostrożni i uważni na siebie. W wyniku tej równowagi ich miłość stała się jeszcze głębsza.