Jak Wychować Neurotyka. Najlepsze Praktyki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rodzice, którzy borykają się z problemami w relacjach ze swoimi dziećmi, często zmuszeni są przeszukiwać wiele książek i publikacji, aby wyrobić sobie przynajmniej ogólne i spójne wyobrażenie o tym, co jest dobre, a co złe. Postanowiłem napisać instrukcję w formacie „nie myśl – po prostu czytaj i rób”, która zawiera wszystkie najważniejsze rzeczy:

1. Zdecydowanie zdecyduj, że Twoje dziecko takie, jakie jest, jest złe i bezwartościowe. I to musi zostać poprawione. Uwierz w siebie i przekonaj dziecko, że urodził się zepsuty i złośliwy, a zadaniem dorosłych jest uczynienie z niego „prawdziwej osoby”. To jest podstawa powstania jego nerwicy.

2. Natychmiast wyznacz realistyczne cele. Dobry przykład: Twoje roczne dziecko powinno nauczyć się dbać o czystość i swoje uczucia, 3-latek powinien opanować etykietę, podstawy estetyki zachowania i odróżniać moralność od moralności, 6- latek powinien umieć godzinami siedzieć bez ruchu bez możliwości drapania się, 9-latka – rozumieć podstawy wielowartościowej logiki i subiektywnego idealizmu, 12-latkowie – decydować o swoich życiowych wyborach, 15- roczniaki mogą szczerze żałować, że nadal nie mogą zarabiać pieniędzy i żyć samodzielnie.

3. Pamiętaj, że idealne dziecko to dziecko posłuszne. Po kilkudziesięciu latach dobra wróżka leci do wszystkich posłusznych i nerwowych dzieci i zamienia je w aktywnych i niezależnych dorosłych. Ci rodzice, którzy są zmuszeni powtarzać swoim dorosłym dzieciom „zrób coś”, „nie siedź w domu”, „znaleźliśmy ci pracę – idź”, wywołują współczucie i żal. Ich dziecko najprawdopodobniej nie było wystarczająco posłuszne. Więc nie przyjechała.

4. Aby osiągnąć swoje cele, skup się na wyeliminowaniu zła w swoim dziecku. Nie pomagaj dziecku w nauce nowych rzeczy - będzie odciągał uwagę od myślenia o tym, jaki jest zły.

5. Zadbaj o to, aby dziecko nie miało poczucia bezpieczeństwa - jeśli się zakorzeni, to w przyszłości zawsze będzie miało z czym się porównywać i zostanie pozbawione możliwości zaufania łajdakom i oszustom. A jakimi kłopotami ze swojego nieszczęśliwego życia będzie mógł się wtedy z tobą podzielić? Nie będziesz miał o czym rozmawiać.

6. Jeśli nie wiesz jak, naucz się używać uogólnień: „ty zawsze”, „ty nigdy”, „jesteś niczym”, „wszystko oprócz ciebie”, „jesteś ciągle”. Idealna konstrukcja frazy: „zawsze robisz wszystko źle i nigdy nie dostaniesz od siebie niczego dobrego”.

7. Krzycz. Od dawna zauważono, że prędkość fali dźwiękowej pochodzącej od osoby dorosłej wyraźnie spada, gdy zbliża się do dziecka. Zrekompensuj ten efekt.

8. Przerwij swojemu dziecku, gdy jest czymś pasjonującym. Przecież 2-letnie dziecko, o ile oczywiście jest normalne, nie może wrócić po raz trzydziesty i ponownie przekroczyć wysoki próg, kiedy udało mu się już po dziesiątej próbie. Przed nim jeszcze dwanaście lat na opanowanie swojego ciała. Teraz dla niego jest ważniejszy cel - przestrzeganie codziennej rutyny.

9. Wyśmiewaj się i karz niezręczność. Generalnie – częściej się z tego śmiej. Wtedy nauczy się nieśmiałości. A jeśli jest żałosny, zostanie uznany za bezpiecznego i nie będzie obrażony, ale będzie żałowany. Nie krępuj się wyśmiewać swoich fizycznych ułomności. W końcu nie ma nic zabawniejszego niż „zęby jak szczur”, „ziemniak nos”. Pytaj częściej: „Dlaczego jesteś taki koślawy?” Jednocześnie zdanie „coś, co przytyłeś”, skierowane do dziewczyny, może otworzyć jej drogę do sławy. W końcu słynna aktorka, anoreksja i sława to synonimy.

10. Dobrze wykorzystaj chęć naśladowania wszystkiego, co Twoje dziecko widzi i słyszy. Wymówiłem to wciąż niezręcznie, ale tak jak ty, słowo „uderzyj” - w róg. Wziął papierosa i chodzi w obrazie „Palę” – na papieża. Jeśli zrobi to w wieku trzech lat, to co będzie dalej? Chce spróbować tak pięknie, jak ty siekasz pomidora – ręcznie za rękę. Wkładanie prania do pralki - uszczypnij tak, jakby zostało porażone prądem. Musi raz na zawsze zrozumieć, że ze względu na swoją pierwotną bezwartościowość nie jest godzien stać się tym, kim widzi, tymi silnymi, zręcznymi, kompetentnymi dorosłymi.

11. Obwiniaj dziecko za to, czego się od ciebie nauczył. W skrajnych przypadkach winne są filmy, przedszkole, jego przyjaciele, szkoła lub geny pradziadka jego matki, „który miał dokładnie ten sam okropny charakter”.

12. Komentuj wszystkie jego działania. Bądź tak krytyczny, jak to tylko możliwe. Musi przyzwyczaić się do tego, że bycie lepszym niż jest i nigdy nie osiągnięcie tego jest teraz jego pracą do końca życia. Pomocne słowa: „nie dotykaj”, „nie biegnij”, „nie krzycz”, „siedź równo”, „nie możesz nic dać w ręce”, „lepiej tego nie rób”, „zrób to jeszcze raz”, „ręce z jednego miejsca”, „pozwól mi”. W przyszłości twój głos powinien stać się głosem z radia w jego głowie, którego nie da się wyłączyć, a nawet zrozumieć, że to nie są twoje własne myśli, ale transmisja starego programu.

13. Nigdy niczego nie wyjaśniasz. Kieruj się prostymi zasadami: zawsze „jest jeszcze za młody, żeby coś zrozumieć”, a gdy „dorośnie, zrozumie siebie”. Używaj niezrozumiałych zwrotów: „zachowuj się dobrze”, „nie bądź głupcem”, „lubij ludzi”, „rób dobrze”. Niech wie, że istnieją rzeczy niezrozumiałe i złożone oraz ich wzajemne powiązania, którym wszyscy oprócz niego są oddani. Nie pozbawiaj się przyszłej radości znęcania się nad nastolatką za „nie rozumienie podstawowych rzeczy”.

14. Jednocześnie przekaż ją ośrodkom rozwojowym, grupom, żłobkom. W końcu to w twoim dziecku natura nie wyłożyła mu zdolności naturalnej, organicznej, progresywnej wiedzy o świecie. Wiedzą lepiej, w jakiej kolejności i czego powinien się nauczyć. Wygrywasz, jeśli pierwsze słowo, które wypowiada, jest kwadratowe.

15. Ale jeśli to możliwe, wyślij jak najszybciej do przedszkola. Opiekun z grupą 30 dzieci zaopiekuje się nim lepiej niż Ty. Przecież miejsce własnego ja dziecka, jeszcze przed jego pojawieniem się, musi zająć zbiorowe ja i opinia Natalii Albertowny, że „nie jest dobrze obrażać się i być tak dumnym, gdy wszystkie dzieci już uformowały się w pary i trzymają ręce.

16. Zapewnij dziecko o swojej wszechwiedzy. Widzisz i wiesz, co robi, nawet gdy nie ma Cię w pobliżu, czytasz jego myśli w jego oczach, z góry znasz wszystkie jego intencje i to, że „teraz rażąco kłamie”. W połączeniu z wyrafinowanymi karami pomoże mu to szybko poznać duchy, potwory w ciemności, strach przed samotnością. A nuda zniknęła!

17. Powinien wiedzieć, że między innymi są idealni ludzie i nigdy się do nich nie upodobni. Porównuj go nie na korzyść dziecka z innymi dziećmi, siostrami i braćmi, ale najlepiej z jakimiś nieznanymi Innymi lub z samym sobą w dzieciństwie. Inni zawsze powinni być lepsi. W swojej przeszłości jesteś absolutnym ideałem. W przeciwnym razie stanie się leniwy i w ogóle się nie rozwinie. Pomocne słowa: „nie wiesz jak to zrobić”, „możesz, kiedy chcesz”, „nigdy ci się nie uda”, „tu jestem w twoim wieku”, „popatrz, jak inni mają się dobrze”, „ty powinien się wstydzić”.

18. Zgódź się z członkami rodziny, aby zachęcić go do zrobienia tego, za co sam go ukarzesz. I ukarz się za to, co wczoraj chwaliłeś. Zabroń i natychmiast zezwól. Anuluj swoje obietnice. Niech dziecko zrozumie, że jego zachowanie i wynik, który otrzymuje, są niezależnymi rzeczami. To rozwija inteligencję i intuicję u dziecka.

19. Przestraszyć niemowlętami, kobietami-jagami, wilkami i policjantami, którzy „przyjdą i zabiorą”. A do duchów i potworów z ciemności dołączą potwory pod łóżkiem. A w dużej firmie, jak wiesz, więcej zabawy. Wyśmiewaj się szczerze z jego obaw, ponieważ w porównaniu z twoimi jego potwory to drobiazg. Wiesz to.

20. Grożenie, albo lepiej, po prostu zabierz dziecku zabawki, gdy nadarzy się okazja, i podawaj swoje ulubione jedzenie jako dobre zachowanie. Musi wiedzieć, że w każdej chwili może być czegoś pozbawiony. Dorośnie więc chciwy i nie będzie „jakiś frajerem”.

21. Staraj się nie dawać dziecku tego, czego potrzebuje. Niech wie, że zasoby świata są niezwykle ograniczone i nikt tak po prostu się z nimi nie rozstanie. Jedynym sposobem na zdobycie czegoś jest nauczenie się kradzieży. A tak przy okazji, czy coś innego niż zazdrość może być dobrym bodźcem do rozwoju?

22. Rywalizuj ze swoim dzieckiem. W takim przypadku powinieneś wygrywać częściej, ale zawsze lepiej. Przecież z jednej strony nie ma nic przyjemniejszego niż pokonanie 5-letniego dziecka w szachy, a z drugiej jest to dla niego nauka. Niech zrozumie, że w rywalizacji z innymi oczywiście przegrywa i przyzwyczaja się do natychmiastowego oszukiwania i oszukiwania, zmieniając reguły gry dla swojej wygody.

23. Kiedy dziecko wpada w złość po raz pierwszy, nie rozpraszaj się i nie rozpraszaj go - daj mu to, o co prosi. Powtarzaj w kółko. Musi wzmocnić tę przydatną umiejętność.

24. Uderz dziecko. Na rękach, na ustach, na księdzu. Wymagane są kopnięcia i mankiety. Pomoże to dziecku zaakceptować przemoc jako normalną i z godnością i cierpliwością znosić w przyszłości mobbing i bicie: ze strony rówieśników, policji, wojska, męża czy przypadkowego gwałciciela.

25. Wcieraj w zaufanie, a następnie, dowiedziawszy się wszystkiego, czego potrzebujesz, ukaraj. Organizuj przesłuchania i rewizje. Pamiętaj - on nie jest twoim przyjacielem i nigdy nim nie będzie. Twoim zadaniem jest ujawnienie i wykorzenienie w nim wroga. Wróg jest podstępny - rozumie wszystko i robi ci krzywdę. Musi zrozumieć, że nie da się znaleźć z tobą wspólnego języka. Pomocne słowa: „powiedz mi szczerze, a nie będę cię karać”, „dlaczego to zrobiłeś”, „kto cię zapytał”, „kto cię namówił”, „rozumiesz, co robisz”, „ile razy cię ostrzec”.

26. Szantaż. To usprawnia i konkretyzuje bezsensowny chaos dziecięcych pragnień i potrzeb. Pomocne słowa: „jak nie przestaniesz, to chodźmy do domu”, „to nie dostaniesz lodów”, „inaczej zostaniesz ukarany”.

27. Mów, że kochasz swoje dziecko i żądaj od niego miłości. To przecież miłość: upokorzenie, kłamstwa, kara, przymus. Nie martw się, że twoje oszustwo zostanie ujawnione. Dziecko dorośnie i łatwo i bez wahania zastąpi przyjemność, której nie znalazł w relacjach z ludźmi, euforię z alkoholu, narkotyków czy hazardu. Niektórzy ludzie wypełniają tę pustkę wiarą, ale czy potrzebujesz tak mniej radykalnej opcji?

28. Zmuś dziecko. Przymus we wszystkim. Zrób ciężką pracę z przyjemności. Jedzenie, czytanie, uczenie się nowych rzeczy, chodzenie - wszystko powinno stać się pracą, a każda praca - piekłem. To proste: poczekaj, aż dziecko zrobi coś samo, a potem krytykuj i przerywaj. Zamiast tego pozwól mu robić to, co uważasz za ważne, konieczne i właśnie teraz. Doskonały wynik jest wtedy, gdy dziecko w ogóle nie ma czasu dla siebie i przestało rozróżniać to, czego chce, od tego, czego ty chcesz.

29. Dla dobra swojego dziecka wyeliminuj empatię i współczucie. Musi nauczyć się znosić ból, gdy szczypie się w palec, a nie płakać, gdy rozrywa kolano na mięso. Niech rozwinie wytrwałość i zrozumienie, że nikt się nad nim nie lituje i nie będzie się nad nim litował. Jednocześnie chroń swoje dziecko przed niewidzialnymi niebezpieczeństwami. Okropne bakterie, niemyte jagody z ogródka, kichnięte dziecko w piaskownicy - to jego główni wrogowie.

30. Mów źle o swoim dziecku. Bez niego, a zwłaszcza z nim. W obecności innych zadawaj mu nieprzyjemne i upokarzające pytania, przypominaj sobie „śmieszne” wydarzenia z jego życia. Afiszuj się ze swoimi błędami, niedociągnięciami i błędami - w ten sposób szybciej się ich pozbędzie, a ty zyskasz alibi. W końcu nie masz z nimi nic wspólnego.

31. Nie chwal swojego dziecka. W przeciwnym razie może nauczyć się oceniać siebie. Nie akceptuj - nauczy się dobrze traktować. Dlaczego miałbyś wtedy?

32. Kontroluj, czy dziecko jest w ciągłym niepokoju i stresie fizycznym. Przedłużone napięcie mięśni kiedyś tak, doprowadzi do pojawienia się wysokiej jakości przewlekłej choroby narządów wewnętrznych, pleców lub układu sercowo-naczyniowego. A ty i twoje dziecko będziecie mieć dodatkowe wspólne zainteresowania, które was połączą.

33. Odwróć uwagę dziecka od przykrych doświadczeń. Z wyjątkiem, oczywiście, kiedy sam się w nich zanurzasz w celach edukacyjnych. Jeśli dziecko jest smutne, spraw, by się radowało. Naucz go radować się, gdy się boi. Niech kocha w odpowiedzi na pogardę i gniewa się, gdy mu się ufa. Stopniowo zastępuj jego emocje swoimi. Niech nauczy się ignorować jej. Jak inaczej zamierzasz tym zarządzać? A jaka może być radość, jeśli sam nie jesteś szczęśliwy? Pomocne słowa: „przestań płakać”, „jaka czułość”, „nie bądź tchórzem”, „przestań się na mnie złościć”, „to cię nie boli”, „nigdy nie wiesz, czego chcesz”, „jeszcze nie jesteś zmęczony”, „to nie jest obraźliwe”, „śmiejesz się jak koń”, „jedz – jest pyszne”, „nie gorąca, normalna woda”.

34. Pozbądź się wyboru. "Czy normalna osoba zamierza to zrobić, słuchać, czytać, chcieć." Narzucaj swoje myślenie. W końcu tak trudno jest przekonać samego siebie, że „to prawda”. Niech użyje gotowego i ciężko wywalczonego wyniku. Zdecydowanie zdecyduj, że Twoje dziecko powinno osiągnąć to, czego nie mogłeś osiągnąć i w żadnym wypadku nie rób tego, czego nie zrobiłeś dobrze.

35. Aby wzmocnić efekt, jaki wywołują Twoje słowa, używaj intonacji: protekcjonalna – dewaluująca, znacząca, sarkastyczna, pouczająca, afirmatywna – afirmatywna, uwodzicielska, grożąca. Dziecko stopniowo się do tego przyzwyczai i przestanie szukać sensu w słowach i będzie całkowicie skupione na emocjach innych ludzi. Pozwoli mu to bezkonfliktowo odbierać polecenia przełożonych i oglądać wiadomości w telewizji z maksymalnym komfortem.

36. Wyrzuć na dziecko urazę i zły nastrój. Jest wygodny i bezpieczny. Dodatkowo, gdy rodzic poczuje się lepiej, a jego dobre samopoczucie powróci do niego, wtedy dziecko będzie szczęśliwsze.

37. Bądź niecierpliwy. Dziecko powinno być w stanie zmienić się w odpowiedzi na twoje komentarze już teraz. Nie bądź pobłażliwy – nawet w swojej wyobraźni, ale dziecko musi to zrobić. Rzeczywistość zaostrzymy później. Albo nie. Nie ma znaczenia. W końcu najważniejsze jest, aby wyglądać na kogoś, być nie jest konieczne. Wiesz to na pewno, niech też to zrozumie.

38. Jak najczęściej straszyć przyszłość. Każde z jego niezamierzonych działań w teraźniejszości za 30 lat doprowadzi do upadku całego jego życia. Czy oglądałeś „Efekt motyla”? Pokaż jednak, że interesują Cię natychmiastowe i wymierne rezultaty. Pomocne słowa: „jak mogłeś stracić. to jest porażka "," jeśli dorośniesz, zostaniesz woźnym, "znowu musisz się rumienić dla siebie", "tylko doskonale".

39. Zawsze używaj skrajności w argumentacji: katastrofizuj, przesadzaj, wywyższaj do absolutu, maluj na czarno-biało. Pomieszaj przyczynę i skutek, ogólną i szczególną, formę i treść, przywiąż się do małych rzeczy. Manipuluj nim i dezorientuj go, kiedy tylko możesz. To nauczy go umiejętnie unikać i płynnie się usprawiedliwiać, prowadzić kłamców do czystej wody i sarkastycznie triumfować. Przynajmniej – w Internecie na pewno teraz nie zniknie.

40. Przyłap dziecko na drobnych i niezamierzonych kłamstwach - dzieci mają tendencję do fantazjowania. Ukarać za to. Dziecko musi nauczyć się kłamać w bardziej wyrafinowany sposób. Pomocne słowa: „gadasz bzdury”, „nikt nie dba o twoją opinię”, „znowu kłamiesz”, „nie wymyślaj”, „wymyśl coś lepszego”, „jak możesz tego nie wiedzieć”, „nie nie głupi "," uważasz, że najmądrzejszy."

41. Zaawansowany rodzic wie, że absolutne posłuszeństwo jest absolutnie dobre tylko do użytku domowego. Naucz swoje dziecko, jak pozbyć się wstydu, przenosząc odpowiedzialność na odpowiednich innych, okoliczności i przypadek. Niech ci, którzy dużo o sobie myślą - obłudnicy, żałosni, zawistni ludzie - staną się winni za wszystkie jego kłopoty. To oni prowokują bójki. Kłamią i kradną, ale muchy nie skrzywdzi - „wygląda tak dobrze”. Kiedy nikt nie słyszy, upokarzaj inne dzieci i ich rodziców. To prawda - zasługują na to.

42. Podziwiaj dziecko za to, co chciał zrobić, ale nigdy tego nie zrobił. W końcu dobre intencje są lepsze niż złe uczynki.

43. Narzucaj dziecku rolę tak wcześnie, jak to możliwe. Chłopcy nie płaczą, nie obrażają się, nie bójcie się. Dziewczyny są zadbane, zdyscyplinowane i skromne. Niech chłopak od razu nauczy się ukrywać swoje uczucia, a gdy się gromadzą, zdzieraj je z innych. Niech dziewczyna z wyprzedzeniem wyszlifuje umiejętność znajdowania sprytnych sposobów na zdobycie własnego.

44. Dziecko powinno uczestniczyć w konfliktach między tatą a mamą. Nadmierna naiwność w sprawach rodzinnych będzie mu wówczas przeszkadzać. Dlatego w wieku 5 lat powinieneś wiedzieć, że gdyby nie on, dawno byś się rozwiodła. Przeciągnij go na swoją stronę. I musi znać wszystkie szczegóły. Wliczając w to, że mogło nie być, ponieważ moja matka „chciała dokonać aborcji, ale ją odradzono”.

45. Jeśli to możliwe, wyjaw dziecku całą prawdę. Dziewczyna powinna wiedzieć, że wszyscy mężczyźni to dranie, a chłopiec powinien wiedzieć, że wszystkie kobiety to suki. I tylko ty naprawdę go kochasz. Niech zrozumie, że twoja nadopiekuńczość i szpiegowanie wszelkich działań jest niezbędną koniecznością i jego ochroną przed bolesnymi rozczarowaniami.

46. Jeśli dziecko robi coś złego, strasznie cierpisz, chorujesz i niedługo umrzesz. Nie powinien stać się egoistą, który „myśli o sobie więcej niż o tobie”. Przypomnij sobie i czym by się stał gdyby nie ty. Pomocne słowa: „chcesz mojej śmierci”, „zaprowadzisz mnie do grobu”, „pozbawiłeś mi nerwów”, „gdybym nie wychłostał, stoczyłbym się w dół”.

47. Nigdy nie słuchaj ani nie odpowiadaj dziecku, które do ciebie mówi. W przeciwnym razie może uznać, że jest dla ciebie ważny i wtedy na pewno „usiądzie ci na szyi”. W ostateczności sprostaj temu, co powie, z przerażeniem, zakładając najgorsze. Pomocne słowa: „Cóż, co jeszcze?”, „Jak to zdobyłeś?”

48. Żądaj prośby o przebaczenie i obiecaj „Już tego nie zrobię” za każdy drobny żart. Im mniejsze przewinienie, tym silniejsza powinna być kara. Nie krępuj się postawić go w kącie, pozostawić bez komunikacji na wiele dni, zagrozić, że go oddasz, wyzywająco odejść, dobrze go ubić, w końcu. Dziecko powinno się zastanawiać z przerażeniem, jakie potworne kary czekają go w poważniejszych przypadkach: „śmierć? nie - najprawdopodobniej to nie wystarczy”. To zniechęci go do jakiegokolwiek pragnienia „popełnienia zła”.

49. Szuszukita. Porozmawiaj z nim udawanym dziecinnym głosem. Nazwij go królikiem, myszką, słońcem, kotkiem. Kiedy jednak masz go ukarać, wypowiedz jego imię takim tonem, że wzdryga się ze strachu. Na koniec zaznacz, że bardzo go kochasz, gdy nim nie jest, a nienawidzisz w przeciwnym przypadku.

50. Nie możesz się mylić. Wiesz wszystko, bo jesteś rodzicem. Nie okazuj dziecku wątpliwości i swojej słabości – dzieci to czują. Nie bój się stosować sprzecznych metod: dziecko ci wierzy - jest taki stworzony. Im bardziej zdezorientowana jest świadomość dziecka, tym bogatsze jest jego przyszłe życie. Jeśli coś ci nie wyszło, winne jest dziecko.