Jak Radzić Sobie Z Przemocą Emocjonalną

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

"Dlaczego on mi to robi?"

Im bardziej zagłębiamy się w motywy zachowania drugiej osoby, tym dalej jesteśmy od prawdy. Potykamy się o własne interpretacje, popełniamy błędy i idziemy złą drogą.

Tak mało wiemy o granicach tego, co w stosunku do nas dopuszczalne, że łatwo ulegamy manipulacji i emocjonalnemu szantażowi.

Naruszenie granic osobistych nie następuje z dnia na dzień ani z dnia na dzień. Partner nie zmienia się „nagle”. Jest to wiele drobnych interwencji, które nie zostały przez nas dostrzeżone, czyli nie zostały powstrzymane.

Dlaczego nie wezwiemy na czas alarmu? Dlaczego nie dostrzegamy oczywistości i nie budzimy się, gdy chodzą po terytorium naszej duszy w brudnych plandekach?

Wchodzimy w relację z wewnętrznym zestawem przekonań i zasad, które przyswajamy poprzez obserwowanie innych i doświadczenia z dzieciństwa.

Powiedz mi, ilu z was nigdy nie słyszało zdania, że „ja” jest ostatnią literą alfabetu? Fraza pochodzi z „szczęśliwego” dzieciństwa, tylko z biegiem lat pozycja naszego „ja” nie zmienia swojego miejsca. Wszystko w tym samym miejscu - wypas z tyłu.

Albo to są wiadomości.

„Nie waż się zamykać drzwi do swojego pokoju. Kup mieszkanie i rób tam, co chcesz.”

"Chcesz."

– Nie zaprzeczaj mi.

„Staramy się dla ciebie, ale nie dajesz nam ani grosza. Rodzina jest święta”.

„W twoim wieku bałem się powiedzieć słowo rodzicom. Czy nie wstydzisz się?

„Jeśli chcesz dużo, dostaniesz mało”.

"Nie oszukuj głowy."

To są nasze pierwsze pomysły na to, gdzie należymy i jakie są nasze pragnienia. Chłonęliśmy je, nawet jeśli się z nimi nie zgadzaliśmy. Zamknęliśmy oczy na to, czego nie lubiliśmy, czując dyskomfort cielesny i emocjonalny.

Dobrze funkcjonujące granice są ważnym fundamentem dojrzałych relacji.

Najbardziej podstępnym przekonaniem, jakie jest możliwe w związku, jest przekonanie, że musisz zrobić wszystko, aby je zachować, że musisz znosić i poświęcać się.

W związku nie powinno być poświęceń. Jaki jest w tym najwyższy cel? Stać się silniejszy, grubszy i bardziej giętki? Szczęście nie składa się z tych składników.

To ślepy zaułek dla związków dorosłych. Zdradzamy się, jeśli mówimy, że ustępstwo jest nieistotne. Zdradzamy się, kiedy myślimy, że się mylimy. Porzucamy się, gdy przyznajemy się do niesprawiedliwości przed sobą, w obawie, że obrazimy kogoś innego. Mamy czas dla siebie, kiedy decydujemy się teraz uzbroić w cierpliwość w nadziei, że później coś się zmieni.

Dlaczego „coś” miałoby się zmienić? Dlaczego partner miałby coś zmieniać, jeśli w milczeniu znosimy niesprawiedliwość? Wszystko działa: przekroczył granicę -

poddał się. Schemat uniwersalny, a co najważniejsze – działa.

Nie daj się zwieść opowieściom, że zachowanie twojego partnera jest wynikiem trudnego dzieciństwa lub hiperfunkcjonalnej mamy. To, co dzieje się teraz w naszym związku, jest dla nas bardziej istotne, niż się wydaje. Jeśli nasze granice są ignorowane w rodzinie, to ponosimy odpowiedzialność za to, że nie zdążyliśmy ich powstrzymać na czas i nie podjęliśmy decyzji o wyrwaniu się z niechcianego kontaktu. Brak rozwiązania to także wybór. Wybór kontynuowania związku bez szacunku, miłości, przyjaźni.

Sensowne jest skierowanie pytania do siebie. Nie „dlaczego on mi to robi?”, ale „dlaczego pozwalam mu to zrobić? Dlaczego nadal znoszę? Jaką cenę muszę za to zapłacić?”

Jeśli równowaga „daj się brać” jest zachwiana w związku, to większą odpowiedzialność za to ponosi nie ten, kto daje mniej, ale ten, który nadal daje ponad „w trosce o rodzinę”, uszczuplając własne zasoby. Niechęć do wycofywania się, bierne zachowanie, niemożność dzielenia się odpowiedzialnością za to, co dzieje się z partnerem, jeszcze mocniej zaciska pętlę na szyi rodziny. Intymność i miłość nie są możliwe tam, gdzie nie czujemy się bezpiecznie.

Przestrzeni, w której nie sposób powiedzieć stanowcze „nie” temu, co sprawia, że cierpisz, nie można nazwać „rodziną”.

Ochrona granic nie polega na rozmowie o tym, jak możesz, a czego nie możesz z nami zrobić. To zdecydowane działania, zatrzymanie kontaktu i poddanie się kwarantannie w relacji do czasu, aż partner wróci do komunikacji przyjaznej środowisku i zacznie przestrzegać umów.

Co można tutaj zrobić?

1. Zrób sobie przerwę

Zatrzymaj kontakt. Z reguły agresor działa nagle i wymaga szybkiej decyzji, szybkiej reakcji na swoje zachowanie, uniemożliwiającej zebranie myśli. Przekaż swojemu partnerowi pomysł, że możesz zrezygnować z rodziny, miłości, wspólnych wartości, nawet jeśli to bardzo boli. Ale nie będziesz mógł z nim zostać, dopóki będzie się tak zachowywał.

2. Uczciwość wewnętrzna

Zastanów się, jakie ograniczające przekonanie sprawia, że poddajesz się i znosisz. Jeśli boisz się obrazić swojego partnera, odmawiając robienia tego, czego chce, to czas powiedzieć głośno, co cię denerwuje i obraża. Przestań się rozglądać, nie patrz w oczy innych w poszukiwaniu odpowiedzi na pytanie, co można z tobą zrobić, a czego nie. Ta odpowiedź jest w tobie. Nazwij uczucie, skojarz je z akcją, która je wywołała i obserwuj. Nie kojarz się z uczuciem, po prostu obserwuj.

3. Wewnętrzna determinacja: „Wytrzymam to”

Chodzi o to, by móc wytrzymać reakcję partnera na Twój opór. Jeśli zasobów wewnętrznych jest niewiele, należy zwrócić się o pomoc do specjalisty lub poprosić o pomoc bliskich.

4. Podejmij decyzję, co dalej

Opcje decyzyjne: odejdź, zaakceptuj lub zmień sytuację. Żadne inne nie jest podane. Jeśli zdecydujesz się zostawić wszystko tak, jak jest, nie zadawaj więcej pytania „dlaczego on jest ze mną?”

5. Działania nieobronne

Kiedy czujesz, że wyraźnie wiesz, czego chcesz, a także masz pewność, że potrafisz odpowiednio spotkać się i wytrzymać opór partnera, przejdź do działania. Nie musisz się bronić i szukać wymówek, przejdź do dyskusji o umowach. Ani partner, ani świat, nikt inny nie może zrobić z tobą niczego, czego nie uważasz za godnego.

Jesteś odpowiedzialny za to, co inni mogą z Tobą zrobić. Wymieniasz umowy i wyznaczasz granice tego, co dozwolone, bez czego nie można razem wejść w życie.

Jeśli twój związek jest jak uścisk ze złamaną klatką piersiową, to nie partner, który cię ściska, musi być leczony, ale złamane żebra. Możesz znosić ból w nieskończoność, ale za każdym razem będzie ci o sobie przypominał, nawet jeśli twój partner delikatnie się przytuli. Musisz być cierpliwy: albo wytrzymaj, gdy boli, albo wytrzymaj opór partnera, zdecydowanie odmawiając „uścisków”, które okaleczają twoje zdrowie.