Wewnętrzny Konflikt. Samotność To Uczucie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kontynuuję cykl artykułów, które ujawniają istotę mojego autorskiego kursu „Skuteczne zarządzanie stresem”, a także zapoznają czytelnika z przyczynami stresu.

Zewnętrzne przyczyny stresu lub stresory zewnętrzne są szeroko opisane w wielu artykułach i książkach z zakresu psychologii. Wyjątkowość mojego kursu polega na tym, że zapoznaję członków grupy z wewnętrznymi przyczynami stresu, które wynikają z podstawowych wewnętrznych konfliktów osobowości. Konflikty wewnętrzne, jako zderzenie przeciwstawnych dążeń, powstają w procesie kształtowania się psychiki i rozgrywają się już w realnych relacjach z ludźmi. W końcu widzisz, stres najczęściej pojawia się podczas interakcji z kimś lub czymś.

W tym artykule opiszę jeden z podstawowych, podstawowych konfliktów osobowościowych – jest to z jednej strony pragnienie samowystarczalności i niezależności, a z jednej strony pragnienie, by ktoś inny rozwiązał nasze problemy, tj. z drugiej strony pragnienie zależności, symbioza.

Każdy ma żywotną potrzebę przywiązania i relacji. Jeśli weźmiemy pod uwagę potrzebę relacji w formie skali, to na jednym biegunie będzie stan całkowitej zależności, symbiotyczny związek, a na drugim - całkowite zaprzeczenie konieczności pozostawania w związku. Ale w pierwszym i drugim przypadku mamy do czynienia z osobą, która nie czuje się bezpiecznie ani w związku, ani w samotności. „Nie z tobą, nie bez ciebie”, jak mówią. To głęboki, egzystencjalny strach. Ten strach może objawiać się na poziomie ciała: panika, kołatanie serca, zimne dłonie, stopy, pocenie się, ból somatyczny. Na przykład, gdy dana osoba jest w społeczeństwie lub musi gdzieś iść, gdzie będą ludzie, lub gdy jest sama w domu. Opisałem skrajne formy konfliktu. Ale w większym lub mniejszym stopniu te sprzeczne aspiracje są nieodłączne od każdej osobowości.

Zobaczmy, jak kształtują się te dwie strony wewnętrznego konfliktu i jak manifestują się w rzeczywistych relacjach.

Osoba uzależniona w każdy możliwy sposób dąży do zachowania relacji za wszelką cenę. Poświęca swoje interesy, potrzeby w imię wymyślonej potrzeby robienia tego dla Innego. Dla niego największym lękiem jest utrata przedmiotu, utrata Innego. Co więcej, osobowość Innego nie ma tu znaczenia, jest on postrzegany jako przedmiot, a nie podmiot.

W rodzinie rodzicielskiej, będąc jeszcze dzieckiem, taka osoba otrzymała niewypowiedzianą postawę „nie dorastaj”. Rodzic zachęcał dziecko do dziecięcej pozycji, w której nie ma odpowiedzialności, nie ma potrzeby rozwijania siły woli. Istnieje takie zjawisko „zbyt dobra matka”, która wszystko wie lepiej niż jej dziecko: co robić, z kim się przyjaźnić, co jeść, w co się ubrać. Jednocześnie pragnienia dziecka i jego prawdziwe potrzeby nie są brane pod uwagę, po prostu nie są brane pod uwagę. „Dusząca miłość”, gdzie w ogóle nie ma miejsca dla dziecka, służy jako zabawka. W tym przypadku dorastające dziecko pozostaje psychicznie niedojrzałe. Często albo pozostaje w rodzinie rodzicielskiej, albo nawet jeśli uda mu się ożenić lub zawrzeć związek małżeński, jest narażony na interwencję rodziców i nie czuje się samodzielny i dorosły.

W rodzinie (rodzicielskiej, w której pozostaje lub już własnej) taka osoba zajmuje bezkonfliktową pozycję podwładną, negatywne aspekty siebie ze strony partnera są minimalizowane, negowane, racjonalizowane lub odmawiane przemocy (nadużyć).

W swojej działalności zawodowej osoby takie zajmują również podległe stanowiska, unikają odpowiedzialności i konkurencji. Tacy ludzie mogą pracować wyłącznie na pomysł, muszą należeć do firmy lub społeczności.

Charakteryzuje je poświęcenie i odrzucenie dóbr materialnych na rzecz „podtrzymywania relacji”. Biorę to w nawias, bo żaden związek nie jest utrzymywany w ten sposób. Kiedy prędzej czy później zostaną rozerwane przez partnera, wtedy poświęcenie i „wszystko, co dla ciebie zrobiłem”, jest używane, aby wywołać w partnerze poczucie winy. To okazja do utrzymania partnera w związku. Choroba i niepełnosprawność służą utrzymaniu zależności od partnera. Wtórna korzyść choroby jest w pełni wykorzystywana. To są pacjenci, którzy idą na leczenie, a nie na wyleczenie. Seks nie jest dla twojej przyjemności, ale także kolejnym sposobem na utrzymanie partnera.

rDziecko, które było obok matki, które w psychologii analitycznej charakteryzuje się jako „martwa matka”, czyli emocjonalnie zimna, przygnębiona, bardziej pogrążona w swoich przeżyciach niż w opiece nad dzieckiem, najprawdopodobniej znajdzie się na przeciwległym punkcie skali „uzależnienie – autonomia”. Będzie starał się unikać przywiązania. Przejawi się to w licznych powierzchownych relacjach, wyborze zawodu poza zespołem, konfliktowych relacjach z rodziną rodzicielską.

To jest druga strona medalu - przesadny dystans do związku. Gdzie wszystkie dziedziny życia są starannie strzeżone przed jakimkolwiek uzależnieniem i przywiązaniem. „Boję się zachorować – bo będę zależny od pigułek”, „Nie pójdę do pracy w organizacji, bo będę zależny od kultury korporacyjnej i szefa”, „Nie zbuduję rodziny, bo oni będzie mnie tam kontrolował, a ja nie będę mógł robić tego, co chcę”i tak dalej. Strach przed samotnością pojawił się w dzieciństwie. Na poziomie świadomości taka osoba będzie dążyła do autonomii, na nieświadomości doświadczy paniki lęku przed samotnością, ponieważ jego potrzeba bliskiego emocjonalnie symbiotycznego związku pozostała niezaspokojona. Takie osoby wcześnie opuszczają rodzinę rodzicielską. Wartości rodzinne i autorytety nie są uznawane. Co więcej, intymne relacje międzyludzkie są budowane z przesadną autonomią i niezależnością. Relacje często są sprzeczne, co nieświadomie pozwala trzymać partnera na dystans. Zawody są również wybierane samodzielnie, nie wymagające przestrzegania przepisów i pozbawione kontekstu konkurencyjnego. Ale interesujące jest to, że ta walka z jakąkolwiek strukturą trwa, nawet jeśli dana osoba pracuje jako freelancer w domu. Walka między „muszę usiąść i pracować” a „chcę robić to, co chcę, a nie to, co powinnam i powinnam”. Dążenie do wypłacalności finansowej służy również budowaniu niezależności w związkach, a nie czerpaniu radości z życia. Dobra materialne są potrzebne do utrzymania iluzji niezależności. Własność i pieniądze czasami zastępują prawdziwe relacje z ludźmi. Lub osoba może ponownie całkowicie zaprzeczyć finansowej stronie życia, aby nie przywiązać się. Ignorowane są wszelkie potrzeby cielesne, pyszne jedzenie, piękne ubrania, seks jako niepotrzebny i bezużyteczny. Minimalne zaspokojenie potrzeb życiowych, aby przeżyć, a nie żyć. Te ograniczenia tworzą poczucie bezsensu i pustki w życiu. Sposobem na radzenie sobie z poczuciem bezsensu jest wchodzenie w fantazję, gry komputerowe, nałogi.

Jak radzić sobie z tym konfliktem?

Znajdź „środek”. Ucz się i bądź z Innym i bądź sobą.

Jak to jest nie zatracić się? Pozostać sobą?

To znaczy:

Zrób coś sam, w oparciu o własną wiedzę;

Dokonuj własnych świadomych wyborów, biorąc pod uwagę wszystkie strony, plusy i minusy tego wyboru i bierz za niego pełną odpowiedzialność;

Umiejętność utrzymania się i zaspokojenia własnych potrzeb;

być w stanie podejmować niezależne decyzje, niezależnie od życzeń innych;

Nie pozwolić, by ból i smutek innych ludzi odciągnęły cię od twoich własnych celów;

Nie poddawaj się szantażowi emocjonalnemu i przekupstwu finansowemu;

Nie odchodź od własnych wartości nawet pod presją innych;

Pracuj nad własną tożsamością, bądź świadomy swoich kulturowych i rodzinnych korzeni, nie zanikając w nich;

Weź odpowiedzialność za swoje życie i nie obwiniaj innych za to, że twoje życie mogło nie potoczyć się tak, jak marzyłeś.

Wymienione punkty orientacyjne są tylko punktami orientacyjnymi w kierunku autonomii, indywidualizacji. Ale dojrzałość i dorosłość zakładają przede wszystkim elastyczność. Podejmując jakąkolwiek decyzję, musisz wziąć pod uwagę sytuację, kontekst.

Każdy z nas, który w większym stopniu, kto w mniejszym stopniu, w takim czy innym czasie w swoim życiu, odczuwa pragnienie albo zależnego związku symbiotycznego, albo pragnienie niezależności i autonomii. Jak zaspokoić te dwie przeciwstawne potrzeby i znaleźć w duszy harmonię i spokój?

Wiek jest kluczowym czynnikiem ekstremalnej symbiozy i autonomii. Niezwykle ważne jest, aby niemowlę było w symbiotycznej, zależnej relacji z rodzicami, ponieważ nie jest w stanie samodzielnie zaspokoić swoich potrzeb. Te symbiotyczne potrzeby muszą być bezwarunkowo iw pełni zaspokajane. Mama powinna przyjść na pierwsze wezwanie dziecka, nakarmić, otulać, ogrzać, być stabilna emocjonalnie w okazywaniu dziecku miłości i ciepła emocjonalnego. Jakie są konsekwencje niedoboru tych zdrowych, uzależnionych związków?

Fizjologicznie dorośli z problemami przychodzą do psychologa, którego korzenie tkwią w wewnętrznym konflikcie powstałym w niemowlęctwie (jeśli mówimy o zależności/indywiduacji).

W terapii poruszamy kluczowe kwestie tego konfliktu:

Czy los takiej osoby będzie teraz wypełniony samotnością i frustracją? A może do końca swoich dni będzie przywiązany do rodziców, próbując dzielić ich cierpienie i zaspokajać ich pragnienia w nadziei, że pokochają go i rozpoznają?

Czy człowiek naprawdę musi rezygnować z własnego szczęścia z własnego życia, aby nie czuć się zdrajcą i winnym przed rodzicami?

Co powinni zrobić rodzice, jeśli widzą, że ich dziecko nie chce nabrać niezależności, stać się dorosłym? Czy muszą wybaczyć wszystko, co mogą zrobić ich dzieci, które nie chcą dorosnąć? Pijesz alkohol, narkotyki, nie pracujesz i siedzisz na karku rodziców?

Czy musisz znosić współmałżonka lub współmałżonka, który nie chce brać części odpowiedzialności za finansową, codzienną część wspólnego życia?

Ile możemy żądać od partnera miłości, wsparcia, wsparcia, a ile sami powinniśmy mu dać?

Jaką część odpowiedzialności należy wziąć na siebie, co wziąć, a czego nie?

Jak nie powstrzymać dzieci i partnerów przed zmianą siebie lub pójściem własną drogą, jeśli sami jesteśmy od nich emocjonalnie zależni?

My, ludzie, jesteśmy z natury istotami grupowymi i nie możemy przetrwać samotnie. Dla nas nie ma nic gorszego niż samotność. Jeden na obiad do restauracji, drugi na wakacje, posiedzenie przy stole w domu. Potrzebujemy rozmówcy, żywej istoty w pobliżu.

Ale jak daleko sięga potrzeba kontaktu człowieka? Na ile każdy z nas powinien oddawać się do dyspozycji drugiego i żądać od drugiego czegoś dla siebie? Gdzie są granice Ja, a gdzie granice Innego? Kiedy symbioza jest konstruktywna, a kiedy czepia się za wszelką cenę, nawet kosztem własnego życia?

Wydaje się, że umiejętność pozostania z kimś, kto trzyma i puszczania czegoś, czego już nie trzyma, jest sztuką relacji. Konflikt symbiotycznych potrzeb i autonomii jest nieunikniony i towarzyszy nam przez całe życie.

Tak więc, podsumowując to, co zostało powiedziane: głównym powodem zależności zależnych, „lepkich” lub zdecydowanie niezależnych, w których samotność jest pielęgnowana i przedstawiana jako błogosławieństwo, są symbiotyczne relacje niezaspokojone w dzieciństwie. Konsekwencją tego niedoboru są lęki, depresja, zaburzenia struktury osobowości, psychozy, mania i choroby somatyczne. Powodem tego niezadowolenia jest niezadowolenie rodziców w dzieciństwie. Trauma symbiotyczna jest przekazywana z pokolenia na pokolenie nie arbitralnie i niezauważalnie dla samych rodziców.

Terapia psychodynamiczna metodą dramy symbolicznej pomaga wypracować ten deficyt. Przy pomocy pozycji psychoterapeutycznej, a także wykorzystując określone motywy dramatu symbolicznego, rozwijamy się, uzupełniamy braki, bezwarunkową akceptację, wsparcie emocjonalne i ciepło w terapii. W grupie na temat Efektywnego Zarządzania Stresem poznajemy ten konflikt, badamy, jak i kiedy przejawia się w Twoim życiu, nakreślamy sposoby leczenia i przepracowania tego konfliktu i oczywiście praktycznie z nim pracujemy. W ciągu dwóch sesji. W terapii indywidualnej psychoterapeuta towarzyszy pacjentowi miesiącami, czasem latami, aby pacjent zaczął odczuwać w sobie wsparcie, zdolność do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie i swoje wybory. Umożliwić pacjentowi budowanie zdrowych, dojrzałych relacji z innymi. W terapii wypracowujemy równowagę – dobrze się z Tobą czuję, ale mogę być sama.

Chciałbym zakończyć artykuł słowami z filmu „Bóbr” z Melem Gibsonem i Jodie Foster „Wszystko będzie dobrze – to kłamstwo, ale nie musisz być sam”.

Artykuł zawiera materiał:

OPD -2 (Zoperacjonalizowana diagnostyka psychodynamiczna)

Franz Ruppert „Symbioza i autonomia. Wyrównanie traumy"