Cechy żałoby U Osoby Zależnej Emocjonalnie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jedną z najgorszych cech związku emocjonalnie zależnego jest to, że kończy się on bardzo źle. I nie chodzi nawet o to, że te relacje kończą się z bardzo nieprzyjemnymi skutkami (ten temat zasługuje na osobną prezentację), ale o to, że nie mogą się skończyć przez długi czas, nawet gdy się całkowicie wyczerpały. Najczęściej wygląda to tak: dla jednego z pary związek się skończył, dla drugiego nadal trwają, a ponadto właśnie w tym okresie stają się najważniejsi. To tak, jakby wartość związku została doceniona w momencie, gdy zagrożona jest ich ciągłość. A żeby przetrwać w tym kryzysie, ten, kto jest „opuszczony”, musi podzielić swoją rzeczywistość na dwie części: tę, w której obiekt przywiązania już nie jest obecny, i tę, w której wciąż jest obecny, oraz relację z wchodzi w fazę intensywnego rozwoju.

Słowo „rzut” nie jest brane w cudzysłów przez przypadek, ponieważ jego etymologia odzwierciedla charakter relacji w parze zależnej emocjonalnie, w której jeden partner nie tylko zapewnia wsparcie, ale w rzeczywistości utrzymuje życie drugiego w swoim ręce. Jeśli zostanę rzucony, sam nie mogę zapewnić stabilności i oprzeć się grawitacji; dlatego potrzebuję kogoś, kto zapewni to, co poprzedza sam związek - bezpieczeństwo i stabilność. Równowaga jest możliwa między dwiema autonomicznymi jednostkami. W przypadku uzależnienia emocjonalnego możliwość przebywania w związku nie znajduje się w osobie, która wchodzi w związek, ale na zewnątrz, w przedmiocie jej przywiązania. W takiej sytuacji związek to zawsze związek plus coś jeszcze; co wpływa na najgłębsze warstwy tożsamości. Relacje zależne emocjonalnie są hipersymbolizowane, gdy np. wydaje się, że partner jest wyjątkowy, niepowtarzalny i „zostaliśmy stworzeni dla siebie”, lub w tych związkach realizuje się ostatnia szansa i zegar tyka, lub gdy tylko w tych relacjach można uzyskać uznanie itp. itd.

Zjawisko to – kiedy za pomocą relacji oprócz wymiany symbolicznej dostaje się coś innego, kiedy związki gwarantują przetrwanie, a bez nich świat wokół zamienia się w psychotyczny chaos – jest kluczem do zrozumienia dynamiki osobowości zależnej emocjonalnie. Freud opisał tę sytuację w klasycznym dziele „Smutek i melancholia”, w którym analizuje różne opcje doświadczania straty. Z jego punktu widzenia osoba pogrążona w żałobie rozumie, co stracił, natomiast melancholik nie do końca zdaje sobie sprawę z tego, co właściwie zniknęło z jego życia. W związku z tym, że jego dodatkowa inwestycja w utracony obiekt uczuć jest nieświadoma, zamieszanie i panika powstające podczas rozstania okazują się nadmierne i nieadekwatne do sytuacji. Wraz z nim znika poczucie otuchy, jaką gwarantował zaginiony partner. Wydaje się, że samo życie kończy się na związku. Szwy rozsunęły się i statek przeciekał. Partner nie tylko odszedł, ale niczego nie podejrzewając zabrał ze sobą tę część mnie, którą w niego zainwestowałam i teraz jest mnie mniej dla siebie. To właśnie w przypadku melancholii Freud nazwał zubożeniem narcystycznego libido.

Rozważmy założenie, że osoby zależne emocjonalnie nie budują przywiązania, ale przynależność i rodzaj wzajemnego przenikania się, gdy granica kontaktu między nimi przebiega nie wzdłuż krawędzi osobowości, ale gdzieś w jej wnętrzu. Dlaczego to się dzieje? Rozważ tę kwestię z kilku punktów widzenia. Można powiedzieć, że osoby zależne emocjonalnie nie mogą przywłaszczyć sobie doświadczenia związku. Łatwo zaobserwować, jak ich niepokój wzrasta przy najmniejszych oznakach nieporozumienia lub kłótni. To tak, jakby cała historia związku została przekreślona przez obecny konflikt, a możliwość przyszłości jest zagrożona w chwili obecnej. Odnosi się wrażenie, że partner istnieje dokładnie tyle samo czasu, kiedy na niego patrzę, a kiedy odwraca się od trajektorii swojego spojrzenia, nie pamiętam nawet czasu, który razem spędziliśmy. Okazuje się, że osoba zależna emocjonalnie ma trudności z tworzeniem obiektów wewnętrznych, czyli wyobrażeń o partnerze, na których może polegać pod jego nieobecność. Jeśli nie jestem w stanie samodzielnie regulować mojego lęku (poprzez wcześniejsze dobre doświadczenia), będę potrzebowała obecności kogoś, kto zrobi to za mnie.

Osoba zależna emocjonalnie nie wykonuje części ważnej pracy, którą należy wykonać w związku. Tworzy przywiązanie poprzez identyfikację, czyli łączy się ze swoim przedmiotem „bezpośrednio”, bez pośredniej strefy symbolicznej. Odpowiada to sytuacji, w której projekcje nie są sprawdzane, bo jeśli rzeczywistość różni się od wyobrażeń o niej, to jest to problem samej rzeczywistości. Dlatego w parach uzależnionych emocjonalnie często pojawia się zapotrzebowanie na partnera, który nie „pasuje” dobrze do projekcji. Partner przestaje być samodzielnym obiektem, ujarzmiają go obowiązki i zamiast wdzięczności za to, co jest, często słyszy wyrzuty za to, co się nie dzieje. Przechwytywanie oznacza naruszenie granic i już mówiliśmy o tym zjawisku, kiedy zauważyliśmy, gdzie przebiega linia podziału kontaktu. Uzależniony stara się przywłaszczyć sobie to, co należy do drugiego i dlatego potrzebuje jego stałej obecności w pobliżu.

Ta obecność nie jest zawłaszczona, ponieważ nie wszystko, co dzieje się na zewnątrz, staje się częścią wewnętrznego doświadczenia. Symbolizacja, będąca warunkiem koniecznym do powstania obiektu wewnętrznego, wymaga połączenia w symbolu dwóch części - tej zawierającej pytanie i tej zawierającej odpowiedź. Ważne jest, aby odpowiedź była zawsze, w mniejszym lub większym stopniu, nieco odmienna od pytania i nie w pełni mu odpowiadała. W rzeczywistości symbol jest właśnie kompensacją tej rozbieżności, ponieważ przy pełnej tożsamości żądania i odpowiedzi obserwujemy identyfikację w scaleniu. Symbol zawiera brak, który wskazuje na inny przedmiot (lub ten, ale w innym czasie) i daje to możliwość rozwoju. Można powiedzieć, że symbolizacja powtarza sytuację edypalną, w której pojawienie się postaci ojca nie pozwala matce wchłonąć dziecka i kieruje je w stronę poszukiwania nowych i nowych odpowiedzi. Na poziomie relacji to, co zostało powiedziane powyżej, wyraża się w nieuchronności rozczarowania partnerem i umiejętnością uczynienia tego rozczarowania elementem ich doświadczenia. Innymi słowy, albo się zniechęcam i nadal żyję, albo mam nadzieję i wciąż gonię.

Symbolizacja odbywa się na dwóch poziomach. Pierwsza, podstawowa, prowadzi do pojawienia się w psychice reprezentacji rzeczy, jest to poziom, na którym coś rozumiem i czuję, ale nie potrafię (nie próbowałem) wyjaśnić. Drugi poziom – reprezentacja słów – pojawia się, gdy próbuje się wyrazić te uczucia komuś innemu. Można powiedzieć, że w parze zależnej emocjonalnie komunikacja odbywa się w większym stopniu na poziomie reprezentacji rzeczy, czyli osobistych nieświadomych oczekiwań, niż polegania na współdzielonej rzeczywistości tworzonej za pomocą języka, czyli wtórnie symbolizowanej.. Symbolizacja pośrednio rysuje osobiste granice, które zacierają się w zależnościach relacji, ponieważ konstytuuje rzeczywistość, a nie sprzyja przedwczesnemu rozpamiętywaniu iluzji zrozumienia drugiego.

Osobowość zależna emocjonalnie nie przekształca partnera w wewnętrzną reprezentację, ale stara się go przywłaszczyć sobie poprzez zatrzymanie i kontrolę. Osoba zależna emocjonalnie nie może zrezygnować z fantazji na temat swojego partnera, ponieważ mają one głębokie znaczenie egzystencjalne. Symbolizuje nie partnera, ale związek, który ratuje go przed zderzeniem z jego niedostatecznie wypełnionym światem wewnętrznym. Dlatego rozstanie z obiektem zależności pogrąża osobowość w długim melancholijnym procesie, który kończy się na symbolizacji, czyli napełnieniu się wyobrażeniami drugiego i jakością relacji z nim.