Dlaczego Ludzie Flirtują?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jestem kobietą

„Jak inaczej mogę czuć się kobietą?” - wiele kobiet odpowiada na pytanie o flirt.

Zazwyczaj są to niezamężne kobiety pracujące w żeńskim zespole. Spędzają osiem godzin w biurze, potem marsz metrem (trudno wyobrazić sobie miejsce mniej sprzyjające kokieteriom; poza tym większość z nas jest jednak przyzwyczajona przez nasze matki do tego, że nie poznają się na ulicy i w transporcie) lub samotną podróż samochodem. A wieczorem – w domu, a najlepiej – spotkanie z przyjaciółmi. Czy jest wiele okazji do zapamiętania, że jesteś piękną damą? Czy jest wiele powodów, aby pamiętać o swojej kobiecości?

Kobiety, które wpadły w cykl, w którym nie ma miejsca ani na romans, ani na pozytywne męskie wpływy, często formułują wprost: „Zapomniałam, jak komunikować się z mężczyznami”. Flirt jest rodzajem antidotum na takie zapomnienie o swojej kobiecej esencji.

Małżeństwo potrzebuje narkotyków

Błędem byłoby sądzić, że wszystkie zamężne kobiety, wręcz przeciwnie, żyją w aureoli romansu i są skąpane w męskiej uwadze. Nawet jeśli relacja z mężem jest bardzo dobra, to wciąż może być bardziej przyjacielska niż romantyczna, nawet najwyższej jakości i regularny seks w małżeństwie często traci swoją nieprzewidywalność i tajemniczość. Wszystkie te słodkie doznania przypominają flirt.

Zamężne kobiety, które flirtują właśnie z tego powodu, w zdecydowanej większości nie spodziewają się „kontynuacji bankietu”, mają wystarczającą przyjemność z dopingowania własnej kobiecości.

„Stereotypy lub tak to jest w zwyczaju”

Są kobiety (zwłaszcza młode dziewczyny, choć są też panie, które są na tyle infantylne, by nosić ten styl zachowania przez lata) flirtujące, bo „to taki zwyczaj”.

Istnieje cała kategoria dziewczyn, które nie tylko mrugają oczami, uśmiechają się słodko z mężczyznami i flirtują, ale także prowokacyjnie ubierają się i ubierają seksualnie… nie dla przyciągnięcia uwagi seksualnej. Po prostu kierują się stereotypami. Wszystkie dziewczyny, które znają, noszą krótkie spódniczki, a flirtowanie z mężczyznami jest „przypuszczalne” – to widać na filmach, a starsi znajomi tak robią.

Mężczyznom może być słusznie trudno uwierzyć, że nie ma za tym „zachowań seksualnych”. Generalnie nic to nie kosztuje, poza kierowaniem się stereotypem i niestety brakiem refleksji.

A potem wychodzę - w białym fartuchu

Mężczyźni i kobiety mogą używać flirtu jako sposobu na skupienie uwagi, aby poczuć się wyjątkowo, odnieść sukces, być jasnym, potrzebnym, interesującym. W tym celu niektórzy osiągają szczyty w biznesie lub składają raporty, inni bawią firmę żartami, śpiewają piosenki z gitarą, a jeszcze inni flirtują.

Tacy ludzie są zainteresowani nie tyle przedmiotem flirtu (dla nich wszystko i wszystko jest przedmiotem flirtu), ile wrażeniem i własnym sukcesem.

„Rozporządzenie zobowiązuje”

Dla niektórych osób, bez względu na płeć, flirt staje się nawykowym zachowaniem zawodowym. Na przykład kierownicy sprzedaży i różne „twarze firmy” często „grzeszą” tym: umiejętność bardzo uważnego słuchania, okazywanie wyłącznego zainteresowania, zwłaszcza przyjaznego uśmiechu, „znaczący” wygląd jest niezbędnym narzędziem pracy, które jest automatycznie wykorzystywane w codziennej komunikacji.

Przydatny nawyk, który daje osobie możliwość bycia miłym rozmówcą pod każdym względem.

„Flirtowanie, po prostu flirtowanie”

Ten „rodzaj” flirtu pięknie opisuje powieść Judith Krenz, która opowiada historię uroczej młodej kobiety:

„Być może flirtowała już z położną, która urodziła jej matkę, a po urodzeniu – ze wszystkimi stworzeniami, które pojawiły się na jej drodze. Chociaż flirt, w takim czy innym stopniu, był jedyną formą komunikacji, jaką znała, była szczerze zakłopotana, gdy została o to oskarżona. Nina mogła flirtować z każdym: z dziećmi, nastolatkami, dorosłymi obojga płci, z homoseksualistami w dowolnym kierunku, a nawet ze zwierzętami. To prawda, że nie próbowała jeszcze flirtować z kamieniami, ale z drzewami i kwiatami tak bardzo, jak to konieczne. Jej flirt nie był jednak ani seksualny, ani romantyczny: był to naturalna reakcja na każdą sytuację, w jakiej się znalazła, odzwierciedlająca stałą i niezbędną predyspozycję do zalotów. Jednym słowem, nie do końca odpowiadało to wąskiemu znaczeniu pojęcia „flirtowanie”, w jakim go używają Francuzi, ponieważ zawsze flirtowała w najszerszym, nawet najszlachetniejszym znaczeniu tego słowa. Flirt Ninin był w zasadzie również całkowicie nieszkodliwy, Ninie nigdy nie groziłoby niedobór kawalerów, bez względu na to, ile miała lat.

We wczesnym dzieciństwie wszyscy mamy zachowania flirtujące: nie wahamy się spojrzeć w oczy osobie, którą lubimy (zwłaszcza przedstawicielowi płci przeciwnej), uśmiechamy się do niej szeroko, hojnie okazujemy oznaki uwagi, na przykład cukierka rozszerzone na „wujka” lub „ciocia”. Kiedy dziecko w ten sposób podkreśla przedmiot swojej sympatii (zwykle daleki od jedynego), wywołuje to uczucie u dorosłych. Który szybko zanika, gdy tylko dziecko dorośnie. U zalotnego dziecka w wieku 5-6 lat starsi zwykle już otwarcie się śmieją. A potem zaczynają oceniać takie zachowania, jak chełpliwość i krytykować: „jak się nie wstydzić?!”, „co to za demonstracja?!” z nutą, że dobra dziewczyna powinna być pokorna.

Dlatego zwykle w okresie dojrzewania zdolność do dziecinnego, wszechogarniającego i najbardziej naturalnego flirtu jest już przytępiona.

Tymczasem najbardziej szczery i radosny flirt ma miejsce, gdy nasze wewnętrzne dziecko (które jest w każdej osobie) „wyrywa się”. W takich momentach stajemy się bardziej żywi i naturalni i… ludzie bardziej nas lubią.

„Nie flirtuje, ale flirtuje”

Nierzadko zdarza się, że osoby obojga płci wcale nie mają na myśli niewinnej wymiany uprzejmości i uśmiechów. Flirt może być zaproszeniem do romansu lub przynajmniej zalotów, śladem zainteresowania lub możliwością intymności. Nie ma tu domniemania niewinności.

Słowniki są nieubłagane: mówią, że flirt to „zaloty, kokieteria, zabawa miłosna”. Klasyczny słownik Uszakowa przytacza nawet wyrażenie „flirtowanie” – podobnie jak „kochanie się”, prawda?

Albo jeszcze mocniej: „flirtowanie jest szczególną formą manifestowania uczuć seksualnych; wyrażone w zalotach, zalotne flirtowanie ze spojrzeniami, słowami, udawanymi niezamierzonymi dotknięciami.” I wcale nie jest to cytat z portali z podrywkami czy portali randkowych, gdzie każdy oczekuje odrobiny sympatii dla niezbędnej kontynuacji seksualnej. Otndyud: To jest definicja XIX-wiecznego słownika opracowanego przez Brockhausa i Efrona.

Jednak opinia publiczna patrzy na flirt szerzej: większość uczestników badania uważa, że flirt to „zrelaksowany, łatwy, niezobowiązujący związek między mężczyzną a kobietą”.

Nie tylko treść, ale także forma…

Różnią się nie tylko powody flirtu, ale także to, co ludzie rozumieją pod tym słowem. Niestety nie można narysować kreski i powiedzieć „kiedy ona mrugała oczami, to flirtuje, a jak się uśmiechała, to już flirtuje”.

Pojęcie niewinnych zalotów i jego granic jest nieco inne dla wszystkich ludzi.

Na przykład są dotykowe osoby obojga płci, które podczas rozmowy chętnie kładą rękę na ramieniu rozmówcy, biorą go za rękę, gdy współczują, przytulają się, gdy się spotykają, jeśli osoba jest współczująca. Dla takich osób kontakt dotykowy jest powszechnym elementem życzliwości, strefą komfortu. Dla osoby o innej strukturze wewnętrznej, żyjącej w bardziej zseksualizowanym świecie wewnętrznym, będzie to już flirt. Jak również dla tych, którzy nie znają tego konkretnego „taktyka” lub w ogóle nie spotkali ludzi tego typu. A dla osoby, która wcale nie jest dotykowa, ta ręka na ramieniu nie jest przyjaznym gestem, ale bezpośrednim naruszeniem granic. I tutaj nie można powiedzieć, że ktoś ma rację, a ktoś nie. Wszyscy ludzie są różni. Jedynym wyjściem jest próba zrozumienia rozmówcy i poszanowania jego sposobów komunikowania się. Oczywiście nie tylko on. Nie zapomnij o swoim komforcie w komunikacji.

Jedynym sposobem radzenia sobie ze złożonymi i sprzecznymi sytuacjami flirtowania jest omówienie ich z osobą, która ma różne wyobrażenia na temat granic oficjalnej lub domowej kokieterii. Po prostu nie wyciąganie niewłaściwej osoby, ale stanowcze i życzliwe wyjaśnienie, że jest to nieprzyjemne i że prosisz się, aby nie zachowywać się w ten sposób wobec siebie. Solidny, bo dla osoby, dla której taki flirt jest sposobem na życie, trudno uwierzyć, że może być nieprzyjemny i nie do przyjęcia. Tak jak trudno ci uwierzyć, że on tego nie rozumie. I uprzejmie, żeby nie popaść w oskarżenia – nikt nie chce spotkać się z gniewną furią.

Jakie problemy?

Poważniejsze problemy zaczynają się, gdy ludzie mają zupełnie inne powody, by nakłaniać ich do flirtu. Dwa skrajne stereotypy to „flirtowanie nic nie znaczy” i „flirtowanie oznacza wszystko – to obietnica kontynuacji”. Im dalej flirtujący mężczyźni i kobiety mają poglądy na ten temat, tym większe prawdopodobieństwo kłopotów.

Jedną z najczęstszych konsekwencji „niedopasowania” jest sytuacja, w której mężczyzna zaczyna domagać się, aby kobieta rozwinęła związek lub zaspokojenie seksualne. Bo „tak wyglądałem”, „tak się zachowywałem”, jednym słowem, jego zdaniem, budziło to nadzieję.

Niestety, tylko w każdym konkretnym przypadku można powiedzieć, co dokładnie się wydarzyło: kobieta przesadziła z flirtowaniem lub mężczyzna nie zareagował odpowiednio.

Należy zauważyć, że mężczyźni również stają się ofiarami własnej kokieterii.

Pamiętasz film „Office Romance”? Jest wielu mężczyzn, którzy, podobnie jak Jurij Samochwałow, drżącym głosem opowiadają o drobiazgach lub niewinnych wspomnieniach z przeszłości, wpuszczają mgłę w oczy i całują ręce rozmówcy, a potem nie wiedzą, gdzie iść od kobiety który zdecydował, że „mamy miłość „Albo” on mnie pragnie”. A potem musisz albo kontynuować grę (która wcale nie jest piękna), albo zostać nazwanym bękartem, podstępnym uwodzicielem lub impotentem.

Osobną kategorią obywateli cierpiących na flirtowanie są osoby (zwykle mężczyźni, ale czasem kobiety, niezależnie od poziomu intelektualnego), które łatwo podniecają się seksualnie. Flirt wywołuje u nich irytację, uczucie potwornego rozczarowania (jak kawałek wyrwany z gardła) iw efekcie szaloną agresję. Wyjaśnianie takiej osobie, że lubi go płeć przeciwna, ponieważ z nim flirtuje, jest bezużyteczne: czeka i żąda kontynuowania. Tylko seks jest uważany za przyjemność flirtowania, wszystko inne jest dewaluowane.

Co powie?

Często podczas flirtu kobiety czują się winne lub nieswojo ze swoimi mężami lub zwykłymi mężczyznami. Czasami wybrana służy jako źródło tego uczucia, narzekając, że podobno patrzyła na niego, śmiała się z tego, a on szepnął mu coś do ucha. Ale czasami lepsza połowa nie jest nawet obecna podczas flirtu. Nie będę teraz mówił o strachu, że zazdrosna osoba dowie się o twojej kokieterii i zdenerwuje się.

Poczucie winy wynika z:

Wychowanie

Skoro od dzieciństwa uczy się nas, że flirtowanie jest złe, nie wyjaśniając jednocześnie, od jakiego wieku flirtowanie przestaje być łamaniem zasad postępowania, a czy w ogóle przestaje, to poczucie winy z powodu łamania rodzicielskich zakazów utrzymuje się. Czasami na całe życie.

A jeśli w Twojej rodzinie kokieteria była uważana za nieprzyzwoite zachowanie, niezależnie od wieku, to nie możesz sobie na to pozwolić bez poczucia winy - chyba że masz silnego ducha sprzeczności.

Bo to jest zdrada

Nie, nie mówię o tych sytuacjach, kiedy ktoś niespodziewanie przekroczył dla siebie granicę i zrobił coś, na co nie chciał pozwolić.

Jest wiele sytuacji, w których wstydzimy się nie własnej kokieterii, ale zrozumienia, że partner nie jest z czegoś zadowolony. A z powodu tego niezadowolenia musisz flirtować. To sprawia, że flirt jest podobny do zdrady. Ponieważ zdrada to często niezadowolenie – ze związku, partnera lub samego siebie; jest to zawsze kryzys w związku lub w samej osobie, która dopuściła się zdrady.

Flirtując z niedostatku własnego życia, człowiek wstydzi się tego życia, a nie swojego zachowania.