Jak żyć Z Chorobą Afektywną Dwubiegunową

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zespół maniakalno-depresyjny jest znany wielu z serialu Homeland – cierpiała na niego główna bohaterka, Carrie Matheson. Vera Reiner, całodobowa obserwatorka Buro, powiedziała Afishie, jak żyć z taką diagnozą w Moskwie

Kiedy dokładnie się zaczęło, trudno powiedzieć teraz. Pierwszy atak maniakalny, który dał mi znać, że coś jest nie tak, wydarzył się około cztery lata temu. To było latem, kiedy byłem jeszcze na uniwersytecie. Mieszkałem wtedy w hostelu, w dużym pokoju z trzema lub czterema innymi dziewczynami. I tak się złożyło, że w pewnym momencie wszyscy sąsiedzi poszli do domu, a ja zostałam w nim sama. I zaraz po długiej przerwie znów zacząłem malować. Rysowałem całą noc, biegałem zapalić, kładłem się spać około 10-11 rano, obudziłem się kilka godzin później, poszedłem do centrum moich znajomych, piłem z nimi wino, wróciłem - i znowu usiadłem przy stole, do moich farb i wycinków z czasopism. I po kilku dniach, w takim rytmie, cały ten entuzjazm zaczął przybierać niezdrowe formy. Energia, która we mnie kipiała, przerodziła się w prawdziwą psychozę. Bałam się być w tym pustym pokoju nawet w świetle, bałam się zamknąć oczy choćby na sekundę, każdy szelest przerażał mnie do niesamowitego przerażenia. Ratunkiem były wyjścia na balkon, gdzie zawsze chodziliśmy zapalić, ale potem powrót do pokoju był jeszcze bardziej straszny: wydawało mi się, że narysowane przeze mnie postacie mogą ożyć w każdej chwili - i że oni, schodząc z kartek papieru, mogli czekać na mnie za drzwiami. Patrzyli na mnie, kiedy robiłem coś w pokoju. Nie mogłem już zasnąć, nawet gdybym chciał spać, a ja po prostu trząsłem się siedząc na łóżku i szlochałem. Myślałem tylko o jednym: niech się skończy, niech się skończy… Potem, kiedy już się skończyło, próbowałem o tym opowiedzieć znajomym. Ale kiedy pozwala ci odejść, wszystko, co się wydarzyło, zaczyna wydawać się już nie przerażające, ale głupie. I wszystko, o czym warto o tym mówić, zamienia się w jakiś żart, a ty zyskujesz reputację takiego szalonego artysty: cóż, dajesz, tylko nie obcinaj uszu, ha-ha.

Choroba afektywna dwubiegunowa (choroba afektywna dwubiegunowa) to, w skrócie, naprzemienność stanów maniakalnych i depresyjnych. Mogą się wymieniać prawie zgodnie z harmonogramem, regularnie lub mogą przychodzić i odchodzić, kiedy im się podoba. Mogą ciągnąć się przez długi czas lub mogą pojawiać się przez kilka dni i znikać. Mania, podobnie jak depresja, mogą być łagodne – nazywane są hipomanią i mogą być ciężkie, nawet z urojeniami i halucynacjami. Czasami mania i depresja rozwijają się na ogół jednocześnie, a takie mieszane stany są najgorsze. Ponieważ jesteś w głębokiej rozpaczy, a twój mózg nadal pracuje na pełnych obrotach, generując wszystkie nowe pomysły, jeden straszniejszy od drugiego - a jeśli na przykład na zwykłym etapie depresyjnym, po prostu nie masz siły, aby wziąć Decydujący krok jak samobójstwo, o którym ciągle myślisz, to w mieszanych problemach z brakiem sił może się nie pojawić.

Fazy maniakalne zawsze trwają krócej niż depresyjne, chociaż (jeśli pozostają hipomanią) są znacznie przyjemniejsze - i zawsze mi się podobały. Te wzloty i upadki, kiedy wydaje się, że wszystko da się zrobić, wcale nie wydają się straszne – wręcz przeciwnie, cieszą, a Ty myślisz, że w końcu wszystko jest w porządku i chcesz, żeby przychodziły częściej. Zaczynasz spać cztery godziny dziennie, ale wciąż jesteś pełen energii. Myśli kręcą się w mojej głowie z zawrotną prędkością, pomysły powstają jeden po drugim. Na przykład o 4 rano pisałam listy robocze w duchu: „Witam, oto moja lista super pomysłów, napiszę te 15 materiałów!” Wszyscy ludzie wydają się cudowni, chcesz komunikować się ze wszystkimi, pisać i dzwonić do wszystkich, a poważnie stajesz się najbardziej wesołą, dowcipną, utalentowaną i towarzyską osobą na ziemi - wiesz, we własnych oczach. Poczucie się jak vanderwomen jest świetne. To prawda, że im dłużej jesteś na tym łatwym i przyjemnym etapie, tym większe są szanse, że wkrótce przerodzi się to w prawdziwą manię. Z niebezpiecznymi przygodami, napadami wściekłości i tak dalej. Cóż, w każdym razie po tobie czeka zimny prysznic.

W okresach depresji wydawało mi się, że do niczego nie jestem zdolny. Umówiłam się na przykład, że zrobię jakąś pracę w określonym terminie, bo byłam pełna energii, ale potem wszystko się skończyło i zamiast oddać, leżałam jak kamień w domu, nie odbierając telefonów. Nie miałam siły rozmawiać z czekającymi, wstydziłam się też, że po prostu nie potrafię się zmusić do zrobienia czegoś. Zbesztali cię, znowu czegoś od ciebie oczekują, a ty już czujesz się najmniej znaczącą osobą na ziemi, która nie jest w stanie dotrzymać nawet tak drobnych obietnic. W pewnym momencie nie możesz w ogóle nic zrobić. Tylko bez końca leżeć, wpatrywać się w sufit, nawet nie wchodząc do toalety - na początku myślisz, że idziesz trochę później, wytrzymujesz, a potem w ogóle przestajesz chcieć. Mogłem płakać z dowolnego powodu. Czasami po prostu zaatakowała otępienie, które pozbawiło wszystkich emocji oprócz rozpaczy i poczucia, jakim jesteś nieudacznikiem.

W takich okresach mogłem spać całymi dniami. Kiedyś spałem przez dwa dni z rzędu: obudziłem się, uświadomiłem sobie, że nic się nie zmieniło i znowu zasnąłem. Kiedy jesteś w depresji, wydaje się, że nie masz przyjaciół – i ogólnie nie ma wokół nikogo, kto by cię uratował, gdy uratowanie siebie nie jest już możliwe. Zaczynasz myśleć, że ci, którzy nadal się z Tobą komunikują, robią to z przyzwyczajenia, ale pozostali dawno Cię porzucili, uciekli do innych, łatwiejszych i milszych ludzi (to, jak naprawdę jest, nie jest tak ważne - już żyjesz Twoja zmieniona rzeczywistość). I wyraźnie rozumiesz, że twoi przyjaciele wydają się być znacznie lepsi bez ciebie i zaczynasz wycofywać się z ich społeczeństwa. To proste. Kiedyś nasi wspólni znajomi przyszli do sąsiadów na imprezę. Usłyszawszy dźwięki, wyszedłem popatrzeć, a jeden z nich powiedział: „Och, ale nie wiedzieliśmy, że jesteś w domu”. I tyle, w mojej głowie naraz pojawia się tylko jedna myśl: „Oczywiście, jestem niewidzialnym człowiekiem”, a ty po prostu wracasz do siebie. Kładziesz się, słuchasz ich śmiechu i nienawidzisz siebie za to, że nie możesz się z nimi bawić. To poczucie własnej niewidzialności, nieistotności było nieodłącznym towarzyszem każdego etapu depresji. I oczywiście totalna beznadziejność, beznadziejność.

Był okres, kiedy piłem przy każdej okazji: po prostu dla zabawy, po prostu po to, żeby przestać być sobą, tą okropnie smutną osobą. Ale potem pijesz, robisz dziwne i przerażające rzeczy - a na końcu nienawidzisz siebie jeszcze bardziej. Trwało to dość długo, ale potem sam położyłem temu kres, bo zdałem sobie sprawę, że alkohol (swoją drogą sprawdzony depresant) nie pomaga. Nie potrzebowałem dopingu, żeby nienawidzić siebie - sam to zrobiłem. Poczucie winy towarzyszyło mi zresztą przez wiele lat. Poczucie winy za tę zmienną postać, za „kłótliwość”, jak ją czasem nazywali inni, za ciągłe wzloty i upadki, za okresy szaleństwa. Zadawałem sobie pytanie milion razy: dlaczego miałbyś po prostu przestać być w ten sposób i być normalnym? Ale to nie wyszło.

Przebywanie obok innych ludzi podczas depresji to prawdziwe piekło (w maniach sam stajesz się piekłem dla innych – na przykład zamieniasz się w prześladowcę). Życie zgodnie z harmonogramem pracy i pójście do biura też jest nieznośnie trudne, choć do pewnego momentu można się zmusić, nawet jeśli wymaga to dużo energii. A wtedy siła po prostu się kończy. Pamiętam, że był okres, kiedy zacząłem płakać zaraz po wyjściu z biura i po prostu nienawidziłem swojej pracy. Chociaż robiła jedną ze swoich ulubionych rzeczy w otoczeniu miłych ludzi. I w pewnym momencie, kiedy życie w ten sposób stało się nie do zniesienia, zrezygnowałem. Jak tylko wyjechałem, zaczęło się cudowne życie: fruwałem jak ptak i wydawało mi się, że czeka mnie wielka przyszłość dla rosyjskich Koonów, życie stało się szczęśliwe i wolne. Ale wtedy wspinaczka się skończyła i zaczęła się nudna rzeczywistość. Przyjaciele byli zajęci pracą, ja bawiłem się wydawaniem pieniędzy, czasem zarabiałem - i stopniowo znów się rozkręcałem. Nie mogłam już winić napiętego harmonogramu ani nieustannej krzątaniny – co oznacza, że teraz może to być tylko we mnie. Cała nienawiść, która wcześniej przenikała niektóre aspekty mojej pracy, spłynęła na mnie z nową energią. Goniłem się za tym, że będąc już warunkowo wolnym, nadal nie mogłem cieszyć się życiem. To oczywiście przywróciło depresję.

No cóż, w sierpniu w końcu oszalałem – dokładnie to pisałem w notatkach na iPadzie. Doszedłem do końca. Pierwszy tydzień był niesamowity. Chciałem latać, w moim życiu pojawiła się nowa ważna osoba, ponownie narysowałem i wreszcie dokończyłem wszystkie teksty, które obiecałem zrobić w ciągu ostatnich tygodni – wszystko było w porządku. Ale im dłużej jesteś w tym lekkim stanie, tym szybciej się załamiesz. A moja cudowna mania światła stopniowo przekształciła się w stan histerii. Mogłem przez godzinę śmiać się z czegoś nieśmiesznego, załamywać się na każdy drobiazg, kłócić się z ludźmi, rzucać rzeczami. Wystarczyło jedno słowo, aby moi ukochani przyjaciele stali się w moim umyśle podłymi zdrajcami, którym w żadnym wypadku nie można ufać. Nowy ważny człowiek, przerażony nowym mną, uciekł. A potem, pewnego wieczoru, po tym, jak mój przyjaciel przypadkowo powiedział słowa, wszystko leciało. A moje stany zaczęły się zmieniać w zabójczym tempie: od nienawiści do samego siebie do odczuwania własnych supermocy, od nienawiści do ludzi do świętej miłości do wszystkich wokół, od nieodpartego pragnienia zniszczenia i zerwania do pragnienia robienia pięknych rzeczy… I oczywiście ten niekontrolowany i niewyjaśniony strach. Byłem dosłownie rozdarty przez wszystko, co działo się w mojej głowie. I pod koniec miesiąca byłem tak wyczerpany, że zdałem sobie sprawę: wydaje się, że to punkt, z którego nie ma powrotu. Już nie mogę tego znieść. Nie mam kontroli nad swoim życiem. Potrzebuję pomocy.

To, co jest dobre w depresji i maniach dwubiegunowych, to to, że zawsze się kończą. To prawda, na dwa sposoby. Albo faza po prostu kończy się fiaskiem i odchodzi, pozostawiając po sobie różne konsekwencje w postaci zerwanego związku, zepsutego telefonu lub utraconej pracy, albo nie dożyjesz końca. To ostatnie dotyczy zwłaszcza faz mieszanych i generalnie nie jest rzadkością. Dlatego im szybciej spotkasz się z lekarzem, tym lepiej dla wszystkich. Próba wyleczenia się z psychozy maniakalno-depresyjnej lub wyjścia z depresji jest tym samym, co wycięcie sobie zapalenia wyrostka robaczkowego. To znaczy czysta głupota. Nie kupuj tabletek za radą znajomych. Nie przepisuj samodzielnie leków przeciwdepresyjnych – u osób z chorobą afektywną dwubiegunową mogą zaostrzyć manię

„Znajdź psychiatrę Moskwa” było głównym hitem moich zapytań w Google w sierpniu. Często przeglądałem strony lekarzy, ale nie mogłem się zmusić do zapisania się - ale po kolejnym ataku podjąłem decyzję. Poszedłem do psychiatry, ponieważ było dla mnie jasne, że samo opowiadanie o swoim dzieciństwie, relacjach z ludźmi i poczuciu własnej wartości już mi nie pomoże. Chociaż pomysł, że można komuś zapłacić, aby w końcu porozmawiał z tobą o twoich problemach, wysłuchał cię, a nie tylko się śmiał, od dawna mi się podobał. Ale w tym momencie chciałem po prostu, aby ktoś przepisał mi tabletki i wszystko się skończyło.

Lekarz miał na biurku pudełko z papierowymi chusteczkami. Gdy tylko wszedłem do biura, od razu pomyślałem: „Gdybym tylko nie musiał tego używać”. Wydawało mi się, że będzie to już ostateczne przyznanie się do własnej nędzy i słabości. Nigdy nie używałem chusteczek, chociaż wszystkie te myśli, jak już rozumiem, były kompletnie głupie. Psychiatra, sympatyczna młoda kobieta, zadawała mi pytania: pytała, dlaczego się boję, jak te okresy się zmieniają, o jakiej kolejce górskiej mówię. A potem zapytała, jak ja myślę, co się ze mną stało. Ostrożnie powiedziałem, że przeczytałem tekst o depresji. I tam zobaczyłem termin „cyklotymia”. Przeczytałem o tym w artykule na Wikipedii i zobaczyłem tam termin choroba afektywna dwubiegunowa. Przypomniałem sobie, że główna bohaterka serialu „Ojczyzna” ma tę chorobę, ale od razu powiedziałem sobie, że nie mogę jej mieć. Nie zaglądałem do „Ojczyzny”, ale coś sobie przypomniałem: na przykład, że Carrie w pewnym momencie zdecydowała się na elektrowstrząsy lub coś podobnego. I po prostu nie mogłem czegoś takiego przymierzyć. Ale lekarz powiedział, że nie mam cyklotymii, tylko chorobę afektywną dwubiegunową. Od razu jej powiedziałem: „Nie, tak nie jest. Nie mam tego”. Kręciło mi się w głowie, że myliła się z diagnozą i z jakiegoś powodu płaciłem jej za to pieniądze. Trząsłem. Ale zaczęła mi opowiadać o BAR, powiedziała coś o Puszkinie i Boldowskiej jesieni, podała kilka innych przykładów. Nie mogłem się już skoncentrować na tym, co mówiła. Nie chciałem rozpoznać siebie jako osoby na całe życie przywiązanej jakąś chorobą. I nie byłem gotów przyznać, że ja, który przez całe życie uważany był za „ekscentryka” lub „ekscentryka”, w rzeczywistości byłem chory psychicznie przez ostatnie kilka lat.

Ale z drugiej strony w tym momencie też odczułam ulgę: przez tyle lat z tym żyłam, ukrywając wszystkie przerażające objawy, żeby nie dać innym szansy odgadnięcia, że coś jest ze mną nie tak, że jestem "nienormalne"… Nienawidziłem siebie przez tyle lat. I zdałem sobie sprawę, że już nie mogę i nie chcę już tak żyć – teraz, kiedy wiem, że to wszystko nie była moja wina. Dlatego postanowiłem napisać o swojej diagnozie na Facebooku. I wielu - niespodziewanie wielu - mnie poparło. Chociaż oczywiście wysłuchałem garści „przydatnych” rad w duchu „przymocuj babkę”. Jest to typowa postawa wobec osób z depresją, które nie mogą wstać z łóżka, a mówi się im: „Przestań być samolubny” lub „Po prostu częściej wychodź z domu” – taka rada nie tylko nie pomaga, ale jest obraźliwa. Te słowa jeszcze bardziej oddalają osobę, która źle się czuje od innych ludzi, sprawiają, że czuje się jakaś brzydka: dla wszystkich jest to normalne i proste, ale nie można. Po prostu nie możesz. I tylko ty jesteś za to winny, bo innym się to udaje!

Dlaczego inni w ogóle udzielają takich rad? Niektórzy z nich prawdopodobnie kierują się strachem. Dopóki masz pewność, że problemy mają tylko słabi ludzie, tylko ci, którzy nie potrafią się zebrać, zmuszają do uprawiania sportu i tak dalej, nie boisz się. Przecież wiesz, że czegoś takiego nie możesz mieć. Ale jeśli przyznasz przed sobą, że może się to zdarzyć każdemu - silnemu, słabemu, mądremu lub głupiemu - wtedy się przestraszysz. W końcu może ci się to przydarzyć. Cóż, ktoś prawdopodobnie jest po prostu okrutny.

Niektórzy ludzie opuścili moje życie, kiedy stałem się niewygodną osobą. Nie zabawne, nie łatwe. Nikt nie lubi smutnych, „problemowych” ludzi, byłem o tym przekonany. Jeden przyjaciel powiedział mi: „Jesteś za ciężka osoba, trudno być z tobą”. Potem jednak znowu zaczęliśmy się komunikować, ale pozostałość pozostała. Wciąż pamiętam te słowa i czuję się jak kamień na szyi tych, z którymi staram się nawiązać kontakt. Jestem ciężki i wciągam je ze sobą - w moje smutne życie i w moje szaleństwo. Jeśli nie możesz żyć ze sobą, jak możesz żyć z innymi ludźmi? Jeszcze nie wiem. Próbuję.

Pisanie tego posta było przerażające. Strach było zgodzić się na tę rozmowę. Widzisz, to to samo, co przyjście na rozmowę kwalifikacyjną do nowej pracy i powiedzenie: „Cześć, jestem Vera i mam psychozę maniakalno-depresyjną”. Lub powtórz to, spotykając się z rodzicami młodego mężczyzny. Cóż, lub rozpocznij randkę tymi słowami. Ludzie nie wiedzą nic o chorobie afektywnej dwubiegunowej, a „psychoza maniakalno-depresyjna” brzmi w ogóle piekielnie. Ale najważniejsze dla mnie jest to, że nikt mi jeszcze nie powiedział: „Nie jesteś sobą i lepiej nie komunikujmy się z tobą”, bałem się takiej reakcji. Bałem się, że ludzie zobaczą we mnie jakiegoś potwora - i że naprawdę może się obudzić, jeśli nie wyzdrowieję. A teraz musisz być stale leczony. A kiedy nie możesz pić: wszyscy chodzą do „Armu”, a ja nawet nie mogę pić! Szkoda. Musisz też starać się żyć zgodnie z harmonogramem. Innymi słowy, nie ma zabawy.

Teraz piję „Finlepsin”, od którego przez pierwsze dni ciągle chciałem spać. Jesz, piszesz tekst, budzisz się, myjesz głowę - i przez cały ten czas chcesz tylko zamknąć oczy i zasnąć. Również w pierwszych dniach po prostu nie mogłem myśleć - moja głowa wydawała się wypchana watą. Trudno było sobie przypomnieć, co się wczoraj wydarzyło. Rzeczy wypadały mi z rąk. Bierzesz papierosa - już leży na ziemi. Kolega prosi o trzymanie torby - torba spada na podłogę. Ale teraz wszystko wydaje się wracać do normy. A niedługo mam nową wizytę u lekarza - może zmieni leczenie i przepisze nowe tabletki.

Wróciłem do poprzedniej pracy – koledzy normalnie reagowali na mój post na Facebooku, ktoś nawet napisał mi listy poparcia. Ktoś jednak teraz ciągle mnie pyta, jak się czuję, jakby się bał, że moje usta będą się teraz pienić. Zupełnie inaczej widzę swoją przyszłość. Na początku wszystko było bardzo smutne - widziałem siebie jako osobę, która całe życie spędzi na tabletkach. Następnego dnia wydawało mi się, że to nie jest straszne. Kiedy wszystko wraca do normy, wszystko przestaje wyglądać strasznie. Ale kiedy jesteś w depresji lub w manii, po prostu nie możesz odpowiednio myśleć - żyjesz w zmienionej rzeczywistości i nie ma dla ciebie w tej chwili innej. Więc proszę nie mów mi, że to wszystko bzdury, że muszę się zrelaksować i zapomnieć o tym: jestem absolutnie zrelaksowany do następnego ataku. Ale jeśli wrócą, przepraszam, nie będę mógł się zrelaksować.

Jak się dowiedzieć, czy coś jest nie tak z tobą lub twoim przyjacielem

Jeśli twój przyjaciel ciągle żartuje o samobójstwie, nie musisz go odpychać i mówić „no cóż, jesteś żartownisiem”. Nawet jeśli mówi coś w stylu: „Mam tak słabą wolę, że nie mogę popełnić samobójstwa; czasem wychodzę z domu i myślę – może dziś wpadnie na mnie autobus?” (to był mój ulubiony żart; zabawny, prawda?) jest już jednym z sygnałów.

Jeśli twój przyjaciel nie wyjdzie z domu na tydzień, nie musisz dyskutować z innymi przyjaciółmi, jak bardzo stał się nietowarzyski - warto spróbować dowiedzieć się, o co chodzi.

Jeśli ktoś przestaje zachowywać się jak zwykle, jeśli ma dziwne napady zabawy, jeśli zaczyna dużo pić, jest to również powód do zastanowienia się, dlaczego tak się z nim dzieje.

Jeśli twój przyjaciel próbuje z tobą porozmawiać o czymś poważnym, o czym widzisz, że trudno mu rozpocząć rozmowę, nie żartuj. Nie kończ tej rozmowy. I na pewno nigdy nie mówisz: „Daj spokój, traktujesz wszystko zbyt poważnie”, ponieważ nie ma nic złego w traktowaniu swojego życia poważnie.

Jeśli przyjaciel odchodzi z pracy i prosi cię o dołączenie do Amwaya, może to być mania. Takie głupie, całkowicie bezmyślne i irracjonalne przedsięwzięcia są w jej duchu.

Jeśli wyraźnie widzisz, że coś jest nie tak z twoim przyjacielem, a on odpowiada na pytanie „Jak się masz?” odpowiada „Tak, dobrze”, nie oznacza to, że u niego wszystko jest naprawdę normalne. Po prostu spróbuj z nim porozmawiać. Może po prostu już desperacko szukał osoby, która byłaby gotowa go wysłuchać.

Nie bój się iść do lekarza. To nie jest oznaka słabości.