Gry Seksualne. A Jeśli Namiętność Wyblaknie?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Natalia Iwanowna Olifirowicz - kandydatka nauk psychologicznych, docent. Terapeuta Gestalt, trener, superwizor, członek Europejskiego Stowarzyszenia Terapii Gestalt, Białoruskiego Stowarzyszenia Psychoterapeutów, Europejskiego Stowarzyszenia Psychoterapii. Dyrektor ds. Rozwoju Organizacyjnego Białoruskiego Instytutu Gestalt. Organizatorka wielu regionalnych, republikańskich i międzynarodowych konferencji z zakresu terapii gestalt.

Rozmowa o seksie nie jest łatwa – w końcu wiele o tym napisano. Najczęściej jednak prace należą do jednego z dwóch biegunów - albo do technika seksu, gdzie głównym zadaniem partnerów jest otrzymywanie / dostarczanie przyjemności, lub jej duchowej strony, gdzie najważniejsze jest miłość i związkiseks jest do niej przyczepiony jak gwóźdź do wieka trumny. Rzadko zaś bada się związek seksualny dojrzałej pary. W końcu jedno nieformalne spotkanie to jedno, a co innego mieszkać razem przez długi czas. Ludzie mieszkający razem mają wiele trudności w sferze seksualnej … Jak utrzymać pożądanie seksualne? Jak dostać się między Scyllę zanikającego zainteresowania partnerem a Charybdą pokus? Co zrobić, gdy pali się palenisko seksualne i nad kociołkiem dawnej wrzącej miłości wije się tylko lekka para?

Nie ma jednej poprawnej odpowiedzi na te pytania. Ktoś czyta błyszczące czasopisma, które dają rady mężczyznom i kobietom. Ktoś samodzielnie ratuje tonący statek seksualnych namiętności. A ktoś mówi: to normalne… miłość trwa trzy lata… seks nie jest najważniejszy, byłby związek… My, ludzie XXI wieku, wiemy, jak się uspokoić.

Moje doświadczenie z klientami i parami doprowadziło mnie do zrozumienia wielu zawiłości leżących u podstaw problemów seksualnych i dysharmonii - nie jednej osoby, ale pary. Nalegam na dokładnie to wspólne zdefiniowanie wszystkich problemów. Przecież często jeden partner mówi - nie jestem winny / winny, wszystko jest OK, to wszystko on / ona … W rzeczywistości okazuje się, że kiedyś wszystko było w porządku - i dopiero z czasem coś się zmieniło, to to został złamany, a następnie osiągnął obecny stan krytyczny. I wtedy jedna partnerka – zazwyczaj kobieta – zwraca się do psychologa i mówi: pomóż! Ale mówi cicho, szepcze, bo o seksie nie ma zwyczaju mówić głośno i na głos… Ale problem jest powszechny – wszak powstał w wyniku kontaktu tego konkretnego mężczyzny z tą konkretną kobietą, a więc lepiej radzić sobie z tym razem. Maya, piękna, długonoga blondynka narzeka na kilka sesji na wszystko - nudę, bezsens życia, zanikające zainteresowanie pracą i odpoczynkiem - i między innymi na zdradę męża. Moje ucho czepia się jej tonu – mówi o ściąganiu tak samo, jak mówi o niezadowoleniu z nowych ubrań. Postanawiam zbadać ten obszar. Więc mieszkają razem od 9 lat, nie ma jeszcze dzieci. Jej mąż zarabia pieniądze, Maya pracuje dla własnej przyjemności, dba o swój wygląd i zdrowie. To niesamowite, myślę, jak mąż może oszukiwać taką piękność? Pytam o pierwsze lata wspólnego życia – wydaje się, że tam wszystko jest w porządku. Mąż jest pierwszym partnerem seksualnym, dość technicznym i czasami wzbudza zainteresowanie i podekscytowanie Mayi - zwykle, gdy przyjeżdża z podróży służbowej. Jeśli przez cały czas mieszkają razem, a ani jej mąż, ani Maja nigdzie nie jeżdżą ani nie podróżują, zaczyna się irytować. Maya ma wrażenie, że mieszka z nudnym, bezwartościowym, nieciekawym mężczyzną. To słowo – dla nikogo – stało się słowem kluczowym w naszej pracy. Okazało się, że sama Maya popchnęła męża do pierwszej zdrady. Przyszła do niej koleżanka, przeżywając zerwanie z ukochaną. Maya kilkakrotnie mówiła mężowi, aby ją wspierał i współczuł jej, a także sugerowała swojej przyjaciółce, że jej mąż jest tylko macho w łóżku. Tydzień później mąż wyznał Mai, że on i jego przyjaciel byli blisko seksualnie. Przyjaciel odszedł, Maya płakała, czując się nieszczęśliwa, opuszczona - ale jednocześnie była podekscytowana! Przez sześć miesięcy ona i jej mąż uprawiali niesamowity seks. Podczas seksu Maja nieustannie pytała męża o koleżankę – jak, ile razy, co czuł, jak jęczała… I ważne było, żeby ona, Maja, była lepsza od koleżanki – w końcu był z nią ! A potem wspomnienia zostały wymazane, zainteresowanie zniknęło … Maya zaczęła unikać intymności, przestała się ekscytować, zaczęła obwiniać męża … Ale potem zdarzył się cud - jej mąż wyjechał w podróż służbową do Moskwy na miesiąc! Maya codziennie pisała do niego długie wiadomości w ICQ. Ich lwia część składała się z fantazji, że jej mąż ją zdradza i jak dokładnie to robi. Zgadnij, co jej mąż powiedział Mayi, kiedy wrócił? Zgadza się, o jego powiązaniach z moskiewskim kolegą. Te odczucia trwały trzy miesiące. I poszło… Teraz Maya mówi, że mają otwarte małżeństwo, że jest demokratyczną żoną i dużo pozwala mężowi. Ale wszystko jest jakoś nudne, ociężałe…

Zapraszam Mayę, aby opowiedziała mi o fantazjach seksualnych. W jednej z tych fantazji Maya jest jedną z konkubin w haremie. Sułtan wybiera ją i kilka innych dziewczyn do kochania… Bierze w posiadanie Maję, podczas gdy inne dziewczyny ją całują, głaszczą, patrzą na nią i podziwiają jej boskie ciało… Gdy Maja mi o tym opowiada, jej oczy się rozświetlają czerwienieje i wygląda na prawdziwie zaangażowaną - po raz pierwszy na kilku spotkaniach… Ta historia mogłaby posłużyć jako wzór do napisania artykułu analitycznego na temat stłumionego pociągu homoseksualnego lub złośliwego narcyzmu… Mógłbym przeanalizować dzieciństwo Mayi, jej związek z jej matka i ojciec przez długi czas rozumieli, że to się stało i dlaczego Maya jest taka, jaka jest. Ale moim zadaniem było pomóc Mai zmienić to, co najbardziej ją przygnębia – nudę i rutynę w jej życiu seksualnym. Jak to zrobić? Nie jest to łatwe… I tu na ratunek przychodzi zrozumienie logiki naszego rozwoju. Trzy główne działania, w ramach których odbywa się rozwój człowieka, to zabawa, nauka i praca. W dzieciństwie bawimy się, uczymy w szkole i na studiach, a potem pracujemy do końca życia. Niektórzy ludzie studiują przez całe życie - a mądrzy ludzie również wykorzystują doświadczenie innych ludzi, aby uniknąć typowych błędów (głupcy, jak wiadomo, uczą się na własnych). Nie jest wstydem uczyć się i pracować - choć nastawienie do nauki nie jest jednoznaczne, czasami zarówno członkowie rodziny, jak i nauczyciele patrzą krzywo na dorosłych uczniów… Ale wydaje się, że dorosłym nie wypada się bawić - czas jest na biznes, zabawa to godzina, a poważni ludzie są pełni rzeczy do zrobienia … Ale to w grze dzieci rosną i rozwijają się - dzięki działaniom w wyimaginowanych sytuacjach, dzięki zastępowaniu jednych przedmiotów innymi … To jest w grze kształtuje się samoocena dziecka i jego myślenie. Uczy się zasad i norm zachowania, uczy się budować relacje z innymi ludźmi, ocenia siebie, koreluje z resztą uczestników gry … W grach fabularnych każdy ma określoną rolę, która zaleca zachowanie tak, czy inaczej. Ta rola jest jak garnitur w szafie: może nie nosisz go często, ale jest. Zabawa to wyjątkowy sposób na zabawę w przeszłość i przyszłość w bezpiecznej sytuacji… Ale dorośli się nie bawią. Po prostu stają się uzależnieni od komputera, alkoholikami, uzależnionymi od seksu i narkomanami. Cały czas siedzą w pracy, udając „wielkiego złego szefa” lub „uwodzicielską seksowną sekretarkę”. Nie biorą odpowiedzialności, ponieważ nie dorośli. I nie dorastali, ponieważ NIEWYSTARCZAJĄCO! Dlatego zacząłem rozwijać koncepcję gier erotycznych jako psychotechnologii stosowanej w psychoterapii rodzinnej. Ta koncepcja opiera się na zasadzie konsekwencji – nie ma dobra i zła, jest para, która tak żyje, a naszym zadaniem jest znalezienie najlepszego sposobu, aby ich życie było szczęśliwsze i bardziej harmonijne. Pierwsza teza, na której opieram się, to: to zrozumienie wypartych potrzeb pary.

Wróćmy do Mayi. Czego Maya chce od swojego męża? Jakie potrzeby nie są zaspokajane? Oczywiście Maya pragnie podziwu; chce być widziana przez innych (dlatego w ich łóżku zawsze jest wirtualna „trzecia”); chce wygrać konkurs (w swojej fantazji sułtan wybiera Maję spośród wszystkich kobiet)… A zatem naszym zadaniem jest wymyślenie seksualnej gry, w której Maja mogłaby zaspokoić swoje potrzeby. Przedstawiłam Mai swoje pomysły i zrozumienie sytuacji, a także zaproponowałam, że omówię wszystko z mężem i przyjadę razem na następne spotkanie. Mąż wahał się przez dwa tygodnie, ale wydaje się, że ciekawość była silniejsza. A kiedy w końcu się spotkali, rozpoczęła się najtrudniejsza część pracy … Mąż - Władimir - nie miał pojęcia, co czuje jego żona i czego chce. Ceni małżeństwo i związki, ale zdaje sobie sprawę, że w tych związkach jest coś nie tak. Jeśli chodzi o jego zdradę, to szczerze mówi, że Maja nieustannie go do tego popycha – nie bezpośrednio, ale pośrednio… diagnostyka, wyjaśnienie relacji, zawarcie umowy między nami. W rezultacie małżonkom nakazuje się odgrywać fantazję Mayi w rzeczywistości. Przyszli tydzień później, zainspirowani. Okazało się, że para podeszła twórczo do zadania. Mąż kupił kilka plakatów z nagimi pięknościami. Gdy wieczorem wrócił do domu, zamknął się w pokoju, a potem wyszedł i ostrzegł Maję, że za godzinę sułtan wybierze kobietę na noc i że musi się przygotować. Godzinę później wyszedł z pokoju w jasnej szacie Mayina i muzułmańskim nakryciu głowy przywiezionym z Egiptu. Ze śmiechem opowiedzieli, jak jej mąż czuł Maję, a następnie zakryli jej twarz chusteczką i zaprowadzili ją do pokoju. Tam postawił ją pod ścianą ze świeżo przyklejonymi plakatami, „wybrał” na długi czas, a na koniec „wybrał” Mayę. Zawstydzona powiedziała, że w tym momencie płonęła z podniecenia… Ich noc była cudowna, dużo się śmiali, bo jej mąż okresowo mówił głupim „gruzińskim” głosem: „Hej, ślicznotki, jeśli nie proszę mnie, wyrzucę to i vasma z dryugą. kobiety! Od czasu do czasu zwracał się do plakatów: „Gulchitay, jesteś następny!” Tej nocy Maya nie dręczyła męża pytaniami o inne kobiety - były w pobliżu. A potem było więcej gier, a w tych grach była Inną - nie Mają, ale kochanką Moskwy, przypadkową towarzyszką w pociągu, sprzedawczynią w sklepie … Ten odcinek to tylko jedna ilustracja. Problemy Mai są głębokie i bolesne, ale ona i jej mąż mieli ważne doświadczenia. Byli razem, rozmawiali ze sobą bezpośrednio o tym, co ich podniecało, śmiali się i eksperymentowali. I czuli się dobrze – bo seks to nie praca. Seks to gra.

Czy tę technologię można stosować w parach bez pomocy psychologa? Myślę że możesz. Co muszę zrobić?

Krok 1: Para musi przyznać, że ma problemy. Najczęściej zdarza się, że jeden z małżonków nie jest szczęśliwy, a drugi wzrusza ramionami lub jak struś chowa głowę „w piasek”. Małżonek, który jest „nosicielem skarg”, powinien wybrać czas i zaproponować omówienie życia seksualnego. Najlepiej używać adresu bezpośredniego: „Chcę z tobą porozmawiać o…”, „Ważne jest, abym omówił nasz stosunek seksualny”

Najpierw musisz rozładować napięcie i nie obwiniać partnera. Za wszystko, co dzieje się w parach, odpowiadają dwie osoby. Dlatego wskazane jest, aby powiedzieć partnerowi, dlaczego go kochasz, doceniasz i dlaczego chcesz z nim porozmawiać na tak delikatny temat. „Doceniam nasz związek, jesteś dobrym mężem. Szanuję cię za….”

Następnie musisz przekazać, jak widzisz obecną sytuację, nie obwiniając partnera. Błędem byłoby powiedzieć: „Nie chcesz mnie”, „Odmawiasz mi intymności”, „Za często mnie naciskasz i mimo mojej niechęci żądasz seksu”. Musisz opisać, co się dzieje, systemowo - nie jako niezadowolenie z partnera, ale jako stan pary. Jaki jest pożytek ze zbesztania koła, gdy samochód nie jedzie - lepiej to naprawić, ponieważ cały system nie działa jako całość, a nie tylko koło. Na przykład: „Nasze stosunki seksualne stały się ostatnio rzadkie. Nie mają ognia, który był wcześniej. Zaczęliśmy się od siebie oddalać i zatrzymaliśmy…”. Lub „W naszym życiu seksualnym jest dużo przemocy i agresji…”

Ważne jest, aby Twój partner podzielał Twój punkt widzenia. Może się zdarzyć, że powie: „Nie, wszystko w porządku”. Następnie spróbuj polegać na faktach i przekazać mu to, co cię martwi.

Jeśli twój partner zacznie cię obwiniać, postaraj się zachować spokój i powiedz mu, że nikt nie jest winny - tak się po prostu stało, a ty po prostu zasugeruj, aby spróbował wszystko naprawić. Jeśli twój partner się z tobą zgadza, możesz przejść dalej.

Krok 2: Para powinna omówić, jak każde z nich postrzega obecną sytuację. Najważniejsze jest, aby zacząć mówić o problemie i spróbować usłyszeć swojego partnera. Dobrze, jeśli para może używać metafor w parze. Na przykład: „Nasze życie seksualne jest jak pies-kot. Nie mogą bez siebie żyć, ale ciągle się kłócą” – a potem być może problemem pary jest walka o władzę. Lub „Nasze życie seksualne to pustynia. Prawie nic w nim nie rośnie, wszyscy czekają na deszcz … A jednak na pustyni jest oaza …”Być może tej parze brakuje energii życiowej, witalności. „Nasza płeć jest jak jeż: głaszczesz go, a on kłuje” – wydaje się, że jest kilka trudności z wyrażaniem miłości i agresji, a łóżko nie jest najlepszym miejscem do walki

Chyba że jest to oczywiście specjalnie zaaranżowana wojna. Na przykład Katia i Vadim byli bardzo dobrze wychowani i delikatni - zarówno w życiu, jak i w łóżku. Ich związek był słodko-cukierkowy, a niezadowolenie wyrażało się jedynie w biernej agresji ("zapominali" o czymś ważnym, o co prosił ktoś inny; estetycznie owrzodzenie itp.). Na pytanie: „Dlaczego nie powiecie sobie wprost o swoim niezadowoleniu?” ta wyrafinowana para kręciła się. Kiedyś Katya powiedziała: „Tylko prości, niewykształceni ludzie rozwiązują związki”. Nie mając na celu „uzdrowienia” ich ze snobizmu, próbowałem wytłumaczyć parze, jak ich życie seksualne cierpi z powodu tłumienia i powstrzymywania agresji. W trakcie pracy stopniowo narodziła się gra „Pasterz Wasilij i jego żona, dojarka Zina”. Grając te postacie, Katya i Vadim mogli bezpośrednio wyrażać agresję. Na przykład w roli Ziny Katia mogła krzyczeć na męża, bić go plastikowym wiaderkiem, a nawet używać wulgaryzmów. Vadim w roli Wasilija miał okazję odegrać swój gniew na odmowy Katii i unikanie intymności. Para ze śmiechem opowiadała, jak Vadim surowo powiedział: „Czy boli cię głowa? Więc jaka jest twoja głowa do mnie, odwróć się i chodź, pracuj … "Nie dam tego wszystkiego, co w końcu udało im się wyrazić sobie nawzajem - ale teraz nie potrzebują tej gry, nauczyli się mówić wprost ich niezadowolenie - i ich miłość … W końcu miłości nie można wyrazić, gdy wiele urazów i gniewu jest powstrzymywanych - kamień na sercu naciska na wszystkie inne uczucia.

Krok 3: Każdy powinien zdać sobie sprawę z tego, czego mu brakuje w stosunkach seksualnych, a raczej, co musi zostać zaspokojone. Są to potrzeby otrzymania czegoś (miłość, uwaga, czułość, troska, uznanie, pochwała) lub wyrażenia czegoś (patrz wyżej - plus niezadowolenie, uraza itp.). Czasem trzeba poeksperymentować, zdobyć nowe doświadczenia, zbliżyć się do siebie - lub oddalić od siebie… I wtedy ważne jest, aby para zdecydowała, czy są gotowi porozmawiać o tym bezpośrednio, czy też potrzebują specjalne środowisko do zabawy?

Krok 4. Jeśli potrzeby zostaną zrealizowane, para jest gotowa do dalszej pracy, ważne jest, aby wymyślić formę zabawy seksualnej. W takim przypadku możesz wykorzystać całe bogactwo od rosyjskich opowieści ludowych po arcydzieła światowego kina

Małżeństwo, w którym żona rozwinęła silną zazdrość o męża profesora, było zainteresowane zmianą związku. Związki przez 24 lata małżeństwa stały się nudne i rutynowe, a urozmaicały je jedynie skandale żony o rzekomo nieustannych przygodach męża ze studentami. Jego żona była zazdrosna o młode dziewczyny - tyranizując w domu i kontrolując każdy krok. Zainteresowanie seksualne męża tą sytuacją schodziło do zera, unikał intymności na wszelkie możliwe sposoby, bo tylko w ten sposób mógł zemścić się za upokorzenie, któremu poddała go żona. Równolegle z terapią małżeńską powstała gra seksualna pod nazwą Retake Exam. W przeciwieństwie do zwykłej sytuacji, w której żona domagała się intymności, kontrolowała swoją jakość i poddawała ją analizie i „ocenie”, w grze „stawka kontrolna” należała do męża. Polecono mu w dniach, w których uznał to za konieczne, poinformować żonę w ciągu 30 minut, że ma powtórkę egzaminu. Żona musiała przyjść do biura z długopisem i papierem, być pokorna, posłuszna iw pełni wejść w rolę studenta. Ponieważ przez lata profesor słyszał od swojej żony dość różnych fantazji na temat tego, jak „podchodzi” do egzaminu, grunt został przygotowany. „Szukał łóżeczek” w różnych miejscach, zażądał, aby jego żona „podziękowała jej za dziewczęcą ocenę” za dobrą ocenę, wysłał ją na kolejną powtórkę … A jednocześnie uprawiali seks za każdym razem.

Co zaskakujące, takie gry uwalniają twórczy potencjał pary. Często fantazjując o czymś, ludzie boją się podzielić tym ze swoim partnerem. W grach erotycznych wszystko jest możliwe! Możesz zmienić się w każdego - Sinobrodego i jego żonę, Shreka i Fionę, Czerwonego Kapturka i Szarego Wilka…

Krok 5: Dyskusja. Ważne jest nie tylko granie – ważne jest wyjście z roli i omówienie zdobytego doświadczenia. Jak czuli się partnerzy? Jakie były najbardziej ekscytujące momenty? Czy udało Ci się wyrazić lub wprowadzić do gry to, czego nie mogłeś wcześniej? A co najważniejsze, jak przenieść to doświadczenie na codzienność?

Oczywiście zabawa seksualna nie jest panaceum na wszystkie problemy w związku małżeńskim. Ale to gry seksualne pozwalają osobie, która ma charakter, stać się tym, czego boi się być w rzeczywistości - delikatnym, skandalicznym, niegrzecznym, giętkim … W końcu, kiedy stosunki seksualne pary stają się sztywne, życie odchodzi im.

I, jak wiesz, „całe nasze życie jest grą”.

Więc póki żyjesz, graj!