O Dzieciach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nowe pokolenie dzieci bardzo różni się od swoich poprzedników – od nas. Są bardziej agresywni, zbuntowani, nastrojowi i mniej uspołecznieni. Rodzice też się zmieniają: wraz ze wzrostem ich dobrobytu materialnego coraz częściej rezygnują z chęci „naprawiania swoich dzieci” i coraz bardziej chcą je uszczęśliwiać. Rozmawialiśmy z Natalia Kedrowa - psychoterapeutka dziecięca, największa przedstawicielka rosyjskiej psychologii gestalt i matka pięciorga dzieci

Co sądzisz o słowach Janusza Korczaka: „Nie ma dzieci. Tam są ludzie"?

Odwróciłbym je: nie ma dorosłych - są ludzie. Dorośli to ludzie tak samo jak dzieci. Najciekawszą, znaczącą różnicą jest to, że dziecko ma podwyższone poczucie nowości, które u dorosłych powoli zanika. Pobudzenie psychiczne osoby dorosłej jest dobrze kontrolowane przez cel, zadanie, kulturowo ustaloną formę. Dorośli racjonalnie tłumaczą swoje zachowanie: „chciałem dokonać odkrycia”, „musiałem zarobić”. Podekscytowanie dziecka spotkaniem z nowym natychmiast przeradza się w działanie. Mówi się, że dorosły, który działa spontanicznie, jest osobą spontaniczną lub „infantylną”, to znaczy zachowuje się jak dziecko. Prawdziwie dorosły to osoba, która postępuje rozważnie, jest odpowiedzialna, potrafi wyjaśnić swoje zachowanie, kontroluje je, a wszystkie jej działania podporządkowane są jakiemuś rozsądnemu z punktu widzenia społeczeństwa celowi. To jest model dla dorosłych. A dziecko z reguły definiowane jest przez „nie”: nie może tego zrobić, nie robi tamtego. Co sądzisz o słowach Janusza Korczaka: „Nie ma dzieci. Tam są ludzie ?

Czyli niemożliwe jest połączenie świata „dorosłego” i „dziecięcego”?

Wydaje mi się raczej, że istnieje integracja, „integracja wstydu”. Kiedy dorosłym mówi się: „Zachowujesz się jak dziecko” lub „Okazujesz dziecinne uczucia”, jest to wstyd, wyznaczając granicę między dzieckiem a dorosłym. Każdy, kto chce być postrzegany jako pełnoprawny dorosły, musi nauczyć się wyrażać swoje uczucia w „niedziecinny” sposób. Teraz ta granica jest stopniowo zacierana. Na przykład coraz więcej dorosłych pozwala sobie cieszyć się grą, bezpośrednimi doświadczeniami, „bezsensownymi” działaniami. Próżna ciekawość i bezradność nie są już tabu. Dlatego coraz więcej lojalności przejawia się w odniesieniu do dzieciństwa i zachowania dzieci. Wcześniej dzieci bawiły się w rabusiów Kozaków, ale teraz dla dorosłych są paintball, flash moby, nocne wyścigi samochodowe z trudnymi zadaniami i wiele więcej.

Jakie są najczęstsze powody poszukiwania psychoterapeuty dziecięcego?

Jedna mama przyszła z półtorarocznym dzieckiem i narzekała, że nie chce czytać - to znaczy słuchać, jak mu czytają, zapamiętywać listy, oglądać obrazki. Książki do niego nie przemawiają - tylko kostki i piłka! Obserwując, jak dziecko sięga po piłkę, mama i tata popadli w melancholię. Pierwsze dziecko, wykształceni rodzice… Inna historia: matka skarżyła się, że dwulatek nie mówi. Okazało się, że rodzice doskonale rozumieją swoje dziecko bez słów, ponadto każda próba mówienia wzbudzała z ich strony tak duże zainteresowanie, że dziecko przestraszyło się i zamilkło. Gdy tylko otworzył usta, dorośli podbiegli do niego w wyścigu …

W czasie mojej pracy bardzo zmieniły się postawy moich rodziców. Na początku przyszli z prośbą, a teraz wcale nie są rzadkie: moje dziecko się myli - źle zarządzane, źle posłuszne - popraw je, napraw je! Jakieś pięć lat później zaczęli inaczej formułować problem: nie rozumiemy się dobrze, pomóżcie mi to rozgryźć! Teraz nadeszła nowa fala: spraw, aby Twoje dziecko było szczęśliwe!

Kiedy i dlaczego rozpoczęła się druga „fala”?

Na przełomie lat 90. Był to prawdopodobnie pierwszy etap edukacji psychologicznej rodziców, związany z pojawieniem się literatury tłumaczonej. Rodzice zaczęli rozumować nie tylko w kategoriach dobrego/złego zachowania, ale także zrozumienia i bliskości.

A trzecia "fala" - "uszczęśliw moje dziecko"?

Każde pokolenie rodziców ma swoje zadanie, swoje marzenie. W pewnym momencie wydawało się, że najważniejszą rzeczą, aby dzieci dorastały wykształcone i odnosiły sukcesy. A teraz przychodzą do mnie rodzice pięcio-siedmiolatków, którzy chcą, aby ich dzieci były szczęśliwe: żeby miały wszystko i nie miały stresu…

W moim pokoleniu, które było w pełni ukształtowane w okresie sowieckim, socjalizacja była wczesna, dziecko szybko włączało się w struktury społeczne. Duża grupa w przedszkolu, duże klasy w szkole – czy się to podoba, czy nie, trzeba było się przystosować i polegać tylko na własnych zasobach: rodzice nie mieli czasu na zagłębianie się w niuanse. Teraz kolejne zdjęcie. W rodzinie, w której pracują mama i tata, odpowiednio wcześnie zaprasza się do dziecka nianię. Rodzice zwykle nie spieszą się z przedszkolem, ale żaba skokowa niań jest powszechna. Pojawiła się warstwa dzieci, które dowodzą dorosłymi: niania, szofer, nauczyciel.

Czy same dzieci się zmieniły?

Stali się znacznie swobodniejsi w okazaniu agresji lub niezgody. A dzisiejsi rodzice są z tego dumni – nie jak 15 lat temu. Nawet jeśli dzieci nie zgadzają się z nimi lub z kimś innym, na przykład w szkole.

Czy to typowe dla intelektualistów, biznesmenów?

Prawdopodobnie takie przejawy są typowe dla rodzin bardziej „zaawansowanych” finansowo. Rodzice dobrze prosperujący finansowo mogą sobie pozwolić na luksus tolerowania dziecięcej samowoli. Jeśli rodzic ma pewność, że jego wpływy i pieniądze przetrwają co najmniej 20 lat, może pozwolić dziecku na nieprzystosowanie się. Nauczycielom, społeczeństwu… Jeśli rodzice wiedzą, że życie dziecka zależy od tego, jak je zbuduje, nauczą je twardego posłuszeństwa lub wytrenują.

Chodzi jednak o to, że oprócz bezpieczeństwa i korzyści materialnych dziecko potrzebuje prostego ludzkiego ciepła, uwagi i uczestnictwa. „Towarzyszenie” jest tym, co rodzice powinni zawsze zapewnić swojemu dziecku. W każdych warunkach.

Czego boją się dzieci?

Boją się, że ich rodzice nie są prawdziwi. Albo np. w tej samej rodzinie było dziecko, a rodzice zabrali kolejne z sierocińca. Pierwszy zaczął strasznie się przejadać. Kiedy z nim rozmawialiśmy, okazało się, że chłopiec się boi: czy rodzice wyślą go do sierocińca w zamian za zabrane stamtąd dziecko? Chłopiec był bardzo przestraszony i zjadał przyszłość. Ale nie mówił o strachu i nie rozumiał go jasno.

Czy jest coś, czego w żadnych okolicznościach nie powinno się robić w relacjach z dziećmi?

Bardzo niebezpieczne jest nieufanie dzieciom, nawet gdy kłamią. Podejrzewać ich o coś, próbować przejrzeć, ujawnić, „wyłowić”. Kiedy dziecko coś mówi lub robi - dla niego w tej chwili jest to najlepsza opcja ochrony. Okłamywanie dzieci jest również bardzo niebezpieczne. Dziecko bezbłędnie identyfikuje fałsz – w słowach, w intonacji, w wyrazie twarzy… Mówienie o zmarłych, których opuścili, grożenie odesłaniem dziecka do sierocińca, bo jest „obcym” – wszystko to nie jest warte robienia.

Wspólną fabułą jest zachowanie rodziny dla dobra dziecka. Jak uzasadnione jest to z punktu widzenia dobrostanu dzieci?

Trzeba szczerze odpowiedzieć sobie, dlaczego staramy się utrzymać rodzinę razem. „Dla dziecka” nie zawsze jest szczerą odpowiedzią. Dla dziecka w końcu nie jest tak ważne, aby mama i tata mieszkali razem: gdyby tylko byli i była możliwość komunikowania się z nimi. Rodzice mogą znajdować się w różnych miejscach, ale powinna istnieć między nimi normalna relacja. Niekoniecznie czuła miłość, ale jakiś rodzaj jasności. I jest lepiej, zdrowiej. Często ludzie starają się „trzymać rodzinę razem”, aby dobrze wyglądać w oczach innych – „nie rzucać cienia na nazwisko”. Albo dlatego, że jest bardziej opłacalny.

Czasem wystarczy, że rodzice powiedzą sobie: „Nie bardzo cię kocham, ale jestem leniwy, żeby szukać innych”. I zaczynają się do siebie dostosowywać. Czasami, jeśli nie miłość, to pojawia się szacunek, wdzięczność – czyli możliwość powrotu do normalnych relacji.

A może zdarza się, że prawdziwym motywem jest wyjaśnienie „ze względu na dzieci”?

Tak, zdarza się, że między małżonkami gromadzą się wzajemne pretensje, roszczenia, nieufność, ale miłość pozostaje. Coś jednak uniemożliwia wyrażenie tego wprost, a potem objawia się to poprzez dzieci, które zarówno mąż, jak i żona bardzo kochają. Czasami naprawdę da się przywrócić rodzinę. Jednocześnie dzieci stają się pośrednikami, przewodnikami miłości i ciepła.

Jak i dlaczego zostają psychoterapeutami dziecięcymi?

Jeśli chodzi o mnie, stało się to historycznie. Po pierwsze zawsze mi się to podobało, a po drugie mam dużo własnych dzieci. Często na psychoterapię dziecięcą trafiają osoby, które nie lubią dorosłych i boją się ich. Łatwiej radzić sobie z dziećmi. Chociaż w rzeczywistości jest to trudniejsza praca niż z dorosłymi.

Wywiad dla "Rosyjskiego Reportera"