Uprawnienia, Które Sama Sobie Udzieliłam

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jednym z cennych nabytków jakie posiadam od początku mojej terapii są pozwolenia. Stopniowo, krok po kroku, zacząłem wracać do siebie na to, na co nie pozwalali mi w dzieciństwie moi bliscy, a potem, idąc za ich przykładem, tak samo jak nie pozwalałem sobie na wiele, jako dorosły.

Od dzieciństwa mam podwyższone poczucie sprawiedliwości i umiejętność subtelnego wychwytywania emocji innych ludzi. Byłem bardzo oburzony, gdy zobaczyłem, że moja babcia przez telefon mówiła koleżankom nieprzyjemne rzeczy o mojej mamie. Walczyłem - w takich momentach wyciągałem kabel telefoniczny z gniazdka. Oczywiście normalne pragnienie dziecka, by chronić swoją najbliższą osobę, zostało wywrócone na lewą stronę i potępione. Wstydziłem się, że jestem zły, że przeszkadzam w rozmowie babci.

Najsurowszemu potępieniu i odrzuceniu spotkały się także moje próby obrony granic, do których wdarli się z pełną parą niezbyt empatyczni dorośli. Co więcej, nie tylko ja, ale także moi krewni, którym moja babcia opowiedziała swoją wersję tego, co się wydarzyło, powiedziano o tym, jak „uparty” i „chuligan” byłem.

Jestem pewien, że takie historie z naruszeniem granic, niesprawiedliwością, negatywnymi ocenami działań i późniejszym potępieniem zdarzały się w życiu każdego dziecka. Jeśli nie z bliskimi krewnymi, to z wychowawcami lub nauczycielami w szkole, sąsiadami i innymi osobami, których opinia okazała się ważna i zmuszona do adaptacji.

Dziecko nie ma wielu możliwości radzenia sobie w takich sytuacjach. Najczęściej dzieci, jeśli nie w pełni akceptują, to przynajmniej biorą pod uwagę ocenę osoby dorosłej. I decydują, że to oni są winni tego, co się stało, to oni są źli. A skoro są złe, to muszą się zmienić, przystosować i stać się lepszymi. A dzieci starają się być jak najbardziej wygodne dla otaczających ich dorosłych, aby jak najmniej odczuwały nieznośne poczucie wstydu, że nie spełniłeś czyichś nadziei lub, och, przerażenie, spowodowałeś czyjś gniew.

Każda taka decyzja jest wkładem dziecka w związek i zdradą samego siebie. Rezygnacja z jakiejś części siebie, aby uzyskać trochę uwagi i akceptacji ze strony dorosłego. Dzieje się tak, jeśli dziecko nadal ma nadzieję na otrzymanie tej akceptacji. Jeśli nadzieja jest prawie martwa, a ból zdrady i odrzucenia jest nie do zniesienia, dziecko może zamknąć swoje serce na zawsze i stać się obojętnym zarówno na własne cierpienie, jak i cierpienie innych. Pojawia się w nim okrucieństwo, mści się na tym świecie za wszystkie cierpienia, jakie doznał. I to jest jedyny sposób, w jaki może ich teraz dotknąć – widząc ból innego.

Ale nie wszyscy podążają ścieżką okrucieństwa, większość wciąż stara się być „dobra”, aby uzyskać uznanie innych ludzi.

Ilu z tych „dobrych” chłopców i dziewcząt, którzy raz za razem rezygnują ze swoich pragnień i potrzeb, niechętnie zgadzając się na to, co im się nie podoba. Albo w ogóle nie wiedzą, czego chcą i oczekują, że ktoś „dorosły i mądry” im to powie.

Wracając do uprawnień.

W pierwszym kroku nauczyłem się bardziej ufać sobie i emocjom, które powstały we mnie w procesie interakcji z osobą. Jeśli wcześniej najpierw szukałem przyczyny w sobie i pomyślałem: „Co zrobiłem źle? I jak mogę to naprawić?” Potem zacząłem dostrzegać, jak wiele negatywnych reakcji ludzi wcale nie jest związanych z moimi czynami lub słowami. Ludzie reagowali na jakiś rodzaj własnego zrozumienia, a nie na to, co wyraziłem. Więc pozwoliłem sobie poczuć i uwierzyć w to, co czułem.

Potem pozwoliłem sobie na obronę. Nie znosić, gdy źle się czuję, wchodząc w pozycję innej osoby, ale mówić o tym, co jest dla mnie nie do przyjęcia. I zdystansować się, a nawet całkowicie zerwać z komunikacją, jeśli moje granice nie będą brane pod uwagę. Pozwoliłem sobie na ustalenie granic, nawet jeśli powoduje to czyjąś urazę lub wściekłość.

Pozwoliłem innym ludziom poczuć emocje, które odczuwają i nie brać za to winy. Ze swojej strony trzymam się mojego kodeksu honorowego, dbając o granice drugiego, reagując iz szacunkiem reagując na jego wyznaczenie. Ale nie odpowiadam za to, że moje życie, sprawiedliwe życie, bez intencji wyrządzania krzywdy drugiemu, wywołuje w tym drugim negatywne uczucia.

Pozwoliłem sobie nie określać się cudzą opinią lub oceną o mnie. Ani entuzjastyczny, ani uwłaczający. Przede wszystkim słucham siebie i opieram się na własnych, istotnych dla mnie kryteriach.

Pozwoliłem sobie nie zawracać sobie głowy. Nie goń za osiągnięciami, nie odpowiadaj na czyjeś pomysły na życie, nie goń za modą. Pozwolono sobie posłuchać i odrzucić niepotrzebne.

Pozwoliłem sobie być bezbronnym. W przeciwieństwie do fasady „bycia silnym w każdych okolicznościach”, która, jak się okazało, wymaga zbyt wysokiej ceny za umiejętnie stworzoną iluzję. Dużo jest w podatności i tam, jak się okazało, jest o wiele więcej siły, więcej odporności. Ale ta siła nie jest sztywna, jak rama, którą można złamać, ale bardzo elastyczna.

Generalnie pozwoliłem sobie być bardziej realnym, rozpoznać siebie w tej autentyczności. I być w kontakcie z drugim człowiekiem, nie tylko fasadą, ale całością, całością. Akceptowanie siebie i innych, widzenie nas takimi, jakimi jesteśmy.

Teraz pomagam innym uzyskać ich pozwolenie.