Czy Miłość Jest Szczęściem? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

(wykład publiczny na Moskiewskim Państwowym Uniwersytecie Pedagogicznym, 21 listopada 2007)

Tłumaczenie z niemieckiego: Vladimir Zagvozdkin.

Transkrypcja pod redakcją Jewgienija Osina.

Porozmawiajmy o tym, co tak bardzo chcemy zrobić - o miłości. Nie jest łatwo rozmawiać o miłości. Osoba ma wiele sprzecznych doświadczeń związanych z miłością, ponieważ jest to duży, ogromny temat. Z jednej strony kojarzy się z wielkim szczęściem, ale też niesie za sobą wiele cierpienia i bólu, bywa wręcz powodem samobójstwa.

Trudno mówić o tym wspaniałym temacie, ponieważ istnieje tak wiele różnych form miłości. Na przykład miłość rodzicielska, miłość braterska, miłość dzieci, miłość homoseksualna, heteroseksualna, miłość do siebie, miłość do bliźniego, miłość do sztuki, do przyrody, do roślin i zwierząt. A między innymi centralnym tematem chrześcijaństwa jest miłość, a mianowicie agape – miłość do bliźniego. Możemy doświadczać miłości w wielu różnych formach: dystansowej, platonicznej, sublimacji, miłości cielesnej. Miłość może kojarzyć się z różnymi pozycjami, z sadyzmem, masochizmem, różnymi perwersjami. A w każdym indywidualnym wymiarze tych, które zostały nazwane, gdziekolwiek spojrzysz – to ogromny, niewyczerpany temat.

Zanim zaczniemy, chcę zadać Ci pytanie: „ Czy mam pytanie dotyczące miłości? Czy mam problem z miłością? »

W 604 pne Lao Tzu napisał: „Dług bez miłości nie podoba się (smutny) Prawda bez miłości czyni osobę krytyczną (zależną od krytyki). Wychowanie bez miłości tworzy sprzeczności. Porządek bez miłości czyni osobę małostkową”- jest to ważne dla studentów, profesorów; - „Wiedza przedmiotowa bez miłości sprawia, że człowiek zawsze ma rację. Posiadanie bez miłości czyni człowieka skąpym. Wiara bez miłości czyni człowieka fanatykiem. Biada tym, którzy są skąpi w miłości. Po co żyć, jeśli nie po to, by kochać? „To jest najstarsza wiedza.

Wspaniale, mistrzowsko Lao Tzu opisuje tutaj centralny moment miłości: czyni nas ludźmi. Ona nas udostępnia. To sprawia, że jesteśmy otwarci i daje nam możliwość wielu relacji, znajomości. Ale jak możemy się tacy stać? Jak możemy nauczyć się kochać? Na czym polega miłość? Jak możemy dzisiaj doświadczyć miłości? Dziś, w epoce, w której miłość nazywana jest niestabilną utopią, a niektórzy przedstawiciele nowoczesnej literatury, współczesna filozofia mówią: spełnienie tęsknoty, tęsknoty za miłością nie daje człowiekowi szczęścia. Dziś często spotykamy się z pesymistycznym spojrzeniem na miłość. Ogromny wskaźnik rozwodów pokazuje, jak trudno jest spełnić miłość w życiu. Jednak nie zawsze tak było. W dobie romantyzmu panowała wielka wiara w miłość. W chrześcijaństwie miłość jest postrzegana jako istota życia.

W tym wystąpieniu chciałabym pokazać, w jaki sposób miłość może prowadzić do głębokiego szczęścia, pomimo bólu, który się z nią wiąże.

Jak wszyscy studenci psychologii wiemy, ogromna liczba badań potwierdza, że miłość ma kluczowe znaczenie dla zdrowego rozwoju umysłowego. Bez miłości nasze dzieci dorastają w traumie, nie mogą ujawnić swoich zdolności, odnaleźć siebie; rozwijają zaburzenia osobowości. Nadmiar miłości czyni to samo: gdy jest za dużo miłości, nie może już być samą miłością. A dla każdego dorosłego miłość jest najważniejszą podstawą jakości życia, niezbędną do jego spełnienia.

W licznych wywiadach z umierającymi proszono ich o odpowiedź na pytanie: „Jeśli spojrzysz wstecz na swoje życie, co było w nim najważniejsze?” A na pierwszym miejscu wszystkie odpowiedzi brzmiały: moje relacje, moje związki z innymi ludźmi, przepełnione miłością.

Ale miłość jest zagrożona, wiele elementów życia jest przeciw niej zwróconych: jak my sami – nasze skłonności, nasze ograniczenia – i warunki zewnętrzne – społeczne, ekonomiczne, kulturowe. Spróbujmy więc przyjrzeć się bliżej, czym jest miłość.

Czym jest kolebka miłości? Miłość wiąże się z łóżkiem - od tego trzeba zacząć. W każdym razie miłość jest postawą (połączeniem). Związki to podstawa, łóżko, na którym spoczywa miłość. Relacje (powiązania) mają pewną cechę, o której musimy wiedzieć, więc porozmawiajmy o związkach przez kilka minut, abyśmy mogli lepiej zrozumieć, co oznacza miłość i gdzie jest realizowana, co to jest.

Relacja jest między mną a jakimś przedmiotem. Na przykład teraz mam stosunek do ciebie, ty do mnie. Postawa oznacza, że w swoim zachowaniu biorę pod uwagę drugiego, wchodzę w jego okoliczności. W praktyce oznacza to, że w Twojej obecności zachowuję się trochę inaczej niż wtedy, gdy jestem sam w swoim pokoju: na przykład w swoim pokoju mogę usiąść i podrapać się po głowie lub podrapać się po nosie, a skoro tu jesteś, to nie. Niejako koreluję moje zachowanie z twoją obecnością. W ten sposób relacje wpływają na moje zachowanie. Ale związki to znacznie więcej.

Postawa powstaje nawet wtedy, gdy tego nie chcę (mimowolnie). Postawa podąża za pewnym automatyzmem. W ramach tej absolutnie podstawowej struktury, gdy relacja oznacza jedynie uwzględnienie drugiego, nie mogę od tej relacji uciec, nie mogę jej uniknąć. Powstaje w momencie, gdy mam świadomość obecności przedmiotu lub osoby, kiedy to widzę. Na przykład, jak idę i widzę, że jest krzesło, to nie idę dalej, jakby nie było krzesła, ale obchodzę je, żeby się nie potknąć. To jest ontologiczna podstawa relacji. W moim istnieniu koreluję z faktem istnienia rzeczy. To oczywiście nie jest jeszcze miłość, ale ta chwila jest zawsze zawarta w miłości. Jeśli ta chwila nie będzie zawarta w miłości, będzie to trudne. Dlatego teraz zajmujemy się gramatyką miłości.

Jeśli wyciągniemy logiczny wniosek, możemy powiedzieć: nie mogę nie mieć związku. Zawsze mam związek, czy tego chcę, czy nie - W momencie, gdy zdaję sobie sprawę lub widzę, że ktoś nie spotkał się od trzydziestu lat, to w chwili, gdy ją widzę, gdy jest obecna, nagle powstaje cała historia naszego związku.

Tak więc związek ma historię i czas trwania. Jeśli jesteśmy tego świadomi, będziemy musieli traktować związek bardzo ostrożnie. Ponieważ wszystko, co dzieje się w związku, jest przechowywane w tym związku na zawsze. A to, co kiedyś było bardzo bolesne – na przykład oszustwo – zawsze będzie, zawsze będzie tutaj. Ale takie jest szczęście, którego wspólnie doświadczyliśmy. Jak sobie z tym radzę, jak radzę sobie z tą relacją to temat szczególny.

Podsumujmy: nie mogę się powstrzymać od bycia w związku. Więc jestem trochę zmuszona do związku. Wszystko, czego doświadczyłem w tym związku, zostaje w związku zachowywane. Związek nigdy się nie kończy. Możemy na przykład zerwać relacje, nigdy ze sobą nie rozmawiać, ale relacja, która istnieje między nami zawsze pozostaje i jest częścią mojego ja. To stabilne łóżko, podstawa miłości. A to daje nam możliwość uświadomienia sobie, że musimy obchodzić się z relacjami bardzo ostrożnie i bardzo odpowiedzialnie.

Od relacji, co również jest bardzo ważne dla zrozumienia miłości, wyróżniamy jeszcze jedno pojęcie - jest to pojęcie spotkania. Spotkanie ma inny charakter. Kiedy dochodzi do spotkania, wtedy pewne „ja” spotyka się z „Ty”. Widzę Cię, moje spojrzenie spotyka się z Twoim, słyszę Cię i rozumiem, rozmawiam z Tobą – spotkanie odbywa się w dialogu. Dialog to pewien środek lub środowisko, w którym odbywa się spotkanie. Dialog, który toczy się nie tylko w słowach, ale może też toczyć się jednym spojrzeniem, mimiką, czynem. Jeśli tylko dotknę innego, to już jest między nami wspaniały dialog. Spotkanie ma miejsce tylko wtedy, gdy „ja” spotyka się z „Ty”. W przeciwnym razie tak się nie stanie.

Spotkanie odbywa się od punktu do punktu. Zależność jest liniowa. Możemy przedstawić związek jako linię, a spotkanie jako punkt. Są różne spotkania, duże i małe. Spotkania są ograniczone w czasie, ale wpływają na relacje. Po każdym spotkaniu relacja się zmienia. Relacje żyją spotkaniami. Jeśli nie dochodzi do spotkań, ma miejsce czysta dynamika relacji, psychodynamika. I to nie jest osobiste (bezosobowe). Relacje stają się osobiste dopiero poprzez spotkanie.

Nie mogę doświadczyć spotkania z przedmiotami. Relacje - mogę. A spotkań z człowiekiem mogę doświadczyć tylko wtedy, gdy spotykam się z jego ja w jego istocie (istotie). Wtedy relacja staje się istotna, istotna. A potem stają się osobiste.

Skąd mam wiedzieć, czy została nawiązana osobista relacja? Jeśli czuję, że jestem postrzegany, widziany, szanowany, rozumiany. Czuję, że ten drugi, kiedy jesteśmy razem, oznacza mnie. Jestem dla niego ważna i to nie tylko nasze wspólne sprawy, wspólne mieszkanie, wspólne podróże, pieniądze, pościel, gotowanie i tak dalej, nie tylko ciało i seksualność.

Jeśli jest spotkanie, każdy czuje: tutaj mówimy o mnie. A ty jesteś dla mnie ważny. Spotkanie jest więc życiowym eliksirem związku. Poprzez spotkanie relacja zostaje podniesiona do poziomu ludzkiego. Tego rodzaju zróżnicowanie jest nam potrzebne, aby na tym tle patrzeć na przyszłość.

W dalszej części chcę przedstawić opis miłości, opis podstawowych treści miłości. Opowiem o tym, czego tak naprawdę doświadczamy w miłości.

Mój sposób poznania jest fenomenologiczny, który nie wyprowadza niczego z ogólnej teorii, ale wypowiada się w oparciu o doświadczenia poszczególnych ludzi. Oczywiście myśli, które teraz przedstawię, są usystematyzowane i uporządkowane; są dobrze rozwinięte w filozofii egzystencjalnej i fenomenologii. Szczególnie liczę na Maxa Schelera, Viktora Frankla i Heideggera.

Pierwszy punkt, o którym wszyscy wiedzą. Kiedy mówimy o miłości, że kochamy coś lub kogoś, oznacza to, że jest dla nas bardzo cenny … Jeśli kochamy muzykę, mówimy: to jest dobra muzyka. Jeśli czytamy książkę i kochamy tego autora, to ten autor lub ta książka ma dla nas wartość. Tak samo jest, jeśli kochamy osobę. Jeśli kocham osobę, to znaczy, że ta osoba jest dla mnie bardzo ważna, bardzo cenna i to czuję. On jest moim skarbem, moja ukochana. Ma bardzo wysoką wartość, a my mówimy: mój skarb.

Lubimy ukochaną osobę, przeżywamy w miłości ten moment akceptacji, uczucie przyciągania: pociąga mnie ta osoba. Czujemy, że ta postawa jest dla nas dobra i mamy nadzieję, że jest dobra także dla innych. Czujemy - nie myślimy, ale czujemy sercem - że niejako do siebie należymy. Jeśli czuję, to znaczy, że ta wartość dotyka mnie w mojej wewnętrznej, wewnętrznej witalności. Dzięki osobie, którą kocham, czuję, że życie się we mnie budzi, że staje się we mnie żywsze, intensywniejsze. Czuję, że ta osoba wzmaga moje pragnienie życia, intensyfikuje mój stosunek do życia. Kiedy kocham, chcę żyć więcej. Miłość jest antydepresantem. To znaczy czuć, to znaczy mieć inną dostępną w swoim podejściu do życia.

Tak więc postrzegamy ukochaną osobę jako pewną wartość w naszym życiu. Nie jest mi obojętny. Jeśli go zobaczę, moje serce zaczyna bić szybciej. I to nie tylko z miłości do partnera, ale też jak widzę moje dziecko, mamę, przyjaciółkę, to czuję, że coś mnie dotyka, coś mnie podnieca; ta osoba coś dla mnie znaczy. A to oznacza, że jest cenny. Kochamy tylko to, co wartościowe. Nie możemy kochać wartości negatywnych. Na przykład, jeśli ktoś inny zaczyna nas ranić, sprawia nam cierpienie, trudno nam dalej go kochać. Miłość jest w niebezpieczeństwie. Gdy tylko drugi traci swoją wartość, miłość znika.

Punkt drugi. Zakochani doświadczamy głębokiego apelu do nas. To znaczy, że mówi do mnie ten drugi: jego twarz, jego gesty, jego spojrzenie, jego oczy, jego śmiech – wszystko to zaczyna mi coś mówić i wywołuje we mnie rezonans. Miłość jest zjawiskiem rezonansowym. Miłość nie jest presją potrzeby. Oczywiście jest ten moment w miłości. Ale miłość nie jest na poziomie, na którym leżą potrzeby. Odnoszą się do niektórych ramowych warunków miłości, ale nie do jej istoty. Centralnym zjawiskiem w miłości jest to, że wydajemy się wchodzić w pewien rezonans z drugą osobą.

Czym jest rezonans? Wszyscy to wiecie. Kiedy kogoś widzisz i pojawia się miłość, to jest uczucie, że znamy się od zawsze. Nie jesteśmy sobie obcy. Jakoś łączymy się ze sobą, należymy do siebie jak dwie rękawiczki, które się uzupełniają. To zjawisko rezonansowe. Czy wiesz, czym jest rezonans w akustyce, w fizyce? Zjawisko to jest zaskakujące, gdy się je raz zobaczy. Najwyraźniej widać to, gdy dwie gitary brzmią w tej samej przestrzeni: jeśli obie gitary są nastrojone i dotykam struny E na jednej gitarze, to na drugiej gitarze, która jest przy ścianie, ta struna również zaczyna wibrować, ponieważ gdyby dotykał magicznej, niewidzialnej dłoni. Możesz pomyśleć, że jest to zjawisko ezoteryczne, ponieważ nikt go nie dotyka. Dotykam tej struny i ta struna też gra. Zjawisko to można łatwo wytłumaczyć wibracją powietrza. I analogicznie do tego procesu, coś podobnego dzieje się również w miłości. Dzieje się coś, czego nie możemy po prostu wytłumaczyć naciskiem niektórych impulsów libidinalnych. Gdybyśmy spojrzeli na miłość w ten sposób, byłby to redukcjonizm. Co tu rozbrzmiewa?

Z punktu widzenia fenomenologii miłość jest zdolnością, która sprawia, że jesteśmy jasnowidzami, co pozwala nam widzieć głębiej.

Max Scheler mówi, że w miłości widzimy drugiego nie tylko w jego wartości, ale w jego najwyższej możliwej wartości. Dostrzegamy wartość drugiego w maksymalnym stopniu. Widzimy nie tylko wartość, jaką jest w tej chwili, ale widzimy go w jego potencjale, to znaczy nie w tym, kim jest, ale w tym, kim może się stać. Widzimy go w jego istnieniu. Miłość jest fenomenologiczna w najwyższym sensie. Widzimy drugiego nie tylko w jego istnieniu, ale także w możliwościach jego stawania się. I czujemy w sobie rezonans, czujemy, że jesteśmy do siebie podobni.

Goethe mówi o podstawowym pokrewieństwie: wartość, którą widzimy w kimś innym, jeśli go kochamy, jest jego istotą, tym, co go tworzy, co czyni go wyjątkowym i niepowtarzalnym (niezastąpionym). Co go charakteryzuje, co stanowi jego rdzeń. Dlatego ukochanej osoby nikt nie może zastąpić. Ponieważ ten stwór jest tam tylko raz. Tak jak ja, jest tylko jeden raz. Każdy z nas jest jedyny w swoim rodzaju. I w tym zasadniczym rdzeniu jesteśmy niezastąpieni. Jeśli zapytamy kogoś, kto nas kocha: co ty we mnie kochasz?

Można tylko powiedzieć: kocham cię, bo taki jesteś, bo to jest twoja istota, to, co widzę. I właściwie nie możemy nic więcej powiedzieć, jeśli naprawdę kochamy.

Oczywiście możesz powiedzieć: kocham cię, bo seks z tobą jest cudowny. Ale to jest miłość niejako na innym poziomie.

Jeśli mówimy o istocie miłości, o jej rdzeniu, to dopiero wtedy naprawdę ma miejsce spotkanie z Tobą, kiedy jesteś dla mnie ważny. Kiedy mam poczucie, kim jesteś i kim możesz się stać i że może być dobrze, że jestem z tobą. Moja obecność, mój stosunek do ciebie może być dla ciebie korzystny w tym, kim możesz się stać. Moja miłość może wesprzeć cię w tym procesie rozwoju, w którym możesz stać się bardziej tym, czym już jesteś. Moja miłość może cię uwolnić od tego, kim jesteś. Moja miłość może pomóc ci stać się jeszcze ważniejszym, aby w twoim życiu było bardziej istotne.

Dostojewski powiedział kiedyś: „kochać to widzieć człowieka takim, jakim Bóg go zamierzył”. Nie da się lepiej powiedzieć. Jestem bardzo wdzięczny Dostojewskiemu za jego głęboki wgląd także w inne aspekty. To jest to samo, co Max Scheler wyraził w języku filozoficznym: „widzieć drugiego takim, jakim może się stać – by stać się jeszcze lepszym, w większym stopniu sobą”. I odkrywam, znajduję to w innym, kiedy ten rezonans powstaje we mnie. W moim bycie czuję, że coś mnie dotyka, coś się do mnie zwraca.

Kiedy kocham, ujawnia się we mnie coś istotnego. To nie tak, że siedzę w sobotni wieczór i zastanawiam się, co bym zrobiła, ale zadzwonię do mojego przyjaciela. To nie jest konieczne. Jeśli coś jest istotne, to zawsze jest we mnie obecne. Kochanek zawsze nosi w sobie ukochaną osobę, ze sobą. A miłość czyni jasnowidzenie.

Karl Jaspers napisał kiedyś: „Każdego roku widzę kobietę jeszcze piękniejszą…” - czy w to wierzysz? I dalej pisał: „…ale tylko kochający to widzi”. Miłość jest więc doświadczeniem rezonansu powstającego z głębokiego spojrzenia w esencję drugiego człowieka, który objawia się w mojej istocie.

Punkt trzeci. Uznaliśmy miłość za doświadczenie wartości, potem dokładniej tę wartość opisaliśmy, przyjrzeliśmy się jej: to bycie drugiego dotyka mnie w moim bycie. Teraz trzeci. W miłości istnieje pewna postawa lub postawa. Kochająca osoba nie tylko martwi się, że może zrobić coś dobrego komuś innemu, ale chce też zrobić coś dobrego komuś innemu. Miłość można opisać jako pewną postawę lub postawę osoby. To bardzo proste: chcę cię dobrze. Jeśli nie czuję tego od innej osoby, to jest mało prawdopodobne, żeby mnie kochał.

Chcemy dobra dla naszych dzieci, dla naszego partnera - aby dobrze się czuł, dla naszych przyjaciół - aby oni dobrze się czuli. Oznacza to, że chcemy wspierać ich istnienie, ich życie; nieść im pomoc, wsparcie, bo mamy bardzo głębokie uczucie, silne uczucie w stosunku do ukochanej osoby: dobrze, że jesteś. Miłość jest twórcza: odżywia, wzmacnia, daje, chce się dzielić. Augustyn powiedział kiedyś: „Kocham i dlatego chcę, żebyś był”. Miłość sprawia, że druga osoba się rozwija. Nie ma innej lepszej gleby dla dobrego wzrostu dziecka niż gleba miłości. Niejako informujemy dziecko: dobrze, że jesteś i chcę, żebyś był dobry w życiu, abyś mógł być dobry w życiu, byś dobrze się rozwijał, abyś sam wyzdrowiał. Karl Jaspers uważał, że jest to centralna definicja miłości, w której miłość przejawia się jako coś generatywnego.

Czwarty punkt. Miłość jest rozwiązaniem. Między innymi to też jest rozwiązanie. Kiedy doświadczam rezonansu, nie mogę podjąć decyzji i pojawić się na tym rezonansie, ponieważ jest to jakieś zdarzenie, które samo się dzieje. Nie możemy polecić komuś, aby to wydarzenie się wydarzyło, nie możemy go ani wygenerować, ani zatrzymać. Nie mogę nic zrobić: widzę kogoś i jestem zakochany, pojawia się we mnie. Nie jestem za to odpowiedzialny, nie mogę odpowiadać bezpośrednio – może pośrednio, ale nie bezpośrednio.

Od czasu do czasu zdarza się to w życiu człowieka: dla kogoś - w większym stopniu, dla kogoś - w mniejszym stopniu, dla kogoś - bardzo rzadko lub nigdy, że osoba będąca już w jakimś związku nagle czuje do kogoś miłość w przeciwnym razie. I to jest całkiem logiczne: w końcu jest mało prawdopodobne, bardzo trudno sobie wyobrazić, że najlepszą osobą dla nas jest ta, którą już mamy jako partnera, towarzysza życia. Bo gdyby mężczyzna chciał znaleźć sobie najlepszą partnerkę, na przykład najlepszą kobietę, to by się zestarzał, aż poznałby wszystkie kobiety na świecie, aby znaleźć tę, która najbardziej mu odpowiada. I tak żyjemy w życiu z partnerem, który mniej lub bardziej nam odpowiada. Może kiedyś kochaliśmy naszego partnera, ale on nas nie kochał. Być może ta osoba, która nas nie kocha, mogłaby być dla nas najlepszym partnerem – i jesteśmy nieszczęśliwi, bo nasza miłość pozostała bez odpowiedzi, ale może ten partner będzie dla mnie lepszy niż ten, z którym mieszkam?

I może pewnego dnia spotkamy taką osobę, której istota bardziej odpowiada mojemu istnieniu niż istota tej, z którą mieszkam. A to może prowadzić do bardzo trudnych sytuacji, bo z inną mam jakąś historię, może mam dziecko. Jak to rozwiązać? Do tego momentu nie ponoszę odpowiedzialności: to, co dzieje się samo. Nie tylko odkrywam innych ludzi, którzy są godni mojej miłości, ale także odkrywają mnie, serce jakiejś osoby również odsłania mnie w potencjale, który we mnie tkwi. A to doświadczenie, jeśli pozostanę w starym związku, może być bardzo bolesne, ponieważ coś istotnego we mnie pozostaje nieujawnione, niezrealizowane. Z drugiej strony mamy jakąś wspólną historię i ta wspólna historia oznacza, że stworzyliśmy wspólną wartość. To są lata mojego życia, które są tutaj zawarte. Nie mogę tego po prostu wziąć i odepchnąć. Dużo pracowałam z parami w fazie rozstania jako psychoterapeuta i spotykam się z tym wielokrotnie – kiedy doszło do zerwania, jeden lub drugi partner mówi: dopiero teraz rozumiem, co straciłem. Wcześniej była jakaś nowa miłość lub jakiś konflikt i wydawało się, że zajmuje całą świadomość. Ale kiedy to minie, znów pojawia się jakaś głębsza, spokojniejsza warstwa i człowiek nagle uświadamia sobie: w końcu było między nami coś dobrego. Czuję, że coś zgubiłem. Może kupiłem coś innego.

Badania w Szwajcarii wykazały, że około połowa rozwiedzionych par ponownie żyła razem po 10 latach. Dlatego chcę tutaj podkreślić: ważne jest, abyśmy znali ten potencjał miłości, który pozwala nam dokonywać odkryć, ale ważne jest również, abyśmy wiedzieli o wartości wspólnej historii, aby nie zrywać relacji z naszym partnerem zbyt lekkomyślnie, bo kiedyś ja też kochałam, a ten związek zawierał coś ważnego ode mnie. Istnieje zasada, zasada wynikająca z doświadczenia: jeśli ktoś chce zerwać relacje, musi najpierw żyć osobno tyle miesięcy, ile przeżył z tym partnerem. Jeśli ktoś mieszka z kimś przez dziesięć lat, to przynajmniej dziesięć miesięcy możesz mu doradzić, aby mieszkał sam, jeśli oczywiście jest to możliwe, zanim zacznie nowy związek. W życiu jest tak wiele ograniczeń.

Jesteśmy teraz w tym czwartym punkcie, który oznacza, że miłość jest również rozwiązaniem. Miłość jest „tak” dla „Ty” … W miłości nie tylko mówię: dobrze, że jesteś, ale mówię również: dobrze, że jesteś tym, kim jesteś; Interesuję się Tobą, interesuje Cię to, jak myślisz, czujesz, co jest dla Ciebie ważne, jakie podejmujesz decyzje, jaki masz charakter - w tym wszystkim Cię doceniam. I cieszę się, że mogę pokazać się w mojej oryginalności (charakterze). Ale dzieje się to dopiero po podjęciu decyzji: chcę żyć z tą miłością, realizować ją w życiu - dla ciebie „tak”. Taka jest również definicja miłości. Chcę wejść w związek, który ściśle mówiąc już istnieje, więc chcę mieć dla Ciebie czas, chcę być z Tobą, być blisko Ciebie, a jeśli jesteśmy razem to jestem bardziej sobą niż bez Ciebie. Jesteś bardziej sobą niż beze mnie.

Mówimy, że miłość jest wartością, rezonansem dwóch istot, pozycją (pragnienie, by druga osoba była dobra), decyzją (chcę być z tobą).

I piąty. Miłość pragnie rzeczywistości. Miłość chce realizować się w życiu.

Ona chce się wydarzyć. Chce się zrealizować, zmaterializować. Człowiek daje kwiaty, robi prezenty, zaprasza innego, coś z nim robi, gdzieś podróżuje, chce coś z nim zrobić. W sytuacji partnerskiej miłość chce się zmaterializować poprzez seksualność. Miłość nie chce pozostać w fantazji, chce rzeczywistości, by była rzeczywistością.

Miłość nie znosi kłamstw. Kłamstwa są śmiertelną trucizną miłości. Kiedy kochamy, łatwiej nam uwierzyć w kogoś innego. We wszystkich aspektach rzeczywistości ufamy drugiej osobie. Jeśli nie możemy już ufać drugiej osobie, miłość jest w niebezpieczeństwie. W sensie teologicznym odnosi się to do miłości Boga.

Ostatni punkt.

Miłość nie tylko chce urzeczywistniać się na tym świecie, zmaterializować się w nim, ale także chce mieć perspektywę, przyszłość. Miłość pragnie trwania. Jest to zupełnie naturalne: jeśli doświadczamy czegoś jako rodzaju dobra, to chcemy, aby to dobro zostało zachowane, aby miało trwanie. W przyszłości chcemy być z drugą osobą.

Miłość chce być płodna, chce wzrosnąć ponad siebie, więc miłość jest hojna. Miłość chce tworzyć, chce, aby inni mieli w tym jakiś udział. Miłość jest podstawą sztuki: piszemy poezję, rysujemy. Miłość jest najwspanialszą podstawą do poczęcia dzieci. Miłość ma ten aspekt, by coś urodzić. To pragnienie wyjścia poza siebie; po tym, jak człowiek się odnalazł - otwórz się.

Opisaliśmy miłość fenomenologicznie jako zdolność widzenia głębszego. Miłość sprawia, że widzimy. Często mówi się: miłość oślepia. Czy tak się dzieje? Zakochanie się oślepia. Zakochanie się jest ostatnią pozostałością Raju na Ziemi. Kiedy ktoś jest zakochany, nie ma problemów. Jest w niebie, ogarnia go siła, widzi przyszłość na różowo: jak piękna jest miłość!

Co widzimy, gdy jesteśmy zakochani? Zakochani widzimy osobę taką, jaką o niej marzymy, taką jaką jest. Kiedy człowiek jest zakochany, jest zakochany w swoim pomyśle o kimś innym. Nie zna jeszcze dobrze drugiego, a te obszary, których nie zna, wypełnia fantazjami i projekcjami. I to jest bardzo urocze. Drugi ukazuje mi się z najlepszej strony, a ja wypełniam wszystko innymi dobrymi projekcjami. Kiedy człowiek jest zakochany, nie widzi ciemnych stron drugiej osoby, dlatego zakochiwanie się jest tak czarujące jak bajka.

W zakochaniu chodzi bardziej o mnie, ponieważ większość tego, co widzę, to moje własne projekcje, fantazje, pragnienia

A to, co widzę od innych, również pobudza mnie do własnych fantazji. Zakochanie oczarowuje nawet przedmioty, które odnoszą się do osoby, w której jestem zakochany. Jego samochód jest najlepszy na ulicy; jego długopis (długopis) - trzymam go przy sercu, staje się symbolem tego uroku, a to może rozwinąć się do fetyszyzmu. Możemy o tym porozmawiać po zakończeniu.

Ale na zakończenie chciałbym powiedzieć jeszcze kilka słów o zakochanej seksualności. Jest miłość homoseksualna. Może być tak osobista, jak miłość heteroseksualna. Seksualność jest językiem miłości, tak jak ją rozumiemy. Seksualność służy nie tylko prokreacji; seksualność człowieka jest formą dialogu. I w tym kontekście możemy zrozumieć, że miłość homoseksualna może być również formą dialogu, formą wyrażania tego, czego dana osoba osobiście doświadcza w stosunku do drugiej osoby. A jeśli mówimy, że miłość chce mieć przyszłość i w swoim generatywnym aspekcie jest otwarta na coś trzeciego, to niekoniecznie musi to być dziecko: mogą to być projekty lub zadania, albo po prostu celebracja radości życia.

Oczywiście istnieją różnice między miłością homoseksualną a heteroseksualną. Być może można wspomnieć o jednej różnicy: w miłości heteroseksualnej empatia, zdolność do empatii, zrozumienia drugiego nie rozciąga się tak daleko, jak w miłości homoseksualnej. Bo druga płeć ma w sobie coś, czego ja nie mam, coś obcego.

Zaspokojenie własnego pragnienia, radość życia, niejako przeżywanie przyjemności, rozwija mój stosunek do ciała, cielesności. Dzięki drugiej osobie mam bardziej intensywny stosunek do radości z życia. Człowiek też tego potrzebuje, jest to dla niego korzystne. Jeśli seksualność zawiera aspekt spotkania, wtedy doświadczamy integralności, to jesteśmy z drugą osobą niejako w pełni razem. Następnie komunikujemy się na poziomie zmysłowym, cielesnym i doświadczamy naszego istnienia na wszystkich poziomach ludzkiej egzystencji. To najwyższa forma, w której możemy żyć, doświadczać partnerskiej miłości. Ponieważ w tej formie miłości urzeczywistniają się, zachodzą wszystkie jej cechy, w niej miłość realizuje się i nabiera rzeczywistego stanu.

Ale na świecie oczywiście seksualność istnieje w różnych formach i bez żadnego spotkania, gdy chodzi tylko o przyjemność, tylko o mnie, a ja po prostu potrzebuję do tego innej. Pojawia się tu wiele pytań; niektórzy przyjmują to za pewnik, inni cierpią z tego powodu. W mojej praktyce na tę seksualność cierpią przede wszystkim kobiety. Bo jeśli kobieta ma pożądanie seksualne, a mężczyzna nie, to mężczyzna nie ma erekcji i jest spokojny. To jakaś niesprawiedliwość natury.

Jednak doświadczanie seksualności bez pełnego przedstawienia aspektu spotkania może przynieść pewne doświadczenie szczęścia. Oczywiście pod warunkiem, że druga osoba nie zostanie zraniona, na przykład przemocą lub uwiedzeniem. Jeśli postać przedmiotowa jest na pierwszym planie w seksualności, możemy w niej doświadczyć naszej witalności, witalności, radości życia.

Nie jest to forma najwyższa, ponieważ nie rozwija się w niej wymiar osobowy. Ale takiej seksualności nie można od razu odrzucić – pod warunkiem, że partner zgodzi się na taką formę związku. Jednak osoba z subtelnym uczuciem czuje, że czegoś z tego rodzaju seksualności brakuje.

Chcę zakończyć myślą o szczęściu w miłości. Szczęście w miłości to móc doświadczyć, że ktoś dzieli się mną ze mną i że mogę dzielić byt innej osoby, że jestem zaproszona do kogoś, aby go doświadczyć, aby móc dzielić z nim jego byt … Jeśli odbieram to zaproszenie jako coś wspaniałego, to kocham to. Jeśli chcę być, być przy tym obecny, to kocham. Jeśli dobrze go pragnę, to kocham.

Miłość czyni człowieka gotowym na cierpienie. Miłość jest najgłębszą pasją (cierpieniem). Istnieje mądrość chasydzka, która mówi: kochanek czuje, że drugi jest zraniony. Cierpienie w połączeniu z miłością oznacza nie tylko przygotowanie się na cierpienie, ale oznacza również, że sama miłość może być przyczyną cierpienia. Miłość rodzi tęsknotę, która w nas płonie. W miłości często doświadczamy niespełnienia, nieodpowiedzialności i ograniczenia. Kiedy ludzie mieszkają razem, mogą sobie nawzajem krzywdzić, nie chcąc tego robić, ze względu na swoje ograniczenia. Na przykład partner chce rozmawiać lub chce intymności seksualnej, ale dziś jestem zmęczona, nie mogę - a to boli drugiego i boli mnie też: tu natrafiamy na własne ograniczenia. A formy, w których ludzie, będąc zakochani, mogą sobie nawzajem ranić, są bardzo różnorodne. Bardzo ważne jest, aby wiedzieć, ponieważ miłość jest niezbędna, że jesteśmy gotowi wspólnie nieść tę gotowość do cierpienia. Tylko w miłości zawarta jest resztka Raju. Istnieje ta ciemna strona prawdziwej miłości, która urzeczywistnia się w życiu. A ta strona cienia daje nam możliwość odczucia, jak silna jest nasza miłość. Jak bardzo ten most miłości może wytrzymać obciążenie. Wspólne doświadczanie cierpienia wiąże ludzi bardziej niż wspólne doświadczanie radości.

W miłości człowiek cierpi, nosi cierpienie, którego doświadcza drugi. Jeśli mój partner czuje się źle, ja też się źle czuję. Jeśli moje dziecko źle się czuje, cierpię. Kochanek jest gotowy na empatię, chce być blisko drugiego także wtedy, gdy jest źle. Kochanek nie chce zostawiać ukochanej samej sobie i w takiej sytuacji miłość wyraźnie się manifestuje. Kiedy jesteśmy zakochani, cierpimy z powodu tęsknoty, tęsknoty lub płonącego pragnienia jedności. Cierpimy na to, że tym, do czego dążymy, jest jedność – nie możemy jej zrealizować tak w pełni, jak tego chcemy. I cierpimy na to, że nie działa całkowita harmonia w miłości, pełna korespondencja, do której dążymy. Drugi nie do końca mi odpowiada, nie jest mną. Jest inny. Mamy kilka wspólnych skrzyżowań, ale są też różnice. To może być powód, dla którego nie możemy w pełni wejść w pozycję drugiego, ponieważ nadal nie jest idealnym partnerem: jest w nim coś, co mi się do końca nie podoba.

Kiedy pojawiają się te problemy, człowiek ma tendencję do wycofywania się i czeka: może poznanie lepszego partnera? Ale jeśli się nie pojawi, to osoba wraca: przecież mieszkają razem od dwóch, trzech lat, potem zostaniemy razem, może nawet się pobierzemy. Ale w takiej relacji pozostaje pewna powściągliwość, nie do końca rozwiązanie: osoba nie może w pełni powiedzieć swojego „tak” w stosunku do drugiej osoby, a osoba może nawet nie być w pełni tego świadoma. Miałem wiele przypadków, w których ludzie w trakcie terapii odkryli, że tak naprawdę nigdy się nie pobrali: mówili „tak” ustami, ale nie mówili sercem. Z drugiej strony uważam, że około jedna trzecia par żyje w ten sposób.

Ale szczęście w miłości polega na tym, że mogę ci coś powiedzieć, być w kontakcie z tobą, jeśli mogę być z tobą i podoba ci się, że jestem z tobą, tak jak lubię, że ty jesteś ze mną. Zjawisko to opiera się na rezonansie: możemy na nie wpływać, ale nie możemy go stworzyć. Możemy ją wzmocnić poprzez rozwiązanie i naszą uwagę. A tam, gdzie pojawia się ten rezonans, ale nie chcemy go realizować w życiu, możemy pozwolić mu wybrzmieć, a na poziomie życia powstrzymać się od jego realizacji.