Seks Nie Jest Powodem Do Randkowania

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Źródło:

"Słyszałem dzwonienie, ale nie wiesz gdzie on jest"

(ludowe powiedzenie)

„Tylko wtedy, gdy klasy wyższe nie mogą żyć jak dawniej, ale klasy niższe nie chcą, rewolucja może wygrać”

V. I. Lenin

Dużo słyszymy o seksie, dużo o nim rozmawiamy. Ale ile rozumiemy w seksie jako o własnej potrzebie, prostej ludzkiej radości, która pozwala nam łączyć się z innym, zyskując pierwotne poczucie jedności ze światem?

Wcześniej mądrość życia seksualnego była ukrywana z wielu powodów, ale sam fakt braku informacji rodził niepokojące fantazje. Ze względu na niskie wykształcenie większości społeczeństwa proces i jego konsekwencje wydawały się przerażające i nieprzewidywalne. Obawy, że pocałunek może zajść w ciążę, bezpłodność, a nawet śmierć z powodu aborcji u położnej, a także status samotnej matki dodawały ognia do ognia strachu płonącego w umyśle.

Seks był przywilejem małżeństw, z reguły pierwsza noc poślubna była właściwie pierwszą dla małżonków (a nie noc parsowania prezentów).

Jak wiadomo na instytucję małżeństwa wpływa wiele czynników – historycznych, kulturowych, ekonomicznych, społecznych. Z biegiem czasu zmieniło się społeczeństwo, pod wpływem zmiany ustrojowej i otwarcia kurtyny zmieniła się kultura, do przetrwania nie trzeba było już żyć w społecznościach – człowiek współczesny mógł się utrzymać, a naukowy a rewolucję technologiczną zastąpiła rewolucja seksualna.

Co przyniosła nam rewolucja seksualna?

Tak, to pole stało się bardziej wolne, jest dużo informacji o tym gdzie i jak, są środki ochrony przed niepożądanymi konsekwencjami, jest zręczna ręka położnej, jeśli PPE zawiedzie. Ale czy staliśmy się bardziej wolni? Wolni w tym sensie, czy możemy dokonać świadomego wyboru w miejscu, w którym pojawia się przed nami pytanie: być seksem czy nie być?

„Top, który nie mógł po staremu” wyraźnie skorzystał z rewolucji seksualnej – do koszy potentatów medialnych, biznesmenów, producentów spłynęły tony banknotów. Na rynek wszedł nowy produkt „SEX”, który stał się tak samo niezbędny na co dzień jak płyn do mycia naczyń (a także tak samo wartościowy).

„Seksualność jest oznaką sukcesu” – mówi bohater Sherlocka Holmesa (serial telewizyjny Sherlock, BBC, 2011) I nie mogę nie zgodzić się, że my – rówieśnicy epoki narcyzmu, chętnie ją połykamy, w pogoni za medalem „sukcesu”.”.

Ocena seksualności jest przeprowadzana od prezydenta do wiejskiego nauczyciela. Z okładek czasopism patrzą na nas mokre usta, krągłe piersi, ciasne tyłki, kostki od prasy, lśniące łysiny w marynarkach… Mężczyzn uczy się wypowiadania właściwych słów i dotykania kobiety w odpowiednich miejscach, aby osiągnąć jej lokalizacja (dosłownie iw przenośni). Kobiety uczęszczają na kursy obciągania, opanowując metody powstrzymywania odruchu wymiotnego, aby zademonstrować filigranową technikę „głębokiego gardła”. Nie można już uprawiać seksu bez lubrykantów, prezerwatyw z wąsami, wzmacniaczy podniecenia. Seks przestał być czymś intymnym, stał się umiejętnością (umiejętnością), którą można „napompować” i trzeba ją zademonstrować. Każdy chce wierzyć, że sztuczki seksualne otworzą kryształowe drzwi do wspaniałego świata sukcesu! Nowy partner, szybkie zbliżenie i wydaje się, że trochę więcej i znajdziemy się na progu cudownego początku… I znajdziemy się na końcu… jakoś natychmiast i niezauważalnie, na sam koniec naszej bajki, gdzie znowu trzeba zebrać siły i zacząć wszystko od nowa. Czy „klasy niższe” myślały, że tak będzie? Czy tego chcieli? Po przejściu przez niekończącą się serię „jednorazowych” partnerów, po kolejnym rozczarowaniu, pytanie, dlaczego wolność seksualna nie przynosi upragnionego szczęścia, pojawi się samo. Ale czy nadejdzie odpowiedź?

Dlaczego tak łatwo „poprowadzić konsumenta za nos”? Ponieważ producent nauczył się grać na potrzeby. Sprzedam antyperspirant na pewność siebie, kostki bulionowe na szczęście w rodzinie, czarny proszek na stabilne relacje, gadżety na sukces, Viagrę na seksualność.

Pieniądze i seks to przedmioty obciążone maksymalną liczbą quasi-potrzeb.

Na przykład „Chcę dużo pieniędzy na zakup pięknych, drogich ubrań” - przeczytaj: Chcę przyciągnąć uwagę, zostać zauważonym; „Chcę drogi zegarek” - chcę uznania; „Chcę pojechać na Ibizę, do Courchevel itd.” - Chcę być akceptowana wśród tych, którzy mogą tam pojechać; „Chcę mieć operację plastyczną” – chcę się doskonalić, aby w końcu móc się zaakceptować. Jasne jest, że ten opis jest dość arbitralny, każdy z nas będzie miał coś własnego za takim pragnieniem. Najważniejsze jest to, że świadomość naszych potrzeb znacznie ułatwia nam życie, ponieważ łatwiej jest zaspokoić potrzebę (no lub zrozumieć, że nie można jej zaspokoić w tym konkretnym przypadku, lub z tą konkretną osobą). Pójście prostą ścieżką, zbliżenie się do osoby i dowiedzenie się, czy jest nią nawzajem zainteresowany, będzie rozsądniejsze niż oranie w pracy, podgryzanie gardeł kolegów z powodu awansu i pensji, zdobycie upragnionej kwoty, kupowanie upragnionego markowego przedmiotu i … uczucie rozczarowania, pustki, z powodu tego, że nie zbliżyło się to ani na jotę do obiektu pożądania - realna potrzeba nie została zaspokojona.

Seks, seksualność, seksapil to magiczne drzewo, na którym każdy zawiązuje wstęgę swojego pożądania, czasem dalekiego od seksualnych tematów jako takich (swoją drogą, w mediach myli się dwa ostatnie pojęcia, bo seksapil oznacza atrakcyjność seksualną, a seksualność jest kombinacją naturalnych danych człowieka związanych z manifestacją i zaspokojeniem pożądania seksualnego).

Weźmy na przykład sytuację, w której mężczyzna i kobieta poznają się we wspólnym towarzystwie.

Spędzają razem wieczór, rozmawiają, bawią się przy wspólnym stole, na koniec imprezy uprzejmie proponuje, że zabierze ją taksówką, a po drodze w odwiedziny zgadza się i oto są razem w jego mieszkaniu … Oboje wydają się wybierać, co uprawiać seks. Rano rozstają się i nigdy więcej się nie spotkają. To, jak bardzo zaspokoiły swoją potrzebę kontaktu seksualnego, zrozumieją uczucia, których doświadczą pod koniec cyklu kontaktu.

Jeśli rzeczywista potrzeba była właśnie w kontakcie seksualnym, oboje doznają poczucia satysfakcji, tzw. uczucia sytości i spokoju.

A jeśli rzeczywista potrzeba była inna, stanie się to jasne z poczucia pustki, użycia, rozczarowania, szczątkowego podniecenia lęku.

Ale Ty możesz realizować swoją potrzebę od samego początku, a na każdym z etapów cyklu kontaktu zawsze mamy wybór – kontynuować, zatrzymać lub zmienić kierunek poszukiwań możliwości satysfakcji. A ponieważ najczęściej przychodzą do nas klienci, którzy swoje rozczarowanie łapią dopiero na ostatnim etapie cyklu kontaktu, proponuję zatrzymać się na każdym etapie i zastanowić się, gdzie i jakie trudności pojawiają się na drodze do zaspokojenia potrzeby.

Rozważmy powyższy przykład zgodnie ze schematem cyklu kontaktu, czyli cyklu zaspokojenia potrzeby, zaproponowanym przez P. Goodmana. Schemat ten ma zastosowanie do analizy dowolnego zdarzenia, zarówno fizjologicznego, psychologicznego, jak i społecznego

Tak więc pierwszy etap to „Kontakt wstępny”

Na tym etapie z reguły odczuwamy jakieś sygnały z wnętrza - doznania, uczucia, które powstały, które sygnalizują nam zrealizowaną potrzebę, którą odpowiednio interpretujemy. Jeśli czujemy suchość w ustach, wiemy, że jesteśmy spragnieni; z napięciem w podbrzuszu rozumiemy, że chcemy iść do toalety; dokuczliwe uczucie w klatce piersiowej da nam znać, że strasznie tęskniliśmy za ukochaną. Wszystkim tym towarzyszy wzrost poziomu pobudzenia (słowo pobudzenie oznacza tutaj wzrost energii niezbędnej do wykonania czynności).

Należy zauważyć, że w pewnym momencie człowiek ma wiele potrzeb, a każda z nich ma określoną intensywność. Osoba może jednocześnie zaspokoić jedną potrzebę, z reguły najbardziej obciążoną, najpilniejszą. Kiedy ta potrzeba zostanie zaspokojona, inny, najbardziej naładowany z reszty, wynurza się na powierzchnię. Na przykład, jeśli jesteś głodny, ale nieznośnie chcesz skorzystać z toalety, po powrocie do domu pierwszą rzeczą, którą robisz, jest pójście do łazienki, a następnie do kuchni.

Trudność na tym etapie polega na tym, że niektórym osobom może być dość trudno rozpoznać potrzebę. Jest to szczególnie trudne dla tych, których dziecięce potrzeby zostały zignorowane lub narzucone przez osoby znaczące. Jako dorośli tacy ludzie na etapie przed kontaktem nie mogą zrozumieć, czego chcą. Są niespokojni i odczuwają to jak głód i idą do lodówki, aby napełnić swoje żołądki, aby zmniejszyć intensywność niepokoju. Jeśli się wstydzisz, możesz pić alkohol, osłabi to kontrolę nad Super Ego, a przez chwilę wstyd stanie się mniej odczuwalny. Jeśli drugi boli, możesz wylać na niego całą swoją dziecięcą wściekłość, nie zauważając swojej wrażliwości i potrzeby czegoś innego. Podobnie jest z podnieceniem seksualnym - łatwo pomylić to z lękiem przed zbliżaniem się, z podnieceniem wstydu, z pragnieniem intymności, potrzebą uznania.

Kolejnym momentem, który komplikuje sytuację, jest zaakceptowanie pragnień drugiej osoby dla własnych. Często w terapii rodzinnej dla par słyszymy, jak jeden z partnerów stale używa słowa „my” – „pomyśleliśmy”, „chcieliśmy”, „zdecydowaliśmy”. A kiedy terapeuta zadaje pytanie, czy była to konkretnie twoja myśl, pragnienie, decyzja, okazuje się, że w rzeczywistości partner po prostu wziął pragnienia drugiej osoby za swoje. Dzieje się tak z różnych powodów, ale rezultat jest zawsze ten sam – ktoś żyje i realizuje swoje potrzeby, a ktoś, jak ryba, jest zadowolony z tego, co zaoferuje drugi.

Po zinterpretowaniu swojego stanu przynajmniej jako podniecenia seksualnego, bohaterowie naszego przykładu przechodzą do drugiego etapu cyklu kontaktu.

Drugi etap to „Kontakt”

Na tym etapie naszą uwagę kierujemy na świat zewnętrzny, aby znaleźć odpowiedni przedmiot do zaspokojenia potrzeby. Tutaj rozważamy możliwe opcje, wybieramy jedną i odrzucamy pozostałe.

Cóż, oczywiście, tutaj jest to przedmiot, mówisz. Dla kobiety to cudowna nowa znajoma, która tak wzruszająco przytula ją w pasie, patrzy na nią ze szczerym „tłustym” spojrzeniem i zaprasza ją do kontynuacji wieczoru. Jak na mężczyznę, to jest ona, tą, którą próbowało opiekować jeszcze trzech facetów z tej samej firmy, a teraz jest najbardziej zręczny i zręczny, zabierając ją taksówką do swojej kawalerskiej kryjówki.

Czy tak jest? Jak dokonano tego wyboru?

Wszyscy dobrze pamiętamy piramidę A. Maslowa, w której potrzeby są ułożone hierarchicznie. Zaspokojenie potrzeb najwyższego poziomu jest niemożliwe, dopóki nie zostaną zaspokojone potrzeby niższego poziomu. Najniższy poziom według A. Maslowa to potrzeby fizjologiczne, w tym seks. Drugi poziom to potrzeba bezpieczeństwa. Może głód jest silniejszy niż potrzeba bezpieczeństwa, ale seks? E. Erickson w swojej teorii rozwoju osobowości psychospołecznej pisze, że gwarancją prawidłowego rozwoju jest poczucie, że świat jest bezpieczny i przyjazny. Eksperymenty Harlowa z małymi małpami wykazały, że bezpieczeństwo jest podstawą aktywności poznawczej i zainteresowania otaczającym je światem. I ten ostatni punkt widzenia jest mi być może bliski. Postrzeganie obiektu jako bezpiecznego i przyjaznego pozwala na rozpoczęcie zbliżania się do niego, rozpoczęcie interakcji. W procesie interakcji możliwe jest wzmocnienie zaufania i kontynuowanie procesu rozpoznania, czyli poczucia nieufności i wyjścia z kontaktu. Badania nad problemami seksualnymi wykazały, że brak zaufania do partnerów wywołuje wiele problemów seksualnych. Seks polega na oddaniu się w ręce partnera. Naturalność zachowań seksualnych i autentyczność wyrażania siebie zależą od tego, jak bardzo ufasz swojemu partnerowi, czy masz jakiekolwiek obawy, że zostaniesz źle zrozumiany, zawstydzony i potępiony. Rozmycie granic między partnerami, które jest podstawą do osiągnięcia orgazmu, również nie może pozostać bez kontroli, jeśli partner, z którym wchodzisz w interakcję, nie wzbudza zaufania.

Naukowcy badający ludzki mózg odkryli ośrodek odpowiedzialny za powstawanie poczucia zaufania. Podświadomie decyzja o tym, czy mogę zaufać osobie przeciwnej, zapada w ułamku sekundy. Ale zanim ta decyzja stanie się świadoma, zajmuje to dużo czasu, każdy oczywiście na swój sposób. W terapii klientowi czasem potrzeba miesięcy, aby uświadomić sobie, że może zaufać terapeucie.

Jak zatem nasza przykładowa para decyduje się na seks, poznawszy się 3 godziny temu?

Pominięcie fazy weryfikacji partnera może być sygnałem, że chęć uprawiania seksu w takich okolicznościach jest substytutem innej potrzeby. Może być ugięcie - chcę sex z Maszą, ale ona nie jest dostępna, wtedy będę uprawiał seks z kimś, kto jest w tej chwili dostępny. Albo profleksja – chcę być zwracana na uwagę, wyróżniana z tłumu, zabiegana, uwiedziona, a teraz leniwie patrzę na rozmówcę, a chwilę później już tańczę dla niego striptiz. Retroflection - jestem zła, że nowy znajomy ciągnie mnie do łóżka i zaczynam się skarcić za moją lekkomyślność, uległość, niemożność powiedzenia stanowczego „nie”. Projekcja - zabrałem ją do domu z firmy, moi znajomi są pewni, że będę z nią spał, a ja muszę z nią spać.

Trzeci etap to „Pełny kontakt”

Jest to moment, w którym niejasne doznania cielesne, nabywszy fabułę i przedmiot zadowolenia, prowadzą do zatarcia granic między podmiotem a przedmiotem. Podmiot i przedmiot przenikają się, przenikają w akcie natychmiastowego zaspokojenia potrzeby. W naszym przykładzie jest to proces, w którym partnerzy znajdują się w swoich ramionach.

Zaufanie i odebranie kontroli na tym etapie będzie kluczem do płynnej fuzji przedmiotu i podmiotu, rozpuszczania się w sobie, odbierania autentycznej przyjemności, prowadzącej do pożądanego rezultatu. Ale ponieważ zarówno na pierwszym, jak i na drugim etapie nie zrealizowano prawdziwej potrzeby, dwa etapy cyklu styku przeszły „automatycznie”, alarm będzie można regulować tylko za pomocą sterowania. Więc jaki będzie ten seks? W trakcie stosunku każdy będzie obserwował siebie z metapozycji, oceniając czy leżę/poruszam się, czy wykonuję te same manipulacje, jeśli czegoś chcę od partnera, jak będę wyglądać, jeśli o tym powiem? A także kontrolować partnera, aby nie daj Boże, nie dotykał niewłaściwego miejsca, poruszał się pod pewnym kątem w określonym tempie itp. A potem, na długo przed finałem, uczestnicy procesu pogodzą się z faktem, że proces musi zostać ukończony, przynajmniej formalnie, kilka ciężkich westchnień imitujących rozwiązanie pozwoli partnerom zachować twarz i nadal przestać.

Czwarty etap to „Po-kontakt”

Idealnie, gdy kończy się pełny etap kontaktu, przywracane są granice i odczuwamy satysfakcję, tzw. „sytość”. Na tym etapie zdobyte doświadczenie jest przyswajane.

Tutaj nasza para teoretycznie powinna pomyśleć o tym, jak przyjemny był ich seks, jaki był orgazm, jeśli w ogóle, nagrywać najprzyjemniejsze / nieprzyjemne chwile, oceniać doświadczenie jako przydatne / bezużyteczne itp. Doświadczenia stopniowo znikną w tle, pojawią się inne potrzeby i rozpocznie się nowy cykl zaspokajania nowej potrzeby.

Ponieważ jednak nie doszło do prawdziwej fuzji ze względu na nieprzeniknione granice, mało który z partnerów odczuje satysfakcję. Niejasny niepokój powie ci, że coś jest nie tak, ale nie stanie się to do końca jasne. Ktoś odpisze to na własnych niedociągnięciach, ktoś na niedociągnięciach partnera, zatruciu alkoholem, pogodzie, pozycji gwiazd… Jedno stanie się jasne - wyraźne pragnienie, aby osoba leżąca obok odeszła jak najszybciej. Uczucia ignorowane w poprzednich etapach kontaktu, z zemstą wracają do etapu postkontaktu. To niepokój, zakłopotanie, niezręczność i wstyd przed kontaktem, to niechęć do cudzego ciała (ciała osoby nie bliskiej) kontaktu, to złość, uraza, bezsilność pełnego kontaktu, to dewaluacja siebie, kolejne i wszystko, co wydarzyło się po kontakcie. Uruchomienie mechanizmu identyfikacji projekcyjnej pozwoli nam wyciągnąć wniosek, który nie jest sprzeczny z ich własnymi przekonaniami – wszyscy mężczyźni chcą mnie tylko zaciągnąć do łóżka (w), albo wszystkie kobiety zachowują się frywolnie i można je łatwo wciągnąć do łóżka (m).

Jest to jednak kolejna szansa na zrealizowanie swojej prawdziwej potrzeby. Ale ponieważ narastające uczucia są tak nie do zniesienia, że nie chcę się w nie zanurzać, łatwiej jest wszystko zapomnieć / przesunąć, zdewalidować - „to nie miało znaczenia, nic dla mnie nie znaczyło”.

Ale co z fizjologią, mówisz, naturalną potrzebą? O. Kernberg pisze, że podniecenie zawsze kojarzy się z obiektem, tylko z obiektem pierwotnym, odzwierciedlającym doświadczenie fuzji i niezróżnicowanych pragnień na etapie symbiozy z matką.

Najpierw dziecko odczuwa podniecenie całym ciałem, a następnie, gdy osobnik dorasta, podniecenie koncentruje się w genitaliach. Dojrzała (psychologicznie) osoba doświadcza podniecenia seksualnego w kontekście erotycznego pożądania drugiego.

Przy dojrzałej miłości seksualnej pożądanie erotyczne przeradza się w pragnienie związku z określonym obiektem i pociąga za sobą pewien rodzaj zaangażowania na polu emocji, seksu i wartości.

Dlatego pobudzenie rozproszone, w którym „nie wiem, kogo chcę, a nie chcę, kogo znam”, jest oznaką dziecięcego podniecenia, gdzie przedmiot do rozładowania nie ma znaczenia i wartości, ponieważ w tej chwili w przedmiocie widoczny jest tylko prymitywny obiekt ich wczesnego dzieciństwa … Odbieranie przyjemności z rytmicznych ruchów stopniowo maleje lub zanika, jeśli akt seksualny nie obejmuje szerszego kontekstu związku i nie służy szerszemu zakresowi nieświadomych potrzeb fuzji. Dlatego seks przygodny często zamienia się w banalny proces stymulacji genitaliów w oczekiwaniu na uwolnienie, zamiast fantastycznego, naturalnie występującego orgazmu, w wyniku rozpuszczenia granic i zlania się z ukochaną osobą, światem, wszechświatem, którego my są integralną częścią.

Nie zdając sobie z tego sprawy, ludzie zastępują pełnoprawny seks grami erotycznymi. E. Bern pisze: „gry (seksualne) pozwalają uniknąć konfrontacji, odpowiedzialności, przywiązania” i, co najważniejsze, gry seksualne zaspokajają inne potrzeby poza seksem lub zamiast seksu: nienawiść, złość, złość, strach, poczucie winy, wstyd, zakłopotanie …niektórzy są zmuszeni zastąpić miłość.” W rezultacie cierpiąc i tworząc pozory dobrego samopoczucia, ludzie nadal bawią się w związkach, zamiast je mieć…

Literatura

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Podróż do Gestalt: teoria i praktyka. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teoria terapii gestalt. - M.: Instytut Ogólnych Badań Humanitarnych, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - terapia kontaktowa / Transl. z ks. E. V. Prosvetina. - SPb.: Literatura specjalna, 1999.
4. Kernberg O. Relacje miłości: norma i patologia. - Wydawnictwo „Klasa”
5. Bern E. Gry seksualne.