Chcę O Nim Zapomnieć, Ale Nie Mogę. Konflikt Intrapersonalny

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dziś chcę opowiedzieć o ciekawej sesji psychoterapii na Skype z moim klientem. Jej terapia rozpoczęła się stosunkowo niedawno i proces budowania zaufania między klientem a terapeutą wciąż trwa, ale już stworzona między nami przestrzeń stanowi dobrą podstawę do ważnych odkryć i zrozumienia.

Klient:

- Dzisiaj chciałbym popracować nad tematem dawnych związków. Kilka miesięcy temu zerwałam z mężczyzną, którego naprawdę lubiłem. I często o nim myślę. Czasem przed pójściem spać marzę, że wróci, wszystko się ułoży. A kiedy łapię się na tych myślach, próbuję się przełączyć lub logicznie udowodnić sobie, że związek już się skończył, trzeba go uwolnić, a ja będę miał dość, żeby go zabić. Ale to nie działa. Mija trochę czasu i rozumiem, że znów o nim śnię.

I:

- Czy dobrze rozumiem, że 2 Marina wydaje się żyć w tobie. Jedna romantyczka, która często marzy o tym związku, prowadzi z tym mężczyzną mentalne dialogi, a druga to praktyczna Marina, która trzeźwo ocenia sytuację, próbuje zapanować nad swoimi uczuciami.

(Oczywiście, klientka ma konflikt intrapersonalny. Jest to stan osobowości, w którym jednocześnie występują równie silne, ale wzajemnie wykluczające się motywy, z którymi obecnie nie jest w stanie sama sobie poradzić. Ten stan powoduje wiele silnych przeżyć, może negatywnie wpływają na jakość życia, nastrój, wydajność itp. Często niemożność puszczenia mężczyzny to tylko wierzchołek góry lodowej. Przyczynę tych doświadczeń można położyć znacznie wcześniej, w dzieciństwie w wyniku traumatycznych sytuacji, niezdolność do zaspokojenia ważnych potrzeb (każda osoba ma swoje przyczyny konfliktu intrapersonalnego, dlatego należy je zbadać indywidualnie).

Klient:

- Tak masz rację.

I:

- Zróbmy to ćwiczenie. Popracujmy z twoimi dwiema subosobowościami, które w tobie mieszkają i spierajmy się między sobą z powodu tego człowieka. Wybierz 2 punkty w przestrzeni (2 poduszki lub 2 krzesła). Jedna będzie romantyczną mariną, a drugą praktyczną mariną.

(To ćwiczenie jest odpowiednie dla tych, którzy rozwinęli wyobraźnię. Dla każdego klienta wybierane są dla niego najbardziej odpowiednie metody. Jest to jeden z powodów, dla których wkład w terapię zajmuje około 10 spotkań. Ta metoda jest często stosowana w Hellengerze konstelacje, tylko tam zamiast punktów w przestrzeni angażują się inne osoby, które doświadczają określonych emocji i stanów, a klient obserwuje to, co dzieje się z boku. Często substytuty dokładnie odzwierciedlają doświadczenia. Ale zmiany jakościowe zachodzą, gdy osoba świadomie doświadcza swoich emocji, rozumie ich przyczynę i skutek - pozwala to lepiej być świadomym siebie i swojego zachowania w życiu, a tym samym zarządzać nim. Wiadomo, że te wnioski, do których dana osoba doszła, są przez niego pamiętane na zawsze i inne myśli i instrukcje ludzi nie mają namacalnego wpływu. myśli, a nie pamięć. L. N. Tołstoj ).

Przystań:

- Wezmę 2 poduszki i położę je naprzeciwko siebie.

I:

- Od jakiego stanu zaczniemy? Praktyczny czy romantyczny?

Przystań:

- Praktyczny.

I:

- Następnie zajmij miejsce na poduszce „Praktyczna Marina” i opisz swój stan, swoje myśli, uczucia, doznania w ciele.

Przystań:

- Dobrze się tu czuję. Jako żołnierz, który przeszedł już walkę, stał się silny, twardy, wszystko rozumie, trzeźwo ocenia sytuację, może grać dalej, jeśli jest to dla niego korzystne, ale nie pozwala nikomu blisko siebie, może dać dobro odrzucić każdemu. Powłoka jest na nim tak silna. Jest pewność siebie, samowystarczalność. Cokolwiek się stanie, wstał, otrzepał się i poszedł dalej.

I:

- Obok ciebie jest inna dziewczyna. Czy Marina jest romantyczna? Jak się do niej czujesz? Czy są jakieś uczucia lub myśli?

Przystań:

- Traktuję ją dobrze. Rozumiem jej stan, chociaż tego nie pochwalam. Nie mogę jej w żaden sposób pomóc i nie jest jasne, czy trzeba jej pomóc? To jak przeziębienie. Po co faszerować swoje ciało pigułkami? Musisz trochę odpocząć, herbatę z cytryną, organizm wytworzy przeciwciała i wyleczy się.

(Bardzo ważnym punktem jest uświadomienie sobie własnej bezsilności i umożliwienie drugiemu przeżywania swoich emocji, nawet jeśli są one negatywne. To w tym momencie wyjście z trójkąta „Ofiara – Kat – Ratownik”. bardzo ważne jest, aby nauczyć się czuć komfortowo w stanie bezsilności, a nie próbować z niego uciekać - w ten sposób można wyłączyć ataki paniki i hiperkontrolę).

I:

- Jeśli wszystko powiedziałeś, a nie ma nic więcej do dodania, to proponuję zająć inne miejsce w przestrzeni (klient przełącza się na drugą poduszkę). Teraz jesteś romantyczną Mariną. Teraz proponuję zamknąć oczy, przypomnieć sobie te sny i dialogi, które mentalnie prowadzisz z mężczyzną. Postaraj się jak najpełniej zanurzyć w tym stanie i opisz głośno swoje myśli, uczucia, emocje, doznania w ciele.

Przystań:

- W ciele drżenie, podniecenie. To takie uczucie, gdy jesteś w pobliżu i nie chcesz, aby nic cię rozpraszało. Czujesz motyle w brzuchu, przyjemność rozlewa się po całym ciele, nawet od zwykłego dotyku.

I:

- Marina, zauważyłem, że opisujesz swoje uczucia od drugiej lub trzeciej osoby i czasami używasz płci męskiej. Poćwiczmy teraz mówienie o naszych doświadczeniach w pierwszej osobie – „Czuję, chcę” itp.

(Kiedy osoba mówi o sobie i swoich przeżyciach w drugiej lub trzeciej osobie, jest to znak, że chce się zdystansować od sytuacji, jak najdokładniej i obiektywnie opisać szczegóły, czyli wyłączyć uczucia i włączyć logikę wzmocnić efekt i dotrzeć do sedna – należy zwrócić uwagę na emocje i uczucia klienta i zanurzyć się w nich, bo uczucia są przyczyną, a myśli i działania skutkiem. bardzo wygodny i skuteczny sposób. To bardzo wewnętrzna praca nad sobą, o której teraz modnie mówi się na każdym kroku, ale która wciąż pozostaje dla wielu niezrozumiała.)

Przystań:

- Spróbuję. Mam lekkie podekscytowanie i oczekiwanie na ciekawą randkę. Czuję się swobodnie, jestem kochana i akceptowana, czuję ziemię, wsparcie pod stopami, spokój w duszy, a ciało rozluźnione. Lubię być tu i teraz. Chcę tylko pozostać w tej chwili, nie chcę nigdzie biegać. Czas płynie płynnie, czuję się dobrze i komfortowo.

I:

- Marina jest romantyczna, obok jest praktyczna Marina. Widzisz ją? Jak ci się podoba?

Przystań:

- Tak, dobrze to widzę. Jej stan to jakiś mundur, który nosi. W rzeczywistości nie jest tak surowa.

(Widzę, że na tym etapie nie ma konfliktu między tymi dwiema częściami osobowości. Każda osoba w procesie życia przyswaja sobie różne role społeczne, które wysuwają się na pierwszy plan w zależności od kontekstu. Ale silne uczucia są zawarte w kontaktach z dziewczyną człowiek w swoich myślach, więc trzeba wziąć jeszcze jeden punkt).

I:

- Wprowadźmy jeszcze jeden punkt w przestrzeni - człowieka, o którym myślisz? Jak on ma na imię?

Przystań:

- Tak, zróbmy to. Tutaj będzie tutaj. Nazywa się Dima.

I:

- Teraz Dima jest obok ciebie. Proponuję zamknąć oczy i skupić się na swoich uczuciach obok niego. Co się dzieje?

Przystań:

- Czuję się bardzo skrępowany. Chce mi się płakać. Wydaje mi się, że chcę coś powiedzieć, ale nie mogę, bo mam wodę w ustach. Boję się, że mnie nie zrozumieją, nie będą mnie słuchać, odrzucą. Czuję, jakbym żałowała. Bardzo mnie to boli. Naprawdę chcę płakać. Byłem dokładnie w tym samym stanie, kiedy ostatnio poruszaliśmy temat mamy. Czuję się samotny.

(Cóż, przyczyna konfliktu intrapersonalnego jest widoczna – to jest relacja z matką. Matka jest osobą najbliższą. We wczesnym dzieciństwie to właśnie dzięki relacji z matką styl i charakter interakcji człowieka inni ludzie i cały świat są ułożone.z jakiegoś powodu nie byli usatysfakcjonowani, to traumatyzuje psychikę. A potem, stając się dorosłym, osoba raz za razem odgrywa ten sam emocjonalny scenariusz z innymi ludźmi w nadziei na rozwiązanie traumatycznej sytuacji i zaspokojenia wypartej potrzeby. Ale z reguły tak się nie dzieje, ponieważ każda osoba ma swoje nierozwiązane sytuacje w dzieciństwie, nie ma przygotowania psychoterapeutycznego, aby zapewnić drugiej niezbędne wsparcie i przepisać ten podświadomy scenariusz. zmienić, ale ból pozostaje ten sam.)

Widzę, że twarz klientki się zmienia, jej oczy wypełniają się łzami, jej nos robi się czerwony, jej usta drżą, ale nie płacze. Byłoby bardzo dobrze dać upust tym emocjom teraz. Łagodzi napięcie.

I:

- Czy w ciele są jakieś odczucia? Emocje?

Przystań:

- Nie ma doznań, tylko smutek z powodu tego, że mnie nie rozumieją i nie akceptują.

I:

- Niedaleko od ciebie jest praktyczna Marina. Widzisz ją teraz? Może masz jej coś do powiedzenia?

Przystań:

- TAk. Pomóż mi.

(Świetnie! Napięcie nie zamieniło się we łzy, ale w impuls do działania. Umiejętność proszenia o pomoc i wsparcie, bezpośrednie i otwarte wyrażanie swojej potrzeby, bez manipulacji i podpowiedzi, to najłatwiejszy sposób na uzyskanie tego, czego potrzebujesz.)

I:

- Chcesz poznać praktyczną reakcję Mariny i przenieść się do innego punktu?

Przystań:

- TAk. (Przeszczepy). Czuję dużo miłości i troski o nią, chcę jej pomóc, chcę jej dotknąć i dać jej wsparcie.

I:

- Teraz możesz to zrobić - dotykaj, ruszaj się, przytulaj, jeśli jest taka chęć.

Marina przytula poduszkę:

- Czuję tu taki przepływ miłości, czuję się tak dobrze i komfortowo. To jak moje dziecko, naprawdę chcę się nią opiekować i chronić. (Klient uśmiecha się szczęśliwym uśmiechem)

I:

- Możesz przez jakiś czas pozostać w tym stanie. A kiedy czujesz, że masz już dość, możesz zamienić się miejscami i poczuć się jak ten, którego się przytula. Usiądź na 2 połówkach, jakbyś był na uchwytach.

Marina siada i już czuje się w innej pozycji:

- Czuję się dobrze i komfortowo, teraz czuję przypływ energii, który mnie wypełnia. Czuję się bezpiecznie. Podoba mi się.

(W tym momencie nastąpiło rozwiązanie konfliktu intrapersonalnego. W strukturze osobowości zamiast romantycznej Mariny było wewnętrzne dziecko, które czuło się odrzucone, brakowało mu miłości i akceptacji. Ona przeżywała te uczucia raz za razem w relacjach z mężczyznami , jak oczekiwała od nich miłości nie męskiej, ale rodzicielskiej. Nie mogła jej zdobyć, bo mężczyzna nigdy nie może i nie powinien być rodzicem dla swojej kobiety. To przyczyniło się do rozczarowania. Ale potrzeba miłości była bardzo silna, więc Marina raz po raz wracała myślami do upragnionego obrazu i nie mogła jej puścić. Najlepszym sposobem na nasycenie wewnętrznego głodu jest udzielenie sobie wsparcia w procesie terapii. Marina praktyczna - inna struktura osobowości - okazała się być jest dokładnie takim potrzebnym i pożądanym wewnętrznym rodzicem, który był tak potrzebny wewnętrznemu dziecku. Powiązania tych dwóch struktur - bardzo dobry znak w terapii, ponieważ klient ma doświadczenie nasycenia emocjonalnego zaspokojone potrzeby, a wsparcie jest przenoszone z obiektów zewnętrznych na siebie. Jeden raz może nie wystarczyć, aby w pełni nasycić wewnętrzne dziecko, ale ogromny krok w tym kierunku został już zrobiony. Nauczywszy się dawać sobie niezbędne wsparcie i wsparcie, osoba staje się bardziej samowystarczalna i zaczyna widzieć prawdziwych ludzi, a nie ich projekcje, co jest bardzo dobre dla relacji).

- Teraz jestem prawdziwą Mariną w niebieskiej bluzce, która teraz siedzi i rozmawia z tobą na Skype. Nie jestem już małym dzieckiem, a nie dużą ciocią.

I:

- Jak się teraz czujesz?

Przystań:

- Dobry. To dla mnie łatwe, spokojne. Czuję pewność siebie, energię, chcę coś zrobić. Ta Dima już mnie nie interesuje. Szanuję go, nie mam do niego niechęci, ale już go nie potrzebuję. Jeśli on sam chce ze mną porozmawiać, to ja porozmawiam, ale tej atrakcji już nie ma.

(Nasycenie potrzeb emocjonalnych pozwala wydostać się z zaklętego kręgu nieszczęśliwych relacji i czuć się dobrze i komfortowo tu i teraz, nawet jeśli pożądanego partnera nie ma w pobliżu).

I:

- Mamy jeszcze czas. Chcesz dodać jeszcze jeden punkt - godnego partnera dla Ciebie i zobaczyć Twoje reakcje?

(Jeśli nie jesteś zadowolony ze swojego związku, to twoje reakcje są tym, czego potrzebujesz, aby rozpocząć pracę nad związkiem)).

Przystań:

- Chcieć.

I:

- Następnie wybierz inny przedmiot i umieść go w przestrzeni. Teraz zamknij trochę oczy i wyobraź sobie, że to nowy człowiek w twoim życiu. Stało się? Opisz swój stan.

Przystań:

- Czuję podekscytowanie, radość znów motyle w brzuchu, oczekiwanie na ciekawą randkę.

I:

- Chcesz poznać reakcję mężczyzny? Zmieniać.

Przystań:

- Jestem spokojny. Interesuje mnie Marina.

I:

- Zmień swoje miejsce. Jak się teraz masz?

Przystań:

- Czuję się nieswojo. Umówmy się na szczerość i porozmawiajmy o naszych obawach. Nie chcę ryzykować związku z powodu pewnych przeoczeń.

I:

- Jak twój partner może to usłyszeć?

Marina u partnera:

- Daj spokój. Spróbuję, jeśli to dla ciebie ważne.

Marina przeszczepiła się do jej punktu i zdezorientowana pyta mnie:

- To oczywiście wszystko dobrze. Ale minie 5, 10 dat, a potem? Obchodzi mnie, co stanie się dalej? Miałem już to w życiu. Więc co? Wszystko skończyło się bólem i rozczarowaniem.

I:

- Teraz mamy ćwiczenie, w którym możemy wypróbować różne opcje i obserwować nasze reakcje i reakcje innych obiektów. Proponuję spróbować nowego sposobu zachowania - wyrazić swoje wątpliwości mężczyźnie z emu i zobaczyć jego reakcję.

(Z. Freud powiedział, że spotykamy tylko te osoby, które już istnieją w naszej podświadomości, dlatego takie ćwiczenia są bardzo skuteczne zarówno diagnostyczne, jak i terapeutyczne).

Przystań:

– Wiesz, martwię się o przyszłość. Ważne jest dla mnie, aby zrozumieć, czy będziemy coś mieć, czy nie. Nie chcę marnować siły psychicznej na bezużyteczne oczekiwania. Miałem już to doświadczenie w życiu, to boli.

I:

- Jak się teraz czujesz?

Przystań:

- Niepokój, podniecenie.

I:

- Dowiedzmy się, jaka jest reakcja partnera?

Przystań:

- Tak, rozumiem cię.

(Mimika twarzy pokazuje, że istnieje cała gama uczuć, które Marina próbuje ukryć pod tym wyrażeniem, i ważne jest, abyśmy zrozumieli i dokładnie zrozumieli uczucia)

I:

- Godny partner, jak się czujesz, kiedy to słyszysz?

Marina w punkcie godnego partnera:

- Czuję się trochę zirytowany. Rozumiem ją, rozumiem, gdzie może być strach. Ale jestem inną osobą i nie mogę niczego udowodnić ani obiecać, że będzie dokładnie tak, jak tego chcę. Takie jest życie i czasami jest nieprzewidywalne.

(To prawda. Nigdzie nie ma 100% gwarancji. Niezdolność do tolerowania niepewności jest jedną z cech charakterystycznych nerwicy.)

I:

- Czy jest coś jeszcze, co trzeba teraz powiedzieć? Jeśli nie, zmień. Marina, twój godny partner mówi, że czuje się trochę zirytowany. Jak ci się to podoba?

Przystań:

- Jest mi smutno, czuję silny niepokój, że mogę coś zrujnować. Chcę się cofnąć. Usuń ostatnie dwie frazy, jakby ich tam nie było.

(W tym momencie pojawia się uczucie „woda w ustach”, w końcu przynosi dyskomfort i te silne przeżycia, które klient opisał nieco wcześniej) Boję się, że znowu może być źle, albo źle powiedziałem, mogę obrazić go czymś. (Tu objawił się kompleks dobrej dziewczyny – „Tak bardzo bałam się zdenerwować lub obrazić Cię, że przymknęłam oczy na moje uczucia i zgodziłam się, że w rzeczywistości mi się nie podoba lub nie pasuje”. Okazuje się, że dziewczyna dba w ten sposób o uczucia drugiej osoby. Wiele psychicznego i fizycznego znęcania się ma miejsce, gdy ofiara dobrowolnie wyraża zgodę na znęcanie się, aby nie denerwować sprawcy lub uniknąć konfliktu. Dzieje się tak, gdy bycie dobrym dla drugiego jest ważniejsze niż jego własny komfort czy zainteresowania. W ten sposób człowiek ignoruje swoje granice i daje drugiemu możliwość ich zdefiniowania. A inni ludzie nie umieją czytać w myślach, nie mają nadwrażliwości i działają w oparciu o swój komfort. zachowanie negatywnie wpływa na związek, ponieważ złamaniu granic zawsze towarzyszy gniew i uraza wobec partnera. Może się nie objawiać, być wypychanym w podświadomość, ale szydła nie można schować w worku. Wyjściem z tego jest nauczyć się brać odpowiedzialność za swój komfort i szczęście, nauczyć się rozumieć siebie, swoje potrzeby i otwarcie rozmawiać z partnerem o tym, co jest odpowiednie, a co nie, co sprawia przyjemność, a co nie, jakie zmartwienia i Co sprawia, że jesteś szczęśliwy. Problem w tym, że dziewczynki od dzieciństwa uczą się wielu norm i zasad, jak być dobrymi, a często nie rozumieją i nie czują swoich granic. W trakcie terapii psycholog monitoruje sygnały świetlne, wyczuwa stan klienta i kieruje jego uwagę na te odczucia, które z przyzwyczajenia przesadza. Zdając sobie z tego sprawę, osoba stopniowo zaczyna odczuwać swoje granice i oznaczać je.)

I:

- Dowiedzmy się, jak zareagował na to twój partner?

Marina (przeszczepy do punktu partnera):

- W porządku, bądź sobą … Pokaż mi siebie, kim jesteś … I pozwól mi kochać Cię za to, kim jesteś, jeśli mi się uda.

I:

- Nasz czas dobiegł końca.

(Wyczucie czasu jest bardzo ważne w terapii. Jest to jeden ze sposobów budowania osobistych granic między terapeutą a klientem. Ponadto klient musi nauczyć się nowego materiału emocjonalnego i wygodnie zintegrować swoje doświadczenia z życiem) Doskonałe zakończenie dzisiejszej sesji. Marina, zajmij inny punkt w przestrzeni. Jak się czujesz? …

Przystań:

- Zdezorientowany.

(Dobre wyczucie w terapii oznacza, że stare algorytmy behawioralne już nie działają, co oznacza, że powstaną nowe)

I:

- Marina, zaproponowałaś swojemu partnerowi, aby była szczera i mówiła o tym, co się zmartwiła, aby nie ryzykować związku, ale sama bałaś się jego irytacji i chciałaś niejako przewinąć do tyłu - to jest unikanie szczerości i pragnienia żeby w związku wszystko było w porządku. W prawdziwym, szczerym związku istnieje cała gama uczuć, a także tych negatywnych. Ponieważ w przyrodzie nie ma prostych linii, tak w żywych prawdziwych związkach wszystko nie może być idealne, „białe i puszyste”. Musisz nauczyć się nie bać się ich, ale konstruktywnie sobie z nimi radzić. Sesja dobiegła końca na dzisiaj. Ale z obawą przed irytacją partnera i chęcią cofnięcia się, aby być dobrym, będzie można kontynuować pracę, jeśli nie odejdzie po dzisiejszej wiadomości od godnego partnera.))