Szantaż Psychologiczny I Eliminacja „czynnika Ludzkiego” Z Relacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W swojej praktyce psychologowie bardzo często borykają się z konsekwencjami psychologicznego szantażu, któremu poddawana była osoba, która się do nich zwróciła. Spróbujmy dowiedzieć się, jakie są przyczyny i jaka jest mechanika takiego zjawiska, jak szantaż psychologiczny. Obserwując zachowanie par małżeńskich i relacje między kochankami, zauważysz, że niektórzy dość celowo uciekają się do szantażu, podczas gdy inni działają „nie wiedząc, co robią”. Ludzie nawet nie rozumieją, jak często i chętnie uciekają się do szantażu, aby osiągnąć swoje cele w relacjach z bliskimi

Czasem ten szantaż przybiera całkiem niewinne formy, na przykład: „No cóż, przepraszam, taki jestem, więc zaakceptuj mnie takim, jakim jestem”. W tym przypadku zwierzęcy uśmiech szantażysty objawia się w momencie, gdy w odpowiedzi na całkowicie słuszną uwagę zaczyna gniewnie krzyczeć: „Nie akceptujesz mnie takim, jakim jestem, więc mnie nie kochasz!”.

W niektórych przypadkach szantażyści natychmiast chwytają byka za rogi, stwierdzając coś w rodzaju: „jeśli chcesz być ze mną, to musisz…” lub „jeśli jesteśmy razem, to nie wolno…. . W każdym razie, bez względu na to, jaką formę przybiera szantaż, zawsze zadaje ciężki cios związkowi, a rany, które zadał, prędzej czy później zaczynają być odczuwalne.

Jeśli nie zrobisz tego, czego chcę, będę cię urazić

Warto zauważyć, że szantażem padają obie strony: zarówno ta, do której jest skierowany, jak i inicjator tej akcji. Prawdopodobnie najczęstszą formą szantażu jest uraza. Ogromna liczba małżeństw i związków została zniszczona, gdy dziewczęta zdecydowały, że uraza jest najlepszym sposobem wpływania na ukochaną osobę.

Bardzo często związki załamują się natychmiast, gdy tylko młodzi ludzie zrozumieją, że krzywdy dziewczyny są sposobem wpływania na nich i są ukrytą formą szantażu. Nie można powiedzieć, że w tych relacjach młodzi ludzie nie dopuszczali się czynów, które naprawdę można by obrazić. Ale kiedy uraza zaczyna być wykorzystywana jako demonstracyjna i dramatyczna forma kary, szantażyści emocjonalni otrzymują w odpowiedzi irytację, a nawet agresję.

Są chwile, kiedy to nie dziewczyny rozpoczynają „grę w obrażonych”, ale młodzi ludzie. A czasami w parach jest rodzaj rywalizacji, kto jest bardziej obrażany przez kogo. Rezultat jest jeden - uraza bardzo pali i tłumi uczucia obojga.

Zwykle to żale niektórych skręconych w ciasne spirale i skumulowana irytacja tych, którzy przez jakiś czas przestrzegali tych żalu, okazują się tym ładunkiem energetycznym, który wybucha dzikim i niekontrolowanym skandalem w odpowiedzi na wybuchy pozornie przypadkowego, chwilowego handryczenie się. Gdyby ludzie nie bali się konfliktów i nie kryli się za skargami, mogli jasno określić swoje stanowiska i ich bronić. Ale z różnych powodów żale okazują się być improwizowanym środkiem i nie wydają się tak przerażające jak konflikty. Jest to jednak wielkie nieporozumienie.

Uraza jest bardzo infantylną reakcją, która dotyczy relacji dziecko-dorosły. A do tego dodaje się fakt, że obrażona osoba faktycznie próbuje podporządkować swojej woli tego, na którego wykroczenie jest skierowane.

Jeśli nie akceptujesz mnie takim, jakim jestem, to mnie nie kochasz

W niektórych przypadkach zamiast urazy ludzie wybierają inne uczucia jako broń emocjonalnego szantażu: „słuszne oburzenie” lub „słuszny gniew”. Jest to nieco trudniejszy sposób szantażu niż uraza, ponieważ aby zadziałał, trzeba najpierw sprowokować partnera do złożenia pewnych, pozornie niewinnych i uzasadnionych obietnic.

Jako pierwszy przykład takich pułapek komunikacyjnych można przytoczyć zapytanie: „umówmy się, że będziemy się kochać takimi, jakimi jesteśmy”. Na pierwszy rzut oka wydaje się to być demonstracją głębokiej światowej mądrości. Ale w rzeczywistości jest to najczęściej powód, by rzucić się na partnera z przypływem słusznego gniewu w odpowiedzi na fakt, że wskazał on „szantażyście” coś, czego bardzo nie lubi w związku.

Innym przykładem jest prośba o obietnicę: „Nigdy nie będziesz źle mówił o moich przyjaciołach i rodzicach”. Cóż, jak możesz się nie zgodzić z tą zasadą, bo rodzice i przyjaciele są święci. Ale w rzeczywistości ktoś staje przed groźbą wpadnięcia w lawinę oskarżeń, jeśli nagle chce wyrazić krytyczne sądy na temat zachowania rodziców szantażysty.

Wokół tezy budowana jest jeszcze bardziej wyrafinowana metoda szantażu, będąca logiczną kontynuacją obietnicy, by nie mówić źle o przyjaciołach. Brzmi to mniej więcej tak: „chcesz uwikłać mnie w moich przyjaciół”. I można spotkać się z takim zarzutem nawet nie za krytykowanie zachowania znajomych, ale za zwykłą uwagę, że po wieczorze z przyjaciółmi „szantażysta” nie spełnił tego, co obiecał.

Nie każdy może oprzeć się urazom, bo serce nie jest kamieniem. Ale strach przed byciem obiektem, na który skierowany jest słuszny gniew partnera, może być bardzo silny. A wiele osób woli wypełnić te zobowiązania raz, byle tylko nie spotkać się z oskarżeniami o ich naruszanie.

Chcę być z tobą, ale musisz przestrzegać pewnych zasad

W tak szczerej formie szantażyści psychologiczni rzadko zwracają się do swoich ukochanych, ale w bardziej zawoalowanych formach taki szantaż jest dość powszechny. Może to brzmieć mniej więcej tak: „nie szanujesz mężczyzny we mnie, więc nie mogę z tobą zostać”. Jednocześnie „szacunek dla człowieka” może oznaczać niekwestionowane posłuszeństwo i niemożność zakwestionowania jego osądów i decyzji.

Sformułowanie „nie zadowalam cię jako mężczyznę i dlatego lepiej nam odejść” może otworzyć przed szantażystą wszelkiego rodzaju możliwości: od wymogu zaspokojenia swoich pragnień nawet w sytuacji, gdy partner jest wcale nie do seksu, do zakazu czekania na prezenty i kwiaty na dzień narodzin.

Ludzie skupieni na sobie i narcystyczni mogą być bardzo przekonujący w swoich żądaniach i nie ma znaczenia, czy mają wysoką samoocenę, czy odwrotnie – są bardzo niepewni siebie i mają tendencję do domagania się czyjegoś kosztu. W pierwszym przypadku wiara w siebie nadaje przekonywającym słowom, w drugim kategoryczność i emocjonalna intensywność osądów wynika z wewnętrznego strachu.

W niektórych przypadkach osoby niepewne siebie kurczowo trzymają się partnera, próbując pozbawić go nie tylko swobody działania, ale także wolnej woli. Aby dziecko mogło chwycić rąbek matki, nie chcąc dać jej możliwości odejścia. W przypadku matki i dziecka łatwo się domyślić, że dziecko ze strachu ogranicza wolność matki. Ale w związkach miłosnych bardzo często wszystko wygląda tak, jakby jeden z partnerów zachowuje się jak tyran (najczęściej tę formę szantażu wybierają niepewni mężczyźni). Jednak ten sam dziecinny strach stoi za działaniami tyrana-szantażysty.

Szantaż w związkach jest zawsze przejawem słabości, choć często przedstawiany jest jako przejaw wyższości moralnej lub intelektualnej

Szantaż „z pozycji słabych” zostaje zauważony dość szybko. A partner takiego szantażysty może nawet dobrowolnie zaakceptować reguły gry, zdając sobie sprawę, że jest manipulowany. Mężczyzna może wybaczyć kaprysy i urazy swojej żony, ponieważ uważa, że słabi powinni być protekcjonalni. Kobieta może tolerować zły humor męża po prostu z litości. Jednak szantaż „z pozycji siły” nie jest od razu rozpoznawany, a dobrowolni i nieświadomi obserwatorzy mogą przez długi czas wierzyć, że szantażysta jest silniejszą osobowością niż jego ofiara.

Na przykład kobieta może żyć długo z mężczyzną, który trzyma ją w czarnym ciele i zmusza ją do posłuszeństwa jej decyzjom, szczerze wierząc, że jest od niej znacznie silniejszy moralnie, intelektualnie i osobiście. Jednocześnie, z jakiegoś powodu, dla przejawu siły bierze straszliwe tyrady męża, jego słuszny gniew i wysiłki, by zdewaluować swoje osiągnięcia.

Magiczna moc takich szantażystów najczęściej polega na marzeniu silnego mężczyzny. A kobieta może dążyć do zachowania tego wizerunku dla siebie, poświęcając nawet swoją dumę i wolność. Z pozycji siły szantażysta niejako nadaje swojej ofierze, że jeśli nie będzie mu posłuszna, stanie się coś strasznego: wraz z upadkiem jego wizerunku upadnie obraz jej świata, wraz ze snem silnego człowieka.

Odsłonięcie i zrozumienie, że król jest nagi, może nastąpić, gdy kobieta zauważy, że jej „silny mężczyzna” wykazuje słabość w relacjach z innymi ludźmi. Bardzo surowo i nieprzejednanie kobiety zaczynają opierać się despotyzmowi szantażystów, jeśli zaczynają szerzyć swoją magię na swoje dzieci. Łatwiej im wstawiać się za drugą osobą niż za siebie.

Pierwszą rzeczą, jaką robią szantażyści emocjonalni i ideologiczni, jest odcięcie sieci kontaktów zakochanej w nich ofiary. Czasami mówią wprost: „Jeśli chcesz być ze mną, zapomnij o swoich krewnych, przyjaciołach i znajomych”. Jeśli widzą, że takie proste podejście nie zadziała, wtedy zaczynają działać bardziej elastycznie i skrycie, osiągając swój cel krok po kroku. W ten sposób źródła wpływu innych ludzi są odcięte, a ofiarę łatwiej zastraszyć i zahipnotyzować.

Im dłużej ofiara poddawała się szantażowi kochanka, tym trudniej jest jej utrzymać z nim relację po tym, jak jest na nim rozczarowana, dostrzegając jego słabości i wewnętrzną nieuczciwość.

1. Po pierwsze, po przedłużającej się dewaluacji zasług ukochanej, sam szantażysta zaczyna wierzyć w swoją wyższość nad nią. A przekonanie go o czymś jest już niemożliwe.
2. Po drugie, sama ofiara szantażu nie może wybaczyć partnerowi faktu załamania się obrazu świata, w którym znalazło się miejsce dla „silnego mężczyzny”. I jest jeszcze bardziej oburzona zrozumieniem, że całe cierpienie i upokorzenie, które znosiła, poszły na marne, a ona została po prostu oszukana.

W rezultacie widzimy dwoje ludzi złych na siebie, którzy nie mają do siebie miłości ani uczucia, a jedynie nienawiść lub pogardę.

Szantaż emocjonalny czasami pozwala skleić los dwojga ludzi, ale nie prowadzi do ich wzajemnej intymności.

Stosowanie szantażu psychologicznego może prowadzić do powstania dość stabilnych par. Ale tylko oboje partnerzy w nich są nieszczęśliwi. W niektórych przypadkach można zaobserwować całe dynastie szantażystów, kiedy ten sposób łączenia rodziny jest przekazywany z pokolenia na pokolenie.

Dobrze zbudowany szantaż, wykorzystujący presję emocjonalną i przebiegłą komunikację oraz pułapki intelektualne, może tworzyć u ludzi silną wzajemną zależność. Ale strach stopniowo niszczy wszelkie uczucia, a przede wszystkim wzajemne zaufanie i szczerość, tak aby ciasno ze sobą sklejeni ludzie mogli pozostać bardzo samotni.

Szantaż Jest wariacją na temat tego, co Eric Byrne nazwał „złą grą”, w takich grach nie ma zwycięzców, a wśród ludzi, którzy w nie grają, nie może rozwinąć się prawdziwa intymność.

Scenariusz rodzinny zwykle się załamuje, gdy członek młodszego pokolenia szantażystów natyka się na partnera lub partnera z innym scenariuszem życiowym. Wtedy, jak mówią, kosa uderza w kamień. W odpowiedzi na wypracowane przez pokolenia techniki szantażysta otrzymuje dla siebie nieoczekiwaną odpowiedź, a czasem sztywny opór. W tym przypadku podczas startu rozpada się nowy i obiecujący związek.

Jeśli ofiara początkującego szantażysty okaże się zbyt cierpliwa i naiwna, może zostać wciągnięta w relację zależną, która może trwać do czasu, gdy zakres szantażu przekroczy próg tolerancji ofiary. Należy jednak zaznaczyć, że uzależnienie szantażysty może być silniejsze niż uzależnienie ofiary, mimo że na pierwszy rzut oka wszystko wygląda odwrotnie.

Sensowne jest zwrócenie uwagi na fakt, że umiejętności szantażu, jak mówią, „w powietrzu”. I wszyscy bardzo łatwo zarażamy się tym Bacillus. Zatem wypowiadając frazę zbudowaną według schematu: „jeśli nie… to ja…”, zastanów się, do czego może Cię to doprowadzić.

Więc co nam pozostaje, aby zastąpić stare dobre żale i dumne, kategoryczne stwierdzenia?

Każdy związek to związek dwojga ludzi w jednym pakiecie z wolną wolą i własnymi świadomymi i niezbyt życiowymi postawami. Bardzo często te ustawienia się nie pokrywają. Mówienie o bliskości duszy i tej samej wizji świata najczęściej zaszczepia w duszach fałszywe nadzieje, a także nauki o zgodności czy niekompatybilności charakterów.

Są chwile, kiedy ludzie spędzają wiele lat, a czasem całe życie, razem, mając zasadniczo różne pozycje życiowe w wielu sprawach, po prostu dlatego, że się kochają i szanują. A jednocześnie, na tle kompletnej sielanki, nagle wyłania się twardy i nie do pogodzenia konflikt, prowadzący do rozpadu relacji.

Bez względu na to, co ktoś mówi, ale ludzie w związku nieustannie próbują manipulować sobą, wpływać na siebie nawzajem. Ale tylko sposoby wywierania takiego wpływu mogą być uczciwe lub nieuczciwe, przyjazne dla środowiska lub toksyczne. Szantaż psychologiczny jest oczywiście nieuczciwym sposobem wpływania na drugą osobę i prowadzi do gwarantowanej kastracji związku i utraty intymności.

Uraza, słuszny gniew, groźby zerwania relacji, kategoryczne żądania – wszystko to są odmiany psychologicznego szantażu. W duszy każdego z nas żyje dziecko, więc wszyscy jesteśmy podatni na urazy, ale nie należy zamieniać tego lepkiego uczucia w środek wpływania na inną osobę. A od czasu do czasu wszyscy chcemy pokazać nasz charakter i zademonstrować naszą wolę.

Jeśli zrezygnujemy z szantażu psychologicznego jako środka poprawiającego relacje, to nadal mamy do dyspozycji takie proste narzędzia jak kłótnie, konflikty, wyjaśnianie związków, napady złości, skandale i radosne pojednanie, trzaskanie drzwiami i przeprowadzka na chwilę do przyjaciół czy do mamy - a wszystko to lepiej niż próba pozbawienia partnera wolnej woli.

Są też łagodniejsze i bardziej cywilizowane środki, na przykład szczere rozmowy i wspólna analiza ich wspólnych błędów, wezwanie do spojrzenia na rzeczy oczami drugiej osoby. Nie należy bać się kontrolowanych konfliktów z ustalaniem pozycji i znajdowaniem kompromisów.

W niektórych przypadkach ludzie zwracają się do swoich przyjaciół i koleżanek, aby zorganizować refleksję i zrozumienie tego, co się dzieje, kto ma rację, a kto się myli. Lub, z grubsza mówiąc, umieszczają swoje mózgi na miejscu. Wysłuchanie krytyki od przyjaciela lub dziewczyny może być łatwiejsze niż wysłuchanie ukochanej osoby. Ktoś zwraca się do psychologów o analizę konkretnych sytuacji lub dogłębne zbadanie swoich problemów wewnętrznych.

Eliminacja „czynnika ludzkiego” z relacji

Szantaż psychologiczny opiera się na głębokim strachu przed obecnością innej osoby w pobliżu. Ten strach odbija się rykoszetem lub odbija się echem od lęku przed samotnością - od dziecięcego lęku przed utratą miłości i ochrony, przed utratą osoby, która daje te uczucia.

Mechanizm szantażu można opisać w następującej kolejności kroków:

• blokowanie wolnej woli osoby poprzez stawianie jej przed trudnym do rozwiązania wyborem;
• częściowa dewitalizacja partnera do poziomu przekształcenia go w istotę słabiej rozwiniętą i podporządkowaną szantażyście, w coś w rodzaju zwierzaka.
• Ale dewitalizacja partnera nieuchronnie prowadzi do mechanizacji własnych uczuć. Stopniowo uczucia zostają zastąpione przez uzależnienie psychiczne, a relacje zamieniają się w zestaw pozbawionych radości rytuałów.

Dewitalizacja to podejście do pozbawienia partnera lub osoby, z którą masz do czynienia, oznak życia, witalności. Można powiedzieć, że wraz z dewitalizacją „czynnik ludzki” zostaje wyeliminowany z relacji. Pozbawiony wolnej woli i witalności partner nie ucieknie i nie zdradzi. Czasami maszyny mogą działać dłużej i pewniej niż żywy organizm, a relacje zbudowane na wzajemnym szantażu wydają się stabilne i niezmienne.

………..

Będąc obok żywej osoby, obecność życia w sobie jest zawsze dotkliwie odczuwana, wszystkie uczucia są zaostrzone, w tym niepokój i lęki. Zdarza się, że u osób niepewnych siebie skłonność do psychologicznego szantażu budzi tak niewinne uczucie, jak zakochanie się. Miłość szybko miesza się z lękiem przed stratą, przeczucie straty prowadzi do bólu serca, a ból serca wymaga zemsty i ukarania winnego. Tak więc od miłości do sprawiedliwej tyranii jest tylko kilka kroków.