Och, Ci Rodzice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

O krzywdach dzieciństwa w wieku dorosłym

Kto nie obraził się na swoich rodziców? Nawet jeśli dorastałeś w szczęśliwej rodzinie i masz najcieplejsze uczucia do mamy i taty, zakopując się we wspomnieniach z dzieciństwa, możesz przypomnieć sobie kilka przypadków, kiedy mama nie zwracała wystarczającej uwagi na twoje palące problemy, a tata być może zachowywał się zbyt surowo …

Niestety, wszyscy jesteśmy niedoskonali, łącznie z naszymi rodzicami. Oto właśnie dziecięce postrzeganie świata obdarza mamą i tatą wyjątkowymi właściwościami, doświadczając nieznośnego bólu przy niezgodności z upragnionym ideałem. Ale główny problem pojawia się później: zamiast dorastać i rozwijać swoją osobowość, wielu nadal pielęgnuje dziecięce krzywdy. W rezultacie stają się infantylni, dewaluują własne życie, własnymi rękami zamykając drzwi do szczęśliwej przyszłości.

Utknął w dzieciństwie

Dorastanie wiąże się między innymi z umiejętnością krytycznej oceny sytuacji i oddzielenia możliwego od niemożliwego. Dziecko może być kapryśne i życzyć sobie natychmiastowego nadejścia lata w zimie, a dorosły rozumie, że nie można wpływać na zmianę pór roku. Jednak jeśli chodzi o żale wobec rodziców, wielu wykazuje niesamowitą niezdolność do odpowiedniego postrzegania rzeczywistości, woląc wpaść w błędne koło nierozwiązywalnych problemów.

Doświadczając raz za razem goryczy urazy spowodowanej niekupioną konsolą do gier, niezasłużonego klepnięcia w pośladki, wygórowanych wymagań w nauce w szkole, pozostajemy wiecznymi dziećmi - słabymi, zależnymi, niezdolnymi do podejmowania samodzielnych decyzji. Gniew i uraza, jak żadne inne uczucia, wiążą człowieka ze źródłem tych namiętności, uzależniają go od dalszych działań, każą czekać na następną porcję emocji.

Taka sytuacja rozwija się bez żadnej alternatywy w świadome lub nieświadome ucieleśnienie scenariusza losu rodzicielskiego w życiu - lub sprzeciwu wobec niego.

Jest wiele przykładów.

Ojciec Maxima jest byłym wojskowym i całkiem udanym biznesmenem. W domu zawsze panowały baraki, za bałagan w pokoju, złe oceny czy późny powrót do domu, natychmiast następowała kara. Jednocześnie nie było nawet śladu zaufania między ojcem a synem. Relacje z matką też były chłodne - była pod wpływem autorytarnego małżonka i nie kwestionowała jego sposobu wychowywania dziecka.

Po urodzeniu własnego syna Maxim, choć nie poszedł w ślady ojca w wojsku, założył w domu wersję koszar. Dla syna ustanowiono bardzo surowy reżim, a także naruszono prawo żony do wolnego czasu. To ona biła na alarm, ponieważ szczerze kochała zarówno męża, jak i syna i namówiła pierwszego, aby zwrócił się do psychologa. W rozmowie ze specjalistą Maxim przyznał, że nie czuje miłości do syna, jest mu obojętny na chłopca, ale nadal czuje za niego odpowiedzialność i po prostu rozgrywa jedyny znany mu scenariusz wychowywania dziecka.

Przebieg terapii pomógł mężczyźnie zrozumieć siebie i utrzymać rodzinę razem. Teraz z niecierpliwością oczekuje uzupełnienia rodziny.

Czasami uraza, choć naciągana, jest tak wielka, że człowiek daje sobie nakaz: za wszelką cenę nie być jak jego rodzice. Katerina była zawsze oburzona nadmiernym „filistynizmem” rodziny. Mama i tata nie byli na imprezach modowych i skarcili córkę za spóźniony powrót z klubu. Sami ubrali się „tak wygodnie” i nie chcieli zrozumieć, że dla córki niezwykle ważne było odświeżenie garderoby na sezon, by nie wyglądać jak „czarna owca”. I nawet zabronili mu jechać do Moskwy, aby wstąpić do instytutu teatralnego, nalegając na opanowanie „właściwego” zawodu księgowego z późniejszym zatrudnieniem w firmie ojca, co przynosi stabilny dochód.

Po ukończeniu studiów i otrzymaniu w prezencie od rodziców jednopokojowego mieszkania Katia zdecydowała, że jest wystarczająco dorosła i nie zrujnuje swojego życia, powtarzając losy matki i ojca. Sprzedała nowo nabytą nieruchomość i wyjechała na podbój stolicy. Dziewczyna celowo odmówiła rozważenia pracy w swojej specjalności, woląc kończyć niekończące się kursy i brać udział w szkoleniach, natychmiast tracąc zainteresowanie nabytymi umiejętnościami, gdy tylko wydawało jej się, że życie staje się zbyt rutynowe. Długo nie wytrzymywała żadnej pracy, równie szybko rozpadły się więzi z mężczyznami – zaczęła wyobrażać sobie los matki, gospodyni domowej z trójką dzieci. Katerina zmieniła pracę, miasta, mężczyzn, nie tracąc kontaktu z rodzicami i regularnie zwracając się do nich o pomoc finansową, ponieważ bez pracy długi narastały natychmiast!

Chcąc uciec od losu rodziców, dziewczynie nie udało się najważniejszego - odnaleźć siebie. Próbując żyć wbrew rodzinie, uzależniła się od niej jeszcze bardziej, co jest być może nawet gorsze niż opcja Maxim. Jeśli podczas kopiowania życia rodziców wynik można jeszcze przewidzieć, to przy negacji konsekwencje są sprzeczne z logicznym obliczeniem i mogą być bardzo różne. Osoba, która naśladuje swoich rodziców, ma większą szansę zorientować się, że biegnie w błędnym kole i że trzeba coś z tym zrobić. Zaprzeczenie daje iluzję niezależności w wyborze drogi życia, ale w praktyce jest to przedłużająca się gra w nieposłuszeństwo.

Bardzo często konsekwencją takiej gry jest rozwój pewnego rodzaju symbiozy: człowiek jest przekonany, że rodzice, którzy „złamali” jego życie, muszą teraz „zrekompensować szkody” z reguły finansowo. W niesamowity sposób, dorosłemu, ale niedojrzałemu dziecku udaje się zarazić tą pewność siebie i rodziców – jednego lub obu. W efekcie uzależnienie staje się rodziną – dzieci, doświadczając cierpienia moralnego i konieczności „przekroczenia własnej dumy” przychodzą po pieniądze, rodzice besztają „krew”, ale pokrywają długi, dają pieniądze na całe życie, często obiecując, że tak jest” ostatni raz”, ale wkrótce sytuacja się powtarza.

Powodem rozwoju takiej symbiozy jest brak normalnych relacji emocjonalnych między rodzicami a dziećmi. Pieniądze w tym przypadku stają się ekwiwalentem miłości, troski, a nieodzowny skandal pozwala wyrazić nagromadzone doświadczenia, rozładować stres. W rezultacie obie strony otrzymują satysfakcję moralną, choć perwersyjną. Jeśli zostanie zbudowana pewna równowaga, a w rodzinie nie ma osoby, która mogłaby zapobiec utrwaleniu się symbiozy, taki związek będzie się umacniał i trwał w nieskończoność.

Jednak ten rodzaj uzależnienia jest chyba najbardziej nieszkodliwy. Przekonanie, że gdyby nie fatalne błędy mamy i taty w wychowaniu dziecka, jego życie potoczyłoby się zupełnie inaczej. Wszystkie te myśli zaczynają się od „gdyby rodzice nie …” - rozwiedli się, - tata nie pił, - mama nie próbowała robić kariery, ale siedziała w domu z dziećmi, - ograniczała się do dobrej edukacji dla dziecko, - ograniczona niezależność lub przeciwnie, byłaby bardziej rygorystyczna i tak dalej w nieskończoność.

Często roszczenia są uzasadnione, ale ciągły żal z powodu straconych szans sprawia, że nie zauważasz nowych. Żując urazę za to, co nie zostało odebrane, nie można zacząć budować prawdziwego życia. Aby to zrobić, musisz zrozumieć, że przeszłość nie może zostać zwrócona i musisz budować swoją przyszłość w oparciu o to, co masz, a obrażanie się oznacza pozostanie dzieckiem czekającym na magika w niebieskim helikopterze, który „da pięćset Lód na patyku.

Rodzice nie są wybierani

Dzieci są lustrem swoich rodziców. Jak często słyszymy to zdanie … A to oznacza nie tylko osobliwości wychowania, ale także to, co istnieje w nas na poziomie genetycznym. Bez względu na to, jak bardzo się staramy, nie możemy uciec od cząsteczek mamy i taty tkwiących w nas z natury. Uśmiecha się jak matka i ma szpotawą stopę jak tata – chociaż dziecko ma dopiero rok i nikt go tego celowo nie nauczył. Możemy radykalnie zmienić nasze przeznaczenie, ale nadal pozostaniemy przedłużeniem naszych rodziców.

Próba oderwania się od rodziny oznacza świadome, w sposób żywy, amputację ważnej części własnego „ja”. Potępienie, zniewaga wobec rodziców ma na celu zarówno krytykę własnych czynów, jak i, w swej kulminacji, zwątpienie w konieczność samego faktu swojego istnienia, urodzenia. Rezultatem jest permanentny konflikt, nie tylko z rodzicami, jak się wydaje na pierwszy rzut oka, ale z samym sobą!

Nasi rodzice łączą nas z życiem, a próby zerwania tego połączenia prowadzą do depresji, myśli, a nawet urzeczywistnionych samobójstw. Każdy fakt krytyki rodziców za ich wychowanie niejako uruchamia program samozniszczenia, ponieważ świadomość otrzymuje sygnał „rodzice są źli, ja jestem zły, nie powinienem istnieć na tym świecie, beze mnie będzie lepszy."

Lekarstwem nie będzie tutaj próba rozpalenia za wszelką cenę miłością do ludzi, którzy dali życie, ale umiejętność ostatecznego zapomnienia dawnych krzywd i oderwania się „od piersi mojej matki” – zaczynają żyć samodzielnie, żyć w teraźniejszość. Zrozumieć tak proste rzeczy, jak fakt, że mama i tata to prawdziwi ludzie, mają prawo popełniać błędy i nie pogorszą się ani nie pogorszą, uznając słuszność Twoich roszczeń. A jesteś osobą dorosłą, inteligentną, niezależną i tylko od Ciebie zależy, czy Twoje życie będzie pełne żalu i żalu z powodu nieprzyjęcia czy miłości, ciepła, nowych nadziei i aspiracji. A jeśli naprawdę potrzebujesz konsoli do gier, kup ją sam i nie patrz z zazdrością na tych, którzy już ją mają.

W rzeczywistości dorastanie to zdobywanie umiejętności samodzielnego życia, eliminowania zależności od rodziców, budowania przyszłości, a nie ciągłego powracania do przeszłości. Dorosłość zaczyna się tam, gdzie kończą się roszczenia wobec rodziców.

Jeśli żale dzieci nadal przeszkadzają w twoim życiu, jeśli powtarzasz los mamy lub taty, lub twój współmałżonek jest „anty-tatą, -matką”, przyjdź na proces „Drogi życia”. Profesjonalna pomoc może pomóc w pozbyciu się bólu przeszłości na rzecz szczęścia w teraźniejszości i przyszłości.