Narcystyczny Rodzice

Spisu treści:

Wideo: Narcystyczny Rodzice

Wideo: Narcystyczny Rodzice
Wideo: Narcystyczni rodzice - jak krzywdzą swoje dzieci? 2024, Marsz
Narcystyczny Rodzice
Narcystyczny Rodzice
Anonim

Wywiad z Samem Vankinem

Sam Vaknin jest autorem Malicious Self Love, Narcissism Revised i After the Rain – How the West Lost the East oraz wielu innych (papierowych i elektronicznych) publikacji na tematy z psychologii, relacji, filozofii, ekonomii i stosunków międzynarodowych. Był korespondentem Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb i Bellaonline oraz - jako Chief Business Correspondent - dla United Press International (UPI). Był także redaktorem kategorii związanych ze zdrowiem psychicznym i Europą Środkowo-Wschodnią w The Open Directory i Suite101.

Jak zachowuje się narcystyczna matka?

Dba o zdrowie fizyczne swojego dziecka, może wysyłać go do różnych kręgów i sekcji, pięknie się ubiera - ale nic nie wie o jego wewnętrznym świecie i jego potrzebach. Kim jest, kim jest i czego chce - to ją najmniej interesuje. Ona sama wie dla niego wszystko, ponieważ postrzega go jako przedłużenie siebie.

Jaki jest wpływ narcystycznych rodziców na ich dzieci?

Ryzykując nadmierne uproszczenie, zauważę, że narcyzm ma tendencję do karmienia narcyzmu – ale tylko niewielka część dzieci narcystycznych rodziców staje się narcyzami. Może to wynikać z predyspozycji genetycznych lub innych okoliczności życiowych (na przykład nie bycia pierworodnym). Ale WIĘKSZOŚĆ narcyzów ma jednego rodzica lub opiekuna, który jest narcyzem.

Narcystyczny rodzic widzi w swoim dziecku wieloaspektowe Źródło Zasobów Narcystycznych. Dziecko jest uważane za przedłużenie narcyza. I to przez dziecko narcyz próbuje obciążyć świat. Przeznaczeniem dziecka jest spełnienie niespełnionych marzeń, pragnień i fantazji narcystycznego rodzica. To „życie przez pełnomocnika” może rozwijać się na dwa sposoby: narcyz może albo połączyć się ze swoim dzieckiem, albo być wobec niego obojętny. Obojętność jest wynikiem konfliktu między narcystycznym pragnieniem osiągnięcia swoich narcystycznych celów poprzez dziecko a jego patologiczną (destrukcyjną) zazdrością o dziecko i jego osiągnięcia. Narcystyczny rodzic ucieka się do tysięcy mechanizmów kontrolnych, aby złagodzić ciężar nałożony przez tę emocjonalną ambiwalencję. Można je pogrupować w następujący sposób: z poczuciem winy („Poświęciłem dla ciebie życie”), współzależni („Potrzebuję cię, nie mogę bez ciebie żyć”), zorientowani na cel („Mamy wspólny cel, który zawdzięczamy osiągnięcia”), ogólną psychozę i emocjonalne kazirodztwo („Ty i ja przeciwstawiamy się całemu światu, a przynajmniej Twojemu potwornemu, złemu ojcu”, „Jesteś moją jedyną prawdziwą miłością i pasją”) i jednoznaczne („Jeśli jesteś nie akceptuję moich zasad, przekonań, ideologii, religii, wartości, jeśli nie zastosujesz się do moich poleceń, ukarzę cię ). To ćwiczenie kontrolne pomaga utrzymać iluzję, że dziecko jest częścią narcyza. Ale utrzymanie iluzji wymaga niezwykłego poziomu kontroli (od rodzica) i uległości (od dziecka). Relacje te są zwykle symbiotyczne i emocjonalnie wybuchowe.

cd98281d36cd25356d51ecbd55077956
cd98281d36cd25356d51ecbd55077956

Dziecko pełni również inną ważną funkcję narcystyczną – zapewnianie zaopatrzenia narcystycznego. Nie można nie zauważyć rzekomej (choć wyimaginowanej) nieśmiertelności w fakcie posiadania dzieci. Wczesna (naturalna) zależność dziecka od opiekunów działa jako ulga w jego lęku przed porzuceniem. Narcyz próbuje przedłużyć to uzależnienie za pomocą powyższych mechanizmów kontrolnych. Dziecko jest ostatecznym Drugim Źródłem Narcystycznego Zaopatrzenia. Jest tam zawsze, uwielbia narcyza, jest świadkiem chwil jego triumfu i wielkości. Ze względu na jego pragnienie bycia kochanym, można wymusić od dziecka ciągłe dawanie. Dla narcyza dziecko jest spełnieniem wszystkich marzeń, ale tylko w najbardziej egoistycznym sensie. Kiedy dziecko demonstruje „odrzucenie” swojej głównej funkcji (zapewnianie narcystycznemu rodzicowi ciągłej uwagi), reakcja emocjonalna rodzica jest ostra i oskarżycielska. Prawdziwą naturę tych patologicznych relacji możemy dostrzec dopiero wtedy, gdy narcystyczny rodzic jest rozczarowany swoim dzieckiem. Dziecko jest w pełni urzeczywistnione. Narcyz reaguje na naruszenie tej niepisanej umowy sporą agresją i agresywnymi przemianami: pogardą, wściekłością, przemocą emocjonalną, psychiczną, a nawet fizyczną. Próbuje zniszczyć prawdziwe „zbuntowane” dziecko i zastąpić je uległą, wyszkoloną, poprzednią wersją.

Jakie są najczęstsze sposoby, w jakie matczyny narcyzm może wpływać na związek jej córki?

To zależy od tego, jak narcystyczna jest jej matka. Rodzice narcystyczni nie potrafią rozpoznać i zaakceptować osobistej niezależności i granic swojego potomstwa. Postrzegają je jako narzędzia nagrody lub rozszerzenia siebie. Ich miłość wynika z „jakości” ich dzieci oraz tego, jak dobrze spełniają potrzeby, pragnienia i priorytety rodzica.

W konsekwencji narcystyczni rodzice przeplatają się z lepkim szantażem emocjonalnym (kiedy zwracają uwagę dziecka), pochlebstwami i uległością (znaną jako Zasób Narcystyczny) z ostrą deprecjacją i bojkotem (kiedy chcą ukarać dziecko za odmowę przestrzegania zasad).

Taka niekonsekwencja i nieprzewidywalność sprawiają, że dziecko jest bezbronne i zależne. Wchodząc w dorosłe związki, te dzieci czują, że muszą „zapracować” na każdy okruch miłości; że zostaną trwale i łatwo porzucone, jeśli nie do końca „spełnią normę”; że ich główną rolą jest „opiekowanie się” współmałżonkiem, chłopakiem, partnerem lub przyjacielem; i że są mniej ważni, mniej wartościowi, mniej zręczni i mniej zasługujący niż inni, którzy są dla nich ważni.

Co jest najważniejsze, gdy córki narcystycznych matek nawiązują związek? Kiedy ta relacja idzie dalej? Kiedy kończy się ten związek?

Dziecko rodziców narcystycznych jest chorobliwie przystosowane; jego osobowość jest nieelastyczna i podlega rozwojowi psychologicznych mechanizmów obronnych. Oznacza to, że w swoich związkach wykazują to samo zachowanie, od początku do końca i niezależnie od zmieniających się okoliczności.

W miarę dojrzewania potomstwo żonkili ma tendencję do przedłużania patologicznych relacji pierwotnych (ze swoimi narcystycznymi rodzicami). Zależą od innych ludzi, jeśli chodzi o wsparcie emocjonalne i funkcjonowanie ego oraz w ogólnych codziennych czynnościach. Są potrzebujący, wymagający i pokorni. Boją się porzucenia, są wytrwali i wykazują niedojrzałe zachowanie w swoich próbach utrzymania „związku” ze swoim towarzyszem lub przyjacielem, od którego są zależne. Bez względu na to, jak bardzo są agresywni, pozostają w związku. Łatwo akceptując rolę ofiary, współzależni pragną kontroli nad swoimi sprawcami.

Niektórzy z nich stają się odwróconymi narcyzami

Nazywani również „ukrytymi narcyzami”, są współzależni, którzy są całkowicie zależni od narcyzów (narcyzów). Jeśli mieszkasz z narcyzem, jesteś z nim w związku, jesteś z nim w związku małżeńskim, poślubiłeś go, pracujesz z narcyzem itp. - to NIE oznacza, że jesteś odwróconym narcyzem.

Aby być odwróconym narcyzem, musisz SZKODZIĆ na swój związek z narcyzem, bez względu na to, ile przemocy on / ona ci wyrządził. Powinieneś AKTYWNIE szukać relacji z narcyzem i TYLKO z narcyzem, bez względu na twoje (gorzkie i traumatyczne) doświadczenia z przeszłości. Powinieneś czuć się PUSTY i NIESZCZĘŚLIWY w związku z JAKIMKOLWIEK INNYM typem osobowości. Tylko wtedy i jeśli spełniasz inne kryteria diagnostyczne dla zaburzenia osobowości zależnej, możesz bezpiecznie zostać nazwany odwróconym narcyzem.

Niewielka mniejszość staje się uzależniona od siebie i narcystyczna, naśladując i naśladując cechy i zachowanie swoich rodziców. Emocje tych dzieci o narcystycznych uczuciach i potrzebach są pogrzebane pod uformowanymi „bliznami”, zlewały się i stwardniały przez lata jakiejś formy przemocy. Wspaniałość, poczucie ważności, brak empatii (empatii) i przytłaczająca arogancja zwykle kryją dręczące poczucie niepewności i chwiejną samoocenę.

Współzależni są uparci (odrzucają i lekceważą władzę), sztywno niezależni, egocentryczni, dominujący i agresywni. Obawiają się intymności i są uwięzieni w cyklach niezdecydowanej intymności, po których następuje unikanie zaangażowania. Są samotnymi wilkami i kiepskimi graczami zespołowymi.

Kontrzależność to formacja reaktywna. Kontr-uzależniony osądza własne słabości. Próbuje je przezwyciężyć, projektując obraz wszechwiedzy, wszechmocy, sukcesu, samowystarczalności i wyższości.

W jaki sposób narcystyczne matki wpływają i uczestniczą w życiu intymnym/małżeńskim swoich córek?

Jak wypada w porównaniu ze zwykłymi matkami?

Narcystyczna matka cierpi na manię kontroli, z trudem może opuścić stare, dobre źródła Narcystycznego Zaopatrzenia (szacunek, pochwały, jakąkolwiek uwagę). Rolą ich dzieci jest ciągłe uzupełnianie tego zasobu, dziecko jest jej to winne. Aby upewnić się, że dziecko nie rozwinie granic ani nie stanie się samodzielnym lub autonomicznym, narcystyczny rodzic malutki kontroluje życie dziecka i zachęca do uzależnienia i infantylnego zachowania u jego potomstwa.

Taki rodzic przekupuje dziecko (oferując bezpłatny dostęp do dużej pomocy finansowej) lub szantażuje je emocjonalnie (nieustannie domagając się pomocy i piętrząc się w pracach domowych, deklarując zachorowanie lub niepełnosprawność), czy wręcz grozi dziecku (na przykład: co ją pozbawi dziedziczenia, jeśli nie spełni życzeń rodzica). Narcystyczna matka robi wszystko, co w jej mocy, aby odstraszyć każdego, kto mógłby zakłócić ten symbiotyczny związek lub w jakiś sposób zagrozić delikatnemu, niezadeklarowanemu związkowi. Sabotuje każde towarzystwo, jakie rozwinęła jej córka, poprzez kłamstwa, przebiegłość i wyśmiewanie.

Zalecana: