Jak Młoda Matka Może Nauczyć Się Przyjmować Pomoc Od Bliskich?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wiele młodych matek, zwłaszcza tych, którym zdarzyło się łączyć macierzyństwo z nauką lub pracą, przyznaje, że jednym z najjaśniejszych i najtrudniejszych uczuć związanych ze statusem matki paradoksalnie jest poczucie samotności. „Zdałem sobie sprawę, że problemy z dzieckiem to tylko moje problemy” – mówią. Rzeczywiście, bardzo często nadzieje na pomoc bliskich nie są uzasadnione. Zdarza się, że najbliższe Ci osoby niespodziewanie odmawiają zrozumienia Twoich naglących potrzeb i zaspokojenia połowicznej drogi, zwłaszcza jeśli chodzi o pomoc przy dziecku.

Jest to szczególnie obraźliwe dla tych matek, które od czasu ciąży liczyły na pomoc babci, dziadków lub ojca dziecka, a kilka miesięcy po jego urodzeniu były same ze swoimi problemami. Sytuacje życiowe są różne. Jeśli Twoi bliscy mieszkają w innym mieście lub ze względów zdrowotnych są pozbawieni możliwości uczestniczenia w Twoim życiu, nie ma sensu narzekać na los. Zamiast tego musisz nauczyć się robić na własną rękę.

Ale zdarza się, że potencjalni asystenci są bardzo blisko, czasem nawet pod jednym dachem ze zmęczoną młodą matką i nie widzą jej rozpaczy z bliska, nie słyszą jej wołań.

Zanim zaczniesz obwiniać bliskich o zatwardziałość, spróbuj zrozumieć siebie. Czy wiesz, jak przyjąć pomoc od swoich bliskich? Doceń to, co masz Przede wszystkim postaraj się zapamiętać, jaką pomoc otrzymujesz i jak często ją otrzymujesz. A co najważniejsze, weź do ręki kartkę papieru i zrób listę rzeczy, które bliscy zrobili dla Ciebie i Twojego dziecka. Możliwe, że ta lista okaże się znacznie dłuższa, niż mogłeś sobie wyobrazić.

Dlaczego więc pomyślałeś, że nikt nie chce ci pomóc? Mogą być ku temu dwa powody.

Pierwszym powodem jest to, że jesteś przyzwyczajony do przyjmowania za pewnik wielu z tego, co się dla ciebie robi. Załóżmy, że twoja mama przygotowywała obiad dla całej rodziny odkąd pamiętasz. Nie możesz sobie nawet wyobrazić, co się stanie inaczej. Co to za pomoc, pytasz, to jej odpowiedzialność. Dopóki wszystko, co robią inni ludzie, przyjmujesz za pewnik, oni traktują twój wkład w ten sam sposób. Wydaje im się, że wszystko, co nieznośny ciężar nałożył na wasze barki, jest tylko waszym codziennym obowiązkiem i nie widzą powodu, by brać na siebie jego część. Poza tym całkiem możliwe, że w głębi serca oskarżają cię o to samo, co ty im – o niezrozumienie i niechęć do pomocy. Naucz się doceniać pomoc, którą otrzymujesz. Nie zapomnij podziękować wszystkim, którzy pomogli Ci w codziennych troskach, bez względu na to, jak niewielki ich wkład. W rozmowie z bliskimi podkreśl, jak ważne i przyjemne jest dla Ciebie wszystko, co robią dla Ciebie. Odmawiaj negatywnych abstrakcyjnych stwierdzeń, takich jak „Nikt mi nie pomaga!” lub „Nikt nie jest zainteresowany moimi problemami”, ponieważ najprawdopodobniej tak nie jest. Zawsze przyjemniej jest wdzięcznej osobie udzielać pomocy i wsparcia.

Drugi powód jest nieco bardziej skomplikowany. Być może ty i twoi asystenci macie różne pomysły na to, jakiej pomocy potrzebujecie. Na przykład twoja teściowa sama pierze ubrania dla dzieci, a ty wcale nie jesteś ciężarem do prania, ale naprawdę chcesz, aby przynajmniej ktoś mył naczynia po śniadaniu. W rezultacie teściowa uważa, że przyczynia się do życia rodzinnego, a ty czujesz się obrażony, że nie podejmuje twojego najbardziej niekochanego biznesu. Dlatego po skompilowaniu listy istniejącej pomocy zdecyduj, jakiego rodzaju pomocy potrzebujesz. Ten punkt wydaje się najłatwiejszy. W rzeczywistości wcale nie jest tak jednoznaczny. Wiele kobiet uważa, że przynajmniej w czymś potrzebuje pomocy, ale jak tylko dochodzi do konkretnych obowiązków to okazuje się, że nie mogą i nie chcą powierzyć dziecka nieznajomemu, chcą samemu ugotować obiad, zmywać naczynia jako takie nie męczy ich, a podłoga myta przez inną osobę nie wydaje im się wystarczająco czysta. Jęczą pod ciężarem odpowiedzialności, ale gdy tylko próbują im pomóc, okazuje się, że pomaganie im to tylko ciężar.

Spróbuj więc sporządzić listę rzeczy, w których chciałbyś otrzymać pomoc od rodziny. Lista powinna być realistyczna (oczywiste jest, że nikt oprócz Ciebie nie może karmić dziecka piersią), ale jak najbardziej kompletna. Zrozumienie tego, czego chcesz, jest fundamentalnie ważne. Dopiero wtedy możesz przejść do następnej pozycji.

Naucz się prosić o pomoc. Niestety, większość współczesnych kobiet nie wie, jak zapytać. W dzieciństwie wielu z nas nauczono być dumnym i samowystarczalnym. Poczekaj, aż inni „zaofiarują się i oddadzą wszystko sami” (c). Niestety bardzo często trzeba czekać całe życie. Nie możesz czekać. Umiejętność wyrażania własnych pragnień jest jedną z kluczowych umiejętności w dziedzinie relacji.

Twój mąż może nie być świadomy twoich potrzeb. Z zewnątrz może się wydawać, że wszystko dobrze sobie radzisz, nawet jeśli w rzeczywistości załamujesz się ze zmęczenia. Jednak wielu woli wskazywać na swoje potrzeby lub prowadzić rozmowy w „okrężny sposób”. Na przykład: „Naprawdę chciałbym móc być sam przez kilka godzin dziennie, aby pracować w miłej atmosferze”. Czy po wypowiedzeniu takiego zdania oczekujesz, że twój małżonek lub matka zaproponuje ci spacer z dzieckiem? Niestety, to nie zawsze działa. Możesz po prostu okazywać szczere współczucie lub zasugerować, abyś poczekał, aż dzieci dorosną.

Odrzuć ukrytą manipulację. Porozmawiaj z bliskimi o swoich pragnieniach tak konkretnie, jak to możliwe. „Proszę, wyjdź dziś sam na spacer z dzieckiem, bardzo ważne jest dla mnie dokończenie pracy”. Taka prośba może wydawać ci się zbyt bezpośrednia, ale właśnie o to powinieneś zapytać - rozmówca nie będzie mógł udawać, że nie zrozumiał, czego chcesz. Po spełnieniu prośby należy szczerze podziękować pomocnikowi. Jeśli ktoś pomógł ci z własnej inicjatywy, powiedz mu, że byłeś zadowolony i że tego rodzaju pomocy potrzebujesz. Uwierz mi, jeśli możesz przekazać swoim bliskim, co dokładnie mogą dla Ciebie zrobić, abyś był zadowolony, będą to robić znacznie częściej i chętniej.

Czasami niemożność pytania okazuje się jego ciemną stroną. Kobieta wstydzi się prosić o pomoc (być może uważa to za upokarzające), ale potrzebuje pomocy i zaczyna domagać się. Jest wstępnie skonfigurowana do odmowy, nie pyta, ale wyrzuca. Zamiast prosić męża o wyrzucenie śmieci, zaczyna go upominać za to, że nigdy nie wyrzucał śmieci. Swoją wypowiedź obficie doprawia krytyką męża. Lub natychmiast zaczyna udowadniać swoje prawa do tego lub innego wsparcia. Zamiast prosić matkę, by została z dzieckiem, zaczyna swoje przemówienie od postulowania swojego prawa: „Czy mogę choć raz w życiu wyjechać?”. W efekcie dobrowolna pomoc bliskiej osobie w oczach Twoich bliskich zamienia się w zaspokojenie Twoich wymagań. Nikt nie lubi być zmuszany do czegoś. Być może zadbasz o to, aby mąż wyrzucił śmieci, a matka została z dzieckiem, ale nigdy nie zaoferują Ci dobrowolnego wsparcia. Za każdym razem będziesz musiał wydać coraz więcej siły psychicznej, używać coraz ostrzejszych wyrażeń, a krewni będą unikać twoich próśb, tak jak nastolatki unikają wymagań surowych rodziców. Kolejną skrajnością są nadmiernie „poniżone” prośby. Nie ma potrzeby klękać i błagać współmałżonka o przygotowanie własnej kolacji. Jeśli zbyt żałośnie i gadatliwie błagasz swoich bliskich, aby przyjęli twoją pozycję, podświadomie czują, że sam nie uważasz swojego prawa do otrzymania wsparcia za uzasadnione. Pamiętaj, że tak nie jest – masz wszelkie powody, by liczyć na wsparcie bliskich, jeśli masz z nimi wystarczająco dobre relacje i mogą oni fizycznie tego wsparcia udzielić.

Naucz się dziękować. Szczera wdzięczność jest zapłatą, którą nie tylko możesz, ale i jesteś zobowiązany oddać w zamian za pomoc innych. Nawet jeśli ta pomoc jest rzadka i nie tak duża, jak byś chciał. Staraj się powstrzymać od krytyki, a także od komentarzy typu „no cóż, w końcu o tym pomyślałem”. Takie wypowiedzi całkowicie zniechęcają do chęci pomocy. Podziękuj członkom rodziny, pochwal ich za udział w Twoim życiu, podkreśl, jak ważny jest dla Ciebie ich wkład. Ale jednocześnie pamiętaj, że jeśli ktoś bliski, z własnej woli i miłości do ciebie, pomaga ci w twoich zmartwieniach, nie czyni cię to dłużnikiem ani zakładnikiem. Nie pozwól, aby świadczona usługa tobą manipulowała.

Istnieje ten rodzaj relacji: pierścień manipulacyjny. Pomoc rodzinna często staje się narzędziem tworzenia tego zupełnie nieefektywnego rodzaju komunikacji między bliskimi. Brzmi to mniej więcej tak: „Ile wysiłku włożyłem w opiekę nad twoim dzieckiem, a ty nie masz ani kropli wdzięczności. Proszę, przenieś telefon do mojego pokoju, ale żal ci tego.” Przenosisz telefon we wskazane miejsce. A po kilku dniach ogłaszasz: „Poszliśmy się z tobą spotkać, daliśmy ci telefon, ale wcale tego nie doceniasz. Nie siedzieć z dzieckiem w weekend!” Zerwanie takiego pierścienia nie zawsze jest łatwe. Wiele osób ma tendencję do manipulowania swoimi bliskimi. Dopóki mówimy o prostych „usługach za usługę” – możesz się z tym pogodzić. Znacznie gorzej, jeśli krewni zaczną wdzierać się w Twoje życie, narzucać własne reguły gry, twierdząc, że nie możesz sobie bez nich poradzić. Czasami pod pozorem pomocy robią rzeczy, które są dla ciebie nie do przyjęcia. Na przykład podczas przebywania z dzieckiem babcia na siłę karmi go jedzeniem, którego nie musi jeść, lub nastawia go przeciwko jednemu z rodziców. Żadne uprzejme prośby nie działają dla niej. W takim przypadku lepiej odmówić jej pomocy. Odmowa pomocy bliskim powinna być przemyślaną i wyważoną decyzją, a nie obraźliwym słowem rzuconym pod wpływem chwili. I z pewnością nie ma sensu szantażować bliskich poprzez odmowę pomocy. Jest to nie tylko nieskuteczne, ale także szkodliwe dla twojego związku. Jeśli poważnie chcesz odmówić pomocy krewnym, nie powinieneś zaczynać od zerwania związku. Samodzielne radzenie sobie jest całkiem wykonalne, nawet jeśli masz małe dzieci, pracę i dużo obowiązków domowych. Jednocześnie ważne jest, aby nie zapominać, że to był twój wybór, że w zamian za obciążenie zyskujesz samodzielność i wydaje się, że warto. Nie zarzucaj innym, że sam musisz sobie radzić, jeśli świadomie dokonałeś takiego wyboru. Narzekając na swój „trudny los” i obrażając się na swoich bliskich, na próżno się zatruwasz i w rezultacie naprawdę zaczynasz czuć się nieszczęśliwy.

Daj swoim bliskim prawo do kochania Cię. Jeśli nadal zamierzasz skorzystać z pomocy krewnych, nie próbuj regulować ich wkładu w twoje życie „od wewnątrz i na zewnątrz”. Pamiętaj, że jedyną prawdziwą pomocą jest ta, która jest oferowana z miłości do Ciebie i Twojego dziecka. Jeśli człowiek kieruje się miłością do bliskich, pomaga dobrowolnie i z radością, pod warunkiem, że umie prosić i przyjmować pomoc. Nie powinieneś czuć się winny za zrobienie tego samemu i uzyskanie pomocy. Najczęściej głównym powodem niemożności przyjęcia pomocy jest właśnie poczucie winy. I ostatnia, ale najważniejsza zasada - w miarę możliwości pomagaj tym, którzy mieszkają blisko Ciebie. Pomagaj bezinteresownie, nie w zamian za udzielone wsparcie, ale z własnej inicjatywy. Twoi bliscy z pewnością docenią twoją pomoc i odpowiedzą ci w naturze.