Czym Prawdziwa Miłość Nie Jest. Mity O Prawdziwej Miłości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wiele osób, które nie potrafią budować silnych i stabilnych relacji przez długi czas, nie potrafią wybrać partnera, podjąć dojrzałej decyzji o małżeństwie i założeniu rodziny, po prostu nie tylko nie mają doświadczenia w zdrowych związkach, ale nie widziały ich w ich życie… Z reguły obserwowali zachowanie rodziców podczas rozwodu lub kłótni rodzinnej.

Może zaistnieć inna sytuacja – każdy z rodziców zajmował się wyłącznie własnym życiem, w rodzinie nie było wspólnych interesów. W związku z tym dziecko nie jest w stanie zrozumieć pytań: Jaki rodzaj relacji mają rodzice? Jak w ogóle się poznali? Czy kochają się, ponieważ na zewnątrz nie widać żadnego związku? Ze strony rodziców całe dorosłe życie dziecka wyglądało idealnie, ale gdy miał 15-20 lat, z jakiegoś powodu się rozwiedli. Albo wyjaśnienie relacji między ojcem a matką zawsze odbywało się cicho i za zamkniętymi drzwiami, aby dziecko nie mogło zorientować się, co się stało i dlaczego.

Co więc dzieje się na tym etapie z wewnętrznym stanem osoby? Brak wrażeń wizualnych stara się zrekompensować informacjami z różnych źródeł – z reguły są to historie miłosne (Kopciuszek, bajki o pięknych księżniczkach itp.) oraz romantyczne filmy amerykańskie ze szczęśliwym zakończeniem.

Prawdziwe szczęście wymaga jednak ciężkiej pracy, więc aby uczynić swoje życie bardziej realistycznym i szczęśliwszym, musisz zrozumieć i obalić mity o prawdziwej miłości.

Prawdziwa miłość to zawsze miłość od pierwszego wejrzenia

Ogólnie rzecz biorąc, dziś ten mit został praktycznie obalony – każdy z nas natknął się na osoby, które zakochały się w swoim przyszłym partnerze nie od drugiego czy nawet trzeciego razu. Zdarzają się również sytuacje, w których miłość pojawia się, gdy osoba pozornie pozostaje w długim i stabilnym związku z innym partnerem lub była w stanie zobaczyć i docenić swoją osobę dopiero po pewnym czasie od spotkania.

Ważną rzeczą, o której należy pamiętać, jest to, że niektórzy ludzie potrzebują dużo czasu, aby w pełni zrelaksować się w swoich sercach, a następnie zaufać drugiej osobie. Dopiero po całkowitym wewnętrznym spokoju będą mogli powiedzieć: „Tak, kocham tę osobę!”

W dzisiejszym świecie jest sporo osób z różnymi głębokimi urazami (zwłaszcza traumą przywiązania), więc nie można ufać w ułamku sekundy. Wręcz przeciwnie, dość często zdarzają się sytuacje, gdy związek, który rozpoczął się od szalonego zakochania się od pierwszego wejrzenia, równie szybko i zanika. Dlaczego to się dzieje? W rzeczywistości jest to idealizacja i dewaluacja partnera, ale w rzeczywistości nie ma silnego i głębokiego uczucia i szczerej miłości.

Możliwe, że ludzie zakochują się od pierwszego wejrzenia, ale potem długo i ciężko pracują nad swoimi związkami, pielęgnując miłość krok po kroku, nieustannie zbliżając się do siebie i ucząc się najbardziej tajemnych myśli. Mija okres rozczarowań, irytacji – i zaczyna się prawdziwa miłość.

Większość ludzi nadal wierzy w teorię połówek. To bajeczny mit, że kiedyś każdy z nas był fizycznie połączony z naszym partnerem, ale potem wydarzyła się straszna katastrofa, która nas podzieliła. Od tego czasu wszyscy ludzie „wędrują” po całym świecie w poszukiwaniu swojej bratniej duszy. Gdyby jednak tak było, do tej pory ludzie po prostu nie byliby w stanie poznać partnera, zakochać się i założyć rodziny. Dziś sieć WWW daje nieograniczoną liczbę opcji, aby znaleźć swoją miłość na całym świecie - serwisy randkowe i różne czaty pozwalają komunikować się z ludźmi z Kanady, Austrii, Nowej Zelandii, Ameryki itp. Jeśli człowiek jest przeznaczony do posiadania jedynego partnera, z pewnością będzie mógł go znaleźć; ale gdyby nie było internetu, para nie byłaby w stanie się ponownie połączyć.

Niestety, ta wspaniała teoria jest fałszywa. Każda osoba samodzielnie podejmuje decyzję o swoim celu w życiu i wybiera bratnią duszę. Nic i nigdzie nie jest napisane o tym, kto będzie twoją bratnią duszą - ani Bóg, ani Wszechświat. Ważne jest, aby zrozumieć, że sami wybieramy partnera, któremu odpowiada nasza dusza.

Nie stawiaj sobie zadania nie do zniesienia - rozważ, względnie mówiąc, zamiar Boga. Weź odpowiedzialność za swoje wybory, znajdź kogoś, kto jest dla ciebie wystarczająco dobry i buduj silne relacje.

Przedmiotem miłości jest jedna i jedyna osoba

To z kategorii idealizacji i dewaluacji - musisz znaleźć idealną osobę, która będzie Ci odpowiadać we wszystkim i na każdym etapie. Nigdy nie będziecie przeklinać i kłócić się z nim, nie będzie na siebie złości. Po pierwsze, po prostu nie pozwolisz sobie na okazywanie takich uczuć w stosunku do ukochanej osoby, a po drugie, jeśli Twój partner się na coś zdenerwuje, będziesz miał mocne przekonanie, że najbliższa osoba przestała Cię kochać. Ta opinia jest błędna. Miłość i gniew są nierozłącznymi towarzyszami i jest to całkiem normalne. Jeśli w związku z partnerem przynajmniej okresowo nie czujesz złości, to nie ma związku.

Partner może mieć wadliwy charakter, możesz być zirytowany w odpowiedzi na niektóre jego działania, zawiedziony. Ważne jest, abyś czuł się komfortowo i przyjemnie przebywać w pobliżu tej osoby. Relatywnie mówiąc, ponad 50% czasu spędzanego z ukochaną osobą nie powinno być dla Ciebie obciążeniem. Jeśli tak nie jest, nie powinieneś celowo deifikować swojego partnera ani tkwić w rozgrywce w związku, kiedy zazwyczaj patrzysz w różnych kierunkach i wcale się nie rozumiesz. Rozejrzyj się i znajdź osobę, z którą będziesz czuł się naprawdę komfortowo i spokojnie w każdej sytuacji.

Jeśli więc od jakiegoś czasu starasz się uporządkować związek, próbując znaleźć wspólny język ze swoim partnerem, ale widzisz, że wszyscy pozostają nieprzekonani, jest to wskaźnik, że Twoja jedyna taka przestała być.

Prawdziwa miłość jest wieczna

Nie jest tajemnicą, że 80-90% par mieszka razem tylko kilka lat i wyjeżdża. Słynna systemowa psychoterapeutka rodzinna Anna Varga w swoim artykule opowiedziała o historii modelu systemu rodzinnego. Mniej więcej w latach 60., kiedy rozwiązano problem rozwodu, model relacji rodzinnych „razem na zawsze” zaczął się powoli rozpadać. W połowie lat 70. powstał następujący model rodziny - „konsekwentna monogamia” (osoba mieszka z jednym partnerem przez kilka lat, a następnie rozchodzi się, znajduje innego i buduje nowe relacje). W rzeczywistości nigdy nie było historii wiecznej miłości, tylko pary wcześniej nie mogły się rozwieść, a poza tym nie zostało to zatwierdzone przez społeczeństwo. Relatywnie mówiąc, „brudnej bielizny nie wynoszono publicznie”, ludzie nadal żyli razem bez wzajemnych uczuć, ale jednocześnie zakochiwali się w innych i zdradzali swoich partnerów.

Historia wiecznej miłości to romantyczne opowieści o Kopciuszku, amerykańskie melodramaty, historie, które kończą się „i żyli długo i szczęśliwie”. Nikt jednak nie mówi, jak długo i szczęśliwie żyli bohaterowie, jak wyglądało ich szczęście – najwyraźniej nie jest to zamrożony obraz w postaci pocałunku na całym ekranie. Życie wiąże się z dynamiką i różnymi odczuciami, doświadczeniami, wydarzeniami i spotkaniami – to normalne.

Nieograniczone poświęcenie, odrzucenie własnych interesów

To chyba jeden z najstraszniejszych mitów, choć wiele osób jest obecnie uzależnionych od psychologii i psychoterapii. Rezygnacja z siebie i stanie się ofiarą jest dość niebezpieczne.

Często nie zauważamy, jak związki całkowicie nas pochłaniają, zabierając cały nasz wolny czas i czyniąc z nas swojego skromnego niewolnika (przestaliśmy spotykać się z przyjaciółmi, odkładaliśmy hobby, nie czytaliśmy od dawna, zapomnieliśmy o ulubionym jedzeniu, nie oglądać filmy itp.). Z reguły w parze partnerzy przestają dbać o siebie - niezdrowa dieta, złe nawyki. Większość z nich dzieje się nieświadomie (zwłaszcza jeśli masz skłonność do uzależnień i uzależnień). Na samym początku związku ludzie łączą się i wykazują współzależne zachowania (nawet jeśli w rzeczywistości są przeciwnie zależne).

Obserwuj siebie; przeanalizuj, gdzie zatracasz się jako osoba, gdzie podążasz za swoim partnerem, nie rozumiejąc swoich osobistych pragnień i nie uwzględniając świadomości i energii.

Wszystkie te punkty są bardzo ważne. Czemu? Najczęściej związki, w których partnerzy poświęcają się, aby „być razem”, szybko się rozpadają, kończąc na etapie chłopak-dziewczyna. Ponadto ludzie zaczynają cierpieć na różne choroby psychosomatyczne – kiedy zatracamy się w związkach, tracimy nie tylko nasze ciało, ale całe życie.

Sytuacja odwrotna - człowiek żyje w świecie iluzji („W związku wszystko jest w porządku. Jesteśmy tacy podobni, lubimy to samo, robimy wszystko razem. Nie kocham już moich przyjaciół, nie potrzebuję ich ! A moje hobby już nie wzbudza zainteresowania. Jedyne, co mnie naprawdę interesuje, to to, co robisz? Zróbmy to razem!"

Tak silna fuzja w parze prowadzi do całkowitej i niewybaczalnej ślepoty partnerów wobec siebie. W końcu objawienie przychodzi, gdy osoba dowiaduje się, że partner oszukiwał go przez większość związku.

Na miłość trzeba sobie zapracować

W krajach przestrzeni postsowieckiej zakorzenił się sposób myślenia, że maksimum cierpienia tworzy prawdziwą i wielką miłość. Mentalność osób rosyjskojęzycznych lub tych, którzy dorastali / urodzili się w odległym ZSRR, implikuje ofiarny model zachowania - całkowicie zapominają o sobie i całkowicie poddają się innym ludziom. W związku z tym, jeśli cierpiałem (a) wszystkie te uczucia, to znaczy, że miłość jest prawdziwa; w przeciwnym razie coś jest nie tak w związku. To błędne przekonanie tkwi tak głęboko w naszych umysłach, że dobrego faceta, który nie pije, nie pali i zarabia przyzwoite pieniądze, nie pociąga fizycznie kobieta. I dopiero doświadczając uwłaczającego stosunku do siebie (w tym przemocy domowej), nabiera przekonania, że jest kochana.

Otaczający nas świat jest dość narcystyczny, więc jeśli nie zrobimy czegoś dla drugiej osoby, nie jesteśmy dla niej wystarczająco dobrzy, nie będziemy kochani. Zasadniczo wszystkie dorosłe relacje są budowane wokół tych przekonań i to jest w porządku. Jednak opinia „nie będą mnie kochać” staje się tak ważna i priorytetowa, że człowiek zapomina o sobie jako o osobie. W rezultacie powstaje sytuacja patowa - jeśli osoba w związku próbuje dostosować się do swojego partnera, nie będzie w stanie go kochać i szanować. Nie można też zapracować na miłość cierpieniem – nikt nie lubi krzywdzić drugiej osoby (chyba że oboje partnerzy są psychopatami).

Miłość jest zbawieniem od samotności

Samotność jest nie do zniesienia, więc stara się znaleźć partnera, aby nie było tak strasznie. Z reguły pełna głębia tego przekonania nie jest realizowana przez naszą świadomość.

Prawdziwa miłość domyślnie oznacza seks wysokiej jakości. Świetny seks za pierwszym razem - partnerzy są dla siebie idealni

Niestety, dobry kontakt seksualny od pierwszego razu jest dziś bardzo rzadki, szczególnie dla tych, którzy nie byli w związku od dłuższego czasu. Nasze połączenia nerwowe są w pewien sposób przyzwyczajone do odbierania przyjemności, a zmiana skryptu wpłynie na charakter orgazmu. W związku z tym wielka i czysta miłość nie zawsze oznacza seks na wysokim poziomie. Mielenie w stosunkach seksualnych zajmuje co najmniej rok, a dopiero po tym można ocenić, czy partnerzy są dla siebie seksualnie odpowiedni.

Ponadto to burzliwe doświadczenie seksualne w związku świadczy bardziej o namiętności niż o miłości. Silne podniecenie i pociąg (do szaleństwa) chwyta nas tylko w stosunku do destrukcyjnych jednostek, które są całkowicie nieodpowiednie do związków. Do długiego i stabilnego związku potrzebna jest cicha i spokojna miłość. Nie oznacza to jednak, że poziom pasji do partnera powinien wynosić „zero”, wystarczy średnia.

Prawdziwa miłość to pozytywne i radosne uczucia, zawsze euforia i wzajemne zrozumienie. Jeśli istnieje jakiś negatywny stosunek do partnera, zjawisko to jest krótkotrwałe i szybko mija

Aby przeminąć negatywne nastawienie do partnera, para musi więcej komunikować się, aby zrozumieć potrzeby każdego. Długotrwały i stabilny związek to nie stuprocentowa przyjemność. Przez około 5 lat (od drugiego do siódmego roku związku) partnerzy aranżują pojedynek, krytykują się nawzajem, dystansują się, rozczarowują i irytują poczynaniami każdego. Ale nawet z dystansu i dystansu emocjonalnego ludzie mogą nadal się kochać.

Gorączkowa euforia i ciągłe uczucie „motyli i tęczy” w żołądku wcale nie wskazują na normalne i szczere uczucia partnerów.