Niezależne Dzieci To Szczęśliwi Rodzice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niezależność dziecka kształtuje się od urodzenia. Rodzice mogą mu w tym pomóc lub przeszkadzać już od pierwszych dni życia. Jak możesz zahamować rozwój samodzielności dziecka?

Hipoteza nr 1: Niektóre działania rodziców utrudniają rozwój samodzielności u dzieci. Kontrola. Wyobraź sobie sytuację, kiedy dziecko uczy się chodzić, najpierw próbuje zrobić pierwszy krok. My jako troskliwi i kochający rodzice staramy się jak najlepiej mu pomóc: wspieramy go za ręce, boimy się puścić (sam się skrzywdzi), uważamy, że jest dla niego za wcześnie i jesteśmy bardzo, bardzo boi się swojego pierwszego kroku. Po kilku próbach z rodzicem dziecko uświadamia sobie, że skoro nie wolno mu tego robić samemu, to znaczy, że jeszcze do tego nie dorósł i…. znów zaczyna się czołgać, przez chwilę nawet nie próbując wstać. Albo staramy się, aby dziecko było czymś zajęte przez cały czas, nie wspierając jego pragnienia niezależności i nie dając czasu na rzeczy, które on sam może zrobić. Wszystko to prowadzi do lenistwa dziecka, aby zrobić to samemu. Następnie dziecko zaczyna wymagać od siebie coraz większej uwagi, aby było zajęte, zabawione. Jak być w tej sytuacji? Dać dziecku pełną swobodę robienia tego, co chce, bez utrudniania czegokolwiek? Nie całkiem. Wszystko zależy od wieku dziecka. Jeśli ma mniej niż półtora roku, dzieci w tym wieku muszą być prowadzone. Jeśli potrafią same usiąść z zabawką, weź coś do obejrzenia, to z reguły zajmuje to kilka minut, nie więcej. Potrzebna jest pomoc rodziców w tym procesie. Dalej - zaczynasz kusić go nowymi zabawkami i pokazywać, jak to "działa". Niech sam spróbuje. Z pewnością wielu rodziców to robi. Ale jednocześnie niezależność u dzieci nie rozwija się. Jaki jest powód?

Hipoteza nr 2. Rodzice dzieci niesamodzielnych spędzają dużo czasu na robieniu rzeczy dla siebie zamiast na jednorazowym nauczaniu. "Ubieraj się, spóźnimy się na lekarza!" - mówi matka dziecka. Powszechna sytuacja? A on siedzi, bawi się, czas ucieka. Mama nie ma czasu czekać. Spóźnia się do lekarza. ORAZ jest jej łatwiej potem sama ubrać dziecko, niż zaopatrzyć się na czas, aby nauczyć je samodzielnego ubierania się. Następnego dnia muszą iść do ogrodu, a moja mama musi iść do pracy. Czasu jest absolutnie za mało! Muszę się szybko ubrać. Dziecko ma następujący model zachowania: „Po co mam się ubierać, skoro mama potrafi mnie ubrać” lub taka myśl: „Jak się ubrać, skoro nie wiem, jak to zrobić?”. Przekwalifikowanie jest zawsze trudniejsze i nie zawsze jest jasne dla dzieci. Dziesięć razy wcześniej moja mama mnie ubrała, a tutaj, kiedy jest tak mało czasu, sama muszę to zrobić ?? Po tym następuje protest. Poświęć trochę czasu, aby nauczyć dziecko różnych umiejętności w spokojnym otoczeniu. Ale w tej niezależności mogą być wyjątki. Kiedy dziecko jest bardzo zmęczone lub chore, pomóż mu: posprzątaj, ubierz się, umyj, nakarm. Niech zobaczy, że ci na nim zależy.

Hipoteza nr 3. Pewne postawy i obawy rodziców utrudniają samodzielność dziecka. Jakie to mogą być ustawienia? „Jeszcze jest mały”, „Dla niego jeszcze za wcześnie”, „Kiedy dorośnie”, „Boję się o niego”, „A jak się złamie…”, „Nie może, nie będzie mieć dość siły. Rodzicom trudno jest puścić swoje dzieci, gdy dorosną. To rodzaj wyczekiwania na moment, dzień, w którym będzie to już „możliwe”. Wierzą, że dzieci nie rozumieją, nie wiedzą, nie mogą. Wszystkie te „nie” zasadniczo zabijają samodzielność dziecka i rozwijają lenistwo. Rodzice czekają, aż ich dziecko dorośnie, a nawet wtedy zdobędzie ono doświadczenie niezależności, którego potrzebuje. Ale gdzie możesz to zdobyć, jeśli wszystko zostało dla ciebie zrobione w wieku 5, 10 i 20 lat? Bojąc się cały czas o nasze dziecko, utrudniamy jego rozwój, aw większym stopniu samodzielność.

Oto kolejny przykład: na placu zabaw często widzę rodziców interweniujących w proste dziecięce „rozmowy”, pozbawiających dziecko doświadczenia rozwiązywania konfliktów, doświadczenia kompromisów, doświadczenia wspólnej zabawy. Po takich działaniach rodziców dzieci już niechętnie przystępują do zabawy, a niektóre nawet siadają na ławce, chcą wrócić do domu lub domagają się uwagi od matek, aby wymyśliły dla nich grę. Brakuje wszystkiego, momentu zdobywania doświadczenia. Dobrze, jeśli dziecko jest towarzyskie. Może drugi lub trzeci raz, aby wymyślić. A jeśli skromny, niepewny?

Co próbują zrobić rodzice, gdy są niespokojni lub przestraszeni? Próbują ratować swoje dziecko i sytuację, w której się znajduje. Wyobraź sobie, że Twoje dziecko upadło. Nie spiesz się, aby go „ocalić”. Ale większość rodziców właśnie to robi: podbiegają, pomagają wstać, a czasem zaczynają łajać za nieostrożność i pośpiech. Daj dziecku wybór … Jeśli nie płacze, dlaczego mu współczuć? Może to nie jest dokładnie to, czego potrzebuje. Albo spiesząc się, by zrobić coś, o czym jeszcze nawet nie pomyślał. Niech się zorientuje. Daj mu tę szansę. Zapytaj go: pomóc lub żałować? To świetna sztuczka i działa!

Hipoteza nr 4. Niezdolność dziecka do samodzielności zależy od tego, jakie wnioski wyciąga się z błędów. Bardzo ważne jest pokazanie dziecku konsekwencji jego działań. Wiąże się to bezpośrednio z doświadczeniem samodzielności, które dziecko otrzyma w procesie swojego rozwoju. Moja chrześniaczka (2 lata) jakoś wylała wodę na stół. Jej mądra matka nie spieszyła się z wytarciem stołu. Powiedziała: „Na stole jest woda” i dała dziecku szmatkę i pokazała mu, jak usunąć wodę. Dziecko wytarło go ze stołu. Mama nie próbowała „ratować” sytuacji. Zamiast tego nauczyła dziecko korygowania błędów, dostrzegania konsekwencji swoich działań i zdobywania doświadczenia, które przyda się jej w życiu. Dla mnie to jest niezależność.

Hipoteza nr 5. Niezależność dziecka nie rozwija się, jeśli to, co robi lub próbuje zrobić, przekracza jego możliwości. Ważne jest, aby wziąć pod uwagę cechy wieku dzieci. Dziecko nie jest w stanie samodzielnie posprzątać swojego pokoju, jeśli dwa pudełka zabawek zostaną porzucone na podłodze, a to dziecko ma 1,5 roku. Proces samodzielności przebiega stopniowo. Najpierw rodzic sprząta cały pokój (do roku), potem stopniowo zaczynamy dzielić tę odpowiedzialność z dzieckiem. Niech po raz pierwszy weźmie jedną lub dwie z całej góry zabawek, a to będzie osiągnięcie. Nie zapomnij go za to pochwalić! Następnym razem będzie więcej zabawek, które sam odłożysz i stopniowo będziesz mógł odejść od tego procesu, wzmacniając każde działanie aprobatą i pochwałą. Tak samo jest ze snem. Dziecko, które nie ma doświadczenia z samozasypianiem, nie nauczy się zasypiać z dnia na dzień. Ja, jako matka samodzielnego dziecka, spędziłam nad tym tydzień. Ale wynik był tego wart. Jeśli masz trudności z konkretną sytuacją, podziel swoją prośbę na podcele. Dziecko nie rozumie, czym jest „ubieranie się”. Przecież wymóg tej mamy to: założyć skarpetki, założyć spodnie, założyć kurtkę, buty, zapiąć kurtkę i założyć czapkę. To aż 6 czynności, których dziecko nie może wykonać na raz!

Hipoteza nr 6. Proces samodzielności zostaje zahamowany, jeśli dziecko nie znajduje aprobaty w swoich działaniach, a rodzice nie zachęcają go do samodzielności. W poprzedniej hipotezie wspomniałem już na marginesie o pochwale, której każde dziecko potrzebuje, jak powietrze. Ważne jest, aby pochwała skierowana była na konkretne działanie dziecka. Nie „Jesteś wspaniała” ani „Jak piękna”. To prowadzi dziecko do myśli: „Tu trzeba było dokończyć malowanie”, „Ale wczoraj zepsułem wazon mojej mamy, nie jestem taki świetny”. Powiedz mi dokładnie, w czym jest dobry, w jakim konkretnym działaniu: „Widzę, sam udało ci się zapiąć zamek błyskawiczny! Świetnie!”, „Udało Ci się narysować bardzo piękny dom”. Kiedy dziecko rozumie, za co dokładnie go chwalono, łatwiej mu następnym razem być aktywnym i niezależnym, bo w końcu może się zgodzić: „Tak, sam lubię ten dom” lub „Jestem duży, ponieważ sam mogę zapiąć zamek”… W ten sposób kształtuje się nie tylko niezależność, ale także poprawna samoocena. Ale nie tylko pochwały mogą skłonić nasze dzieci do samodzielności.

Wszystkie dzieci w różnych okresach dorastania mają jedno ciekawe słowo – „dlaczego”. Wielu rodzicom wydaje się, że ciekawość dzieci nie ma granic. Chcę ci zdradzić sekret. Być może wielu już o tym wie. Kiedy dziecko pyta "dlaczego …?", W rzeczywistości nie jest zainteresowany twoją odpowiedzią. On potrzebuje bardzo dotrzeć do sedna prawdy. On sam chce zrozumieć, dlaczego pada deszcz i nie można biegać boso po śniegu. Potrzebuje cię w tych momentach, aby „rozbudzić” swój proces poznawczy. A można to zrobić dzięki jednemu pytaniu, którego często używamy z mężem w mowie: "Dlaczego sam myślisz?" A dziecko zaczyna myśleć. I odpowiedź. Niech będzie źle. Ale próbował! Wesprzyj ten proces pytaniami wiodącymi, wykaż zainteresowanie jego aktywnością poznawczą.

Hipoteza nr 7. Rodzice na utrzymaniu nie mają samodzielnych dzieci. Jeśli sam jesteś zależny od rodziców, opinii kolegów, osądów znajomych, trudno ci będzie wychowywać samodzielne dzieci. Pracować nad sobą. Jak widzisz w nim swoją rodzinę i swoje dzieci? Jakimi zasadami kierujesz się i jakie wyznajesz wartości rodzinne? Zdefiniuj je i zbuduj na tym. Nie na temat tego, „jak ludzie mówią i jak powinno być”, ale „co jest dla ciebie właściwe i jak uważasz, że jest to konieczne”.

Jeśli nadal masz obawy i wątpliwości dotyczące rozpoczęcia wypuszczania dziecka do samodzielnego życia, jeszcze raz podkreślmy korzyści:

• Niezależne dziecko to pewne siebie dziecko. Dużo wie i wierzy we własne siły, by radzić sobie w życiowych sytuacjach. A jeśli zdaje sobie sprawę, że sobie nie radzi, wie, do kogo się zwrócić – do kochających rodziców.
• Niezależne dziecko to dziecko w harmonii z samym sobą. Nie martwi się drobiazgami, ma właściwą samoocenę.
• Niezależne dziecko to mądre dziecko. Ma dość siły, aby spróbować więcej niż raz i wreszcie dotrzeć do sedna prawdy, jeśli coś go zainteresowało.
• Samodzielne dziecko to dziecko dociekliwe. Interesuje się wieloma rzeczami i nic nie stoi na przeszkodzie, by uczyć się jeszcze więcej.
• Niezależne dziecko to szczęśliwe i radosne dziecko, które z całą presją, jaką ma, poznaje świat!
• Niezależne dziecko to w przyszłości samodzielny dorosły, odpowiedzialny za swoje życie, za swoje czyny i wybory.
• I wreszcie, niezależne dziecko to szczęśliwi, relaksujący, mądrzy rodzice, którzy zrobili dobrze w swoim czasie i włożyli w swoje dziecko wszystko, co najlepsze!