Co Zrobić, Jeśli Matka Dziecka Zmarła

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Mam nadzieję, że go nie potrzebujesz. Ale w formie instrukcji opisałem, co zrobić, jeśli matka dziecka umrze. Zalecenia będą podobne, jeśli zmarł bliski krewny, ważna osoba. Słowem, gdzie istniał znaczący związek.

Pierwszą rzeczą, o której chcę powiedzieć, są oczywiście przepisy uniwersalne. Ale wiele zależy od kontekstu. Kto umarł: rodzic? Oboje rodzice (też niestety się zdarza)? Kim jesteś dla dziecka: osobą dorosłą, która nie będzie szczególnie dotknięta stratą? A może straciłeś małżonka/matkę-tatę/ważną osobę? W jakim stopniu strata zmieni sposób życia dziecka? Czy w tej sytuacji będziesz zaradną osobą dorosłą, czy też osobiście będziesz potrzebować znaczącego wsparcia? W każdym razie pamiętaj o złotej zasadzie bezpieczeństwa na pokładzie samolotu: w przypadku dekompresji osoba dorosła najpierw zakłada maskę tlenową na siebie, a dopiero potem na dziecko. Nie ma innego wyjścia.

Najpopularniejszym pytaniem jest: w jakim wieku możesz zgłosić, że dana osoba zmarła? Myślę, że jak tylko uznasz, że możesz coś powiedzieć dziecku. Czy komentujesz dziecko poniżej pierwszego roku życia, że gotujesz zupę lub pada śnieg? W tej chwili nie zawsze myślisz o tym, czy cię rozumie. Informujesz go i pomagasz przyswoić doświadczenie. Tak, są wydarzenia, które są nadmierne dla percepcji dziecka. Ale jeśli decydują o jego życiu, dziecko ma prawo wiedzieć. W przystępnej formie, pomijając niektóre szczegóły. Ale - wiedzieć.

Więc:

1. Najważniejszą rzeczą jest powiedzenie. I tak szybko, jak to możliwe. Jak tylko będziesz gotowy, natychmiast i powiedz. Jeśli trudności pojawiają się szybko, poszukaj wsparcia. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie należy odkładać wiadomości. Zdarzały się przypadki, gdy matka zmarła już od kilku tygodni, a dziecko nadal wierzy, że jest w szpitalu / w podróży służbowej / wyjechało do rodziny. Kontynuując ukrywanie prawdy, nie tylko beznadziejnie na próżno, ale także dodajesz kolejną trudność – oprócz sytuacji straty będziesz musiał zmierzyć się ze złością o oszustwo, doświadczeniem, w które nie możesz uwierzyć. Dzieci postrzegają takie rzeczy jako zdradę. Dziecko ma prawo poznać prawdę. Kiedy informujesz dziecko, nie jest nawet ważne, co komunikujesz, ale jak iz jakim wyrazem twarzy. Jeśli twoja twarz wyraża przerażenie lub niczego nie wyraża, jest gorzej niż wtedy, gdy jesteś smutny, a nawet płaczesz. Kiedy się uśmiechasz lub starasz się „pozytywnie”, jest to dziwne, nie budzi zaufania, a raczej skazuje na samotność.

2. Konieczne jest wyjaśnienie, co to oznacza. Jeśli wierzysz lub wiesz na pewno, że śmierć nie jest końcem, że po śmierci będzie jeszcze życie, to nie jestem pewien. Celem mojego postu nie jest rozmnażanie tematów holivarowych ani ranienie uczuć wierzących. Istota przekazu jest następująca: śmierć to pewna skończoność. Zgódźmy się, że to w każdym razie skończoność ziemskiego życia. I ważne jest, aby przekazać tę myśl dziecku. Że mama nie przyjedzie, że nie trzeba się zachowywać, pojechać w podróż dookoła świata, żeby ją odnaleźć (pamiętam najsłodszą kreskówkę „Mama dla mamuta”) lub że pojawi się kolejna mama. Poczucie ciepła, troski, możliwość znalezienia opiekuńczej i obdarzającej osoby dorosłej – to wszystko jest ważne i zostanie omówione poniżej. Niemniej jednak zdarzają się przypadki, kiedy ludzie od lat czekają na magiczny powrót. Nie wybaczają, nie uznają skończoności i nie budują nowych relacji. I oczekują czegoś, co (jeśli polegamy na rzeczywistości, a nie fantazji) nigdy się nie wydarzy. I może nie wyjaśnię, dlaczego moim zdaniem nie warto mówić dziecku, że Bóg zabrał jego matkę?

3. Ważne jest, aby dodatkowo podkreślić, że dziecko niczego nie jest winne. Jego zachowanie, oceny w szkole, psikusy i wszelkie inne przejawy nie mają nic wspólnego ze śmiercią rodzica. Dzieci mają tendencję do zamykania ze sobą związków przyczynowych. Przydatne jest w zasadzie (i nie tylko w sytuacji żałoby) przekazanie dziecku idei, że nie ma go na świecie po to, by służyć stanowi emocjonalnemu innych ludzi lub być przyczyną kłopotów.

4. O pogrzebie. Nie ma „właściwego podejścia” w jakim wieku można zabrać dziecko na pogrzeb. Najlepiej opowiedzieć, co będzie się działo na pogrzebie (trumna, zmarły, płaczący ludzie, może nabożeństwo pogrzebowe, cmentarz, wyjaśnić tradycje), zapytać dziecko, czy chce uczestniczyć, czy nie. I traktuj jego odpowiedź z szacunkiem. Ważne jest, aby podczas samej ceremonii przypisana została dziecku stabilna osoba w najbardziej stabilnym stanie emocjonalnym. Dodatkowo podkreślam, że ważne jest, aby ostrzec dziecko, że ludzie na pogrzebie mogą głośno płakać i zawodzić, ale to normalne. Ogólnie rzecz biorąc, dziecko może doznać traumy nie tyle z powodu śmierci ukochanej osoby, ale z reakcji innych. Nie oznacza to, że nie możesz iść na pogrzeb. Musisz iść na pogrzeb, aby zrozumieć, co tam jest. Nie ma potrzeby zmuszać do całowania zmarłej osoby lub przeciwnie, ingerować, jeśli dziecko tego chce. Nie musisz być odciągany od ciała. Pożegnanie wymaga czasu. Upewnij się, że dziecko to ma. Nie warto, mając wykluczone dzieci, prywatyzować prawo do żałoby.

Co wtedy

5. Dziecko nie będzie szczęśliwe, będzie płakać. „Nienormalne zachowanie w nietypowej sytuacji jest normalne”. Na temat śmierci bliskiej osoby trzeba mówić tyle, ile trzeba i nie robić z tego tabu. Przyznajmy, że zdanie: „nie płacz, boli mnie widok twoich łez” albo „nie chciałaby, żebyśmy płakali” – to dlatego, że nie możesz znieść łez dziecka, to cię boli, bardzo się martwisz o swoim stanie i chcesz jak najszybciej „przestać”, a smutek dziecka ożywi Twoje łzy. Na ogół nie umiera się od łez. W skrajnych przypadkach osoba może płakać przez około trzy godziny z rzędu i zasnąć wyczerpana. Raczej umierają z powodu zatrzymanych doświadczeń. Kolejna kwestia: dziecko pozostaje dzieckiem. A żałoba dorosłego z odpowiednimi atrybutami: zawieszone lustra, zakaz oglądania bajek, śpiewania, śmiechu (jeśli dziecko chce), świętowania urodzin - nie pomaga poradzić sobie z żalem. Zapytaj dziecko: czego chce, zaufaj mu, podążaj za nim jak najwięcej. Tłumienie łez jest tak samo nieprzydatne jak żałoba zgodnie z zaleceniami.

6. Przejrzystość - wspiera. Ważne jest, aby porozmawiać o tym, jak zmieni się życie dziecka, z kim będzie mieszkać, kto się nim zaopiekuje. Kiedy te pytania wiszą w powietrzu, pojawia się ogromna przestrzeń dla dziecięcego niepokoju. Oczywiste jest, że nie można wrócić do mamy, ale otrzymać ciepło i opiekę, przytulić się lub zobaczyć radość w oczach innej osoby tylko z tego, że się pojawiam, jest najważniejszą potrzebą. Powiedz dziecku, kto będzie dla niego taką „wróżką chrzestną” lub wróżką, a może będziesz całą organizacją?! Po prostu nie obiecuj tego, czego nie zrobisz. Lepiej szczerze powiedzieć, że potrzebujesz czasu do namysłu i na pewno do tej rozmowy wrócisz.

7. Często też pytają: kiedy skontaktować się z psychologiem dziecięcym i czy jest to w zasadzie konieczne? Jeśli myślisz o pomocy specjalisty – sprawdźmy kto tak naprawdę jej potrzebuje? Zabranie dziecka do psychologa nie stanowi problemu, ale to wsparcie, które mogą zapewnić krewni, a nie specjalnie przeszkolona ciocia (uważam, że w takich okolicznościach wsparcie od bliskich jest lepsze). Do psychologa, moim zdaniem, trzeba prowadzić dziecko w dwóch przypadkach:

* Jeśli dorośli nie są w stanie mu pomóc legalizacją tematu (można mówić o stracie, to nie jest „figura milczenia” czy „szkielet w szafie”) i dzielenie żalu (to znaczy: wspominanie mamy, wspólne płacz, odpowiadając na pytania, rozgrzewając emocjonalnie przyjaciela) przyjaciel)

* Jeśli pojawią się objawy nerwicowe: moczenie, somatyka, koszmary senne lub inne zaburzenia snu, tiki nerwowe, automatyzmy itp.

8. Dziecko przeżywa kryzys pewności siebie. I często pyta: nie umrzesz? Powiedzieć, że nie umrę, to kłamać. Odpowiedź wydaje się dobra, że zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby żyć i dbać o ciebie i nie mam zamiaru umierać. I ważne jest, aby być szczerym w tej intencji. Jeśli np. czujesz się tak źle, że pijesz, jesteś w głębokiej depresji, nie możesz gotować jedzenia i oferować dziecku niczego poza kamienną buzią, zadbaj o pomoc dla siebie (praca z psychologiem, ewentualnie wsparcie lekowe). Przekaż opiekę nad dzieckiem temu, który jest w zasobie i jest teraz w stanie dawać. Dobrze, jeśli zdecydujesz się na czas i powiedz dziecku, przynajmniej w przybliżeniu, ile potrzebujesz, aby wyzdrowieć, aby żyć. To nie jest przestępstwo. To dowód na to, że jesteś osobą, która przeżywa stratę najlepiej jak potrafi. Nie wiadomo, jak zachowaliby się na Twoim miejscu nawet najzagorzalsi obrońcy praw dziecka.

Tym, którzy decydują się na opiekę nad pasierbem, chciałbym również powiedzieć podburzającą myśl: zobowiązujesz się do opieki nad nim, ale nie musisz go kochać. Co zaskakujące, jeśli jesteś wolny od takiego obowiązku, czułość i ciepło częściej łączą się z sympatią i odpowiedzialnością. Kolejny niepopularny pomysł: moim zdaniem nie da się znaleźć nowego ojca dla dziecka, nie można zostać matką, jeśli już była. Lepiej jest, gdy miejsce pozostaje zgodnie z prawdą, nawet jeśli jest puste. Ale niewykluczone, że opiekun (najbardziej odpowiednie słowo tutaj) był, zbudowano relację, stworzono rodzinę. Formaty mogą być bardzo wymyślne. I bez względu na to, co tu piszę, jeśli dziecko zapyta: „czy mogę mówić do Ciebie Mamo?”, postąpisz jak najlepiej dla Ciebie, wybierzesz najwłaściwszą odpowiedź. Bo tylko Ty wiesz, jak to zrobić dobrze.