Jeśli Matka Nie Akceptuje Swojego Dziecka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Raz szłam z siostrzenicą, a mama i córka chodziły z nami po placu zabaw. Córka 2, 5 lat.

I zauważyłem, jak moja matka cały czas prowadziła córkę, ponaglała ją, pośpieszyła i tym podobne. Na przykład córka siada, aby stoczyć się w dół wzgórza, a jej matka mówi: „Złącz nogi”. Zobacz, jak Petya się toczy.

A córka toczy się, ponieważ jest to dla niej wygodniejsze. I wygodniej jest jej trzymać je szerzej, więc najwyraźniej jest to dla niej bezpieczniejsze. A mama zauważyłaby, że córka sama może wybrać sposób, który jest dla niej wygodniejszy. Ale nie, mama chce, żeby jej córka robiła to, co mama uważa za bardziej poprawne.

Albo inny przykład: dziewczyna wspina się na górę, aby z niej zjechać. Góra jest duża, to zaśnieżony stok. A dziewczynie oczywiście nadal trudno się wspinać - bo ubrania nie są do końca wygodne, buty zsuwają się, a ona wciąż jest mała. A jednocześnie moja mama mówi: „Chodź, chodź, zobacz jak, Petya wstaje”. Znowu porównując moją córkę do kogoś innego. Dziewczyna zsuwa się, skomle.. Nie jest z tego wszystkiego bardzo zadowolona…

Inna sytuacja. Ta sama matka zaczyna zwymiotować kolejne dziwne dziecko. Obok mojej córki. Córka odchodzi. Najwyraźniej nie jest to dla niej przyjemne. Mama za nią nie idzie, mama zaczyna bawić się w nadrabianie zaległości z cudzym dzieckiem…

Ze smutkiem patrzę, jak mama ciągle wyraża niezadowolenie z córki, odciąga ją. A potem rzuca nie jej córkę, ale dziewczynę, która nie jest matką. A ona nie dba o córkę… Córka zaczyna skomleć, żeby jakoś zwrócić na siebie uwagę matki.. Ale matka dalej bawi się z drugim dzieckiem.. Od czasu do czasu wmawia córce: "Przyjdź do nas." I wydaje się, że nie odmawia całkowicie uwagi swojej córce, ale nie pozostaje blisko niej, woli zwracać uwagę na cudze dziecko.

Nadal mówiłem tej matce, że naprawdę współczuję jej córce.

A jak myślisz, jak dziewczyna czuje się w opisanych przeze mnie sytuacjach?

Wydaje mi się, że dziewczyna w tej sytuacji nie czuje się kochana, opuszczona i niepotrzebna matce.

O czym ja mówię?

Wyobraź sobie siebie w butach tej dziewczyny. Zawsze nie są z ciebie zadowoleni. Mówi się ci, że ktoś inny radzi sobie lepiej. Jak się z tym czujesz?

W takiej sytuacji nie czułbym się wystarczająco dobrze dla mamy. A jednak wcale nie byłbym pewny siebie i swoich możliwości. Poczułbym, że nigdy nie odniosę takiego sukcesu jak ktokolwiek inny. I nie czułbym się jak ukochana matka.

Myślę, że się ze mną zgodzisz.

Kiedy widzę tę parę: mamę i córkę, to mam tyle współczucia dla mojej córki… Nie widzę jej wesołości, aktywności, ciekawości, niestety… Nie ma na to czasu.. Powinna się jakoś czuć akceptowaną matką, kochaną przez nią niewątpliwie…

Czy myślisz, że odniesie sukces w jakiejkolwiek działalności lub w zespole?..

Wydaje mi się, że jeśli nic się nie zmieni, a matka nadal nie jest zadowolona z dziewczynki, nie nauczy się jej akceptować, podtrzymywać aktywności i nie narzucać swojej wizji, to dziewczynie będzie bardzo trudno przezwyciężyć trudności. Będzie dorastać bardzo niepewnie, bardzo zdenerwowana porażką. I najprawdopodobniej będzie bardzo wycofany. Będzie jej trudno zaufać sobie i innym ludziom. Będzie tylko oczekiwać od świata czegoś złego… Jaka szkoda… Bardzo przepraszam, że tak jest i tak się dzieje..

Co więcej, moja matka nie robi tego wszystkiego ze złośliwości. W ten sposób okazuje swoją miłość i troskę. Tylko z takiej miłości i troski moja córka chce płakać…

I choćby wyobrazić sobie, że matka zacznie się uczyć ufać córce. Naucz się ufać, że sama może wybrać, co robić, jak i gdzie się bawić, w jakim tempie powinna wspinać się na zjeżdżalnię, jak powinna zjeżdżać ze zjeżdżalni itp. A jeśli coś nie zadziała, wesprzyj słowami: „Tak, nadal jest ci trudno to zrobić. Pozwól że ci pomogę . I stopniowo, gdy córka będzie w tym lepsza, zwróć jej uwagę: „Spójrz, niedawno ci się nie udało, ale teraz zobacz, jak możesz to zrobić”. I tak stopniowo dziecko nabierze pewności siebie i pewności siebie. A wtedy dziewczyna zaczęłaby nabierać zaufania do siebie i innych ludzi. A wtedy będzie w stanie osiągnąć sukces i poradzić sobie z trudnościami.

Teraz nie chcę osądzać matki ani jej wyrzucać. Nie chcę. Rozumiem, że moja matka zachowuje się w ten sposób, ponieważ być może była traktowana tak samo w dzieciństwie i to zachowanie jest jej znane. I najprawdopodobniej dla tej matki ważne jest, aby być dobrym dla innych. Te. nie słyszeć swoich potrzeb i potrzeb swojego dziecka, ale skoncentrować się na potrzebach innych. Dlatego jest taka sama ze swoją córką – wierzy, że jest matką, która lepiej wie, jak to jest dobre dla jej córki. I wtedy ważne jest, aby mama nauczyła się dostrzegać swoje pragnienia i potrzeby. Usłysz ich. Rozważ je. I zaufaj sobie. A wtedy możesz zaufać swojemu dziecku. Ufaj, że on sam może zrozumieć, co jest dla niego wygodne, a co jest do przyjęcia.

Piszę o tym, bo chcę zwrócić uwagę rodziców na ten aspekt relacji z dziećmi. I dotyczy to nie tylko adopcji dziecka przez matkę. Dotyczy to również adopcji dziecka przez tatę. A może komuś się uda jakoś inaczej. Okaże się, że zaakceptujesz dziecko takim, jakim jest. Okaże się, że ufam dziecku. I wspieraj go w pokonywaniu różnych trudności. I nabycie własnego doświadczenia. I wtedy niektóre dziecko będzie znacznie spokojniejsze, aby radzić sobie z trudnościami i będzie bardziej pewnym siebie, odnoszącym sukcesy i szczęśliwym dzieckiem. I to jest jeden z warunków udanego dorosłego życia.

A jeśli nadal trudno ci dostrzec swoje potrzeby i zaufać sobie i dziecku, poszukaj porady. Ja jako psycholog pomogę ci się tego nauczyć.

Psycholog, psycholog dziecięcy Velmozhina Larisa