Onkologia U Bliskich – „pomóż, Nie Ratuj”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Początek

Wsparcie niezależności i inicjatywy pacjenta

Każda rodzina chorego na raka chce mu pomóc i czuje się odpowiedzialna za jego wsparcie. Jednocześnie bardzo ważne jest, aby bliscy pacjenta nie zapominali o własnych potrzebach i dawali pacjentowi możliwość wzięcia odpowiedzialności za własne zdrowie. Metoda Simontona opiera się na założeniu, że każdy pacjent może aktywnie wpływać na swój powrót do zdrowia. Dlatego ważne jest, aby rodzina traktowała go jako osobę odpowiedzialną, a nie jako bezradne dziecko czy ofiarę.

Wsparcie nie powinno zamieniać chorego w dziecko

Jak daleko powinno sięgać twoje wsparcie dla pacjenta chorego na raka? Najlepiej, jeśli możesz wesprzeć pacjenta, nie czyniąc go nierozsądnym dzieckiem. Kiedy rodzice myślą, że ich dziecko jest jeszcze za małe, nie wierzą w jego zdolność do podejmowania decyzji i czasami mogą go po prostu zdezorientować. Poniżej przykład takiego wariantu postawy wobec pacjenta.

Pacjent: Boję się tego leczenia. Nie chcę go. Myślę, że to mi w ogóle nie pomoże.

Odpowiedź, która zmniejsza możliwości pacjenta: No wiesz, że to konieczne! To w ogóle nie boli i jest dla ciebie bardzo przydatne. I nie mówmy już o tym!

Zabieg, o którym mowa, może być dość bolesny, więc ta odpowiedź jest świadomym kłamstwem, upokarza pacjenta, czyni go nierozsądnym dzieckiem i sugeruje, że nie wierzymy, że jest w stanie kontrolować własne życie. Kiedy chory lub ktoś bliski doświadcza strachu, bardzo ważne jest, aby komunikowali się ze sobą jako dorośli, realistycznie i otwarcie dyskutując o prawdopodobieństwie ryzyka i możliwego bólu. Oto przykład takiej odpowiedzi na obawy pacjenta:

Odpowiedź wsparcia pacjenta: Rozumiem, że się boisz. Sama boję się tego leczenia i nie bardzo rozumiem wszystkie szczegóły medyczne. Ale jestem z wami i będę z wami cały czas. Zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby Ci to ułatwić! Myślę, że powinieneś wziąć ten kurs. I wydaje mi się również, że bardzo ważne jest, abyście, podobnie jak my wszyscy, wierzyli, że to pomoże.

Nawet w przypadkach, gdy dziecko ma raka, ważne jest, aby zaoferować mu swoje wsparcie i nie czynić z niego nierozsądnego dziecka. Jeśli dziecko jest chore, nie oznacza to, że nie jest w stanie czegoś zdecydować. Ponadto, ponieważ dzieci nie mają uczuć tak głęboko ukrytych jak dorośli i nie mają skłonności do osądzania siebie za nie, dzieci często znacznie lepiej radzą sobie z trudnymi doświadczeniami niż dorośli. Jeśli nie traktujesz swojego dziecka jak małe, pokażesz, że w niego wierzysz. Dlatego jeśli dziecko boi się leczenia, możesz mu powiedzieć:

Odpowiedź wsparcia pacjenta: Tak, może to być bolesne, zrozumiałe jest, że się boisz. Ale to leczenie jest konieczne, aby wyzdrowieć, a ja będę z tobą cały czas.

To ostatnie „będę z tobą” jest najważniejsze.

Żadna perswazja i miłe słowa nie mogą się równać z faktem, że będziesz z ukochaną osobą, bez względu na to, ile ma lat.

Wsparcie bez próby „oszczędzania”

Chęć leczenia chorego na raka jak małego wiąże się z chęcią zostania jego „zbawicielem”. Założyciel analizy transakcyjnej – Eric Berne i jego kontynuator – Claude Steiner, autor książek „Gry Alkoholików” i „Teatr Żywych”, mówili o roli „zbawcy”, którą ludzie nieświadomie przyjmują. Często podejmujemy tę rolę, gdy mamy do czynienia ze słabymi, bezradnymi io słabej woli ludźmi, którzy nie są w stanie wziąć odpowiedzialności za własne życie. Na pierwszy rzut oka „ratując” kogoś, pomagasz tej osobie, ale w rzeczywistości tylko zachęcasz jej słabość i bezsilność.

Często w tę pułapkę wpadają krewni pacjenta, ponieważ często przyjmuje on pozycję ofiary: „Jestem bezradny i bezsilny, spróbuj mi pomóc”. Pozycja „zbawiciela” jest następująca: „Jesteś bezradny i bezsilny, ale nadal będę próbował ci pomóc”. Czasami „zbawiciel” występuje w roli oskarżyciela: „Jesteś bezsilny i bezradny, a ty sam jesteś za to winny!”

Steiner nazwał te interakcje między ludźmi „grą zbawienia”

Uczestnicy tej gry mogą zamieniać się rolami niemal bez końca. Każdy, kto zna jedną z ról, zawsze zna drugą. Jedynym problemem jest to, że podobnie jak większość innych gier psychologicznych, ta gra jest destrukcyjna. Ci, którzy grają w nim rolę ofiar, muszą za to zapłacić zbyt wysoką cenę: są pozbawieni zdolności do samodzielnego rozwiązywania trudności i przyzwyczajają się do zajmowania zawsze biernej pozycji.

Z punktu widzenia autorów nic nie może być bardziej destrukcyjne dla pacjenta, który jako taka gra musi wziąć odpowiedzialność za jego powrót do zdrowia. Zwykle zaczyna się od narzekania pacjenta na ból, pustkę i niezdolność do normalnego życia.

„Zbawiciel” próbuje pomóc, robiąc coś dla „poświęcenia”, „ratując” go od konieczności dbania o siebie. Taki „zbawiciel” opiekuje się chorym, przynosi mu jedzenie i picie, nawet jeśli sam jest w stanie to zrobić.

„Zbawiciel” może nieustannie udzielać rad (które zwykle są odrzucane) i wykonywać nieprzyjemne obowiązki, nawet jeśli nie jest o to proszony.

Wydawałoby się, że „zbawiciel” okazuje miłość i troskę, ale w rzeczywistości odbiera pacjentowi samodzielność psychiczną i fizyczną. W końcu wszystko może skończyć się tym, że pacjent poczuje złość i niechęć do bycia manipulowanym, a „zbawiciel”, który opiekując się pacjentem poświęcił własne interesy i potrzeby, stanie się wobec niego wrogo nastawiony, co z kolei może wywołują poczucie winy za to poczucie wrogości wobec chorego. Oczywiste jest, że w wyniku takiej interakcji nikt nie wygrywa. Przeciwnie, służy izolowaniu pacjenta. Kiedy ktoś z pozycji siły próbuje chronić pacjenta (i resztę rodziny) przed trudnościami, a zwłaszcza przed problemami związanymi ze śmiercią, prowadzi to do tego, że pacjent i inni są pozbawieni możliwości dotykania najważniejsze dla nich problemy. Co więcej, przyczynia się to do tego, że wszyscy członkowie rodziny mają upośledzoną zdolność do szczerego wyrażania swoich uczuć.

W ten sam sposób niebezpiecznie jest próbować chronić pacjenta przed innymi trudnościami, na przykład nie mówić mu, że jego syn lub córka nie radzi sobie dobrze w szkole. Jeśli coś ukrywają przed pacjentem, wierząc, że „i tak nie jest słodki”, to oddala go od rodziny w momencie, gdy bardzo ważne jest dla niego poczucie tego związku i branie udziału we wspólnych sprawach. Bliskość między ludźmi powstaje, gdy dzielą się swoimi uczuciami. Gdy tylko uczucia zaczynają się ukrywać, intymność zostaje utracona.

Pacjent może również przyjąć rolę „zbawiciela”. Najczęściej dzieje się tak, gdy „chroni” innych, ukrywając przed nimi swoje lęki i niepokoje. W tym momencie zaczyna czuć się szczególnie samotny. Zamiast chronić rodzinę, pacjent praktycznie wymazuje ją ze swojego życia, a otoczenie odbiera to jako brak zaufania do nich. Kiedy ludzie są „zbawieni” od uczuć, są pozbawieni możliwości ich doświadczania i reagowania na nie. Czasami prowadzi to do tego, że krewni pacjenta nadal przeżywają bolesne doświadczenia po jego wyzdrowieniu lub śmierci.

Tak jak bliscy nie powinni próbować chronić pacjenta przed radościami i smutkami życia rodzinnego, tak pacjent nie powinien próbować chronić ich przed bolesnymi doświadczeniami. W końcu, jeśli uczucia nie są ukrywane, ale wyrażane otwarcie, to tylko przyczynia się do zdrowia psychicznego wszystkich członków rodziny.

Pomoc jest lepsza niż „oszczędzanie”

Kiedy taka „gra o zbawienie” zaczyna się w rodzinie, w której jeden z małżonków jest chory na raka, zawsze łatwo to zauważyć. Zgodnie z ideami wypracowanymi przez naszą kulturę, jeśli kogoś kochasz, to w przypadku jego choroby musisz otoczyć go uwagą, wziąć na siebie wszystkie jego zmartwienia i pomóc mu do tego stopnia, że nie będzie miał nic do roboty. wszystko.

Taka postawa bliskich nie pozostawia pacjentom żadnej możliwości odpowiedzialności za własne samopoczucie, dlatego ważne jest, aby człowiekowi pomagać, a nie go tłumić. Jednak w prawdziwym życiu odróżnienie pomocy od takiego tłumienia może być bardzo trudne. Jedną z cech pomocy jest to, że pomagając komuś, robisz to dlatego, że chcesz mu pomóc, bo to daje ci wewnętrzną satysfakcję, a nie dlatego, że oczekujesz od niego czegoś w zamian. Za każdym razem, gdy zaczynasz się denerwować lub obrażać, można śmiało powiedzieć, że coś zrobiłeś, licząc na pewną reakcję drugiej osoby. Ten nawyk może być głęboko zakorzeniony w człowieku i aby się go pozbyć, musisz jak najbardziej uważnie słuchać swoich uczuć.

Steiner oferuje jeszcze trzy sposoby, aby pomóc określić zachowanie „zbawiciela”. „Uratujesz” kogoś, jeśli:

1. Robisz coś dla osoby, czego nie chcesz robić, a jednocześnie nie mówisz jej, że robisz wbrew swojej woli.

2. Zaczynasz robić coś z drugą osobą i odkrywasz, że przerzuciła na ciebie większość pracy.

3. Nie zawsze dajesz ludziom znać, czego chcesz. Oczywiście nie oznacza to, że wyrażając swoje potrzeby, zawsze dostaniesz to, czego chcesz. Nie mówiąc otwarcie o swoich pragnieniach, uniemożliwiasz reagowanie na nie osobom wokół ciebie.

Jeśli okaże się, że zamiast pomagać komuś „ratujesz”, pamiętaj, że od tego, jak bardzo może on korzystać z zasobów własnego ciała, zależy życie pacjenta.

Promuj zdrowie, a nie chorobę

Jeśli, aby wyzdrowieć, pacjenci muszą wykazać się silną wolą i wziąć odpowiedzialność za swoje życie, wówczas często nieświadomie ingerują w to przyjaciele i krewni pacjenta, oddając się chorobie. Często okazują maksymalną miłość i troskę, gdy osoba jest słaba i bezradna, a gdy zaczyna zdrowieć, ich miłość i troska słabnie.

Niezbędne jest, aby żony, mężowie, inni krewni i przyjaciele chorego zachęcali do prób wpływania na jego los. Ich miłość i wsparcie powinny mu służyć jako nagroda za niezależność i samodzielność, a nie za słabość. Jeśli członkowie rodziny oddadzą się jego słabości, pacjent będzie zainteresowany chorobą i będzie miał mniejszą motywację do wyzdrowienia.

Najczęściej rodzina zaczyna „zachęcać” do choroby, gdy jej członkowie nieustannie podporządkowują własne interesy potrzebom pacjenta. Jeśli w domu udaje się stworzyć atmosferę, w której brane są pod uwagę potrzeby wszystkich jego mieszkańców, a nie tylko pacjenta, zmusza to tego ostatniego do wykorzystania wszystkich wewnętrznych zasobów w walce o wyzdrowienie.

Oto kilka wskazówek, które pomogą Ci stworzyć środowisko promujące zdrowie:

1. Nie pozbawiaj pacjenta możliwości zadbania o siebie. Bardzo często krewni starają się zrobić wszystko dla pacjenta, pozbawiając go tym samym jakiejkolwiek niezależności. Towarzyszą temu zazwyczaj zwroty typu: „Jesteś chory i nie masz z tym nic wspólnego! Wszystko zrobię sam.” Może to tylko nasilić objawy choroby. Pacjenci powinni mieć możliwość zadbania o siebie, a inni powinni chwalić ich za inicjatywę: „Jaki jesteś wspaniały człowiek, że robisz to wszystko sam!” lub: „Cieszymy się, że bierzesz udział w sprawach rodzinnych!”

2. Pamiętaj, aby zwracać uwagę na jakąkolwiek poprawę stanu pacjenta. Czasami ludzie są tak zajęci chorobą, że zapominają reagować na jakiekolwiek oznaki poprawy. Postaraj się zauważyć wszelkie pozytywne zmiany i pokazać pacjentowi, jak cię uszczęśliwiają.

3. Zaangażuj się w działalność bez choroby z chorym. Czasami wydaje się, że poza wizytą u lekarza, poszukiwaniem leków i radzeniem sobie z trudnościami spowodowanymi fizycznymi ograniczeniami, w życiu pacjenta i jego bliskich nie ma innych czynności. Aby podkreślić wagę życia i zdrowia, należy poświęcić trochę czasu na wspólne przyjemności. Jeśli ktoś ma raka, nie oznacza to, że powinien przestać się radować. Wręcz przeciwnie, im więcej radości daje człowiekowi życie, tym więcej będzie się starał, aby przeżyć.

4. Kontynuuj spędzanie czasu z chorym, gdy ten zaczyna zdrowieć. Jak już wspomniano, w wielu rodzinach, gdy dana osoba jest chora, poświęcają mu dużo uwagi i troski, ale gdy tylko zaczyna zdrowieć, przestają zwracać na niego uwagę. Ponieważ wszyscy są zadowoleni z uwagi innych, taka sytuacja będzie oznaczać, że dana osoba otrzymuje niejako miłość i opiekę jako nagrodę za chorobę i traci je, gdy wyzdrowieje. Dlatego konieczne jest zapewnienie pacjentowi w okresie rekonwalescencji nie mniej opieki i miłości niż podczas choroby.

Aby Twoja pomoc nie przerodziła się w „zbawienie” chorego, każdy członek rodziny musi uważać, aby nie zapomnieć o własnych potrzebach emocjonalnych. To oczywiście nie jest łatwe, zwłaszcza gdy weźmie się pod uwagę, że w społeczeństwie istnieje idea obowiązkowego „bezinteresownego” zachowania krewnych. Poświęcenie swoich potrzeb emocjonalnych doprowadzi w końcu do gniewu i urazy. Możesz nawet nie być świadomy i nie chcieć przyznać się do tych uczuć przed sobą. Kiedy np. mąż lub żona pacjenta z oburzeniem zawstydza dzieci za to, że skarżą się na potrzebę zmiany czegoś w swoim życiu z powodu choroby ojca lub matki, część ich oburzenia tłumaczy się niechęć do przyznania się do własnych uczuć tłumionej urazy i frustracji …

W wielu rodzinach priorytetem są potrzeby pacjenta, ponieważ podświadomie krewni wierzą, że pacjent umrze. Czasami taką postawę można usłyszeć w następujących słowach bliskiej osoby: „Może musimy z nią spędzić tylko kilka ostatnich miesięcy, a chcę, żeby wszystko było idealne”. Taka postawa ma dwie szkodliwe konsekwencje: ukryte urazy i powstawanie negatywnych oczekiwań. Jak już wspomniano, poczucie urazy narasta zarówno wśród bliskich pacjenta, którzy czynią niepotrzebne wyrzeczenia, jak i wśród samego pacjenta, który zaczyna odczuwać, że rodzina oczekuje od niego wdzięczności za jego poświęcenie. Jeśli rodzinie uda się, zachowując poważny stosunek do pacjenta, mniej lub bardziej zwracać uwagę na własne potrzeby emocjonalne, to zmniejszy to prawdopodobieństwo obustronnej urazy i irytacji.

Ponadto, gdy krewni dla dobra pacjenta poświęcają się, może to dla niego oznaczać, że uważają jego śmierć za nieuniknioną. Jeśli rodzina odkłada dyskusję o planach długoterminowych lub nawet stara się w ogóle o nich nie mówić, nie wspomina o tym, że jeden z ich znajomych jest chory lub zmarł, dla pacjenta jest to znak, że rodzina nie wierzy w jego powrocie do zdrowia. Ludzie mają tendencję do unikania tego, czego się boją, więc ten rodzaj powściągliwości odzwierciedla ich negatywne nastawienie. Ale postawa odgrywa ważną rolę w przebiegu choroby, a negatywne oczekiwania wobec bliskich mogą znacznie podkopać nadzieję pacjenta na wyzdrowienie.

Należy zachowywać się z pacjentem w taki sposób, aby było jasne, że oczekujesz jego wyzdrowienia. Nie musisz wierzyć, że wyzdrowieje. Musisz wierzyć, że może wyzdrowieć. Inne idee, dobrowolnie lub mimowolnie przenoszące się z innych na pacjenta, odnoszą się do jego stosunku do leczenia i do lekarzy prowadzących. Tutaj również należy wziąć pod uwagę rolę, jaką w wynikach leczenia odgrywają pozytywne oczekiwania pacjentów i zaufanie do lekarzy. Być może będziesz musiał ponownie ocenić swoją ocenę i nastawienie do tych rzeczy, aby pomóc pacjentowi wyzdrowieć. Jesteś częścią „grupy wsparcia” ukochanej osoby i ważne jest, abyś wspierał w nim pragnienie zdrowia.

Oczywiście najlepiej, gdy rodzina wierzy, że pacjent jest w stanie wyzdrowieć, a przepisane leczenie jest silnym i ważnym sprzymierzeńcem. Oczywiste jest, że wymaga się od ciebie zbyt wiele, ponieważ rodzina, podobnie jak sam pacjent, jest silnie uzależniona od istniejącego w naszej kulturze pojęcia, że rak i śmierć są synonimami. Staraj się jednak pamiętać, że Twoje nastawienie ma ogromne znaczenie dla pacjenta.

Szansa na wzrost i rozwój

Pomimo tego, że poważna choroba bliskiej osoby nastręcza Ci wiele poważnych trudności, jeśli jesteś gotów podjąć próbę otwartego i uczciwego przezwyciężenia ich wspólnie z chorym, to doświadczenie to może być bardzo ważne dla Twojego osobistego rozwoju. Wielu pacjentów i ich rodzin stwierdziło, że otwartość i szczerość, które pojawiły się podczas choroby, sprawiły, że relacje rodzinne stały się głębsze i bardziej intymne.

Inną konsekwencją tego doświadczenia może być to, że w obliczu prawdopodobieństwa śmierci bliskiej osoby, do pewnego stopnia zgadzasz się z własnymi uczuciami dotyczącymi śmierci. Otrzymawszy możliwość pośredniego kontaktu ze śmiercią, odkrywasz, że przestała ci się wydawać tak straszna. Czasami osoba, która staje twarzą w twarz ze swoim rakiem i poświęciła wiele wysiłku, aby nauczyć się wpływać na jego przebieg, w rezultacie staje się znacznie silniejsza psychicznie niż przed chorobą. Ma wrażenie, że stał się „więcej niż tylko zdrowym”. To samo można powiedzieć o rodzinie pacjenta. Rodziny, które potrafiły otwarcie i uczciwie radzić sobie z rakiem, stają się „więcej niż tylko zdrowe”. Niezależnie od tego, czy pacjent wyzdrowieje, czy nie, jego rodzina może zyskać siłę psychiczną, która przyda się im w późniejszym życiu.