Jak Wychować Dziecko. Etapy Rozwoju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W tym artykule porozmawiamy o bardzo ważnym i pilnym temacie dla wielu, o tym, jakie są główne zadania stojące przed rodzicami w wychowaniu dziecka. Relatywnie mówiąc – chodzi o to, jak właściwie wychowywać swoje dziecko i co będzie najważniejsze, aby Twoje dziecko dostało od Ciebie jako rodzica.

Pierwszą i najważniejszą rzeczą, o której chciałbym powiedzieć, jest to, że dziecko potrzebuje od Ciebie nie tyle wychowania, ile pozytywnego przykładu. Ponieważ w rzeczywistości, bez względu na to, jak dziecko zostanie wychowane, nadal będzie się zachowywać tak, jak ty. To, jaki jesteś, w większym stopniu charakteryzuje to, jakie będzie twoje dziecko. Sposób, w jaki się zachowujesz, podobnie jak twoje dzieci. Nie proś dziecka, aby zmieniło swoje zachowanie bez zmiany swojego. Pamiętaj o tym, to jest bardzo ważne. Bo inaczej dziecko jest sfrustrowane i w ogóle nie rozumie, jak ma żyć, dlaczego ja nie miałabym się tak zachowywać, ale czy wy mamo lub tato? Twój własny przykład jest najskuteczniejszą metodą edukacji.

Jeśli chcesz coś zmienić w swoim dziecku, zacznij od siebie. Ponieważ twoje dziecko jest twoim odbiciem. Czasami zdarza się, że w dziecku zaczyna pojawiać się coś, co bardzo nas denerwuje. W takich momentach należy od razu zauważyć, że to nie jest złe dziecko, to najprawdopodobniej coś we mnie. Zadaj sobie pytanie: „Dlaczego jego zachowanie mnie denerwuje? Dlaczego reaguję na to w ten sposób?” W rezultacie mogą pojawić się dwie opcje dla twojej irytacji: pierwsza to taka, gdy robisz to samo, ale nigdy tego nie zauważyłeś. Jakby lewa ręka nie wiedziała, co robi prawa ręka. Moment, w którym nieświadomie to robimy i nawet nie zauważamy, że robimy dokładnie w ten sposób. A po drugie, kiedy chcesz, abyś mógł to zrobić, ale twoje dziecko nie. Być może kiedyś w dzieciństwie nie pozwalano ci na takie zachowanie, a teraz chciałbyś się bardziej zrelaksować, być leniwym i nic nie robić, a dziecku na to nie pozwalasz. Dokładniej, na początku denerwujesz się, a potem nie pozwalasz mu na to.

Pamiętaj, że dziecko powinno mieć dzieciństwo i tak właśnie chce żyć. Bardzo ważne jest, aby zaakceptować moment, w którym dziecko urodziło się już jako osoba, ma już jakiś zestaw swoich cech, temperament. Jeśli twój mały człowiek jest cholerykiem, jest aktywny, musi wyrzucić swoją energię, nie czyń go melancholikiem, ponieważ będzie ci wygodniej w czymś. Zrujnujesz go tym, lub odwrotnie, Twoje dziecko jest melancholijne lub flegmatyczne, siedzi w kąciku, bawi się zabawkami i wszystko jest dla niego w porządku. Nie próbuj robić z niego choleryka, nie próbuj wprowadzać go za bardzo w społeczność, niech społeczność po prostu tam będzie, na przykład prowadzisz do przedszkola, on bawi się w kącie - cóż, jest we wspólnocie, uczy się jakoś na swój sposób. Pozwól dziecku być osobą, zaakceptuj i szanuj, ta różnica między tobą a dzieckiem jest najważniejsza.

Rozważając problematykę prawidłowego wychowania, niezbędne jest poznanie Etapów Rozwoju Dziecka. Przyjrzyjmy się im razem i jak możesz pomóc dziecku w czasach kryzysu i jak bezpiecznie z niego wyjść.

Tak więc pierwszy etap trwa od 0 do 1 roku, niemowlęctwo. Kiedy maluch najbardziej potrzebuje bezpieczeństwa, zabezpiecz go. Na tym etapie jest mu najbardziej potrzebne: mieć przy sobie matkę, nakarmić go na czas, chronić przed bólem, jeśli coś jest chore lub uderzone, z urazy, z rąk innych. Na tym etapie jest to bardzo ważne dla dziecka.

Jeśli dziecko bezskutecznie wyjdzie z tego kryzysu, rozwinie w nim nieufność do świata, ale skutecznym wyjściem z tego kryzysu będzie później energia, miłość do życia i umiejętność ufania innym. Generalnie powstanie przekonanie, że świat jest piękny i wszystko będzie dobrze. Jeśli kryzys przechodzi niepoprawnie, z pewnymi błędami, to osoba dojrzała wykazuje głębokie przekonanie, czasem nieświadome, że świat jest zły, ludzie wokół są źli i na pewno wydarzy się jakaś katastrofa.

Kolejny etap trwa od roku do trzech lat, w tym okresie dużą rolę odgrywa wstyd, dziecko ma już kontakty towarzyskie i zaczyna doświadczać wstydu, może go doświadczyć po raz pierwszy. Twoim zadaniem, jeśli to możliwe, jest zapobieżenie temu. Dlaczego to uczucie pojawia się w tym okresie? To etap, w którym dziecko zaczyna panować nad światem: chodzić, czołgać się, chwytać wszystko, upuszczać coś, uderzać w coś, coś rozlewać. W tym okresie bardzo nie wolno, a to, jak rodzice reagują na działania dziecka, zależy od tego, jakie będzie jego ego.

W tym okresie wieku ego dziecka jeszcze się nie uformowało, ego dziecka kształtuje się od momentu narodzin, na podstawie ego rodzica, czyli jak rodzic go traktuje, takie ego będzie miał. Od roku, a czasem nawet do drugiego, dziecko nadal nie oddziela się od matki. Nie miał jeszcze porodu psychicznego. Ego dziecka jakby się połączyło - ja i moja matka, dla niego jedna cała nierozłączna koncepcja. A w momentach, gdy pojawiają się pierwsze, to niemożliwe, mały człowiek odbiera je nie jako zły czyn, ale jako zły, bo robisz coś takiego. Dlatego bardzo ważne jest, aby spróbować znaleźć równowagę między nakazami i zakazami, a powinno być ich więcej. Jeśli wokół dziecka jest dużo „niedozwolonych”, to nie stworzyłeś bezpiecznego środowiska dla dziecka, a to już twój problem, a zadaniem jest zmiana sytuacji.

Bardzo ważne jest, aby Twoje dziecko czuło bezwarunkową akceptację, miłość, ochronę i bezpieczeństwo. To jest ważne zarówno za rok, tamten, jak i za pięć, dziesięć czy dwadzieścia lat, twoja bezwarunkowa akceptacja go jako osoby.

Jeśli kryzys trwa od 1 do 3 lat, dziecko nie idzie wystarczająco dobrze, rozwija się w nim zwiększony wstyd. Zapewne spotkałeś w życiu ludzi, którzy są bardzo nieśmiały, często są zawstydzeni, są zawstydzeni. To znak, że z reguły ten kryzys nie minął, albo coś było nie tak. Jeśli dziecko dobrze wychodzi z kryzysu, kształtuje się jego niezależność i niezależność. W związku z tym, jeśli Twoje dziecko ma od roku do trzech lat, postaraj się pamiętać o trzech ważnych słowach, które charakteryzują ten okres - są to wstyd, niezależność i niezależność.

Dlaczego w tym wieku powstaje niezależność? To moment, w którym dziecko zaczyna stawiać pierwsze kroki, zaczyna stopniowo oddalać się od matki, trochę się oddalać. Jeśli jesteś niespokojną mamą, najprawdopodobniej będziesz trzymał dziecko cały czas przy sobie, pod spódnicą, w wyniku czego dzieci dorastają trzymając się spódnicy. Co więcej, nie trzeba wykonywać żadnych wyraźnych ruchów, aby dziecko było blisko siebie, możesz po prostu doświadczyć tego niepokoju, dziecko bardzo to odczuwa i bardzo martwi się o swoją matkę. Ponieważ w tym wieku dziecko jest w ścisłej emocjonalnej fuzji z matką, dziecko bardzo odczuwa niepokój matki, bardzo martwi się o matkę. I podświadomie uważa za swoje zadanie chronić mamę, chronić mamę przed tym niepokojem, bojąc się ją stracić. Dlatego jeśli odczuwasz ten niepokój, a nawet jeśli nic nie robisz, pamiętaj, że Twoim zadaniem jest poradzenie sobie z tym niepokojem. Możesz skorzystać z porady psychologicznej, terapii lub skorzystać z autotreningu, zainspirować się tym, że świat jest bezpieczny, a Twój lęk jest nierozwiązanym kryzysem, nierozwiązanym zadaniem Twojego rozwoju 0-1 lat.

Oczywiście wszyscy martwimy się, że dziecko gdzieś nie upadnie, nie uderzy, żeby nie doznało porażenia prądem, ale przy normalnym poziomie niepokoju po prostu obserwujesz, pozwalając dziecku swobodnie chodzić. Spokojnie się nim opiekujesz, bez niepokoju, jeśli zauważysz, że dziecko zbliża się do jakiegoś niebezpieczeństwa, powiedz na przykład: „Katya, Sasha, chodź tutaj” lub sam za nim podążasz. Często na placach zabaw lub gdy mama, tata idzie z dzieckiem, można zaobserwować podobną sytuację: dziecko biegało ścieżką, biegnie do siebie, ścieżka jest pusta i od razu słyszysz: „Wasia, gdzie biegałeś, ale Wróć tutaj! Kiedyś siedziałem z przyjacielem oglądając podobne zdjęcie i powiedziałem: „Dlaczego ona do niego dzwoni? Czemu? Biegnie do siebie, nie ma niebezpieczeństwa”. Moja przyjaciółka mówi: „Myślisz, że ona sama wie, jak woła? Wołanie i wzywanie, tak się do tego przyzwyczaiłem”. Nie daj dziecku możliwości rozwoju w bezpiecznej przestrzeni, opuszczenia Cię i powrotu. Przecież dziecko też sprawdza tę możliwość powrotu, wygląda - jeśli wrócił i jego mama nadal mnie kocha, nadal jest dla mnie życzliwa, nadal dobrze mnie traktuje, to ok, następnym razem mogę pobiec jeszcze dalej, zwiedzaj świat jest jeszcze chłodniejszy. W takich momentach dziecko ma tę niezależność i niezależność. Jeśli się nie pojawi, dziecko będzie stale uzależnione. Jeśli dziecko wróci i zobaczy, że matka jest na niego zła, przeklina, sam decyduje, to daleko nie pojadę, jest źle, ale chce, a ta sytuacja powoduje wewnętrzny konflikt u dziecka.

Bardzo ważne jest, aby zapytać dziecko, czego chce i co lubi, tak powstaje połączenie z jego Id, z jego energią życiową. Możesz zapytać dziecko, czy chce ogórka, pomidora, jajka, a może zupy? Uwierz mi, dziecko nie jest głupcem, wie lepiej niż my dorośli, czego chce jego ciało. Ponieważ nie stracił jeszcze kontaktu ze swoim identyfikatorem, ze swoim ciałem, ze swoją prawdziwą „chcą”. Daj mu każdą okazję, aby nie tracił go dalej. Na przykład w sytuacji, gdy dziecko nie chce jeść, a rozumiesz, że trzeba go nakarmić, zadawaj mu pytania w kółko.

Podziwiam, gdy widzę, jak moja siostra stosuje tę metodę. Pewnie może zapytać siostrzenicę milion razy: chcesz ogórka, chcesz pomidora, chcesz jajko, chcesz zupę, chcesz chleba, nie, nie, nie. Dobra, chcesz ogórka, chcesz pomidora, chcesz chleba, chcesz zupy, nie, nie, nie, wcale. Ona znowu i jak te trzy, cztery kółka może iść, aż dziecko powie: no chodź na ogórka, a potem jądro zaczęło działać, no cóż, zjadła ile, zjadła. A co jest ważne w takich sytuacjach to nigdy nie zmuszać dziecka w kategoriach: "dojdziesz do samego końca", dziecko nie chce - nie ma potrzeby, nakarm go za godzinę, za dwie, kiedy chce. Ponieważ samo karmienie przez czas jest ukształtowaniem się charakteru uzależnionego, co w konsekwencji może skutkować anoreksją, bulimią lub innymi uzależnieniami.

Wiek od 3 do 6 lat to okres, w którym może powstać patologiczne poczucie winy, jeśli wcześniej mówiliśmy o patologicznym wstydzie, w tym wieku winy. Jaka jest różnica między wstydem a poczuciem winy? Wstyd dotyczy tego, że sam jestem zły, „nie do…”, niegodny, niewystarczająco dobry, nie dość wesoły, mądry, interesujący, nie dość zabawny i tak dalej. To wstyd. Poczucie winy dotyczy tego, że robię coś źle, nie robię czegoś wystarczająco dobrze, chodzi o czyny. Zrobiłem coś, co zraniło mamę, zrobiłem coś, co zraniło mamę, zrobiłem coś, z czym mama i tata się kłócą. Dziecko wierzy, że jest źródłem wszystkiego, co dzieje się wokół niego, dobrego lub złego. Dlatego, gdy w rodzinie niezgoda i niezadowolenie między mężem a żoną lub po prostu niewypowiedziany niepokój wisi w powietrzu, dziecko to czuje. Nie myśl, że twoje dziecko nic nie rozumie, wszystko widzi i rozumie. Może nie jest tego świadomy, ale czuje i manifestuje to chorując lub sikając w łóżeczku, przeklinając w przedszkolu, może zacząć walczyć, opcje mogą być bardzo różne.

Ponownie szanuj jego decyzję, szanuj jego pragnienie, wybór, działania. Na przykład popularna ilustracja o sznurowadłach: dziecko uczy się wiązać sznurowadła. Rozumiesz, że robi to źle, a zrobiłbyś to wiele razy szybciej, poza tym się spieszysz i chcesz szybko się spakować i iść, ale to jest złe. Daj dziecku możliwość wiązania sznurowadeł tak długo, jak to konieczne. Jeśli wyjdziesz wcześniej lub zaczniesz się wcześniej przygotowywać, jeśli ciągle się spieszysz, to Twoim zadaniem jest zacząć ubierać dziecko pół godziny wcześniej. Aby mógł długo wiązać sznurowadła, podczas gdy ty spokojnie się pakujesz. Szanuj tempo dziecka tak bardzo, jak musi się tego nauczyć, pozwól mu poświęcić na to tyle czasu.

Myślę, że nawet w tym okresie, nawet od 2-3 lat, dziecko może mieć czynności rytualne - kompulsywne, gdy dziecko robi to samo kilka razy. Gra w tę samą grę, wykonuje tę samą czynność, na przykład przenosi te same kostki w to samo miejsce. To normalne, więc dziecko uczy się, opanowuje tę umiejętność.

W wieku od 3 do 6 lat dziecko rozwija inicjatywę, jeśli tak się nie stanie, to osoba nie będzie celowa i z ciągłym poczuciem winy, będzie się bała czegoś zrobić, wziąć się na coś itp.

Co więcej, wiek od 6 do 12 lat to okres, w którym dziecko idzie do szkoły i wyrabia sobie takie rozumienie siebie: czy jest kompetentne, czy nie. Co to jest? Na przykład: w szkole zwyczajowo podkreśla się błędy w zeszycie, wskazuje błędy dziecku. Ale to tworzy niekompetencję, poczucie niekompetencji, dlaczego? Bo nikt nie zachwala tego, co robi dziecko, ale wiele wskazuje na to, że to się nie udaje. A zadaniem rodziców w tym przypadku jest wychwalanie dziecka za to, co potrafi, a nie zabijanie go za to, co nie wyszło. Okazuje się, że matematykę ma na 5, a literaturę na 3 - ok, no to nie jest straszne. W końcu, gdy twoje dziecko dorośnie i jeśli jakimś cudem zechce zostać pisarzem, pójdzie uczyć się tej literatury tak, jak potrzebuje. Albo przeciwnie, udaje mu się po rosyjsku, ale nie zna matematyki, jeśli twoje dziecko czuje, że tego potrzebuje, to pójdzie i zrobi, pójdzie i się nauczy. I nie ma potrzeby go torturować i gwałcić.

W związku z tym zadaniem rodziców na okres 6-12 lat jest wypracowanie tolerancyjnego stosunku do swoich sukcesów, porażek, do tego, co dziecko bardziej lubi, do tego, jak się uczy, do swojego tempa nauki, tutaj przykład ze sznurowadłami będzie również mieć znaczenie … Tylko tutaj nie chodzi już o koronki, ale o pisanie, czytanie itp.: pisze źle, powoli uczy się pisać - daj mu możliwość robienia tego tyle, ile potrzebuje i nie wymagaj od dziecka uczenia się, jak to robić wszystko od 3 razy.

Czasami rodzice mówią, że przedszkola i szkoły rozpieszczają dzieci. Nie popełnij błędu, tak bardzo nikt, nikt nie może zepsuć. Jeśli zostanie zauważony uraz, oznacza to, że dziecko już przybyło z urazem. Wyjątkiem mogą być przypadki katastroficzne. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że w zasadzie człowiek chodzi do szkoły z ukształtowaną psychiką, ma już wszystkie przekonania, które możesz - nie możesz, dobrze - źle, dobrze - źle, niewystarczająco dobry - wystarczająco dobry, inicjatywa, niezależność, wszystko to zostało już uformowane. W przedszkolu jest trochę trudniej, ale pamiętaj o jednym: dziecko w wieku 2-7 lat, gdziekolwiek się udaje, podświadomie nosi swoich rodziców. I bardzo ważne jest, aby zadać sobie pytanie, jakich rodziców nosi ze sobą i czy w ogóle nosi ze sobą jakichś rodziców? Czy ma poczucie, że jest pod opieką, że jest wspierany, że będą i będą dla niego, nawet jeśli robi coś bardzo, bardzo złego. Bardzo ważne jest, aby wiedział, bez względu na to, co zrobi, jego rodzice go zrozumieją, czy zrozumieją, dlaczego to zrobił? Ponieważ był obrażony, jego rodzice pytają: ktoś cię obraził, uderzył cię, zabrali ci zabawkę, jak cię skrzywdzili? Jeśli dziecko wie, że jego rodzice zrozumieją, tak, może powiedzą, że to źle, ale zrozumieją, to przeżyje wszelkie kłopoty, doświadczenia w szkole. Najważniejsze jest to, że dziecko ma zasób na przetrwanie trudności, a ten zasób jest zadaniem rodziców.

A ostatni etap, który rozważymy dzisiaj, trwa od 12 do 20 lat. Okres ten dzieli się na wczesne dojrzewanie, średni i późny okres dojrzewania. W tym okresie ważne jest dla dziecka, aby jego rodzice rozpoznali go, rozpoznali jego hobby, hobby, zainteresowania. Pytali o jego zainteresowania, nie tylko o szkołę, z kim się komunikuje, jak się komunikuje? Ale żeby dziecko mogło mówić o swoich emocjach i widzieć w odpowiedzi twoje emocje, że nie jesteś na to obojętny, że nie jesteś zły na to, co wybiera i abyś był tolerancyjny wobec jego wyboru. Bardzo ważna jest tutaj emocjonalna dyspozycyjność rodziców oraz szczere zainteresowanie hobby i życiem dziecka. Chce być emo, gothem lub np. wegetarianinem – niech mu.

Uwierz mi, jeśli nie pozwolisz mu na takie drobiazgi, wystąpi przeciwko tobie o rzeczy mocniejsze, o narkotyki, alkohol i tak dalej. Nawiasem mówiąc, alkohol zaczyna się od kogoś w wieku 14 lat, od kogoś w wieku 16 lat, od kogoś w wieku 20 lat. Przyjmij to również z tolerancją, najważniejsze jest zapewnienie dziecku bezpieczeństwa, aby miało możliwość powrotu do domu. Zapytaj z kim jest, gdzie jest, może odbierzesz go po imprezie, upewnij się, że jak dziecko się upiło, to było jak pod nadzorem, tam byłeś. Nie obserwujesz takiego złego ego, ale jesteś blisko, tylko blisko, bo to normalne rzeczy, dzieci chcą spróbować wszystkiego w tym wieku, to jest normalne. W końcu goci, emo to tylko wymówka, powód, instrument, by spróbować siebie, poznać siebie, kim jestem. Próbują różnych ról, różnych statusów, przepraszam, nie ma w tym nic złego.

Potem przychodzi wybór zawodu, całe życie chciałeś, aby dziecko było dentystą, lekarzem lub prawnikiem, a dziecko nagle zapragnęło zostać artystą… Uwierz mi, bardzo zrujnujesz los dziecka, jeśli go do tego zmusisz być lekarzem, w najlepszym razie nie będzie lekarzem, a nawet nie będzie wcale, ale nie spróbuje kariery jako artysta. Tak, może być tak, że dziecko spróbuje kariery jako artysta, zorientuje się, że nie ma pieniędzy, albo nie jest jego, albo nie ma talentu, powie: „oj, mamo czy tato, miałeś rację, ja chyba powinien był studiować, aby zostać lekarzem. W porządku, najważniejsze, że próbował, żyje tym życiem po raz pierwszy i ostatni, niech żyje pełnią życia, całkowicie, spróbuj wszystkiego na własnym doświadczeniu.

Najprawdopodobniej sam wiesz, że nie uczymy się z napomnień innych, chcemy popełniać swoje błędy, to jest nasze życie i to w błędach, kiedy potykamy się i upadamy, uczymy się, rośniemy, rozwijamy się, by zdobyć podnieś się z kolan i idź ponownie, spróbuj jeszcze raz. Na tym polega rozwój, a nie o wybieranie równej, prostej ścieżki i kroczenie nią, kto to miał? Tak się nie dzieje. Daj swojemu dziecku możliwość wyboru, jednocześnie by czuło się dobrze, czuło, że ma wsparcie, że ma Ciebie. Że nie jest ci obojętny, że nie jesteś obojętny, przez co przechodzi, dlaczego tego potrzebuje i dlaczego tego chce. Daj dziecku znać, że go szanujesz, to jest najważniejsze. I w końcu Twoje dziecko będzie Ci za to wdzięczne.