Kryzysy We Dwoje: Lepiej Unikać Czy Przeżyć?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Tradycyjny pogląd na kryzysy w związkach jest taki, że jest to złe, lepiej ich unikać w każdy możliwy sposób. Kryzys jest jednak niezbędnym warunkiem przekształceń, a bez przekształceń nie ma rozwoju systemu. A bez rozwoju następuje stagnacja i rozkład.

Kryzys ma miejsce wtedy, gdy coś przestarzałego musi zniknąć i pojawia się coś nowego. To nie same kryzysy są groźne dla życia pary, ale niemożność spotkania się z nimi, unikanie ich, milczenie, próby ignorowania

W kryzysie oczywiście rośnie niepokój, nasilają się lęki przed stratą, ponieważ nowe niesie ze sobą wiele nieprzewidywalności, a jeśli brakuje wewnętrznego wsparcia, pewności siebie i umiejętności dialogu, rozmowy, to naprawdę trudno przejść przez kryzys.

Wszystkie pary w taki czy inny sposób przechodzą przez kolejne fazy i kryzysy

Pierwszy proces. Miłość

Na tym etapie występuje naturalna i konieczna idealizacja partnera. Kochankowie pokazują się i widzą innych tylko z najlepszych stron swojej osobowości. Wszystko, co nieprzyjemne lub niewygodne, albo nie pojawia się w tej fazie, albo nie jest zauważane, albo jest celowo odcinane. Para jest pełna najjaśniejszych nadziei i perspektyw. Taka idealizacja jest potrzebna, aby przezwyciężyć początkową niepewność w związku, a wtedy „mantra”: „jesteśmy piękni i odniesiemy sukces” pomaga przezwyciężyć niepokój i odważyć się dalej budować relacje.

Drugi proces. Manifestowanie różnic

Para podejmuje decyzję o wspólnym budowaniu przyszłości. Decyzja „jesteśmy wszyscy, jesteśmy razem” zmniejsza lęk przed niepewnością, pojawia się relaksacja, nie ma potrzeby być ideałem i próbować, zaczynają się pojawiać inne strony osobowości: normalnie samolubna, naturalnie ludzka, niewygodna jednostka. Tak zaczyna się pierwszy kryzys.

Kryzys: rozstanie z iluzjami o idealności i spotkanie różnic

Na etapie zakochania ważne były podobieństwa, były tak pielęgnowane i uspokajane, że różnice, które pojawiają się dla niektórych par, są poważnym szokiem. Dotkliwość kryzysu i umiejętność jego przezwyciężenia w dużej mierze zależy od zdolności pary do doświadczania i akceptowania odmienności drugiego. W przypadku braku takiej zdolności para może zacząć wzmacniać swoje połączenie, odcinając się od innej opinii, pragnienia drugiego lub własnego pragnienia ze względu na nasze „jesteśmy razem”. Lub, w inny sposób, zacznij likwidować różnice: przeklinanie, powtarzanie, stawianie sobie nawzajem żądań. Ale idea pozostaje ta sama: wykorzenić nasze dwa czasami bardzo różne „ja” dla dobra naszego „My”.

Wyjście z kryzysu:

Powrót do przeszłości do etapu idealizacji, odmowy manifestowania się na rzecz relacji, wspieranie praktyki manifestowania się w dogodnym dla partnera świetle.

Zerwanie relacji ze zwrotami „Myślałem, że ty… a ty…!” lub „Okazuje się, kim jesteś!”, po którym następuje długie lub krótkie rozczarowanie wszystkich mężczyzn (kobiet) i związków jako takich. Rozbite iluzje wywołują ból i wściekłość.

Akceptacja różnic, badanie ich, zainteresowanie nimi, kultywowanie umiejętności radzenia sobie z ich negatywnymi uczuciami: irytacją, urazą, złością, zazdrością, które powstają jako reakcja na manifestację różnic.

Trzeci proces. Manifestacje oczekiwań

Na początku związku wszystkie oczekiwania wobec partnera opierają się na tym, że w taki czy inny sposób nadal jesteśmy parą. Ale gdy para staje się stabilna, oczekiwania wobec siebie rosną. I to jest czas kolejnego kryzysu.

Kryzys frustracji oczekiwań

Nieświadome i nieprzejawione oczekiwania ze strony innych prowadzą do ciągłego niezadowolenia, skandali, roszczeń, do niejawnego wezwania „zmiana dla mnie” lub bardziej aktywnego „nic, przerobię cię”. Każda zdrowa psychika reaguje oporem na wszelkie próby zmiany indywidualności na siłę, co powoduje najsilniejszą frustrację. Okazuje się, że nikt nie chce się zmieniać, zmieniać pod oczekiwaniami drugiego.

Wyjście z kryzysu:

Odmowa siebie ze względu na oczekiwania drugiego, powrót do etapu idealizacji scalającej.

Ciągłe skandale, kłótnie, roszczenia, groźby, manipulacje, ultimatum, które mogą doprowadzić do zerwania.

Spełnianie wzajemnych oczekiwań, artykułowanie ich, uznawanie ich, omawianie i wypracowywanie sposobów radzenia sobie z nimi. Być może para urzeczywistnia niektóre z tych oczekiwań całkiem dobrowolnie, bez żadnych manipulacyjnych „przeróbek”, a innym odmówi z powodu niemożności ich spełnienia. Jeśli oczekiwania są zbyt ważne, ale nie do spełnienia, to można się rozstać bez wdawania się w uogólnienia „wszyscy mężczyźni (kobiety) są tacy” i już bardziej świadomie szukać kogoś, kto bardziej będzie zbieżny z Twoimi wyobrażeniami i wartościami dotyczącymi życia jako para.

Czwarty proces. Doświadczanie trudności, kłopotów, strat

Prawie żadna rodzina nie może obejść się bez trudności. Rodzą się lub nie rodzą się, dzieci chorują, rodzice się starzeją, dochodzi do zmian pracy (straty), okresowych niedoborów zasobów (wysiłku, czasu, pieniędzy), kryzysów finansowych i innych w kraju. Trudności zewnętrzne mogą wywołać poważny kryzys.

Kryzys empatii

Niektóre rodziny w trudnych chwilach jednoczą się, jednoczą, wydobywają najlepsze cechy wszystkich członków rodziny i wzmacniają społeczność. Nieumiejętność radzenia sobie zarówno z własnymi, jak i cudzymi uczuciami prowadzi do wzajemnych oskarżeń, samotności w trudnościach, przerzucania odpowiedzialności, urazów, rozłamów wewnątrzrodzinnych, samoeliminacji i dewaluacji uczuć i procesów drugiej osoby. Jest to trudne dla stron, zwłaszcza że w trudnościach szukasz wsparcia, wsparcia, empatii, sympatii i zrozumienia. Przeżywany kryzys często prowadzi do rozstań, rozwodów lub poważnych skarg i roszczeń, które potem na długo zapadają w pamięć i zatruwają życie.

Wyjście z kryzysu:

Rodzina podążając ścieżką zaprzeczania problemom, rozwiązując je poprzez eliminację doświadczeń, powraca do etapu idealizacji i zespolenia.

Rodzina lub para, potrafiąca wczuć się w siebie, wspierać, słyszeć, rozumieć się nawzajem nawet w trudnościach, jest w stanie zjednoczyć się i wzmocnić, przechodząc przez nawet najtrudniejsze życiowe okoliczności.

To tylko niektóre z głównych procesów i kryzysów. Przechodząc każdy z nich i pozostając parą lub rodziną, małżonkowie tylko wzmacniają więź, a dzieje się to bez poświęcenia ze strony każdego z członków rodziny, czyli bez utraty indywidualnego „ja”. Rodzina tkwiąca na etapie idealizacji fuzji prędzej czy później stanie w obliczu globalnego kryzysu, ponieważ można żyć w parze, tracąc swoje „ja” na długi czas, dopiero w pewnym momencie palące pytanie „dlaczego? Powstanie.

To, co pozwala Ci przejść przez wszystkie rodzinne kryzysy, to świadomość znaczenia swojego „ja”, znaczenia „ja” naszego partnera i wartości dla nas tego związku. Parafrazując trochę Frankla: jeśli wiesz „po co”, możesz znieść każde „jak”.

Irina Mlodik