5 Prawdziwych Powodów, Dla Których Warto Unikać Intymności

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Co dzieje się w tobie, co sprawia, że unikasz intymności, nawet w związku? Nie bierz pod uwagę fałszywych czynników, które odsuwasz na bok, próbując się usprawiedliwić - nie mogę znaleźć odpowiedniej osoby, dużo pracy, nigdzie nie wyjeżdżam itp. Jakie są prawdziwe i głębokie powody tego zachowanie?

Unikanie intymności jest bezpośrednio związane z dzieciństwem. Już od urodzenia zaczynamy budować bliskość z naszą matką. Mama jest pierwszym obiektem, z którym budujemy relacje, a sposób, w jaki one działają, bezpośrednio wpłynie na naszą dorosłą intymność, nasze dorosłe relacje. W jakich więc przypadkach nie będziesz w stanie znaleźć partnera, czy też nie zadowoli Cię z powodu braku intymności między wami?

1. Nadmierna odpowiedzialność w rodzinie rodzicielskiej. Można było ponieść wygórowany ciężar odpowiedzialności za dosłownie wszystko, pogodzić wszystkich ze sobą, uratować wszystkich, byli rodzajem „warstwy” między mamą a tatą, babcią a mamą, babcią a tatą itd. - wszyscy mieli problemy, trudne relacje, a ty wszystko ściągnęłaś na siebie. Co to znaczy? To było dla ciebie emocjonalnie bardzo trudne w rodzinie, musiałeś radzić sobie z ogromną liczbą uczuć. Z reguły są to rodziny alkoholików lub jakiekolwiek rodziny z trójkątem Karpmana (rodzice byli infantylni, nie mogli znieść trudów życia i wydawali się rzucać wszystko na swoje dziecko). Dziecko jest zawsze najsłabszym ogniwem w rodzinie, jest najbardziej wrażliwe, chłonie jak gąbka wszystkie emocjonalne rzeczy, które nawet nie pojawiają się na zewnątrz. Cała bierna agresja, niezadowolenie rodziców z siebie przechodzi w dziecko, a on to wszystko czuje, często choruje.

Jeśli twoja rodzina miała w związku wiele ciężarów, wiele bolesnych, trudnych, niezrozumiałych, przytłaczających uczuć, w przyszłości, wchodząc w związek dorosły, automatycznie wydają ci się one ciężkie i ciężkie. Czujesz się jak koń pociągowy, „orający” się w relacji z partnerem. Czasami zdarza się, że dana osoba nie nawiązała jeszcze związku, ale sama myśl, że jest to szalenie trudne, przerażające i bolesne, natychmiast go odstrasza. W niektórych sytuacjach może pojawić się wewnętrzny zakaz relacji – wolę tam nie chodzić niż cierpieć.

2. Ciągła krytyka i potępienie w dzieciństwie. Nie czułeś się wystarczająco dobrze, popełniałeś błędy, cały czas stawiałeś granice – nie rób tego, nie rób tego.

Według psychoanalityków nazywa się to "kastrowaniem" energii, potrzeb, inicjatywy. W związku z tym, wchodząc w związek, boisz się potępienia, krytyki, że nie będziesz w stanie zrobić tak, jak chcesz – innymi słowy stracisz swoją indywidualność, swój głos, słowo, pragnienia i potrzeby. „Odetną” wszystko za Ciebie i podejmą decyzję za Ciebie - zrób to i to. Z potępieniem wszystko jest bardziej skomplikowane – z reguły osoba, która w dzieciństwie była mocno potępiona, czuje się źle za wszystko (poczucie humoru – fu, bardzo poważne – fu, okazuję złość – fu, to niemożliwe, ja jestem samolubny - kim jesteś, jak dbasz o siebie), wszędzie są zakazy poczucia godności, każda cecha charakteru jest odwrócona i wydaje się negatywna. Stąd ugruntowana wiara – nie wezmą mnie do związku, nie pokochają (na przykład dlatego, że nie lubię sprzątać). W rzeczywistości są to zupełnie niepowiązane rzeczy, ale taki pakiet został „włożony” w twoją rodzinę. W rezultacie osoba nieświadomie boi się w związku, aby ponownie usłyszeć całe potępienie, które było w dzieciństwie. Skrajny przypadek - partner może nic Ci nie powiedzieć, ale obok niego czujesz się źle, nie dość mądry, brzydki itp.(wszystko, co powiedział ci obiekt matczyny w dzieciństwie (mama, tata, babcia, dziadek) znów przewija się przez twoją głowę).

3. Naruszenie granic dziecka. Jako dziecko zainstalowano nad tobą hiperopiekę, „wszystko widzące oko”. Cokolwiek robisz, mama, tata, babcia lub dziadek wiedzieli, jak to zrobić lepiej - „Nie zapomnij założyć cieplejszej czapki!”, „Nie zapomnij założyć ciepłych butów, stało się fajnie”, „Jaki instytut robi chcesz? Radzę ci ten! "," Robisz źle, lepiej zrobić to w ten sposób! " Cały czas ingerowali w twoje życie, dlatego teraz czujesz strach, że „znowu wejdą ci na głowę i powieszą ci nogi”.

Wróćmy do definicji bliskości. Bliskość oznacza, że możesz wejść na terytorium innej osoby i odwrotnie, wpuścić ją na swoje terytorium. Jednocześnie nie powinieneś odczuwać strachu, że nie będziesz w stanie oddalić się od osoby, odepchnąć ją. Ten moment jest najważniejszy! Masz pewność, że Twój partner będzie szanował Twoje granice, potrzeby, chęć bycia samemu, dbania o siebie, a nie o niego, bo czasami może to być dla Ciebie trudniejsze.

W przypadku nadopiekuńczości postać rodzicielska nigdzie się nie ruszała, jeszcze bardziej unosząc się nad dzieckiem z niepokojem i narzucaniem poczucia winy. W dzieciństwie w ogóle nie było dla ciebie miejsca. Jak to jest ważniejsze ode mnie? Jeśli w dzieciństwie doszło do głębokiego naruszenia intymności, osoba może nie rozumieć, jak może coś zrobić. Poczucie winy, gdy chcesz czegoś dla siebie, jest bardzo nieprzyjemne.

Ważne jest, abyś nie miał poczucia „wisania” nad tobą (wskazane odrzucenie, jeśli chcesz czegoś dla siebie - „Jesteś samolubny! Cóż, teraz usiądź tutaj sam!”), Abyś mógł opuścić czyjeś terytorium podczas gdy relatywnie rzecz biorąc, impreza nie poszła źle. Co to znaczy? W dzieciństwie osoba została w jakiś sposób zmuszona do intymności, w przyszłości nie pozwala sobie na wyjście z intymności (objawia się w postaci agresji, kłótni, skandalu, gdy partner jest ostro odpychany). Powodem jest to, że dana osoba nie może normalnie wybrać odległości z powodu naruszenia granic przez kontrolujący obiekt przywiązania.

4. Nadmierny niepokój matki - na głębokim poziomie bała się, a może nadal boi się samotności (nie znosi samotności). W związku z tym matka, manipulując, trzyma cię dla siebie.

Może być też poświęcenie dla matki – „Zrobiłem dla ciebie wszystko, pracowałem na 2 etatach, aby dać ci wykształcenie! Jak możesz to zrobić teraz - po ukończeniu wspaniałego uniwersytetu wyjdź za mąż / weź ślub i zapomnij o mnie?!”. Dość często po ślubie/ślubie ludzie pozostają w kontakcie z matką i wtedy drugi partner ma poczucie „trójkąta”, a nie pary. Jednocześnie matka ma silny wpływ na związek - w tym przypadku nie może być mowy o tej bliskości w parze, do której osoba tak aspiruje, wręcz przeciwnie, będzie ból i ciągły ucisk. uczucie robaka w środku.

5. Brak mężczyzny w życiu matki, brak ojca lub „ojca wykastrowanego przez kobiety”. Ogólnie rzecz biorąc, ojciec jest dobrym oddzielaczem dziecka od matki. Staje się między nimi i chce przynajmniej czasami zabrać swoją kobietę z powrotem do sypialni, przez co matka zostaje odłączona od dziecka. Co więcej, energia matki musi podążać w tym kierunku - najpierw ona, potem mąż, a dziecko jest już na trzecim miejscu. Ta hierarchia jest prawidłowa. W związku z tym, gdy jest ojciec, trochę odciąga dziecko od matki i jednocześnie chroni je przed jej agresją. „Trzymającą matkę” to bierna agresja, często znoszona, ale na dłuższą metę nie można się jej pozbyć. Jeśli więc ojca nie było, albo pił, był nieprzyzwoity (wg matki szmata), bił, obrażał i skarcił matkę, nie było komu odwrócić jej energii. Najczęściej takie sytuacje zaczynają się od prowokacji ze strony kobiety, ale widzisz tylko, że ofiarą jest matka i stajesz po jej stronie. Tata jest tutaj trzecim dziwnym mężczyzną, wrogiem. W tym przypadku po prostu nie masz szans na rozstanie z matką – trzymasz ją, a ona dla ciebie ratujesz ją (teraz to twoja główna funkcja – ratowanie matki, bo jest taka biedna i nieszczęśliwa).

Takie historie mogą trwać latami, ludzie nie mieszkają z matką, ale ich rozłąka nie zadziałała, ponieważ tata nie pojawił się i nie wyprowadził ich w świat, w społeczeństwo („Córko, żyj i wybieraj mężczyzn dla siebie, Jesteś piękną dziewczyną!Chłopcze, żyj, rośnij, patrz - są inne kobiety. Matka jest moją kobietą, a ty będziesz miała swoją i staniesz się wspaniałym mężczyzną ). Ten kompleks Edypa rozwija się tutaj w negatywnym kierunku – pozostajesz w połączeniu z matką, a dla trzeciej osoby nie ma miejsca. W rzeczywistości nie powinien był pojawić się na trzecim miejscu, powinien pojawić się jako twój partner na równej stopie.