2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Od wielu lat pracuję z rodzicami i do dziś często zwracają się do mnie po rady mam i tatusiów. Głównie mamy. A ostatnio coraz częściej myślę o powrocie do pracy z nastolatkami. Z jednego prostego powodu – jest tak mało dobrych psychologów dla nastolatków. A dzieci wcześniej wchodzą w wiek dojrzewania i mają nie mniej problemów, ale więcej, bo nasz świat zmienia się coraz szybciej. Widzę ich, zdezorientowanych, samotnych, zawstydzonych rosnącymi ciałami i chowających za długą grzywką typowy dla nastolatków wyraz „nikt-mnie-tak-i-ja-ja-nie-tak”. Szkoda ich strasznie – w końcu wszyscy mieliśmy szansę przejść przez to piekło, zwane młodością.
Ale teraz chodzi mi bardziej o rodziców. Czasami potrzebują tylko informacji o tym, co dzieje się z dzieckiem. W ciągu ostatnich dwóch miesięcy od razu skontaktowały się ze mną trzy mamy, przestraszone skaleczeniami na ramionach swoich dzieci, więc postanowiłam napisać o tym bardziej szczegółowo.
Jeśli szperasz na forach i blogach nastolatków, samookaleczenie (jak to się naukowo nazywa) pojawia się nie tak rzadko. Najczęściej są to drobne, wielokrotne nacięcia, czasem oparzenia, na obszarach ciała okrytych ubraniem – na ramionach, udach, brzuchu. Nie wygląda zbyt atrakcyjnie, a bliscy z reguły są przerażeni, gdy znajdują ślady nacięć. Istnieje wiele mitów na temat samookaleczenia:
Mit 1: W ten sposób starają się zwrócić na siebie uwagę
Gorzka prawda jest taka, że zwykle ludzie ukrywają ślady samookaleczeń i wcale nie próbują w ten sposób manipulować bliskimi. Wstydzą się swoich blizn i boją się, że ktoś je znajdzie, to jeden z powodów, dla których trudno jest im szukać pomocy.
Mit 2: Są szaleni, są niebezpieczni
Najczęściej ci ludzie cierpią z powodu bólu psychicznego, poważnych problemów lub traumy z przeszłości, podobnie jak miliony innych. Samookaleczenie to ich sposób radzenia sobie z bólem. Nie są bardziej szaleni niż większość ludzi wokół nich, a nazywanie ich psycholami tylko pogarsza sytuację.
Mit 3: To są próby samobójcze
Nie. Ludzie, którzy się tną lub palą, nie próbują umrzeć. Próbują przezwyciężyć ból serca. „Wytnij tę pustkę”, jak powiedział jeden z pacjentów. W rzeczywistości te cięcia czasami okazują się tym, co pozwala im żyć. Chociaż na dłuższą metę ryzyko samobójstwa u tych osób jest wyższe niż przeciętne, nie jest to oczywiście spowodowane skaleczeniami, ale przedłużającą się depresją.
Mit 4: Jeśli cięcia nie są poważne, to w porządku
To, że nacięcia są płytkie, nie oznacza, że ból nie jest głęboki. Proszę nie myśleć, że nie ma się o co martwić – „przejdzie samo”. Jest to objaw poważnych problemów psychicznych, z którymi należy się uporać.
Samookaleczenia dokonuje się zwykle samotnie, bez świadków. Jednocześnie wielu kusi, aby komuś pokazywać cięcia i dzielić się z przynajmniej jedną ukochaną osobą. Ten fakt, wraz z faktem, że skaleczenia są zwykle nieszkodliwe, sugeruje, że jest to manipulacja mająca na celu przyciągnięcie uwagi. W większości przypadków nie jest to prawidłowy wniosek. Nacięcia służą między innymi jako środek komunikacji, gdy dana osoba nie może wyrazić, jak to boli. Ale ważne jest, aby pamiętać, że samookaleczenie najczęściej mówi o próbie radzenia sobie z nieznośnym bólem psychicznym.
Według tych, którzy skaleczą sobie ręce i wyrządzają inne szkody, działanie to przynosi ulgę w bólu i ulgę. Sam rytuał – zamykanie drzwi, łamanie brzytwy lub innego ostrza, bandażowanie, chowanie pod rękawem – zastępuje silne, pochłaniające wszystko uczucie, które posiada osobę i pomaga sobie z nią radzić.
Dodatkowo lub dodatkowo samookaleczenie służy „przebudzeniu” i przywróceniu połączenia z rzeczywistością. Tak jak czasami mamy ochotę uszczypnąć się, aby upewnić się, że to nie sen, skaleczenie, oparzenie lub inny uraz przywraca lub wzmacnia poczucie rzeczywistości. Pacjenci często opowiadają o tym, jak cięcia pomagają im wrócić ze stanu „zamrożenia”, depresji, nierzeczywistości tego świata i pomagają uciec od poczucia pustki i bezsensu.
Kim oni są?
Wielu badaczy próbowało ustalić, które cechy są podatne na samookaleczenie. Nie ma w tym nic dziwnego, wszystko jest całkiem logiczne. Niska samoocena, brak elastycznych umiejętności adaptacyjnych, wysoka bolesna wrażliwość na odrzucenie, zwiększony niepokój, skłonność do tłumienia gniewu itp. Większość osób z tym zespołem, dorastające dziewczęta i młode kobiety, jest na ogół dobrze wykształcona i bardzo inteligentna.
Istnieje kilka podejść do wyjaśnienia pochodzenia tego zespołu
Biologiczny: skaleczenia i inne samookaleczenia faktycznie łagodzą psychiczne cierpienie, nieznośne napięcia i bóle, przynoszą ulgę poprzez uwalnianie endorfin (naturalnych substancji, takich jak narkotyki wytwarzane w naszym ciele), dlatego gdy te rytualne czynności się powtarzają, nie tylko psychiczne, ale także częściowo uzależnienie fizyczne powstaje.
Psychologiczny: Wśród kobiet, które zadają sobie rany i poparzenia, jest wiele osób, które w dzieciństwie doświadczyły przemocy i traumy, często seksualnej. Istnieją teorie łączące przemoc i samookaleczenie. Przemoc zwykle sprawia, że ofiara czuje się bezradna i pozbawiona kontroli. Podczas gdy samookaleczenie jest również przemocą, jednocześnie istnieje poczucie kontroli nad sytuacją, ponieważ człowiek robi to sam. W przypadku niektórych ofiar napaści na tle seksualnym może to stworzyć poczucie ochrony przed nadużyciami, ponieważ stają się one nieatrakcyjne i „nieodpowiednie” dla sprawcy.
Istnieje również teoria psychologicznate nacięcia są symbolem samoukarania za niektóre „grzechy”, wewnętrznego gniewu lub poczucia „brudu”. Może to być nieświadome pragnienie przekierowania gniewu z zewnętrznego źródła na siebie, sposób wyrażania agresji, instynktów seksualnych lub innych silnych tłumionych uczuć. Czasami „kara” następuje po nietrzymaniu moczu, skaleczenia są związane z zaburzeniami odżywiania. Dziewczyna próbuje schudnąć, po raz kolejny napada na lodówkę i "mści się" na sobie odcinając rękę. Albo próbując powstrzymać się od ataku obżarstwa z bólem skaleczenia.
Czasami może to być jeden z przejawów osobowości typu borderline.… Tacy ludzie cierpią z powodu bardzo silnego lęku, że bliscy i bliscy zostaną porzuceni, porzuceni i nie będą w stanie w inny sposób poradzić sobie z emocjami o ogromnej mocy. W takim przypadku nacięcia mogą być po prostu częścią manipulacji, za pomocą których dana osoba próbuje związać ze sobą bliskich i zwrócić na siebie uwagę. Chociaż najprawdopodobniej ta manipulacja jest nieświadoma.
Dla każdej osoby samookaleczenie oznacza coś innego, ale bardzo często jest to niezdolność do wyrażania uczuć w inny sposób. Z jakiegoś powodu osoby te (najczęściej dziewczęta i młode kobiety) nie uczyły się lub nie potrafiły wyrazić swoich emocji, ponieważ nie były słyszane. Cięcia są dla nich rodzajem języka, którym starają się wypowiadać, wyrażać swój ból, nawiązywać dialog z ważnymi dla nich osobami.
Więc co możesz z tym zrobić?
„Obcięcie rąk nie oznacza rozwiązania problemu”, „Tylko się pogarszasz”, „To stanie się dla ciebie nawykiem”, „Za 10-15 lat będziesz cierpieć na te brzydkie blizny”, „Jeśli zobaczę co najmniej jeszcze jedno cięcie …”
Te lub podobne zwroty słyszy każdy z tych, których blizny znajdują bliscy. Nie żeby to pomogło. W końcu problemem nie są przecięcia, to tylko objaw. Próba powstrzymania cięć bez zrozumienia źródła problemu jest skazana na niepowodzenie. Jednocześnie jest całkiem naturalne, że bliscy, a zwłaszcza rodzice, doświadczają strachu, szoku, a nawet obrzydzenia, gdy znajdują rany na rękach nastolatka, przyjaciela, ukochanej dziewczyny (patrz mity). Dlatego najpierw musisz poradzić sobie ze swoimi uczuciami i uspokoić.
Potem warto dokładnie dowiedzieć się, co się dzieje. Rozmowa o tym nie będzie łatwa, ale ukrywanie podejrzeń i obaw jest jeszcze gorsze. To ślepy zaułek. Przygotuj się na osobę, która nie chce od razu mówić o tym, co się dzieje. Mówiąc prościej, zostaniesz odesłany w takiej czy innej formie. Nie musisz nikogo popychać do ściany, ale pamiętaj, aby powiedzieć, że zauważyłeś skaleczenia, martwisz się i ważne jest, abyś wiedział, co się z nim dzieje. Jesteś gotów poczekać, aż twój przyjaciel lub ukochana osoba będzie gotowa do rozmowy, ale rozmowa jest konieczna. Zdecydowanie nie warto go potępiać i krytykować, będzie tylko gorzej. Jest wystarczająco dużo wstydu i poczucia winy dla tych, którzy w ten sposób zmagają się z bólem serca.
Nie są potrzebne żadne ultimatum, groźby ani kary. Jedna z moich pacjentek, młoda kobieta, powiedziała, że jej chłopak zadał pytanie wprost: „Albo przestaniesz obcinać sobie ręce, albo cię zostawię”. Nie trzeba dodawać, że to nie pomogło? O wiele ważniejsze jest zaoferowanie osobie możliwości zwrócenia się do ciebie w dowolnym momencie, gdy doświadcza bólu, strachu, napięcia, które sprawiają, że chwyta za ostrze.
Podczas rozmowy skup się na uczuciach, które powodują, że osoba się skaleczy, a nie na samych działaniach. Pomyślcie razem, jak możecie pomóc. Czy będzie mu łatwiej, jeśli tylko się odezwie, czy potrzebuje konkretnej porady? Często samookaleczanie jest charakterystyczne dla nastolatków i młodych ludzi, którym w zasadzie trudno jest się porozumieć, a tym bardziej rozmawiać o tak intymnych rzeczach. Łatwiej byłoby pisać. Gatunek epistolarny przeżywa renesans elektroniczny i nie należy go lekceważyć. Czasami to, co trudno powiedzieć, można sformułować w liście - nikt Cię nie pogania, nie przerywa, nie przeszkadza w doborze słów. Zaproponuj tę wersję rozmowy lub zapytaj, pisząc najpierw.
Jeśli lody już pękły i mówisz na ten temat mniej lub bardziej otwarcie, postaraj się dokładniej dowiedzieć, co sprawia, że człowiek się skaleczył. Czym są te uczucia i jaki jest ich powód? Poproś go, aby sam o tym pomyślał. Znalezienie przyczyny jest pierwszym krokiem do wyzwolenia, ponieważ wiedząc, o co chodzi, możesz wypróbować różne techniki, które mogą złagodzić sytuację i powstrzymać się od samookaleczenia.
Oto kilka „domowych środków zaradczych” na radzenie sobie z sytuacją. Często są skuteczne
Jeśli dana osoba skaleczy się, by wyrazić silny ból lub intensywny stres, możesz:
- Rysuj, rysuj, bazgraj na dużym arkuszu papieru czerwonym tuszem, farbą lub pisakami
- Zapisz swoje uczucia w swoim pamiętniku. W tym przypadku lepiej jest na papierze i nie ma znaczenia co. Niech sto trzydzieści siedem razy „Nie wiem co robić, jestem wściekły, nienawidzę, boję się…” Cokolwiek.
- Skomponuj poezję lub piosenkę o tym, co się z tobą dzieje. Albo namaluj obraz. Zależy od skłonności.
- Zapisz na papierze, co czujesz, a następnie rozerwij na strzępy i spal.
- Słuchaj muzyki, która wyraża Twoje uczucia. W rzeczywistości jest to w dużej mierze podstawa subkultury emo, wśród której bardzo powszechne jest samookaleczanie.
Jeśli dana osoba próbuje się uspokoić i uspokoić niepokój, możesz:
- Weź kąpiel lub ciepły prysznic
- Baw się lub chodź ze zwierzętami. Generalnie w takiej sytuacji warto pomyśleć o zdobyciu kota lub psa, jeśli oczywiście jest chęć. Bardzo pomaga komunikacja ze zwierzętami.
- Otul się w coś ciepłego i przytulnego
- Masuj szyję, ramiona, nogi i stopy.
- Posłuchaj spokojnej muzyki
Jeśli człowiek czuje pustkę, samotność, „zamrożenie”, izolację od świata:
- Zadzwoń do kogoś, z kim łatwo się porozumieć. Jednocześnie wcale nie trzeba dokładnie mówić, że nieznośnie chcesz skaleczyć się w rękę, wystarczy po prostu porozmawiać z kimś żywym.
- Wziąć zimny prysznic.
- Przymocuj kostkę lodu do szyi.
- Żuć coś o ostrym, jasnym smaku - pieprz, cytryna.
- Znajdź z wyprzedzeniem forum, czat, społeczność osób, z którymi możesz podzielić się podobnym problemem, aby w razie „ataku” móc tam porozmawiać.
Jeśli nacięcia są używane do uwolnienia gniewu lub napięcia, możesz:
- Ćwiczenia - bieganie, skakanie przez skakankę, taniec lub wybijanie worka lub worka treningowego.
- Możesz też bić poduszkę, możesz gryźć i krzyczeć z całych sił.
- Napompuj i pop piłki
- Zgrywaj papier lub czasopisma
- Umów się na koncert „instrumentów perkusyjnych” korzystając z dostępnych środków w postaci garnków lub innych „bębnów”.
Wszechobecni brytyjscy naukowcy radzą spróbować jako „terapię zastępczą”:
- Narysuj paski czerwonym długopisem lub pisakiem w miejscach, gdzie zwykle wykonuje się nacięcia
- Uruchomić kilka razy kostkę lodu tam, gdzie zwykle wykonuje się cięcia
- Noś gumową bransoletkę na nadgarstku, którą możesz przekręcić zamiast się skaleczyć.
Domowe metody nie zawsze pomagają, a jeśli widzisz, że sytuacja się nie poprawia, najlepiej oczywiście skonsultować się ze specjalistą – psychologiem lub psychoterapeutą. Wiem, że wiele osób boi się, że taka osoba zostanie wpisana w „psycho”, zwłaszcza jeśli chodzi o cięcia (znowu patrz mity). Ale specjaliści znają ten problem i wiedzą, że w większości przypadków nie ma zapachu psychiatrii. Samookaleczanie jest skutecznym mechanizmem radzenia sobie opracowanym i uwewnętrznionym przez tę osobę w celu przezwyciężenia bólu psychicznego i trudności emocjonalnych. Aby zastąpić go czymś zdrowszym, potrzebna jest długotrwała żmudna praca, aby zidentyfikować przyczyny i cierpliwie budować mentalne „mięśnie”, które wytrzymają stres bez tak ekstremalnych działań.
Psychoterapia starannie ukazuje głębokie, osobiste znaczenie aktu samookaleczenia dla konkretnej osoby, a jednocześnie pomaga rozwijać umiejętności odporności i samokontroli. Większość terapeutów nie wymaga natychmiastowego zaprzestania cięć jako warunku terapii, ale mają tendencję do wyznaczania granic. Na przykład w niektórych terapiach klient musi zadzwonić do terapeuty za każdym razem, gdy poczuje potrzebę skaleczenia się. Aby temu zapobiec, często wystarczy rozmowa z terapeutą. Jeśli klient mimo wszystko się skaleczy, to nie może skontaktować się z terapeutą przez 24 godziny po tym.
Psychoterapia w tym przypadku (podobnie jak w innych jednak) uczy człowieka kontaktu ze swoimi uczuciami, rozumienia tego, co się z nim teraz dzieje, jak na to reagować i jak sobie z tym radzić. Ogólnie rzecz biorąc, psychoterapia polega na nauczaniu i rozwijaniu tych części organizmu psychicznego, które z jakiegoś powodu nie wyrosły naturalnie. A wyhodowanie czegoś nie jest szybkie. A niepowodzenia się zdarzają i nawroty. Więc nie powinieneś się bać, a jeszcze bardziej rozpaczać.
Jak zawsze mam dla Ciebie dobrą wiadomość. Czasami skaleczenia na dłoniach są rodzajem „rosnącego bólu”, który ustępuje samoistnie. Dlatego nie powinieneś od razu wpadać w panikę. I nie od razu. Rozmawiaj, kochaj, obserwuj i bądź cierpliwy. Pamiętaj o najważniejszym - zawsze jest to brak kontaktu człowieka ze światem zewnętrznym. Dlatego najważniejszym kontaktem jest pielęgnowanie i pielęgnowanie.
