Intymność Małżeńska. Jaka Powinna Być?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Najważniejszą cechą związku małżeńskiego jest: dystans psychologiczny - to rodzaj „dystansu”, do którego jesteśmy gotowi przyjąć partnera. Dystans psychologiczny zależy od stopnia zaufania i otwartości na partnera. Dla każdej osoby jest inaczej. Model rozłąki i chęć „trzymania partnera na dystans” powstaje w wyniku rozpadu przywiązania we wczesnym dzieciństwie. Dziecko podejmuje decyzję „nie być blisko”, gdy nie ma ciepłych i pełnych zaufania relacji z rodzicami, z wczesnym doświadczeniem zdrady, jeśli jego granice są stale naruszane. Strach przed intymnością uniemożliwia utrzymywanie kontaktu. Pojawiają się urazy, wybuchy złości, chęć ucieczki od związku.

Osoby obawiające się intymności nie wiedzą, jak stworzyć ramy dla związku. Charakteryzują się trudnościami w obronie swoich interesów, wyrażaniu pragnień. W małżeństwie konieczne jest znalezienie równowagi interakcji w różnych obszarach. Między samotnością a wspólnie spędzonym czasem. Między dostępnością seksualną a izolacją, zaangażowaniem w życie partnera i oderwaniem się od niego. Kiedy każdy partner ma zarówno własną przestrzeń, jak i miejsce do kontaktu. Praktyczny przykład … Uzyskano zgodę klienta na publikację, zmieniono nazwę. Lina jest młodą kobietą, która zgłosiła się na terapię z powszechnym pytaniem – czy powinna zachować małżeństwo. Dziewczyna ma dwadzieścia cztery lata, jest mężatką od dwóch lat, syn ma dziesięć miesięcy. Lina jest „uduszona” zbyt bliskimi relacjami z mężem. Okoliczności potęgowały obawę przed intymnością. Dziecko jest małe, powierzchnia mieszkania ograniczona, a koronawirus również zawęził możliwości, dziewczynka zmuszona jest do ciągłego przebywania z mężem. Lina boi się intymności, myli intymność z przenikaniem się. Dziewczyna jest dobra w samodzielnym radzeniu sobie z trudnościami, ale bardzo słabo radzi sobie z poleganiem na innych, ufaniem im, zależnym od nich, intymnością. Boi się zatracenia w związku.

Według Liny dorastała w rodzinie, w której jej rodzice mają „wspaniały” związek. Tata „w związku z pracą” spędził miesiące w innych miastach, mama wolała jechać na wakacje sama. Takie relacje nazywane są odległymi. Odległy związek są takie relacja, w którym każdy z partnerów bardziej dba o siebie, o własne potrzeby niż o potrzeby pary jako całości. Ponieważ Lina nie zna innego modelu relacji, dziewczyna postrzega ten, który widziała jako harmonijny. Znowu w domu jest cicho, nie słychać krzyków, nadużyć. A emocjonalne zimno nie zostało zauważone, stało się nawykiem.

Rodzice męża Liny byli stale razem: zajmowali się codziennym życiem, pracowali, razem odpoczywali. W ogóle nie rozumie pragnienia Liny, by „być sam”. Dla niego jest to równoznaczne z odrzuceniem. Po bliższym zbadaniu historii rodzinnej Liny okazało się, że „tata” jest w rzeczywistości ojczymem. - Mój własny ojciec OPUŚCIŁ mnie, gdy miałam dwa lata. Mama była ze mną w szpitalu. Miałem ciężką alergię. Ojciec przyszedł do szpitala, powiedział, że jego uczucia minęły i wyjeżdża do innej kobiety. W trakcie terapii okazało się, że alergia małej Liny była jej reakcją na konflikty między rodzicami. Dziewczyna, która nawet słabo mówiła, tylko swoim ciałem, a raczej problemami z ciałem, mogła przekazać rodzicom, jak przerażona i bolesna musiała być w takiej atmosferze. Nie zgłosiła się. Nie słyszałam. Sami też nie słyszeli. Po rozwodzie Lina podzieliła się swoim bólem i gniewem z ojcem z matką. Otrzymał piętno - „zdrajca”, a dziewczyna zabroniła sobie „nawet wymieniać jego imię”. Obie kobiety, matka i córka, stwierdziły, że „należy trzymać się z daleka od mężczyzn”. Lina zabroniła sobie bliskich relacji z mężczyznami. Dorastając, nauczyła się tłumić swoje uczucia, nie pozwalając sobie na zaufanie, miłość i więź. Rozwód rodziców nie był jedynym traumatycznym przeżyciem w życiu dziewczynki. Mama kontrolowała ją na każdym kroku, a Lina, najlepiej jak potrafiła, protestowała przeciwko tej kontroli. Więc po szkole wyjechała na studia do innego miasta. I potajemnie wyszła za mąż. I dopiero po zarejestrowaniu małżeństwa „poinformowałem mamę”. Na naszym pierwszym spotkaniu pytam, gdzie są nieprzyjemne doznania w ciele Liny i jak wyglądają. Okazało się, że w piersi Liny szalał ogromny ogień. To niewyrażony gniew, który uniemożliwia dziewczynie spokojne życie i postrzeganie rzeczywistości taką, jaka jest. Lina obserwowała płomienie ognia, początkowo rozbłysły do „niesamowitych” rozmiarów, po czym stopniowo zaczęły zanikać. Gdy ogień przygasł, napięcie Liny opadło. Nawet „pozwoliła sobie” płakać. W terapii musieliśmy przepracować ciężar bólu, który dziewczynka nosiła w sobie od dzieciństwa. Po tym, jak Lina wyraziła swoje świadome uczucia - strach, urazę, złość i smutek, mogła poczuć wielką niespełnioną miłość do swojego ojca. Jak bardzo za nim tęskniła. Kiedy wdzięczność ojcu za życie przyszła na miejsce roszczeń, dziewczynie łatwiej było porozumieć się z mężem. Zdała sobie sprawę, że złość skierowana do jej ojca przeniosła się na męża. Lina zdała sobie sprawę, że związek matki z nowym mężem na odległość wynikał również z jej lęku przed intymnością. Strach nieuchronnie towarzyszy gniewowi, a jego siła jest proporcjonalna do wielkości strachu i niepokoju. A człowiek zaczyna nienawidzić swojego partnera, dostrzegać w nim źródło wszystkich jego problemów i smutków. I oczywiście wylej na niego cały swój ból.

Stopniowo dziewczyna zaczęła bardziej ufać mężowi, rozmawiać z nim o swoich pragnieniach i uczuciach. Z kolei, chcąc utrzymać związek z Liną, mój mąż też przyszedł na terapię. Oczywiście miał własne powody, dla których bał się rozstania z żoną. Mężczyzna powiedział, że „potrzebował Liny jak powietrza”. Podczas terapii musiał nauczyć się czuć komfortowo w samotności, podczas gdy jego żona była w bliskim sąsiedztwie. Pozostanie w związku jest znacznie trudniejsze niż jego tworzenie. Małżonkowie z powodzeniem radzą sobie ze swoimi zadaniami. Ważną rolę odgrywa każdy z nich odpracowujący osobiste traumy - lęk przed odrzuceniem u męża, lęk przed wchłonięciem, połączenie w żonie. W związku małżeńskim ważne jest, aby móc przebywać w pobliżu bez utraty siebie. Być może to jest istota szczęścia rodzinnego.