„Czy Mężczyzna Ma Obowiązek Uszczęśliwiać Kobietę?”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Potrzebuję przyjaciela

Och, potrzebuję przyjaciela

Aby mnie uszczęśliwić

Nie tak samotny

Czarny / „Cudowne życie”

Odpowiedź na to pytanie będzie leżeć w płaszczyźnie refleksji: „Czy kobieta ma obowiązek uszczęśliwiać mężczyznę?”, „Czy matka ma obowiązek uszczęśliwiać dziecko?”. i „Czy pszczoły są zobowiązane do robienia właściwego miodu?” Prawdopodobnie wybór odpowiedzi zależy od tego, kto jest za to odpowiedzialny, ale chciałbym rozumować z neutralnego stanowiska, a pszczół niestety nie ma jak zapytać.

Myślę, że wielu słyszało zdanie o tym, że warto dyskutować o smaku ostryg z tymi, którzy je jedli, a może też lepiej rozmawiać o związkach nie z młodymi dziewczynami, które poznały mężczyznę w zeszłym tygodniu, pod każdym względem tak wspaniałym że myślą o nim, że są „motyle w brzuchu”, az tymi ludźmi (niezależnie od płci), którzy odróżniają „miłość” od „zakochiwania się” i nie są skłonni wyobrażać sobie życie rodzinne wyłącznie w różowych tonach.

Jako epigraf do tego artykułu wziąłem frazę z bardzo znanej piosenki, w której bohater chce, aby miał przyjaciela, co więcej, ten przyjaciel powinien go uszczęśliwić, a nie sam. Odzwierciedla to na przykład pożegnalne słowa nowożeńców, kiedy przyszła teściowa „oddaje” synową zięciowi, aby „uszczęśliwił ją”, chociaż jest to dotyczy to również teściowej, zwłaszcza tych, którzy są przeciwni przyszłej synowej, ponieważ według ich opinii nie może (lub nie może) uszczęśliwić syna. Ogólnie rzecz biorąc, rozmowy o „szczęściu” w życiu rodzinnym nie są tak często spotykane, jeśli przeanalizujemy to, o czym ludzie mówią najczęściej. Czego życzą sobie nowożeńcy na weselach? „Rada i miłość”, „Długie lata razem”, „Więcej dzieci”. Które z powyższych jest ekwiwalentem szczęścia? Nic, patrząc z neutralnej pozycji. Zwroty „jestem z nim szczęśliwy” od dwudziestoletniej dziewczynki i od czterdziestoletniej kobiety mają zupełnie inne znaczenie i nie zawsze zależą od mężczyzny jako takiego.

Ogólnie rzecz biorąc, każdy coaching życiowy dotyczy relacji. Ze sobą, ze swoimi emocjami, z ogólnymi programami, ze światem wokół ciebie i ludźmi, czy to dziećmi, rodzicami czy małżonkami. Bez względu na to, z jaką prośbą przychodzi klient lub klient - zwiększenie dochodów, założenie życia rodzinnego, znalezienie partnera - w 90% przypadków dojdziemy do pytania „Jak się czujesz do siebie?”, A jeszcze bardziej poprawnie: „Czy kochasz siebie, a jeśli nie, to dlaczego nie?” Często słyszę, jak klienci wysuwają pretensje do rodziców za to, że ich „nielubili”, nie doceniali, nie wspierali, nie zwracali należytej uwagi. A wiesz, co jest najciekawsze? To prawda. Tak, twoi rodzice nie poświęcali ci tyle uwagi, ile byś chciał, tak, nie wspierali cię, tak, nie dali ci wystarczająco dużo miłości, a niektórzy rodzice naprawdę nie kochają swoich dzieci, bez względu na to jak okropnie to brzmi. Nawet osławiony „instynkt macierzyński” nie jest obecny we wszystkich kobietach, nie wszystkie kobiety popadają w ekstazę na widok dziecka dmuchającego bańki i nie odczuwają palącego pragnienia, by natychmiast mieć taką samą parę. Istnieją uproszczone zwroty, takie jak „Oni (rodzice) kochali cię, ale nie tak, jak byś chciał / Kochali, ale na swój sposób / Kochali tak, jak mogli i jak mogli”, ale to niewiele pomaga, ponieważ nie rozwiązuje byle co. Niektóre dzieci naprawdę nie chciały, ktoś urodził się niewłaściwej płci, ktoś rozwścieczony i zirytowany swoim „podobieństwem” do ojca (lub matki) dziecka, z kimś rodzice lub jedno z nich ciągle „współzawodniczy”, rozumowanie w następujący sposób:„ W jaki sposób moje dziecko odnosi większe sukcesy i jest utalentowane niż ja ??? To niemożliwe!” Kiedy jesteś w sytuacji dziecka (mówię teraz o wieku psychologicznym), to najprawdopodobniej masz nastawienie: „Rodzice kochają swoje dzieci / Rodzice muszą kochać swoje dzieci / Rodzice muszą kochać swoje dzieci”. Jeśli masz niewiele ponad pięć lat i już wiesz, jak myśleć krytycznie, rozejrzyj się i pomyśl: „Czy to prawda? Czy to prawda, że WSZYSCY rodzice kochają swoje dzieci?” A co z porzuconymi dziećmi, przemocą wobec dzieci, sprzedażą dzieci do niewoli i narządów? W końcu istnieje i tak, brzmi przerażająco. A jeśli przyjmiemy postawę psychologicznie dorosłego, to będziemy mogli zrewidować tę postawę i powiedzieć: „Moi rodzice traktowali mnie tak, jak oni, mieli swoje powody, tak jak ja mam swoje powody, by traktować moje dzieci. sposób, w jaki je traktuję i nie mogę zmienić swojego dzieciństwa.” Co więcej, jeśli jestem dorosła, to nie ma sensu dalej wysuwać roszczeń do rodziców, to ślepy zaułek, droga donikąd. W wieku 21 lat, zgodnie z teorią siedmioletnich cykli, człowiek „odrywa się” od swoich biologicznych korzeni i musi, jak mówią ezoterycy, „stać pod swoim Duchem”. Wszelkie skargi na „kogoś” są bez znaczenia, zostaw mamę i tatę w spokoju, dali ci to, co mogli, a czego od nich nie otrzymałeś, twoim zdaniem będziesz musiał „dać” sobie. Kochaj, zwracaj uwagę i troskę, daj poczucie bezpieczeństwa i pewności siebie. Bóg, który ma pomóc, w dosłownym znaczeniu tego słowa, jest Bogiem, którego masz w sobie. Ty sam, pomiędzy życiami, wybrałeś właśnie taką mamę i takiego tatę i miałeś ku temu powód.

Tutaj zrobię małą dygresję, aby wyrazić bardziej „ogólną” ideę. Często spotykam się – lub zetknąłem się – z praktykami Rodziców Wybaczających, Rodziców Adopcyjnych i tak dalej. Wszystkie z grubsza sprowadzają się do tego, że „dziękuję rodzicom”, chociażby za to, że dali ci życie i równie często słyszę zastrzeżenia. Jak mogę być im wdzięczna i wybaczyć, że zrobili to, co mi zrobili (zrobię zastrzeżenie, nie chodzi o prawdziwą przemoc jakiejkolwiek natury, ale o „nielubienie”)! Moja teoria jest taka, że wszystkie roszczenia do rodziców wynikają z faktu, że człowiek nie widzi sensu i szczęścia w swoim życiu. Nie mogę być wdzięczna za to, że mnie nie uszczęśliwiałam. Raczej mogę, ale nie potrafię lub nie chcę, to już jest „akrobacja”. Wyobraź sobie sytuację, w której dziewczyna chciała w prezencie jakiegoś fantazyjnego jeepa, a facet podarował jej fiata pandę i wydał na niego nie tylko wszystko, co miał, ale też zadłużył się. Czy byłbyś wdzięczny? A może będziesz twierdził, że facet jest łobuzem? Jeśli twoje życie jest dla ciebie obrzydliwe i nie rozumiesz, dlaczego w ogóle się w nim znalazłeś, to naturalnie nie możesz być za to wdzięczny! Ale jeśli ja – lub Masza, nie chodzi o mnie osobiście – naćpa się moim życiem, to tak, będzie wdzięczna, że to ma, sam fakt bycia na Ziemi i możliwość bycia szczęśliwym. A jeśli nie uderzyłem palcem i palcem w celu stworzenia mojej „szczęśliwej rzeczywistości”, to usiądę i opowiem wszystkim, jak mój ojciec (lub matka) zrujnował mi życie. Trzeba zrzucić odpowiedzialność za wszystko, co się na kimś dzieje.

W rzeczywistości zdanie lub myśl, że „moi rodzice dali mi wszystko, co mogli”, uwalnia cię. Uświadomienie sobie, że jesteś już dorosły (dorosły) i niezależny (niezależny) we wszystkim. Rodzice zabronili Ci imprezować? Masz już czterdzieści lat, umawiaj się przynajmniej codziennie. Czy twoi rodzice nie pochwalali twoich przyjaciół? Od dawna mieszkasz osobno, zaprzyjaźniasz się z kimkolwiek chcesz. Twoi rodzice byli przeciwni piciu? Twoja wątroba, jeśli chcesz ją zniszczyć, zniszcz ją. To wszystko, już cię nie rozkazują i nie pozbywają się, ale potem spuszczasz ich z okrzykami: „Nie kupili mi maszyny!” Tak, fajnie by było, gdyby rodzice byli szczęśliwymi ludźmi, nawet nie mówię „sukces”, bo to nie ma teraz znaczenia, ale szczęśliwi. Cieszyli się życiem, sobą, psem, pogodą, życiem - wtedy byłoby ci łatwiej, miałbyś umiejętność bycia szczęśliwym. A jeśli nie - przepraszam, ucz się sam, może się nauczą patrząc na Ciebie.

Wróćmy do mężczyzn i kobiet. Mężczyźni kochają szczęśliwe kobiety, ale kobiety w jakiś sposób uważają, że uszczęśliwianie kobiet jest obowiązkiem mężczyzn, a mężczyźni nie. W przypadku świadomego wyboru wybrali już ten, który wydawał im się najszczęśliwszy i lubią z nią przebywać, a problemy zaczynają się, gdy kobieta uzna, że skoro jest „z mężczyzną”, to sama robi nie musi utrzymywać swojego poziomu szczęścia, powinien to robić mężczyzna. Czy mężczyzna ma obowiązek uszczęśliwiać kobietę? Nie. Może, jeśli chce, ale nawet wtedy odpowiada tylko za swoje czyny, a jeśli kobieta nie chce się uszczęśliwić, nie potrzebuje podwójnego ciężaru. Musiał w swoim życiu domyślić się, skąd wzięłaś myśl, że był „kochany” w dzieciństwie, a nie on sam to kultywował? Oczywiście jest wiele przypadków i „odwrotnie”, kiedy mężczyzna z jakiegoś powodu wyznacza kobietę odpowiedzialną za jego szczęście, ale tutaj trzeba spojrzeć na jego matkę i dowiedzieć się, dlaczego nadal się do niej rości, zamiast żyć z jego umysłem.

Z punktu widzenia wolnej woli sytuacja wygląda tak: nikt nie może cię uszczęśliwić ani unieszczęśliwić po prostu dlatego, że jest to niemożliwe. „Inni” nie są stworzeni dla twojego szczęścia, to tak samo, jakbyś był strasznie zły i urażony na pralkę, bo nie może ugotować dla ciebie barszczu. Jesteś na swoim. Sam Stwórca. Nikt nie zabrania Ci być szczęśliwym i nikt Ci nie przeszkadza, bez względu na to, jak bardzo wszyscy chcemy tak myśleć i szukać „odpowiedzialnych”. Nie ma takiego wyrażenia: „Nie mogę być szczęśliwy, bo…”. Szczęście, podobnie jak miłość, jest twoim stanem wewnętrznym, nie zależy od niczego, z wyjątkiem twojego wyboru bycia lub nie bycia, prawie jak Szekspir. Jeśli kogoś szczerze kochasz, to w zasadzie nie ma znaczenia, czy odwzajemnia cię miłość, czy nie, ponieważ miłość jest twoim własnym stanem i nie zależy od drugiej osoby. Jeśli ktoś mówi: „Kocham cię, ale tylko pod warunkiem, że ty mnie odwzajemniasz”, to wcale nie jest to miłość, ale manipulacja. Jeśli kobieta argumentuje, że potrzebuje kogoś lub czegoś do szczęścia (mąż, dziecko, dom, samochód, futro), to pytaniem będzie, dlaczego wycofała się ze swojego życia, dlaczego ma takie stanowisko, co to pozycja służy.

Tylko on sam (lub, w naszym przypadku, ona sama) może uszczęśliwić człowieka. Dlaczego dana osoba nie chce się uszczęśliwić, to dobre pytanie coachingowe i temat na artykuł o hotelu. A jeśli chcesz zrozumieć, co sprawia, że nie czujesz się już teraz radosny, łatwy i wolny, zadaj sobie to pytanie, a jednocześnie dowiedz się, jakie takie bułeczki i korzyści odnajdujesz w nie robieniu tego i dlaczego musisz żądać, aby ktoś przyszedł i „uszczęśliwił”.

Do następnego razu, Twój, #anjafincham