7 ULUBIONYCH ZWROTÓW ROCKER. JAK ROZPOZNAĆ OŚWIETLENIE GAZOWE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Gaslighting jest używany przez ludzi z zaburzeniami narcystycznymi, socjopatów i psychopatów, aby wyczerpać cię do punktu, w którym nie możesz już się oprzeć. Możesz szukać sposobów na zerwanie połączenia z tą toksyczną osobą, ale cała twoja energia idzie na próbę przywrócenia poczucia kontaktu z rzeczywistością i zaufania w swoje uczucia, które niszczy.

Najczęstsze zwroty używane przez zapalników gazowych do terroryzowania i nękania cię:

1. „STRASZŁEŚ UMYSŁ / MASZ NIEPRAWIDŁOWĄ GŁOWĘ / WYRAŹNIE POTRZEBUJESZ POMOCY”

Tłumaczenie: „Nie masz kłopotów. Właśnie zorientowałeś się, kim naprawdę jestem pod maską, i próbujesz pociągnąć mnie do odpowiedzialności za moje wątpliwe zachowanie. Byłoby lepiej, gdybyś wątpił we własne zdrowie psychiczne i wierzył, że problem tkwi w tobie, a nie w moim oszustwie i manipulacji. Dopóki wierzysz, że to Ty potrzebujesz pomocy, nie będę musiała zmieniać i pracować nad moimi zaburzeniami w myślach i zachowaniu.” Gaslighters przedstawiają lekarzy z uśmiechem, traktując ofiary jako nieposłusznych pacjentów. Tłumacząc obecność emocji jako zaburzenie psychiczne, sprawca patologizuje partnera i umniejsza go. Jeszcze większy efekt osiąga się, gdy ofiara zdoła publicznie wywołać żywe wybuchy emocji, aby zademonstrować innym, którzy mają tutaj problemy z głową. Sprawcy popychają swoje ofiary do granic możliwości, aby udowodnić swoją niestabilność. „Większość ofiar przemocy zgłaszała, że ich partnerzy aktywnie przyczynili się do pogorszenia ich zdrowia psychicznego lub używania alkoholu / nielegalnych substancji. Ofiary stwierdziły, że partnerzy grozili wykorzystaniem informacji o zdrowiu psychicznym lub zażywaniu przeciwko nim substancji w kontaktach z władzami (prawnikami, organami opiekuńczymi).”

2. „PO PROSTU NIE JESTEŚ PEWNY I JESTEŚ ZAzdrosny”

Tłumaczenie: „Lubię zasiać w tobie ziarno wątpliwości co do mojej atrakcyjności, kompetencji i osobowości. Jeśli odważysz się mówić o moich sprawach, na pewno postawię cię na twoim miejscu, abyś bał się mnie stracić. Zapewniam, że problem wcale nie leży w mojej dwulicowości. To twoja niezdolność do zachowania pewności siebie, podczas gdy ciągle cię poniżam, porównuję z innymi, a na koniec zostawię cię dla kogoś lepszego. Budowanie trójkątów miłosnych i tworzenie haremów to mocna strona narcyza. Robert Greene, autor The Art of Seduction, wspomina o „aurze uwodzenia”, która stwarza poczucie ostrej rywalizacji między potencjalnymi partnerami. Taktyki triangulacji dają złośliwym narcyzom przewrotne poczucie władzy nad swoimi ofiarami. Osoby nadużywające aktywnie wzbudzają zazdrość u swoich partnerów, aby ich kontrolować i sprawić, by wyglądały na szalonych, kiedy w końcu zareagują. Jeśli ofiara oskarża narcystę o niewierność, natychmiast otrzymuje etykietę niepewnej, kontrolującej i zazdrosnej. W ten sposób sprawca usuwa podejrzenia, aby nadal cieszyć się uwagą, pochwałą i głaskaniem swojego ego. Pamiętaj, że dla kogoś, kto ma coś do ukrycia, każde pytanie wydaje się przesłuchaniem. Narcyści często wpadają w złość, zamykają się i nadmiernie bronią w obliczu dowodów zdrady.

3. „JESTEŚ ZBYT WRAŻLIWY / ZBYT DUŻO ODPOWIADASZ”

Tłumaczenie: „Nie chodzi o to, że jesteś zbyt wrażliwy, ale o to, że jestem niewrażliwy, bezduszny i nieempatyczny. Nie dbam o Twoje emocje, gdy jest to dla mnie nieopłacalne. Twoje negatywne reakcje pobudzają mnie i sprawiają mi przyjemność, więc proszę kontynuuj. Lubię cię upokarzać za twoją normalną reakcję na moje obelgi.” To, czy jesteś wrażliwy, czy nie, nie ma znaczenia, jeśli chodzi o przemoc psychiczną lub fizyczną. W zdrowym związku zawsze jest miejsce na uczucia i emocje, istnieje prawo do ich wyrażania, nawet jeśli partnerzy do nich nie pasują. Sprawca ma tendencję do nadmiernego skupiania się na twojej tak zwanej wrażliwości i twierdzi, że przesadzasz. Bez względu na to, jak bardzo jesteś wrażliwy, narcyz nigdy nie weźmie odpowiedzialności za swoje okropne czyny.

4. „TO BYŁ TYLKO ŻART. NIE MASZ POCZUCIA HUMORU”

Tłumaczenie: „Kamufluję przemoc, którą wyrządzam, żartami i lubię to. Z przyjemnością wyzywam Cię, poniżam, a potem stwierdzam, że brakuje Ci poczucia humoru, by docenić mój przewrotny dowcip. Sprawiając, że czujesz się gorszy, mogę mówić i robić, co chcę, z uśmiechem i chytrym śmiechem.” Według Patricii Evans, autorki książki Dealing with Verbal Aggression, ukrywanie ostrych uwag i obraźliwych komentarzy jako „nieszkodliwych” żartów jest techniką powszechnie stosowaną w radzeniu sobie z elementami przemocy psychicznej. To złośliwa intencja odróżnia taką komunikację od żartobliwego dokuczania, którego warunkiem jest wzajemne zrozumienie, zaufanie i radość wszystkich uczestników. Złośliwi narcyzowie „tylko żartują”, szydzą z ciebie, wyzywają, poniżają i okazują całkowity brak szacunku. Jednocześnie absolutnie nie przepraszają i nie przyjmują odpowiedzialności za wyrządzoną zniewagę. Bardziej prawdopodobne jest, że zaszczepią w Tobie pewność, że problemem jest Twoja niezdolność do docenienia ich dowcipu i całkowitego braku poczucia humoru, niż przyznanie się do złośliwości ich wypowiedzi. Ponadto „tylko żarty” są używane przez osoby nadużywające, aby sprawdzić granice na wczesnym etapie związku. To, co uważałeś za nieodpowiednie, na początku niezręczne komentarze mogą przekształcić się w psychiczne znęcanie się z rąk narcyza. Jeśli zauważysz, że twój partner śmieje się z ciebie bardziej niż z tobą, uciekaj. Nie będzie lepiej.

5. „PO PROSTU ZAPOMNIJ. ZROBIŁ. DLACZEGO PONOWNIE O TYM MÓWISZ?

Tłumaczenie: „Nie dałem ci wystarczająco dużo czasu, aby pomyśleć o ostatnim ohydnym incydencie. Musisz tylko o nim zapomnieć, odpuścić sytuację, abym mógł dalej cię wykorzystywać bez zmiany mojego zachowania. Pozwól, że potrząsam głową deklaracjami miłości i sprawię, że pomyślisz, że tym razem będzie inaczej. Nie pamiętam moich podobnych działań z przeszłości, bo wtedy stanie się jasne, że wszystko to będzie kontynuowane w kręgu”. W cyklu nadużyć, sprawca często inicjuje reżim gorąco-zimno. Od czasu do czasu rzuca ofierze okruchy miłości, aby utrzymać ją w ryzach na powrót związku do fazy miesiąca miodowego. Ta taktyka manipulacji jest znana jako okresowe wzmacnianie. Początkowo oprawca terroryzuje cię, a następnego dnia komunikuje się tak, jakby nic się nie stało. A jeśli pamiętasz inne obraźliwe przypadki, zaproponuje, że zapomni o wszystkim i odpuści, aby cykl mógł trwać w nieskończoność.

6. „PROBLEM JEST W CIEBIE, NIE WE MNIE”

Tłumaczenie: „Problem tkwi we mnie, ale niech mnie diabli, jeśli dam ci to uświadomić! Wolałbym cię zaatakować, gdy próbujesz dokonać niemożliwego, aby spełnić moje zmienne oczekiwania dotyczące tego, jak powinieneś się zachowywać i jak się czuć. Spędzisz niekończące się godziny próbując naprawić nieistniejące wady, a zawsze będziesz niewystarczająco godny. I mogę po prostu usiąść i zrelaksować się, słusznie dalej znęcając się nad tobą. Po prostu nie będziesz miał siły mi się oprzeć.” Zazwyczaj agresywni partnerzy mają tendencję do przerzucania swoich najgorszych cech na bliskich. Posuwają się nawet tak daleko, że nazywają swoje ofiary narcyzami i sprawcami, przenosząc własne złe cechy i zachowanie na ofiary. W ten sposób sprawiają, że ofiary uważają, że to one same są winne i że problemem jest ich reakcja na przemoc, a nie sama przemoc. Dr Martinez-Levy zauważa: „Narcyz zawsze myśli, że ma rację. Automatycznie obwinia drugą osobę, jeśli coś pójdzie nie tak. Bardzo trudno jest być obiektem narcystycznej projekcji. Niesamowita siła oskarżeń i wyrzutów ze strony narcyza jest zagmatwana i dezorientująca”.

7. „NIGDY NIE MÓWIŁEM ANI NIE ROBIŁEM. CO TWORZYSZ?"

Tłumaczenie: „Sprawiając, że wątpisz w to, co zrobiłem lub powiedziałem, kwestionuję adekwatność twojej percepcji i wspomnień doświadczanego molestowania. Jeśli sprawię, że pomyślisz, że to wszystko fikcja, zaczniesz się zastanawiać, czy wszystko w porządku z głową, zamiast upewniać się, że jestem okrutną osobą.

Spróbuj fizycznie i emocjonalnie zdystansować się od sprawcy. Pamiętaj, aby nagrywać zdarzenia tak, jak miały miejsce w rzeczywistości, a nie tak, jak opisuje je Twój sprawca.

Zapisuj nagrania tekstowe, głosowe, e-mailowe, audio lub wideo, które mogą pomóc Ci zapamiętać fakty w zmętniałym umyśle, nie zwracaj uwagi na zniekształcenia i bzdury, które nadaje Ci oprawca.