Nielubiane Córki I Ciężar Rodzinnych Tajemnic

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Przez całe moje dzieciństwo mama dewaluowała mój sukces akademicki, mówiąc, że przynajmniej powinnam być w czymś dobra, bo inaczej jestem przerażająca i gruba. Każdego dnia sprawiała, że czułem się okropnie. Wyobraź sobie moje zdziwienie, gdy jako dorosła dowiedziałam się, że chwaliła się innym moim sukcesem, ponieważ w oczach innych stała się odnoszącą sukcesy matką. To była ostatnia kropla. Po prostu klasyczna hipokryzja”.

Matka, która nie kocha swojego dziecka, to jeden z najbardziej tabu tematów dla obu stron tego dramatu. Takie sytuacje od dawna nie są tajemnicą dla osób w każdym pomagającym zawodzie. Matce trudno jest przyznać przed samą sobą, że nie kocha dziecka, trudno dostrzec z tego czy innego powodu niedostatek jej zasobów i prosić o pomoc, a córce, która przeżyła dzieciństwo w w takiej rodzinie trudno dostrzec rzeczywistość niezniekształconą jej brakiem miłości.

Ten artykuł dotyczy tylko tego, jak ważne jest posiadanie prawa do mówienia o takiej traumie - nie po to, aby kogoś obwiniać, ale tylko po to, aby ból nie pozostał w trującej ciszy, po to, aby mieć prawo powiedzieć „nie, to nie jest ze mną. nie w porządku, właśnie przeszedłem bardzo trudne doświadczenie”. A szczególnie trudno o tym mówić, gdy z zewnątrz, dla innych, rodzina wydawała się absolutnie normalna, jeśli nie idealna, a gdy „niechęć” nie dotyczy głodnego dzieciństwa i bicia.

„Kiedy opowiadam ludziom o swoim dzieciństwie, a oni odpowiadają, że nie mam na co narzekać, zawsze mówię: gdybyście tylko mogli przejrzeć nieprzeniknioną grubość rodzinnych murów…”

Dwie rzeczy słyszę od czytelników cały czas, kiedy piszę o toksycznych matkach. Pierwsze - „Myślałem, że jestem jedynym takim” i te słowa zawierają całą samotność niekochanego dziecka. Drugie – „Nigdy nikomu o tym nie mówiłem, bo bałem się, że nikt mi nie uwierzy, a nawet gdyby uwierzyli, pomyśleliby, że to moja wina”.

Zasada milczenia, jak ją nazywam, jest częścią problemu niekochanych córek, ponieważ dyskutowanie o zachowaniu matek jest tabu. Ironią jest to, że takie matki – bez względu na to, czy są narcystyczne, nadmiernie kontrolowane, emocjonalnie niedostępne, czy nadmiernie skonfliktowane – bardzo dbają o to, co myślą inni ludzie.

Emocjonalne zmieszanie i ból córki potęguje różnica, jaką można zaobserwować między tym, jak matka traktuje córkę w miejscach publicznych, a tym, jak są sami.

Rzeczywistość jest taka, że większość z tych matek wydaje się cudowna dla osób wokół nich. Nawet jeśli nie są zamożne, takie matki mogą mieć wizerunek idealnej gospodyni domowej, z dziećmi ubranymi i nakarmionymi. Często biorą udział w różnych lokalnych spotkaniach, inicjatywach charytatywnych – wizerunek publiczny jest dla nich bardzo ważny.

„Przez całe moje dzieciństwo mama dewaluowała mój sukces w nauce, mówiąc, że przynajmniej powinnam być w czymś dobra, bo inaczej jestem przerażająca i gruba. Każdego dnia sprawiała, że czułem się okropnie. Wyobraź sobie moje zdziwienie, gdy jako dorosła dowiedziałam się, że chwaliła się innym moim sukcesem, ponieważ w oczach innych stała się odnoszącą sukcesy matką. To była ostatnia kropla. Po prostu klasyczna hipokryzja”.

Ukrywanie się przed bezpośrednim wzrokiem

Czasem dalsi krewni są świadomi tego, co dzieje się w rodzinie, ale podaje się im to z sosem, nasza córka to takie „trudne” dziecko, „kapryśne”, „zbyt wrażliwe” lub „trzeba ją trzymać w ramach”, „potrzebuje surowości” - to uzasadnia specyficzny stosunek do dziecka, w przeciwnym razie ludzie mieliby pytania.

Ale najczęściej prawdziwy stan rzeczy, ta „tajemnica”, pozostaje w rodzinie. Kiedy spotykają się wszyscy dalsi krewni i przyjaciele, takie spotkania organizuje matka między innymi po to, by zachować jej wizerunek kochającej, uważnej i rodzinnej kobiety.

Czasami ojcowie są bezpośrednio zaangażowani w ten negatywny stosunek matki do córki, ale częściej nie. Mogą przymykać oko na zachowanie współmałżonka lub zaakceptować jej wyjaśnienia, ponieważ wierzyli w ich pomysł „Wiem, jak wychowywać dzieci, to jest kobieca sprawa”. W niektórych rodzinach ojciec znajduje sposób, by wesprzeć córkę, nawet jeśli nie otwarcie:

„Mój ojciec nie chciał bezpośrednio skonfliktować się z matką i stać się celem jej agresji. Ale okazał swoją miłość i wsparcie niepostrzeżenie, nie tak otwarcie, jak bym chciał, ale mimo to czułem jego ochronę. To pomogło zauważalnie. Nie zmieniło to bólu, jaki sprawiała mi postawa mojej matki, ale prawda była łatwiejsza”.

W innych rodzinach „sekret” jest znany siostrze lub bratu, którzy konkurują ze sobą ze sportową pasją o miłość i przywiązanie matki. Matka kontrolująca i skonfliktowana, podobnie jak matka o cechach narcystycznych, udziela takiego wsparcia „porcjami”, aby cała uwaga była tam, gdzie jej zdaniem powinna być: tylko na niej.

Tajna walka i gaslighting

Tajemnice rodzinne pogrążają córkę, która i tak nie czuje się już na miejscu, w izolację. Nic dziwnego, że ogromne pytanie, które dręczy takie dzieci, jest bardzo proste: jeśli ludzie, którzy mają mnie kochać, nie kochają mnie, to kto na całym świecie będzie kochał?

To pytanie z reguły zagłusza cały aplauz, który słychać u niekochanej córki ze świata zewnętrznego - nic nie może podnieść samooceny, ani nowych przyjaciół, ani sukcesów w szkole, ani talentu w niczym.

Stosunek matki do córki wciąż wypacza jej poczucie „ja” – kropla po kropli, kropla po kropli, niekończące się krople wątpliwości. W rzeczywistości w każdej ukrytej walce - w tym gaslighting - konsekwencje są najbardziej destrukcyjne, właśnie z nieoczywistego konfliktu.

„Kiedy dorosłam i próbowałam porozmawiać z mamą o tym, co mi powiedziała i co mi zrobiła, po prostu zaprzeczyła, że to się w ogóle zdarzyło. Wprost oskarżyła mnie o wywrócenie wszystkiego do góry nogami. Nazwała mnie szaloną i kazała bratu nazwać mnie szaloną Jenny. Wiem, że miałem rację, ale nadal na pewnym poziomie nie mogłem uwierzyć w siebie i moja wewnętrzna walka wciąż trwa. Wiesz, nigdy nie mogę uwierzyć w moje postrzeganie rzeczy”.

Dlaczego tak trudno jest przerwać ciszę?

Trudno przecenić złożoność więzi emocjonalnej między niekochanymi córkami a ich matkami. Nadal chcą, aby ich matki je kochały, nawet gdy widzą, że matka po prostu nie ma tej miłości. Czują się niekochani i całkowicie odizolowani, ale obawiają się, że mówienie otwarcie o tej sprawie przyniesie jeszcze WIĘCEJ wstydu i poczucia izolacji. A przede wszystkim martwią się, że nikt im nie uwierzy.

Naukowcy szacują, że około 40% - 50% dzieci nie jest zadowolonych ze swoich potrzeb emocjonalnych w dzieciństwie i ma niebezpieczny styl przywiązania. Sekrety rodzinne utrudniają życie tym dzieciom, a teraz dorosłym trudno im poczuć, że są słyszane i wspierane.

A jeśli miałeś szczęście i miałeś kochającą matkę lub kochających rodziców, a nawet jeśli nie „idealne” dzieciństwo, ale wciąż takie, które pomogło ci pewnie stanąć na nogi, bardzo proszę o zapamiętanie tych liczb i zrozumienie tego nie było tak ze wszystkimi.