Jak Prawidłowo Udzielać Wsparcia Psychologicznego?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Od czasu do czasu stajemy twarzą w twarz z cierpieniem bliskiej osoby.

Opasłe słowo „trauma”, do którego przywykliśmy kojarzyć się z poważnymi wstrząsami, odnosi się nie tylko do takich wydarzeń, jak śmierć bliskich, przemoc domowa czy zastraszanie w szkole. Każdy incydent, który powoduje, że przez lata doświadczamy dyskomfortu psychicznego, jest traumą.

Powodem, dla którego NIE MOŻEMY wspierać naszych bliskich, gdy jest to dla nich trudne i złe, jest to, że jesteśmy przyzwyczajeni do dzielenia emocji na dobre i złe

Jaka osoba swobodnie podzieliłaby się swoimi uczuciami, gdy boi się, że powiedzą mu, że jego uczucie jest złe i musisz spróbować to naprawić?

Dzielenie się „właściwymi emocjami też jest czasami trudne. Rzadki przyjaciel wie, jak być szczęśliwym dla swojego przyjaciela. Często przyjaźń opiera się na fakcie, że każda ze stron stara się prześcignąć drugą. Na zewnątrz objawia się to jako demonstracja osiągnięć z nadzieja na pochwałę. Człowiek ma tendencję do dzielenia się swoimi uczuciami, jednak reakcja, z jaką spotykamy się wszędzie, prowadzi do formowania postaw typu „nie będę mówić, żeby tego nie zepsuć”.

Sytuacja z serii „Shared Joy – Double Joy” jest dziś na wagę złota. Wszyscy wiemy, jak, świadomie lub nie, odczytywać energię zazdrości, którą wylewa na nas inna osoba. Kiedy sytuacja powtarza się kilka razy, naturalne staje się ukrywanie naszego szczęścia przed innymi. W końcu lepiej zachować radość „na trochę dłużej”, niż marnować cenne wibracje bez otrzymania oczekiwanego wsparcia. Dlatego jeśli masz ukochaną osobę, po komunikacji, z którą każda radość z pewnością zachowa swoją „radość” - masz rzadkie bogactwo.

Jeśli chodzi o „niewłaściwe” emocje, to w momencie ich manifestacji przez ukochaną osobę od razu spieszymy się z ich naprawą. Te emocje obejmują zmartwienie, irytację, smutek i gniew. Czy rozpoznajesz następujący dialog?

Dziewczyna mówi koleżance, że jest smutna i zła, nie chce wychodzić z domu. W odpowiedzi koleżanka mówi, że jej rozmówca nadmuchuje słonia z muchy i że na życie trzeba patrzeć pozytywnie.

Jak skuteczne jest to wsparcie? Po pierwsze, postawa „myślenia pozytywnie” sama w sobie nie robi różnicy. Nawet ci z nas, którzy częściej niż inni są w radosnym nastroju, nie zawsze potrafią trzymać rękę na pulsie własnych myśli.

A po drugie i najważniejsze, nieświadomie wspierająca przyjaciółka bez złośliwych intencji niewerbalnie informuje drugą przyjaciółkę, że jej emocja nie ma miejsca, że ta emocja musi zostać zmieniona, ponieważ niewłaściwe jest jej odczuwanie.

To zachowanie jest naturalne. Pochodzi z dzieciństwa. Jak to kiedyś ujął mój ulubiony psycholog Teal Swan, żyjemy w mrocznych czasach emocjonalnego rodzicielstwa. Od najmłodszych lat dajemy do zrozumienia, że niektóre przejawy emocjonalne są aprobowane i uznawane przez rodziców, a niektóre powodują u nich agresję, nieufność i deprecjację. Aby przetrwać w rodzinie uczymy się tłumić emocje „niekomfortowe” dla rodziców. Zachodzi pewne programowanie: uczymy się dzielić w głowie, że niektóre emocje są słuszne i musimy do nich dążyć, podczas gdy inne są złe i musimy ich unikać za wszelką cenę.

Tłumiąc w sobie „złe” emocje, naturalnie nie możemy rozpoznać ich znaczenia u innej osoby. Stąd - wszelkie próby korygowania stanu emocjonalnego bliskiej osoby, w praktyce dewaluowanie jej i tym samym generowanie większego bólu dla bliskiej osoby.

Dewaluowanie uczuć ukochanej osoby jest najbardziej niebezpiecznym zachowaniem, jakie można sobie wyobrazić. Dewaluowanie prawdziwych emocji, których doświadcza druga osoba, tylko zaostrza konflikt między rzeczywistością, której obecnie doświadcza, a potrzebą dobrego samopoczucia. Zwroty dewaluujące obejmują następujące powiedzenia:

• "Masz PMS."
• „Nadmuchujesz słonia z muchy” („Nie nadmuchaj słonia z muchy”).
• – Tak, zapomnij.
• "Spokojnie."

Zwróć uwagę, że większość powyższych fraz zawiera tryb rozkazujący (zrób to, nie rób tego). Jeśli chcesz nauczyć się wspierać ukochaną osobę, a nie krzywdzić jej, musisz unikać imperatywnego nastroju w zwracaniu się do niego.

Na przykład w przeciwieństwie do tego, jak przywykliśmy do reagowania na osobę, która wyraziła obecność myśli samobójczych, wyrażenie „No dalej, życie jest piękne” jest najgorszą reakcją, która jeszcze bardziej zaognia wewnętrzny konflikt.

Drugim błędem jest granie nieproszonego psychoterapeuty

Ten błąd popełniają często ci z nas, którzy znają proces psychoterapii konwersacyjnej na poziomie teoretycznym. Czasami ci, którzy zapewniają profesjonalne doradztwo psychologiczne, popełniają to w swoim życiu osobistym. Niebezpieczeństwo takiego zachowania polega na tym, że tworzy dystans między tobą a twoim straumatyzowanym przyjacielem, a tym samym uniemożliwia poufną rozmowę między dwojgiem ludzi, którzy naprawdę się kochają. Dlatego wszystko ma swoje miejsce.

Jak to wygląda? Jedna ze stron wciela się w psychoanalityka, opowiadając osobie po traumie, jak się czuje. Ta metoda może działać, jeśli zostanie wykonana kompetentnie, ale w większości sytuacji ma miejsce projekcja. Rozmówca, wcielając się w psychoterapeutę, narzuca bliskiej osobie kombinację uczuć odległych lub nieistotnych dla sprawy. Narzucanie uczuć jest niebezpieczne, ponieważ może wprowadzić już cierpiącego człowieka w dżunglę jego własnej psychiki i pozostawić ją tam, podczas gdy „terapeuta” ma możliwość ugruntowania się w swoim talencie empatycznym. Takie zachowanie często nie ma nic wspólnego z chęcią szczerej pomocy ukochanej osobie, a jedynie zaspokaja jej potrzebę autoafirmacji.

Pierwszym krokiem jest uświadomienie sobie własnego prawdziwego motywu rozmowy z ukochaną osobą. Dlatego nawet jeśli czujesz się pewnie w rozwiązaniu, które możesz zaproponować, powstrzymaj się od wypowiadania go w pierwszych minutach szczerej rozmowy.

Jak więc MUSISZ działać?

Krok 1. Rozpoznaj rzeczywistość emocji, której doświadcza druga osoba.

Co to oznacza w praktyce? Kiedy ktoś bliski dzieli się swoimi uczuciami, pozwól mu się odezwać, nie oceniając ani nie interpretując jego historii. Twoja rola nie polega na zapewnieniu rozwiązania, ale na pomocy drugiej osobie w zrozumieniu, jak się czuje, aby mógł samodzielnie rozwiązać wewnętrzny konflikt. Słuchanie osoby bez kierowania jej żadną trajektorią jest kluczem do skutecznego przezwyciężenia nieprzyjemnych uczuć i uznania ich za część swojej osobowości. Chcesz, aby Twoja ukochana jechała na fali szczęścia? Tak działają wysoce profesjonalni psychoterapeuci.

Krok 2. Zademonstruj werbalne rozpoznanie emocji. Może to wyglądać tak:

„Rozumiem, jak się teraz czujesz. To normalne i naturalne czuć się w takiej sytuacji.”

„Twoje odczucia na ten temat są całkowicie naturalne. Też czułbym się w ten sposób, gdybym był tobą!”

Krok 3. Możesz spróbować oczyścić emocję dla siebie, ale ostatnie słowo zostaw osobie, która ją doświadcza. Powstrzymaj się od narzucania.

Tutaj możesz zadawać pytania wyjaśniające. Na przykład zapytaj:

„Chciałbym zrozumieć, dlaczego tak się czujesz”.

– Co wywołało w tobie te myśli?

„Czy po raz pierwszy tak się czujesz? Doświadczyłeś tego wcześniej?”

Dzięki tym wskazówkom zachęcasz osobę do zagłębienia się w swoje emocje i zrozumienia ich. W przyszłości może to prowadzić do uświadomienia sobie znaczenia wszystkich emocji, ich rozpoznania i zjednoczenia w zdrową osobowość.

Krok 4. Uważnie posłuchaj drugiej osoby. Bądź otwarty na każdą odpowiedź do tego stopnia, że jeśli czujesz, że dana osoba chce się od niej wycofać, bądź gotów zaakceptować jej wybór i zostawić ją w spokoju.

Jeśli osoba przeżywająca emocje poprosi Cię o wyrażenie swojej opinii w tej sprawie lub prosi o radę, tutaj możesz to zrobić. Bądź ostrożny, ponieważ wszystkie wysiłki tutaj mogą zostać zniweczone przez przypadkowe zdewaluowanie emocji lub wsunięcie się w długi opis twojego osobistego doświadczenia związanego z tą lub podobną emocją. Pamiętaj, że skupiasz się na osobie, z którą rozmawiasz. Jeśli uważasz, że warto podzielić się własną historią, nie zagłębiaj się w szczegółowe opisy życia codziennego. Mów do rzeczy i upewnij się, że skupiasz się na osobie, którą chcesz uspokoić.

Zwykle intensywność emocji wysycha po 15 minutach. Pomóż bliskiej osobie przeżyć te 15 minut ze zrozumieniem, że jest potrzebny, że jest gotowy go wysłuchać. Że nie jest sam twarzą w twarz ze swoim cierpieniem. Uznajesz, że cierpienie jest obecne i że jesteś gotów pomóc lub rozwiązać je, jeśli zajdzie taka potrzeba. To jest istota rozsądnego wsparcia psychologicznego.

W rodzinie staraj się stworzyć zachęcającą atmosferę do wyrażania emocji i swobodnego wyrażania prawdziwych uczuć, które towarzyszą emocjom, które są istotne dla członków rodziny w danym czasie. Wyobraź sobie, o ile łatwiej byłoby żyć w świecie, w którym ludzie otwarcie dzielą się swoimi uczuciami. Potrzeba ślepych zaułków i bolesnego myślenia, psychologicznie wyczerpującego, zniknęłaby jako niepotrzebna.

Należy zauważyć, że wolność emocjonalna nie oznacza emocjonalnej rozwiązłości. Paradoks polega na tym, że to właśnie ci ludzie są zmuszeni do tłumienia swoich emocjonalnych przejawów, które stają się emocjonalnie rozwiązłe. W momencie ekstremalnego napięcia filtr kontrolny odlatuje - i osoba staje się „cała zła”.

Większość z nas decyduje się na stłumienie emocji lub zatrzymanie ich dla siebie z tego powodu, że z własnego doświadczenia jesteśmy przekonani, że nie otrzymamy odpowiedniego wsparcia, którego potrzebujemy. Zrozumienie emocji i umiejętne radzenie sobie z nimi jest kluczem do szczęśliwych relacji z innymi ludźmi i z samym sobą.

Lilia Cardenas, psycholog integralny, psychoterapeuta