O Uzależnieniu Od Miłości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Teraz temat uzależnienia od miłości aktywnie „odszedł” i postanowiłem umieścić jeszcze kilka niezbędnych akcentów. Uzależnienie od miłości ma swoje źródło we wczesnej traumie utraty więzi emocjonalnej z matką, co ma kluczowe znaczenie dla dziecka. Niezależnie od tego, czy matka porzuciła dziecko (na przykład w związku z pójściem do pracy), czy też pozostała emocjonalnie niedostępna, nawet gdy była w pobliżu, nieuchronnie pojawia się trauma, jeśli dziecko przywiązane do matki całym sobą nie otrzymuje w odpowiedzi ciepła, zaangażowania, i pobłażliwości niezbędne dla jego życia, słabości (płacz, kaprysy, niechęć), zainteresowanie jego życiem, podziw dla dziecka, w ogóle wszystko to, co nazywamy miłością. Nie otrzymawszy wystarczającej ilości, dziecko traci wiarę w swoją potrzebę, atrakcyjność, wartość, traci wiarę w to, że można go kochać. Bez tej wiary we własną wagę, bez przynależnej sobie miłości macierzyńskiej, sam nie może czuć się kochany i potrzebny. To dziecko, a następnie wewnętrzne dziecko, pozostaje bardzo głodne - głodne miłości i ciepła; i będzie szukał okazji do zaspokojenia tego głodu. Największą tragedią jest to, że gdyby matka oddała w odpowiednim czasie część siebie, to na pewno potrzeba by się zrealizowała, budując w duszy niezawodną pewność, że jest się kochanym i zaakceptowany, zaakceptowany bezbłędnie - nie tak przez inną osobę; Niezaspokojona potrzeba rodzi taki deficyt, którego nigdy nie można zaspokoić przy pomocy postaci zewnętrznej, chociaż wkłada się ogromne wysiłki, aby utrzymać tę postać w pobliżu, i dokonuje się niewyobrażalnych wyrzeczeń. Kiedy ten czas minie, głodne dziecko nie może już być karmione przez nikogo z zewnątrz. Głód można zaspokoić tylko od wewnątrz; jednak ten, kto jest zakochany w uzależnieniu, wciąż marzy o tym, aby uzyskać brak od partnera. … Łagodne słowa, partycypacja, ciepło, zainteresowanie partnera swoim życiem „ożywia” wyparty wcześniej deficyt, nasila poczucie potrzeby, a lęk przed utratą źródła miłości skłania do chęci związania tego źródła ze sobą mocniej. Ponieważ nie można znieść głodu obudzonego ze snu zimowego. Człowiek głodny miłości może kochać siebie tylko za pomocą partnera miłosnego, poprzez jego słowa i czyny, a także marzenia o nich; a gdy partnera nie ma w pobliżu, traci poczucie miłości własnej, pełni i ciepła. Wiele osób zauważa to zjawisko: „Kiedy był blisko, czułem się pełen życia, kiedy odszedł, umarłem, pozostała tylko moja skorupa”. W tym przypadku uczucie miłości własnej jest bardzo chwiejne, nieuchwytne i zależy od obecności bliskiej osoby, od jej czułości, zainteresowania, podziwu. I oczywiście głodne dziecko nie chce znowu stracić matki, to za bardzo boli. Głodne dziecko stara się kontrolować „matkę” (partnerkę), aby była blisko i nie przestawała dawać tego, co jest potrzebne.

Nie może dzielić się „matką” z nikim, odmawiając uznania jej prawa do separacji. Ogólnie rzecz biorąc, głodne dziecko nie dba o to, jak żyje „matka”. Nie przejmuje się jej problemami ani pragnieniami. Ważne jest tylko, aby otrzymał pożywienie - miłość. Ta niemożność obejścia się przez jakiś czas „bez matki”, niemożność zajmowania życia sobą, własnymi interesami – sprawia, że uzależnienie od miłości jest nie do pokonania. Trauma pozostawiła dziecko w poczuciu pustki, braku miłości i jej źródła; starał się zdobyć miłość najlepiej jak potrafił. Kontrolowanie matki - z chorobami i lękami, dopasowywanie się do jej oczekiwań; ratując ją od problemów, stając się komfortową i niewidzialną… Dla niektórych głodnych dzieci, wraz ze zniknięciem matki, życie ustało: wyniszczone, ledwo żywe, ożyły dopiero po jej powrocie. To samo dzieje się z dorosłymi uzależnionymi od miłości: żyją od spotkania do spotkania, nie mając środków, by wypełnić czas między sobą a swoim życiem: prawie ich to nie interesuje. Dopóki źródło miłości własnej pozostaje na zewnątrz, pozostaje uzależnienie od niej, pragnienie podporządkowania jej, kontrolowania i zarządzania. … Kiedy potrafimy rozpraszać się własnym życiem, kiedy uważamy, że ma ono sens, kiedy potrafimy zainteresować się czymś innym niż związki, znacznie osłabiamy tę zależność. I uwalniamy partnera. A jeśli rozpoznałeś siebie, jak możesz nauczyć się radzić sobie „bez matki”, bez kochania siebie przez partnera, jak możesz nauczyć się kochać siebie bezpośrednio? …Wszystko jest takie samo: szukać powiązań - jak teraźniejszość odtwarza przeszłość, współczuć głodnemu dziecku, które tak źle się bawiło… Z każdym nowym przypadkiem zatonięcia, przyklejenia, odnajduj swoją najgłębszą część cierpienia, płakać z nim, nie osądzając siebie i nie domagając się natychmiastowego uzdrowienia… tym, którzy byli odpowiedzialni za spełnienie swojej rodzicielskiej roli, ale nie wypełnili jej właściwie. Te działania pomagają wyczerpać przeszłe cierpienie; wyrażone, przestają „naciskać” na teraźniejszość. A także… Rozmawiać (jeśli to możliwe) z partnerem, dzielić się bolesnymi – bez żądań i niczego nie oczekując. A jeśli jest w stanie pozostać z tobą w twojej wrażliwości, uzyskasz nowe doświadczenie akceptacji i „przeniesiesz” je na innych ludzi, którzy mogą nie być tak zimni i obojętni jak twoja matka. … Znajdź zajęcia, które naprawdę lubisz, zaproś „dziecko” do zabawy, gdy „mamy” nie ma w pobliżu. Naucz się wypełniać sobą swoją przestrzeń życiową. A im więcej uda ci się to zrobić, tym więcej wolności w związkach będziesz miał ty i twój partner. Autor: Weronika Chlebova