10 Oznak Zdrowej, Dojrzałej Osobowości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy rodzi się dziecko, jest już osobą. Od najmłodszych lat każdy ma cechy charakteru i temperamentu. Ma własne preferencje, skłonności do określonych zainteresowań, predyspozycje. Przez całe dzieciństwo i okres dojrzewania człowiek wielokrotnie zmienia swoją wizję, postrzeganie obrazu świata, osobowość rośnie i rozwija się

Kiedy przychodzi moment, kiedy można już mówić o kształtowaniu się osobowości, że osobowość jest już zdrowa, dojrzała? A co ogólnie oznaczają słowa „zdrowy”, „dojrzały”?

Zdrowe - mam na myśli głównie zdrowie psychiczne, emocjonalne, psychiczne, duchowe. Dojrzały - czyli już dojrzały, gotowy owoc jej rozwoju, wychowania, stawania się osobą.

A więc 10 oznak zdrowej, zrównoważonej osobowości:

1. Wizja twojej misji, zrozumienie twojej misji. Osoba zdrowa psychicznie, osobowość, stopniowo przesuwa akcent z tego, czego chce od życia, na pytanie, co może do niego wnieść. Różni się to od osoby, która straciła sens życia, która wierzy, że nie może już niczego dobrego oczekiwać od życia. Rozwój osobisty następuje wtedy, gdy „Nie mam tu nic do złapania, nic dobrego na mnie nie czeka” zmienia się na „Co mogę dać temu światu?” Taka interpretacja problemu nie oznacza samozaparcia, samopoświęcenia. Kiedy człowiek szuka odpowiedzi na pytanie „Co mogę dać, dlaczego tu jestem, dlaczego tu jestem?”, podąża ścieżką samorealizacji – jednego ze składników szczęścia człowieka.

2. Akceptacja siebie całkowicie i całkowicie

Bezwarunkowa, zdrowa miłość do siebie, szacunek do siebie, do swojego wyglądu, cech charakteru, szacunku i akceptacji własnych poglądów i systemu wartości, własnych cech. Celowo nie używam słowa „zasługi i wady”. Mówiąc o swoich zasługach i wadach, człowiek dzieli swoją istotę, siebie na „dobrych” i „złych”. „To jest dobre i słuszne we mnie, ale to wymaga uwagi, samodyscypliny, pracy nad sobą”. Człowiek nazywa wadą to, czego w sobie nie lubi, co by w sobie zmienił, co uważa za nieprawdziwe, pomyłkę, pomyłkę. Ale prawda jest taka, że nie ma zalet ani wad. Cechy osoby są składnikami jego osobowości. Kiedy przyjmuje całego siebie jako całość i kocha w sobie każdą część manifestacji siebie, to przestaje dostrzegać zalety i wady, pojawia się przed sobą jako monolit, pojedyncza całość. Złożoność wzoru jego elementów świadczy o jego Wyjątkowości. Jeśli wyciągniesz kawałki układanki, wyrzuć je jako bezużyteczne, wtedy obraz przestanie być integralny. Większość treningów „rozwoju osobistego” typu „Prawdziwa kobieta” czy „Bądź prawdziwym mężczyzną” (imiona są wymyślone, przepraszam za możliwe zbiegi okoliczności) polegają na wyciąganiu kawałków i sztucznym „wpychaniu” nowego, wygodnego, odpowiedniego kawałka układanki. Zamiast zaakceptować siebie, człowiek rozczłonkowuje się i przekształca. Akceptacja siebie prowadzi do zdrowej samooceny i pewności siebie.

3. Umiejętność kochania

Dzięki miłości i samoakceptacji człowiek staje się zdolny do prawdziwej, pełnej, zdrowej miłości. Teraz możliwe jest zachowanie równowagi typu „bierz i daj” w każdym związku. To, co ogólnie nazywa się nieszczęśliwą, bolesną miłością, jest w rzeczywistości uzależnieniem od miłości. Kiedy partner, sam nie będąc wypełnionym, próbuje wypełnić wewnętrzną pustkę partnerem. Miłość staje się centrum, podstawą życia i szczęścia. W przypadku braku obiektu miłości szczęście znika, życie staje się nudne i ponure. W takim związku nie ma nasycenia, taki związek wyczerpuje oboje partnerów. Zdrowy związek to związek dwojga pełnych ludzi, kiedy każdy ma już szczęście i sens życia, partner staje się częścią tego szczęścia, a nie jego podstawą.

4. Umiejętność budowania granic

Zdrowy człowiek szanuje swoją przestrzeń osobistą. Wie, jak budować granice z innymi, mówić „nie”. Nie stara się być „komfortowy”, „dobry”, „właściwy”. Osoba niezdrowa, w obawie przed odrzuceniem, odrzuceniem, z obawy przed potępieniem, często narusza swoją przestrzeń osobistą, ze szkodą dla siebie i swoich interesów, wartości. Zdrowy człowiek odmawia prośby, jeśli taka prośba jest związana z naruszeniem jego osobistych granic, robi to delikatnie, ale stanowczo. Szanuje także granice i przestrzeń osobistą innych ludzi.

5. Wyrażanie emocji

Często ludzie wolą tłumić swoje emocje, ograniczać się, „połykać” i „zachowywać” w sobie. Podobnie jak w poprzednim akapicie, robi się to ze strachu przed odrzuceniem, ze strachu przed potępieniem. Albo dzieje się tak ze względu na specyfikę wychowania narzuconą przez konstytucję, kulturę rodziny i/lub społeczeństwo, w którym dana osoba dorastała, gdy potępia się wyrażanie „niewygodnych” emocji: „Jesteś dziewczyną!”, „Chłopcy nie płaczą”. Zdrowy człowiek wyrzuca swoje emocje, ale robi to konstruktywnie, nie ze szkodą dla innych.

6. Umiejętność cieszenia się małymi rzeczami

Umiejętność cieszenia się małymi rzeczami to cecha zdrowego człowieka. Nie oznacza to wyrzeczenia i odrzucenia jakichkolwiek „trudnych” przyjemności, nie jest to pokora. Oznacza to, że oprócz zwykłych, codziennych radości zdrowy człowiek może cieszyć się prostymi, bezpretensjonalnymi rzeczami (światło słoneczne, wiatr, bieganie po kałużach, śpiew ptaków). Zdolność tkwiąca w dzieciach, która często zanika wraz z wiekiem. Cechuje je witalność i witalność. Zdrowy człowiek cieszy się życiem jako takim, samą możliwością życia.

7. Poczucie humoru

Poczucie humoru zdrowej, zrównoważonej osobowości różni się od sarkazmu czy ironii, nie charakteryzuje się też humorem „czarnym” czy humorem „poniżej pasa”. Śmiech zdrowego człowieka jest nieszkodliwy i nie rani uczuć innych ludzi, jest spowodowany komicznymi chwilami w życiu, które nie uwłaczają niczyjej godności.

8. Uważność

Zdrowy, zrównoważony człowiek dobrze rozumie motywy swojego działania, jest świadomy swoich pragnień, rozróżnia stany emocjonalne i zna przyczyny ich występowania. Jest szczery wobec siebie i innych ludzi, nie bawi się, nie udaje, nie nosi maski. Dla niego motywy działań innych ludzi są również oczywiste, co sprawia, że człowiek nabywa umiejętność nie obrażania się. Podkreślę, że nie jest to umiejętność wybaczania, ale umiejętność nie obrażania się. Nawet nie umiejętność, ale jakość, która staje się wynikiem świadomości. Rezultatem zrozumienia siebie jest także zrozumienie innych, przyczyn i motywów ich działań i zachowań. Zdrowy, zrównoważony człowiek jest sprawdzany pod kątem ogólnie przyjętych norm i wartości, ale ma własne wyobrażenia na temat moralności i etyki.

9. Akceptacja życia

Optymista myśli, że szklanka jest w połowie pełna, pesymista, że szklanka jest w połowie pusta. Zdrowy, zrównoważony człowiek widzi, że szklanka jest do połowy pusta, a do połowy pełna i może do woli napełnić szklankę po brzegi lub wypić ją do dna. Akceptuje życie we wszystkich jego przejawach. Widzi w świecie zarówno brud, jak i piękno, a z całej obfitości, różnorodności i wszechstronności świata wybiera to, co lubi i to nasyca jego życie. Zdrowy człowiek traktuje zarówno „porażki”, trudności, jak i szczęście i szczęście po prostu jako okoliczności życia i reaguje w najbardziej optymalny sposób. Ta umiejętność jest często określana jako „tolerancja na stres”. Ale to nie jest stabilność, to inne rozumienie, inne postrzeganie tego, co nazywamy problemami i trudnościami. Dla niego są to zadania wymagające uwagi, zrozumienia i działania, a nie napięcia i wysiłku woli.

10. Lojalność wobec zmienności przekonań

Umiejętność spokojnego akceptowania nowych zwrotów życia, jego zmian. Ponadto w obecności solidnego rdzenia wewnętrznego zdrowy człowiek akceptuje plastyczność swoich przekonań i przekonań.

W trakcie swojego rozwoju zdrowy człowiek może zmienić swoje poglądy, jeśli zbliży się do prawdy. Idea tego, co jest prawdziwe, jest oczywiście subiektywna i wcale nie jest konieczne, aby te idee wiązały się z obecnością jakichkolwiek naukowych, udowodnionych, wiarygodnych faktów. Częściej zdrowy człowiek polega na wewnętrznym, intuicyjnym poczuciu prawdy.

Zmiana poglądów i przekonań może nastąpić podczas zdobywania nowych doświadczeń lub nowej wiedzy, informacji. Zdrowa osoba nie uważa takiej zmiany za zdradę, nieodpowiedzialność i zgodność.

(C) Anna Maksimova, psycholog