Jestem Tobą, Czy Jesteś Mną?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„W miłości nikt nas nie oszukuje, oprócz nas samych”. Silna fraza. Jak żaden inny, bardzo zwięźle i dokładnie mówi, jak wiele samooszukiwania się jest w związkach miłosnych.

Kiedy mówimy o miłości, w naszej głowie pojawiają się tysiące obrazów związanych z obiektem miłości. Problem braku związku w życiu sprowadza się do znalezienia kogoś do kochania. Uważamy, że kochanie jest łatwe, ale znalezienie godnej osoby, przyciągnięcie jej uwagi i danie się ponieść to dość trudny problem.

Łączenie się z drugą zakochaną osobą jest potężną aspiracją w człowieku. Jest to siła, która sprawia, że trzymamy się związku nie dla samego związku, ale przeciwko perspektywie samotności.

Połączenie można osiągnąć na różne sposoby, ale czy wszystkie te metody można nazwać prawdziwą miłością?

Kiedy mówimy o miłości, mamy na myśli bliskość dwojga dorosłych bez emocjonalnego uzależnienia. Bliskość nie łączy się. Bliskość jest wtedy, gdy „ja” to ja, a „ty” to TY. Łączenie oznacza brak wewnętrznych granic dla wszystkich. W psychologii zjawisko to nazywane jest związkami symbiotycznymi.

Co to jest?

Relacja symbiotyczna to chęć partnerów do ustanowienia wspólnej przestrzeni emocjonalnej, chęć „połączenia się”, odczuwania i myślenia w ten sam sposób. To uzależnienie emocjonalne i skupienie się na relacji z drugą osobą, nawet jeśli w rzeczywistości związek jest bardziej frustrujący niż przyjemny. To wtedy pojawia się ciągłe pragnienie „zadowolenia” partnera. Pragnienie symbiozy prowadzi do tego, że partnerzy tracą swoją indywidualność. W swoim pragnieniu zadowolenia zatracają się i rozpuszczają w sobie.

Bierną formą symbiotycznego związku jest uległość lub masochizm. Dla masochisty samotność jest nie do zniesienia. Swojego partnera postrzega jako „oddech świeżego powietrza”. Na przyjęciu często można usłyszeć absolutnie nielogiczne z punktu widzenia zdroworozsądkowego wyjaśnienia, dlaczego dana osoba kontynuuje taki związek: „Rozumiem intelektualnie, że tak nie powinno być, ale go (ją) kocham i chcą utrzymać związek”. Masochista nie wyobraża sobie życia bez partnera, w swoim scenariuszu życiowym partner jest obdarzony siłą i mocą, wiele mu wybacza, gdyż bez niego nie widzi własnej egzystencji. Masochista postrzega siebie jako część swojego partnera i aby nim pozostać, gotów jest zrezygnować z własnych zainteresowań.

Aktywną formą symbiotycznej jedności jest dominacja lub sadyzm. Aby uniknąć samotności, sadysta ujarzmia swojego partnera, czyni go zakładnikiem swojej woli. Jest to rodzaj energetycznego wampiryzmu, kiedy psychologiczny sadysta nabiera siły, kultywuje swoje znaczenie poprzez kult i uzależnienie od drugiego.

Sadysta jest nie mniej zależny od swojego partnera: nie mogą bez siebie żyć, obaj utracili indywidualność, połączyli się i stworzyli jedną całość.

I nawet jeśli zewnętrznie taki związek wydaje się destrukcyjny, na płaszczyźnie emocjonalnej partnerzy zaspokajają swoje wyraźne lub ukryte pragnienia. Mogą narzekać na siebie nawzajem, narzekać na swój los, a nawet iść do psychologa, aby wyrwać się z zaklętego kręgu uciążliwych związków, ale wszystko na próżno. Na poziomie podświadomym nie chcą niczego zmieniać i w opinii innych zawsze starają się znaleźć dowody na swoją niewinność.

Przykładem takiej symbiotycznej relacji byłaby sytuacja dwojga kochanków.

Dla kobiety, która jest w takiej zależności miłosnej, bardzo ważny jest komponent emocjonalny tego związku. Często zależy to nie tylko emocjonalnie, ale także seksualnie, materialnie. Jest mocno przywiązana do mężczyzny, wynosząc go na piedestał swojego życia. Świadomie zgadza się żyć w drugorzędnych rolach i zajmuje pozycję ofiary, oddając tym samym odpowiedzialność za to, co się dzieje w rękach mężczyzny. Nie ośmiela się postawić przed mężczyzną warunku dokonania ostatecznego wyboru, ponieważ jej drugorzędna rola jest celowo przepisana i skazuje ją na samotność i cierpienie. Kieruje nią obawa, że pewnego dnia mężczyzna może zniknąć z jej życia, a ona będzie musiała nauczyć się żyć na nowo, będzie musiała wziąć pełną odpowiedzialność za swoje życie i rozwiązywać trudne problemy. Granice własnego „ja” w takich kobietach są zatarte. Głośność wewnętrznego głosu staje się cichsza i bardziej niezrozumiała. Od czasu do czasu może mieć ochotę przestać cierpieć i zacząć bronić własnego zdania, ale dzieje się to coraz rzadziej i w taki sposób, że sama jest przerażona konsekwencjami takich wybuchów emocji i przebudzonych” I . Aby powrócić do zwykłej rutyny życia, nadal potulnie akceptuje wszystko, co jej kochanek narzuca jej.

Z kolei mężczyzna stopniowo traci szacunek do swojej kochanki i często narusza granice dopuszczalnego zachowania. W swoich działaniach kieruje się wyłącznie własnymi pragnieniami i wygodą.

„Jeśli otrzymałeś prezent od mężczyzny 6 marca, jesteś kochanką … Jeśli 7 marca jesteś kolegą … Jeśli 8 marca jesteś ukochaną kobietą …”

A ponieważ kobieta przestaje wyznaczać granice akceptowalnego stosunku do siebie, mężczyzna nie przejmuje się szczególnie uczuciami kobiety. Relacje rozwijają się według jego zasad. Jej lęk przed samotnością, bez mężczyzny jest silniejszy niż lęk przed utratą granic własnego „ja”. Jego pragnieniem jest całkowite opanowanie woli swojego partnera, stanie się jej bogiem i zdominowanie jej pragnień.

Często partner nie tylko swoim zachowaniem, ale i słowami przekonująco udowadnia kobiecie, że bez niego jest nikim i w jakikolwiek sposób ją nazywają, że bez jego patronatu i „miłości” zniknie w tym kompleksie świat, w którym wszyscy ludzie są wilkami. Naruszenie granic osobistych występuje również pod pozorem czytania wiadomości telefonicznych, sprawdzania korespondencji w sieciach społecznościowych, chęci narzucenia swojego punktu widzenia na to, co się dzieje itp.

To jest pułapka uzależnień.

Współzależność to potrzeba drugiego człowieka i cecha dobrego samopoczucia poprzez stosunek do nas. Na przykład: „Nie mogę bez niego żyć”, „Tęsknię za tobą”, „Umrę, jeśli on nie wróci”.

Przeciwieństwem symbiotycznego związku jest dojrzała miłość.

„Miłość niekoniecznie jest związkiem z konkretną osobą; jest to postawa, orientacja charakteru, która określa stosunek człowieka do świata w ogólności, a nie tylko do jednego „obiektu” miłości. Jeśli ktoś kocha tylko jedną osobę i jest obojętny na resztę swoich sąsiadów, jego miłość nie jest miłością, ale symbiotycznym zjednoczeniem”.

E. Fromma

Ten związek podlega zachowaniu własnej indywidualności. Miłość to twórcze uczucie, które jednocześnie oddziela osobę i jednoczy ją z bliskimi.

„W miłości jest paradoks: dwie istoty stają się jednym i pozostają jednocześnie dwoma”.

Wielkim złudzeniem i błędem jest chęć oddania innej osobie życia na przechowanie. Może się okazać, że w stosunku do niej będą nie tylko postępować nieodpowiedzialnie, ale także łatwo chodzić po niej w brudnych butach i zostawiać w sobie ogromne ślady urazy, rozczarowania i zdrady.

Aby temu zapobiec, ważne jest, aby zawsze pamiętać o swojej osobistej przestrzeni i jej granicach

Co to znaczy?

Zawsze dobrze wiemy, na co nie wolno nam pozwalać w stosunku do drugiej osoby, ale często zapominamy o granicach tego, co jest dopuszczalne w stosunku do nas.

Manifestacja osobistych granic własnego „ja” zaczyna się od małych rzeczy.

Zadawaj sobie pytania.

Czy potrafisz samodzielnie rozwiązywać życiowe zadania?

Jeśli nie, to czy osoba, która pomaga Ci rozwiązywać problemy, ma prawo ingerować w Twoje życie i dyktować swoją wolę?

Czy oczekujesz, że Twój partner zrobi to, czego od niego oczekujesz?

Czy jesteś w stanie bezpośrednio opowiedzieć partnerowi o swoich zasadach i wizji sytuacji bez obawy o zaszkodzenie relacji?

Czy Twój partner przestrzega zawartych umów?

Czy je śledzisz?

Czy robisz cudzą prośbę ze szkodą dla swoich interesów?

Czy możesz milczeć w sytuacji, gdy spotykasz się z niesprawiedliwością wobec siebie?

Czy uważasz, że musisz zadowolić innych ludzi, aby nie zrujnować związku?

Czy sam czujesz, że inni wpływają na Twój nastrój i tworzą tło emocjonalne na resztę dnia?

Czy często ci przerywa się i nie masz możliwości dokończenia swojej myśli?

Wydawałoby się, że są to proste pytania, ale odpowiedzi na nie wiele wyjaśnią w Twoim codziennym życiu. Na pierwszy rzut oka to drobiazgi, ale na nich składa się życie. Granice naszego „ja” tworzą się z wielu małych rzeczy.

Wyznaczanie granic polega na rozpoznawaniu różnic między sobą a innymi. W rzeczywistości jest to czas, przestrzeń, możliwości, pragnienia i potrzeby, zarówno nasze, jak i innej osoby. Jest to uznanie, że każdy może mieć swój własny punkt widzenia na tę samą sytuację, że każdy ma prawo zachowywać się w taki czy inny sposób, jest to odmowa bycia częścią planów i oczekiwań innych osób, jeśli nie odpowiadają one naszym wyobrażenia na temat życia i odmowa myślenia, że inni są zobowiązani do spełnienia naszych oczekiwań. To pozwalanie sobie na bycie sobą, a innym na bycie innym.

„Jeśli naprawdę kocham osobę, kocham wszystkich ludzi, kocham świat, kocham życie. Jeśli mogę komuś powiedzieć „Kocham Cię”, powinnam być w stanie powiedzieć „Kocham wszystko w Tobie”, „Kocham cały świat dzięki Tobie, kocham siebie w Tobie”.

Erich Fromm